- 締切済み
彼のいる都会に残るか、地元に帰るか、迷ってます
25歳です。一人暮らしを始めて8年目、都会に残るか地元に帰るか、とても迷っています。 会社倒産で先日突然リストラされてしまい、仕事を無くし、ぽかんと空いた気持ちの中で、今まで見ないようにしていた「いつ地元に帰るのか」という問題と向き合わなければと思うようになりました。 自分のこれからのこと、親のこと、彼のこと・・・これを機会に遠く離れた地元に帰るか、まだ都会に残るよう仕事を探すか、気持ちが半々で決められないため質問させていただきました。経済的な面を考えると8月末が決断の期限なので、焦っています。 似たような経験をされた方、また、客観的にみてどうかなど、厳しいご意見でも構いませんので、アドバイスいただけたら有難いです。 ◆地元に帰りたい理由 ・帰ってくるのを心待ちにしている両親の思いに答え、安心させたい。 ・将来的に両親の面倒をみられるのが私しかいない。元気なうちに、傍でたくさん顔を見せてあげたい。 ・結婚願望がある→地元の人と結婚し、親の近くで子供を育てたい。 ・元々30歳までには地元に帰ろうと思っており、今がその機会かもしれないと思う時がある（今を逃すと帰るタイミングを失いそうな気もする）。 ◆地元に帰りたくない理由 ・4年付き合った彼がこちらにおり、今は彼の存在がとても大きい。彼と会えない生活に耐えられるか不安。 （でも彼には「結婚はしてあげられない」と言われています。育った環境が複雑だったせいか結婚にいいイメージが全く無く、結婚自体に興味が無い、と。彼のその思いを知った上で今日まで付き合ってきましたが、好きだけどこのままでいいのか、私自身迷い続けています） ・20代の今はまだ、便利で情報の多い都会で過ごして、もっと色々なものを見て、いろいろな経験をしたいという思いがある。 ・仲良くしている友人がみな地元から離れてしまっており、寂しい。 ・希望職種での求人が地元に殆ど無い。 細かく書いてすみません。 どうぞよろしくおねがいします。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
こんにちわ。ANo.8です。再度回答します。ご返事有難う。 なるほど、良く理解できました。 <都会に居る自分を面白がってる感覚。 <性根は田舎者、地元だったら、安心----等。 このような思想論は、断ち切りべき、現実論で行く事です。女性の場合は、現実的主義者であり渇共感性があるので、これからの、いままで気づかなかったものを、立ち向かって行く訳ですから、事実性ものを求めることです。心理的にいって、覚抵行動(自動車運転とき自分は前を見て運転しているが、実際は頭の中は他の事を考えているということ)つまり、目標に向かって一直線に走ること!。将来、地元に帰りたい理由そのときにも判断出来るでしょう。 <自分は相手に支えて、相手は支えてくれない 本来であれば、男性が女性を守るもので、逆の立場であるから、アプローチの距離をしばらく取ればいいかも知れない。少しいじめるとか、心配かけるとか、わざとね！ 今、貴女が最初にやるべきが有るので、再就職、心構え、目標設定それらを実行中、彼のことをほっとけば、彼氏段々と気にし出して来ると思う。急にアクションとられると、男として、弱いものです。同じ男としても。その間に、貴女自身アピール、アッピールの心構えの余裕がある。 それから、（20前半--20代後半）水水しい女性、27歳～40歳の美人というのは、結婚前の女性であって、当時は、確かに女は早く結婚し、子を育てよう、家庭を守れ、夫に従えの風潮でしたが、今の時代、女性の売れ残りどのこのという、先入観、偏見性は薄れているものと思われます。時代の変化ではなく、日本そのものが変わったせいかも(少子高齢化時代）つまり、女性もどんどん社会に流出し、38歳の女性若く見え(知人）ます。貴女年令こだわり過ぎです! 一人暮らし、ポカンとした毎日の貴女、それでも、8人にも回答してくれた人がいる。一人一人の回答内容すばらしいもので、これを、忘れないで何かにぶつかったら思い出すのも良いでしょう。 「持続は力なり」 頑張ってください
こんにちわ。 岐路の支点に立たされている貴女へ。 貴女の相手の人を見ると、「都会人は冷たい」と言う格言がありますが（歩道を歩いているとき、ポストの前に手紙が落ちていたら、あなたならどうするか。の実験内容で、結果的に、この手紙を拾ってポストに投函してくれる割合として、人口密度の高い大きな町程少くなかった） ですから、貴女が、倒産により、生活維持に迷ってるときに、相手の人が、有る程度の責任をもたらされなけばならないのが通常です。つまり、今後、どうするのかとか、アドバイスとか、日常のコミュニケーションが自己完結ばかりではなく、目標達成としての働く道具的コミュニケーション不足により、貴女が迷っているわけです。 そこで、迷ってはいるけど、潜在意識として、都会からは離れたくはない、これが一番強く頭に残っていると思う。（都会風、賑やかな人口密集、そして彼氏）要するには、都会生活に憧れているとことです。 では、現状の位置で、どのようにすれば、良いのかといえば、先ず、再就職です、これは、貴女の場合未だ若いし、応募先で、前会社倒産によりと言えば、非常に有利です(同情心）ただし、心できっぱり決心した場合です。次に、迷っている本音は、彼氏のことと思う。好き好きと言いながら貴女にとっては、何のメリットは0ですね！ 愛情のないものとと思う。 これからの、再就職による、新しい人生を切開いて行くにはその人とは別れるべきです。好きだからこそ苦しいだろうが、新しい人と出会う条件も必要となるでしょう。これが、最大の迷っている項目だと思われます。人を好きになるには 1）恋は自分に足りない点を補う。 2）恋は過去を再現する。 3）恋は反逆と革命である。 4）恋は性的抑圧によって燃え上がる。 貴女の場合、もうすでに、男の心境を第一段階として、知ることも出来たと思う。新人と出会えたら、劇作家のシェイクスピアの「ロミオとジェリエット」のロミオみたいな人に会えることを応援したいですね！ 現状の位置で、残りたいのであれば、新しい人生、再就職、彼のことは、きっぱり忘れる、自分の性格転換する決断力を要すればいいと思う。それによって、明るい貴女となれば、地元のご両親返って安心します。それから、年齢的なことも、述べているようですが、20前半まだまだ子ギャルです。女性の輝く美しさ、水水しい美しさは27歳～40歳です。貴女は、全てこれからです。 質問者は、都会風、彼氏に魅力に憧れていますことに、前提として回答させていただきました。 では、頑張って下さい。
- secret42
- ベストアンサー率33% (23/69)
こんにちわ。 こういう時って、私はいつも 「将来の悪い面」が少ない方はどっちだろうか？と 考えます。 地元への帰省は、ご両親の事が多く 都会に残る場合は、精神面や収入面が多く書かれているので どちらが将来、マイナスな面が多いでしょうか？？ 今のうちに、将来のマイナスを減らせると いいですね＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。 「将来の悪い面」、これまで試みなかった捉え方なので、教えていただいたこの方法でも考えてみました。 自分の中で少し見えてくるものもあり、自分自身で問題を難しくしすぎているのかもしれないと思いました。 もっとシンプルに考えてみようと思います。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
とりあえず地元に帰って就職し、そのまま地元で暮らすか再び都会に出てやり直すかを考えるのが良いかと思います。 彼と結婚できないのに今後も数年間付き合ってしまうと、本当に結婚したくなった時に相手が居ない・出来ないということになりかねません。 彼との今後の付き合いも含めて考えるなら、少し離れてお互いを見つめなおす期間を作るのも悪くないと思います。 また、親孝行出来る内に色々としてあげたいというのなら、それが出来る内にしてあげた方が良いかもしれません。 年を取ると思うように歩いたり出掛けたり出来なくなることもありますし、たとえ一時期であったとしても、質問者様が地元に戻られる事はご両親も嬉しいのではないかと思います。 希望職種での求人が地元に殆ど無い事から、戻るのを躊躇われるようでしたら、期限までに都会での求人を探してみて就職をする方法も考えてみてはいかがでしょうか。 25歳という年齢もあり、まだこれからという時期でもあります。 可能性を諦めたくないという気持ちがあるなら、もう少し頑張ってみるのも良いと思います。 どちらを選ぶかは質問者様の気持ち次第だと思います。 結果的に良い選択ができるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼との今後の付き合いも含めて考えるなら、少し離れてお互いを見つめなおす期間を作るのも悪くないと思います。 そうですね。私自身も、気持ちをごまかしながらずるずると続けていることをわかっていたので、ちゃんと向き合わなければいけないと思います。 ＞どちらを選ぶかは質問者様の気持ち次第だと思います。結果的に良い選択ができるといいですね。 色んな面を現実的に考えて行きながら、もう一度向き合ってみます。 どうもありがとうございます。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 難しい選択ですね。 まず第一に、あなたが今回このような迷いが生じた原因が 会社をリストラされて仕事を失ったことにあります。 このままその場所で、仕事を見つければ今まで通りに 何てことなく生活できるのかもしれませんね。 今は、仕事を失ったことによる将来への大きな不安から 実家へ帰り、両親に支えて欲しいという甘えもあると思います。 親の為というよりも、あなた自身のための帰省です。 親のことを本気で考えているなら、どんな仕事でも、 友達がいなくても、地元で暮らすことはできるはずです。 あなたは今、自分自身を客観的に分析して、もう少し 現実を見て、考えたほうがいいと思いますよ。 誰かのためではなく、自分がどうしたいのかが今は大切です。 結婚できないと言う彼に一生ついていくだけの覚悟があるなら 世間がどうこう言おうと関係ありません。 それを貫き通すのも人生なのです。セオリー通りの人生が人生 ではありません。 それぞれ学ぶことは多いのです。無駄なことなど何一つありません。 後悔するのも経験です。大いに結構ですよ。 もがき苦しんだあとに、明るい未来が開けるのです。 あなたがどちらの決断をしたとしても、正しいとも間違っている とも思えません。 どちらを選択したとしても、必ず後悔するものです。 大切なのは、自分で決めたことに最後まで責任を持つという事。 誰かのせいにしないで、ちゃんと向き合うことなのです。 今が最悪で、最低な時期だと思うかもしれませんが、 何年か先には、そんな風には思わないあなたがいるはずです。 どんなに辛く悲しい時でも、お腹は減るし、眠くなるのが 人間です。どうにもならないことなど人生において起きませんよ。 あなたに必要なことだから起こるのです。 さあ、足元を見て、前を向いて歩いて行きましょう。
お礼
丁寧なご回答、ありがとうございます。 ＞このままその場所で、仕事を見つければ今まで通りに何てことなく生活できるのかもしれませんね。 実際リストラされるまでは、自分のことや親のこと・仕事のこと・彼のこと、全て含めてバランスがとても保てていたので、こんな生活があと何年かなんとなく続いて行けばいいなと思っていました。 今思えば、決めるのが怖かったので全部曖昧にして、ごまかしていたような気もします。考える時期が先送りされていただけで、いずれ向き合わなければならない自分の中での問題だったことには変わりありませんでした。 ＞大切なのは、自分で決めたことに最後まで責任を持つという事。 今の私にとっては、これが全てだと思います。 あの時の判断はやっぱり正しかった、と、後から思えるような生活を、自分で築いていこうと思います。
- tomonyan3
- ベストアンサー率13% (8/58)
ご実家に帰るべきですね＞＜ それにしても結婚を意識していない彼と よく4年間も交際してましたね。 21歳～25歳までの婚期を結婚する気の ない彼にプレゼントして差し上げたのですから 十分でしょう。 結婚する気のない彼の存在がそんなに大きいわけ？ あなたの気持ちが理解ができません。 ご実家に帰って結婚してくれる＆結婚できる男を 早く見つけないと30歳なんてすぐに超えて しまいますよ！そうなったら売れ残り＞＜ 売れ残ったらそこでアウト！ 周りからは性格に癖があるから売れ残った って見られます！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞結婚する気のない彼の存在がそんなに大きいわけ？あなたの気持ちが理解ができません。 理解できない、と過去にも何人かに言われたことがあります。 私にとって20代前半までは、必ずしも彼氏＝結婚する人ではありませんでした。20代後半にさしかかりこれからの人生を考え始め、私の中で結婚に対する想いが強くなってきたので、彼とこのまま続けていくことに不安を感じ始めた、という経緯があります。 彼自身の想いや考え方・生き方に強く惹かれていましたし、とても尊敬していました。結婚という面では折り合うことができませんでしたが、惹かれる気持ちは今でも変わりませんし、彼という人と関われたことへの感謝は続いていく気がします。 ＞売れ残ったらそこでアウト！周りからは性格に癖があるから売れ残った って見られます！ そうですよね、キレイごと抜きのリアルな意見だと思います。 独身の女性が珍しくない都会でも、売れ残ったなどという意見があるのですから、田舎はなおさら行き遅れ感を浴びせられると思います。。。 現実に目を背けずに向き合おうと思います。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
地元に戻るべきです． やはり何といっても親孝行です． 彼は諦めます． はっきり言われているわけですから幸せは来ません．
お礼
ご回答ありがとうございます。率直なご意見、感謝します。 彼の気持ちが変わる日がいつか来るのでは、とどこかで期待していた部分がありました。 ４年間、私なりの精一杯で彼を愛してきましたが、彼が持つ結婚に対する想いは根深く、私では変えることができなかったのが事実です。
地元に帰った方がいいと思います。 彼とはとりあえず、遠距離恋愛してはどうですか？ それでダメになるのなら、それもよしです。 将来的には地元に帰ることは、決めておられるようですし、ご自分で書かれているように、今から就職をし新しい職場に変われば、帰るタイミングを失くしてしまうと思います。 彼も、離れることで質問差者様の存在の大きさに気づき、結婚を意識してくれるかも知れませんしね・・・。 地元の親しい友達が離れていったとありますが、それでも都会より親しい人は多いんじゃないでしょうか？ 都会には彼がいるだけじゃないですか？ 仕事が変われば、人間関係も変わります。 地元の方が、明らかに知った人が多くいると思いますよ。 結婚しなくてもいい。 都会で一生過ごしたい。 というのでしたら、答えは変わってきますが、 結婚願望があり、地元に帰るつもりでいるのですから、 いいタイミングだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞地元の方が、明らかに知った人が多くいると思いますよ。 そうですね。彼氏と、頻繁に会う友人が今はこちらに数人いる、というだけで、その友人たちも地元を離れているのでいつかは生まれた場所に帰って行くかもしれないです。 近くに居て、年をとっても頻繁に会ったりできる親戚や友人は、長い目でみれば地元の方が多くなりそうです。 ＞それでダメになるのなら、それもよしです。 今は正直、恋愛に関して彼しか見えていないため、別れたらもう二度とこんなに好きになる人には会えない、と思っている節があります。 ですが、もっとゆったり考えて、これからの可能性を信じてもいいのかなと思いました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
その箇条書きを読む限り、都会に残る理由は無いと思いますよ。 彼氏がいるといっても結婚は無いという前提ですから、結婚し子供を産み育てたいという希望を持つあなたとは人生の歓びを共有することは叶いません。いずれ終わらせるしかない関係だと思います。 都会が便利だとか友人がいないといったことは、実際に生活していく上では大した問題ではないと思います。 地元に根を下ろす覚悟であるなら、むしろ早く帰った方が何かと有利でしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いずれ終わらせるしかない関係、という点、 自分でもただ見ないようにしてきただけという自覚もあります。 率直なご意見、ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞都会からは離れたくはない、これが一番強く頭に残っていると思う。要するには、都会生活に憧れているとことです。 確かにその通りだと思います。地元にいた頃、不便で何も無くて何もできないこの場所を早く抜け出したい、と強く思っていました。実際この８年で、地元ではできなかったであろう経験を沢山してきたと思います。 でも、都会の住人になったはずの今でも、どこか地に足が着いていないというか、都会に居る自分を面白がっているような感覚があります。 「ああ、私はいま都会にいるんだ」という想いに浸る瞬間が、8年経った今でも時々あるような。 性根はやっぱり田舎者だし、地元が一番落ち着く場所であることは、どんなに拒んでも体に染み付いていて、認めざるを得ない事実です。安心を求めているのに、落ち着くことへの恐れみたいなものもあって、都会にいれば何かできる気がして、今日までここで過ごしてきました。 彼についても同じことかもしれません。都会育ちで、両親からの愛情をあまり知らず、育った環境は私とは真逆のような人でした。私には無い、彼のスマートな考え方や物の見方、洗練された都会的な要素に強く惹かれていました。勿論、趣味や好みで話が合う部分も多かったので今日まで一緒に居ることができましたが、私が悩んでいる時に手を差し出してくれる人では無かったし、折々でこんな私ではきっと満たしてあげられないのだろうと不安になったりしていました。 そう考えると、（彼の彼女でいる自分）が支えであって、（彼自身）が私の支えではなかったのかもしれないです。 ＞女性の輝く美しさ、水水しい美しさは27歳～40歳です。貴女は、全てこれからです。 そうあるように頑張りたいです。 どこにいても、自分が自分を好きでいられるような、充実した生活を送れるよう前向きに考えるようにしていきます。ありがとうございます。