pantserのプロフィール

【長文】つい最近、片思いをしてしまいました。 相手は元職場の先輩です。 私・彼共に25歳（彼が2年ほど先輩です） 1年間ほど同じ部署でしたが、特に親しい訳でもなく、挨拶をする程度の間柄でした。 私の退職時にも、他の社員と同じように（彼が出向していたので）メールで挨拶をしたぐらいです。 私と彼の間にもう一人先輩がいて、その先輩が会社でフットサルクラブを立ち上げました。 彼もそのメンバーに入っていて、練習後、深夜に先輩が私に電話を掛けてきました。 そこで初めてメールアドレスの交換をし、連絡を取り始めました。 メールを交換しだすと、冗談交じり、絵文字交じり、結構返信もそれなりにありました。 久しぶりだから飲みに行こう、と言うことで彼と私の二人で飲みに行きました。 飲み会自体は会話が弾み、話を聞いていると心惹かれるものがあり、彼の事が好きになってしまいました。 前の彼女と別れた原因（結婚を急がされたこと）や、今は仕事に集中したいから自分が好きにならないと付き合おうとは思わない、ということや、女の人は付き合うときは受身のほうが幸せになれるんじゃないかな・・・とか。私が古風とも言われました。隙が無いとも。 結局終電を乗り過ごし、彼の部屋に誘われましたが（彼はお姉さんと暮らしているけれど、お姉さんは当日不在）私はタクシーで帰りました。タクシーを停めてくれたりして、いい人だなーと思いました。 飲みの場所なども全てエスコートしてくれて、エスコートされなれてない私にとってはすごく嬉しかったです。 一週間遅れではありましたが、バレンタインチョコも渡しました。 彼の誕生日に、おめでとうメールをして、プレゼントを渡したいから予定を空けて欲しいと連絡しました。 彼は今平日は仕事が忙しく、終電になることも多々な生活を送っている中、態々予定を空けてくれて誕生日の週の金曜日に会ってくれました。 プレゼントも喜んでくれたし、いろんな話をまたしました。 彼からもホワイトデーということで、ゴディバのチョコレートをもらいました♪ メールの返信が遅くてゴメン、と何度も言われ、私もボディタボディタッチをして、肩をぽんっと叩いたりしたら「あ」と彼も少し反応してくれましたし、 足先がしばらく触れ合ったりもしました。 「モテそうだね」っていっていわれたりもしました（まったくモテません） ちゃんとフットサルのメンバーにならないか？と誘ってくれたりしました。 後日、私がとある試験を受けて、結果について「秘密（ハート）」とメールで送ったら、「また秘密かよ！まったく、ミステリアスな女だぜ。・・・なんていうと思ったか？吐け（ハート）」と返信が着たりしました。 今まで自分から好きになって実ったことがないので、全く先が読めません。脈ありに思えますか？ 脈ありなのか、ただ単に女性に優しいだけなのか見分けがつきません。

最近初めて心療内科へ行き、パニック障害（広場恐怖）と診断されました。 「妊娠希望の為薬を飲みたくない」、もしくは「頓服のみにして欲しい」と何度も伝えたのですが…、聞き入れてもらえず、ソラナックス０．４ｍｇ等の薬を処方されしばらく毎日飲むようにいわれました。 最後はまだ話し途中で「やっぱり薬に抵抗があるんですけど…」と言っても聞く耳を持ってもらえず「はい、次の方～！」と言われ部屋を出されてしまいました…。 パニック障害には投薬治療しかないのでしょうか？またこういった病院は診察に行って頓服のみの処方にして欲しいと言っても症状によって希望は聞き入れてもらえないものなのでしょうか？ またこちらの医師に「数ヶ月の服用で完治する」と断言され凄く自信満々で言われました。しかしかなり短い時間の問診でしたし、そこまで大きいことを言われたもののいまいち信用できず不安が大きいです。 この病院に通い続けるべきなのか、薬を飲むべきなのか（いまだ飲めていません）迷っています。もしくは病院に通っていてもお話（カウンセリング）だけで薬の処方は無し、という場合もありますか？ 心療内科（精神科）へ行ったことのある方のお話を聞きたいです。皆さんの病院の診察はどんな感じですか？患者の話はゆっくり聞いてもらえますか？　宜しくお願い致します。

私は、１１歳で拒食症気味、１２歳で拒食症になった者です。女性です。１kg減らすダイエットから拒食症になりました。現在１２歳です。拒食症で痩せていますが、あと８kgは痩せてがりがりになりたいです。身長１４１ｃｍ、体重２９ｋｇです。私は去年の１１月に２１ｋｇまで体重は減りました。そして今２９ｋｇですが、２１ｋｇに戻りたくて仕方がありません。私はもともと小柄で痩せています。今は、食べ物のこと、体重を減らすことで頭がいっぱいです。１週間前からこんな感じです。もう、どうしていいかわかりません。死にたいです。体重に支配されてる感じです。絶対に体重が増えることに許せません。カロリーの高い食べ物は受け付けません。食べているところも見られたくありません。拒食症治療のため、大学病院には行ってます。どなたか何でもいいので教えてください。本当に困ってます。よろしくお願いします。

摂食障害と鬱をもった肉親と二人暮らしをしています。過食を起こす理由の半分以上が自分のせいではないかと感じています。 毎日の過食を黙認しています。無理に止めるのは逆効果だと思うからです。でも、そのせいかオープンに行うようになってしまい、 それを毎日見ることになります。つらいです。相手の、過食に対する言い訳にも、優しい言葉をかけることが出来なくなってきました。 また、会話も疲れます。相手の話す仕事の大変さでも、自分は能力もあり、会社に必要とされているという自画自賛、 私の話をしても、興味が無いようで軽く流すか、自分の話に摩り替えるかで話す事も疲れてきました。 この間は、自分の方が拘束時間もストレスも多い仕事をしてるのに、私より給料が低いのは酷いと、また自分の上司も同意だと言われました。 「そうだね、理不尽だね」とは言えませんでした。 私も不況のあおりで、首の一枚でしがみついて働いてます。 生活費の負担は私のほうが多いですし、過食の一部が家計費から出て行きます。家事も“時間に余裕のある”私がやっています。 人を小馬鹿にするようなことを言うのでイライラします。 反論したらまた傷ついて、過食が増えるのが怖くてあまり言わないようにしてますが、我慢できずに反論してしまう事もあります。 反論を我慢しても、優しく受け止めるられる器が無いので無視してしまいます。 話しかけられても、無視してしまったり、感情のないような喋り方ばかりになってしまいます。 こういうことを繰り返しているので、自分が愛されていないと感じ、過食が増えているのではと思っています。 離れる事もひとつの選択なのかもしれませんが、孤独で過食が酷くなるとも聞きます。また、まさしく相手は孤独にとても弱いです。 私も摂食障害になれば、気持ちがわかるだろうかと考えた事もあり、 一度試してみましたが、私はそんなに精神的に追い詰められていないようで、この行為は苦しさ以外何もありませんでした。 私が、全部受け止めて、優しい言葉をかけるのが最善だと思いますが、きません。できないのがつらくて、一人のときに泣きます。 言葉は悪いですが、自分を殺してでも優しくなれる方法はありませんか？