自分を殺してでも優しくなれる方法はありませんか？

質問

摂食障害と鬱をもった肉親と二人暮らしをしています。過食を起こす理由の半分以上が自分のせいではないかと感じています。

毎日の過食を黙認しています。無理に止めるのは逆効果だと思うからです。でも、そのせいかオープンに行うようになってしまい、
それを毎日見ることになります。つらいです。相手の、過食に対する言い訳にも、優しい言葉をかけることが出来なくなってきました。

また、会話も疲れます。相手の話す仕事の大変さでも、自分は能力もあり、会社に必要とされているという自画自賛、
私の話をしても、興味が無いようで軽く流すか、自分の話に摩り替えるかで話す事も疲れてきました。

この間は、自分の方が拘束時間もストレスも多い仕事をしてるのに、私より給料が低いのは酷いと、また自分の上司も同意だと言われました。
「そうだね、理不尽だね」とは言えませんでした。
私も不況のあおりで、首の一枚でしがみついて働いてます。

生活費の負担は私のほうが多いですし、過食の一部が家計費から出て行きます。家事も“時間に余裕のある”私がやっています。

人を小馬鹿にするようなことを言うのでイライラします。
反論したらまた傷ついて、過食が増えるのが怖くてあまり言わないようにしてますが、我慢できずに反論してしまう事もあります。

反論を我慢しても、優しく受け止めるられる器が無いので無視してしまいます。
話しかけられても、無視してしまったり、感情のないような喋り方ばかりになってしまいます。
こういうことを繰り返しているので、自分が愛されていないと感じ、過食が増えているのではと思っています。

離れる事もひとつの選択なのかもしれませんが、孤独で過食が酷くなるとも聞きます。また、まさしく相手は孤独にとても弱いです。

私も摂食障害になれば、気持ちがわかるだろうかと考えた事もあり、
一度試してみましたが、私はそんなに精神的に追い詰められていないようで、この行為は苦しさ以外何もありませんでした。

私が、全部受け止めて、優しい言葉をかけるのが最善だと思いますが、きません。できないのがつらくて、一人のときに泣きます。

言葉は悪いですが、自分を殺してでも優しくなれる方法はありませんか？

回答No.2

noname#96295 · ベストアンサー

> 私が、全部受け止めて、優しい言葉をかけるのが最善だと思いますが

そんなわけないでしょう。相手もこどもじゃないんですから。
受け止めるのは精神科の主治医の仕事です。
受け止めないと正確な症状が把握できない。
おそらく、不安を抑えるための適薬と適量を見立ててもらい、治療計画が立てられていると思います。
摂食障害は長期戦ですね。なにしろ食べられる環境にいますしね。
少し放って悪化させてでも入院させたほうがよいかもしれません。
主治医に入院を相談してみてはいかがですか。
その際にはあなたの精神状態も話すこと。
緩解するような家庭環境ではないのですから、主治医も一緒に考えなければなりません。

孤独だから不安だから摂食障害になるのか、摂食障害だから情緒が不安定になるのか、これは鶏と卵です。
むしろ食生活、生活習慣、遺伝の体質によって、
微量栄養素の摂取バランスの崩れに始まる、代謝機能の低下、酵素の不足、ホルモンバランスの崩れ、
といった問題が最初にあり、精神症状に出るものとわたしは考えます。
優しく受け止めるだけでは過食は止まらないでしょう。

お金が無尽蔵にあって摂食障害を治そうとしないなら、心を悪魔に売ると優しくなれるかもしれません。
食の管理をしない摂食障害が長く続いた場合の寿命はかなり縮むからです。
しかしね、いま本人がかかっている主治医に、あなたが診てもらうことを勧めます。
優しくなりたいが優しくできない、と言えばいいんです。一人で抱えることはありません。

回答No.5

psfa_mig

話を聞かずに自分の事ばかりの人、いい大人でも少なからず存在しますね。
その手の人に共通なのは精神的に幼稚であるということです。

給与や仕事量で自分を正当化するのはひとえに自分の視点しか持っておらず、自分がどう見ているか、自分がどう見られているかとった思考しかできないからです。他人との比較をしたり、否定したり下に見ることでしか自分を肯定できないのはこの手の人間の代表的な特徴です。非常に弱い人間です。
普通の人は、だいたい大人になると相手の視点で物事を考えて客観的に状況判断をするようになるのですが、子供のままなのです。

解決方法としては、自分の視点でしか思考が出来ないことを相手に気付かせるか、無理ならあなたが我慢して耐えるかです。ただ、大人になってある程度の年齢になってしまうと、この改善がしづらくなります。

相手を変化させたいのであれば、例えば日常をビデオに撮って一緒に自己分析させたりして下さい。自分で自分がおかしいことに気付かせる切っ掛けになります。また可能であれば信頼出来る人に第三者として入って貰い、ここがおかしいと、相手に伝えてもらうのも方法の一つです。

一方で自分が我慢して相手を許容したいのであれば、あきらめて相手の行動をあるがままに受け入れるしかないでしょう。このとき、一切割り切って下さい。今まで通りに真面目に良し悪しを考えていると、あなた自身が我慢の限界が来て持たないと思われますので。

お礼

まとめての御礼になってしまい申しわけありません。

大変攻撃的で配慮に欠けた内容にもかかわらず、当事者の方々からも、ご回答いただき、とてもありがたく思います。
冷静に自分の文章を読み返してみて、切にそう感じました。

先日、お互いの誤解していた事など、長く話し合う機会がもてました。詳しくは書けませんが、頂いたご回答のお陰も多分にあります。袋小路から、小さな出口を見つけられたように感じます。

行き詰まった時はまたこちらのご回答を読み直し、冷静になりたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.4

pantser

実は、長い間、過食に苦しめられています。
吐いたりはしないので、過食症とは言わないと思いますが、
思春期の頃に始まったので、今もずっと太っています。
ダイエットしてある程度普通体型になっても、
過食が治らないのでまたじりじり太ってしまったりをずっと繰り返してきました。

これは、私の話ですが、本当に最近になって、
幼少期に受けた心的ストレスが原因であることが判明しました。

人を小馬鹿にするようなことを言うとか、
自分を中心に物事を判断してしまうなど、
私も思い当たる節があるので、きっと何か原因があるのだと思います。

そして、そんな精神的ストレスをかかえたご両親をお持ちのあなたも
知らず知らずのうちに自分が感じている以上のストレスにさらされているのではないかと思います。

自分の問題を解決できていない私が言うのも何なのですが、
一度専門家に相談されてはどうでしょう。
私は、ずっと我慢していい子でいなければならない強迫観念にさらされてきのたで、
自分を殺して、我慢して、やさしくしようとすることが
あなたの体にいいとは思えません。

それよりも、それこそ言葉は悪いですが
怒鳴りつけてでも(もしそれが効果的な方法ならば)、
ご両親をストレスから開放してあげられる方法を考えてあげたほうが
ご両親のためにはいいのではないでしょうか。

えらそうに話してしまってすみません。
あなたと、あなたのご家族が、
幸せになられるように祈っています。

回答No.3

小山 一美（@inspi）

件名を拝見し、ずぶの私が一言。

それは"偽善"というんだと思います。
あと、自分を殺したら、人の気持ちもわからなくなって、何が優しさなのか相手に取っていいのかわからなくなると思います。何となく、これは今の私に感じていることで。

回答No.1

nemoax006

業務なら可能かと考えます
怒鳴り散らす看護婦さんってみたことあります？
介護をやってるホームヘルパーさんとか
お医者さんとか、あまり怒る人は見ません
みんな仕事でやってるからだと思います
本心と外部に見せる表情は別物です
本文を見ての判断です鬱だけじゃなくて躁入ってませんか？
鬱が重いと話すことはできません、暗く沈むのが鬱です
自画自賛できるのは躁状態の時だけですよ
躁鬱病２年目の者の意見です

お礼

対価が無いので、ボランティアですね。

こういう言い方、考え方しかできない自分が本当に嫌です。

表記に誤りがあり、申し訳ありません。確かに躁鬱です。鬱の時はとにかく謝ってきます。
その謝る内容も、論点がずれていて、どうにもなりません。ただ受け止めればいいものを、論点とか言ってる時点で間違ってるのでしょうね・・・。