彼の浮気、彼の失恋、私との復縁。動揺しています。

質問

２８歳女性です。

同じ職場の先輩であった彼より熱心なアプローチがあり、一年ほど前より半同棲のようなかたちで交際しています。
全然タイプではなかったのですが、手ひどい失恋をして落ち込んでいるなか、気づけばいつもそばで、
明るく励ましてくれていた彼に、この人なら信頼できるかもと思い付き合うことを決めました。
（彼の希望で、まわりに気を使わせたくないとのことで、職場には付き合っていることを隠しています。）

そんな彼と昨年の冬から、先月まで二ヶ月ほど別れており、今はやり直して１ヶ月ほど経ちました。

別れの原因は、単純に二人の間の問題だと思っていました。
（具体的には、彼が、職場の気に入っている女の子と二人きりではないものの頻繁に飲みに行くことや合コンに行くことに対して、
私がやきもちを焼いたり、落ち込んでしまう、彼はそれが束縛されているようで嫌だと伝えられていました。）

それを、時間と距離をおくことで二人が冷静になり、歩み寄って復縁できたと思っていたのに、
そうではなかったようなのです。

つい先日、彼が携帯を忘れて外出しており、なんとなく好奇心を抑えられず、初めて携帯を見てしまいました。
（彼氏とはいえ携帯を見たことは悪いことだと自覚しています。）
すると、わたしの知らない事実がたくさん出てきました・・・。

私と別れる間際に参加した合コンで知り合った女の子に、私と別れた直後に告白していたこと、
クリスマスにはアクセサリーをプレゼントしていたこと、
私に「考えているけど、仕事の状況があるから待って」と言われていた時期は、彼が彼女からの返事を保留にされている時期と重なること、
私と復縁することにした直前に振られていること、

など、想像していなかった内容が残っていました。
とても、ショックでした。

わたしは、プレゼントをあげたことはあっても、もらったことはありません。
掃除も、洗濯も、料理も、自分なりに頑張っているつもりですが、
それでも、彼に大事される存在になれないのかなと、悲しくなりました。

携帯をみた後、彼に、「本当に私のことが好きで付き合っている？」と確認したくても、
別れることにしか繋がらないように思えて、まだちょっと勇気がでません。

客観的に見て、まだ二人が明るい未来を作ることが可能か、
そのために、私がとるべき対応について、客観的なご意見がもらえればと思っています。

回答No.9

noname#83683

No8です。お礼読みました。ありがとうございます。
進展があったのですね。
正直に話してくれただけでも、本来根が真面目な男性なんでしょうね。
尚もごまかすような人ではなくて良かったです。
「スパッと前向きに」そうですよ！！
28歳なんて女性として、とても魅力的な年齢じゃないですか。
羨ましいです。

私も夏くらいまでには答えを出したいものです。

回答No.8

noname#83683

拝見して、私と彼の経緯に似ているなぁと感じました。こちらのサイトでも何度か相談に乗っていただいています。

私と彼も社内恋愛です。
彼からの熱心なアプローチで交際→プロポーズ→同棲→一時的な別れ(二週間)→復縁
を経験しました。

別れの理由は割愛しますが、結局『これだけ尽くしているのに見返りがない』と感じた私の不満が原因だと思います。

別れている間に、証拠はありませんが、彼は他の女性に手を出していたと確信しています。
相手は私が最も嫌っている女性です。
恐らくワガママな彼に付いていけなくなり短期間で終わったのでしょう。

彼からの申し出でやり直した後も、ギクシャクして不信感がなかなか拭えませんでした。
こういう事されると大切にされていないようで悲しいですよね。

たまに私は【都合の良い女なのか】と自問しますが…。

・彼と別れて辛かったのは事実なのだし、寄りを戻す事を受け入れたのは自分。

・私と別れていた間に何があろうと、付き合っている時に不実な事をしなければ問題ない。

・彼と別れる方が楽だと感じられる日が来たら別れる。

・彼と付き合いながらも片目で他も探す(二股はしない)。

・所詮、結婚と交際(同棲)は別物。例え結婚前提であろうと。
だから家事は疲れていたら手を抜きます。義務ではなく共有する楽しさを優先。

彼だって私だって質問者様だって(もちろん質問者様の彼氏さんも)、結婚していない以上は他により良い相手がいたら、そちらに行って良いんですよ。
大切なのは【お互いに今一番好き】という気持ちだと思います。
なので【彼女】というポジションしか与えられていないのなら愛情確認を求めて当然です。

私は既に30代なので『責任取ってね♪』と寄りを戻す際、念押しはしましたが。

女性は他人に相談している間は、どんなに別れを勧められても別れられないものだと思います。
未練があるから相談するんですよね？
逆に嫌になると他人がどんなに止めても別れますし。

納得いくまで付き合ってみるのも手ですよ。経緯はともかくとして、彼氏さんは戻って来たのですから。

ケータイは精神衛生上良くないので見ない方が良いです(笑)。

私も悩み途中なもので客観的意見にはなりませんでしたが、お互い悔いのないようにしましょうねp(^-^)q

お礼

回答ありがとうございます。
たくさんの方からアドバイスを頂き、うれしくおもいました。
思わぬ流れで進展があったため、ご報告です。

また、reika-08さんは、同じような境遇とのことで、自分のことのように回答を読みました。
私も、復縁する際に、彼から「今度やり直すなら結婚だな」という言葉が出ていたのですが、
最近の彼の言動が、結婚に向っているとは思えず、不安は高まるばかりでした。
私と彼とは違うとは思いますが、reika-08さんも、早めに、話は進めたほうがいいと思います。

＞なので【彼女】というポジションしか与えられていないのなら愛情確認を求めて当然です。

昨晩、話の流れで、またもや周囲へ言いたがらない彼の言動があり、
この確認をする機会に恵まれました。

「私とはまじめに付き合っているんだよね？」と確認しました。
すると、
「・・・結婚を前提にという意味であれば、まじめとは言えない。結婚はないような気がしている。
　だから周囲の人たちに伝えることは気が進まないし、プレゼントもなんとかあげないように話をしていた。」

と正直に気持ちを話してくれました。

今は、ショックを受けていますが、彼の気持ちがわからなくて悩むことはなくなりそうです。
現実を受け入れて行こうと思います。

紀香みたく、「スパッと前向きに！」と言いながら、この失恋を乗り切っていきたいな・・・！

回答No.7

coske

40歳男性です。

まぁ、二股ってわけではないので大目に見ることも可能かと思ったりします。
そのメールが果たして貴女に向けられていた愛情と等価かそれ以上とは限りませんし。

一番大事なのは貴女自身のことです。質問者さまが自分らしく居られるかどうか

これだけやってあげたんだから応えてよ。とあまり期待しすぎないほうがいいのかもしれませんし

お礼

回答ありがとうございます。
たくさんの方からアドバイスを頂き、うれしくおもいました。

自分らしくは、居られませんでした。
嫌われないように、彼の顔色を窺いながら付き合っています。
こんな人生がずっと続くんだろうか、と不安に思いながらも、
彼が好きだからこうするのがいいんだ・・・と思い込んでいました。
が、これって、人と付き合うこと、夫婦になっていくことは、きっと違いますよね。
頭ではわかっているものの、あまり考えないようにしていました。

思わぬ流れで進展があったため、ご報告です。

昨晩、話の流れで、またもや周囲へ言いたがらない彼の言動があり、
「私とはまじめに付き合っているんだよね？」と確認しました。
すると、
「・・・結婚を前提にという意味であれば、まじめとは言えない。結婚はないような気がしている。
　だから周囲の人たちに伝えることは気が進まないし、プレゼントもなんとかあげないように話をしていた。」

と正直に気持ちを話してくれました。

今は、ショックを受けていますが、彼の気持ちがわからなくて悩むことはなくなりそうです。
現実を受け入れて行こうと思います。

紀香みたく、「スパッと前向きに！」と言いながら、この失恋を乗り切っていきたいな・・・！

回答No.6

noname#84630

うまくいえませんけど、

お付き合いのはじめであちらが熱心だったということは、後々まで恩着せがましく持ち続けることではないように思います。いくら熱心でも嫌いな相手とは付き合わないもの。交際が始まってからは関係なくなるのではないでしょうか。そういう点で彼が少し白けてしまうのかもしれません。男の方で自分が始めはホの字だったくせにあちらが熱を上げたんだと思いたい、そうなってほしいと思う方もおられるのでは？

実は私の夫もそういう傾向があって、お見合いです。私はまだ若かったし、ちょっと年が離れていたのが気になったのですが、先方がお気に入りで是非にと。母も気に入っていたし、望まれていくのが幸せとお受けしたのですが、結婚してからは、もらってやったの一点張りです。ひどいときは、俺がもらってやってなかったら今頃はダンボールハウスで暮らしてる、感謝しなさいとまで言われます。でも私は一切言い返したことがありません。呆れながらも、ゲラゲラ笑って、ハイハイありがとうございますで済ませてます。だからといって何かきつい事をされるわけではないので、口の悪い人だ程度に流してます。

＞わたしは、プレゼントをあげたことはあっても、もらったことはありません。掃除も、洗濯も、料理も、自分なりに頑張っているつもりですが、

プレゼントがほしければ、アラ、私は挙げたのにずるい！！とかいっておねだりすればよろしんではないですか？そうまでしてほしくないのなら気にしないことです。プレゼントは見返りを期待するのではなくて、自分が贈りたいから贈るものだと思います。
また、家事に関しても彼から頼まれたのですか？頼まれたのならその反対給付を望むのは当たり前ですから、その取り決めをするべきだったのではないですか？
あなた自らがされたのなら、不満を言うのはおかしいのではないですか？

新しい女性に気持ちが行って交際を申し込んだいきさつも、婚約しているのではない以上、いつでも誰かを好きになってもとめる権利はないのではないでしょうか。

全体的な印象として、自分はこれだけしているのに彼がひどいといっておられるようですが、これだけしたから＝思い続ける切符が自動的に手にはいるわけではないということ。ことにせっかくしていることが義務や押し付けになっていないか、どこかで二人の気持ちがすれ違っているのに、過去の言葉、出来事に縛ろうとしすぎているのではないか。

本当に二人が明るい未来を考えるのなら、ああしたから、こうしたからではなく、今どうしたいのかをよくお考えになるべきではないでしょうか。

＞彼に、「本当に私のことが好きで付き合っている？」と確認したくても、
あなたが本当に彼を大好きで付いていきたいと自分の気持ち愛情にぐらつかない自信があれば、そういう相手の気持ちを図ることはしないで、自分は好きで一緒になりたい、そろそろ結婚かどうか決めてほしい、自分の気持ちは変わらないけど、そちらにそういう気がなければ諦めると彼に促せれるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
たくさんの方からアドバイスを頂き、うれしくおもいました。

＞ことにせっかくしていることが義務や押し付けになっていないか、どこかで二人の気持ちがすれ違っているのに、
＞過去の言葉、出来事に縛ろうとしすぎているのではないか。

そのとおりです。
今の彼の態度からは、愛情が感じにくく、「でもあんなに私のこと好きでいてくれた人だし、、、」
と過去にしがみついていました。
結婚については、彼には、そういう気がないことが、はっきりしました。

思わぬ流れで進展があったため、ご報告です。

昨晩、話の流れで、またもや周囲へ言いたがらない彼の言動があり、
「私とはまじめに付き合っているんだよね？」と確認しました。
すると、
「・・・結婚を前提にという意味であれば、まじめとは言えない。結婚はないような気がしている。
　だから周囲の人たちに伝えることは気が進まないし、プレゼントもなんとかあげないように話をしていた。」

と正直に気持ちを話してくれました。

今は、ショックを受けていますが、彼の気持ちがわからなくて悩むことはなくなりそうです。
現実を受け入れて行こうと思います。

紀香みたく、「スパッと前向きに！」と言いながら、この失恋を乗り切っていきたいな・・・！

回答No.5

Kinaco-PAN

内容だけを見て客観的にみると
質問者様はキープちゃんで、便利な女に見えますね。

でも、内容が事実だったとしても彼は隠しておきたかったんじゃないの？
彼の事を好きでがんばってたら将来があったかもしれない。
（現に質問者様のような方でも結婚されて幸せになってる人いますよね？）

1ヶ月前くらいからやり直してていまの彼が冷たいとかそっけないとか
浮気しているような兆候があるのかないのか定かではないですけど、
別れてる間の事を調べ上げてショックを受けられても彼も困ると思います。

＞私と別れた直後に告白
＞返事を保留にされている時期と重なる
＞復縁することにした直前振られている

これらについても二股とか掛けてない彼で誠実な方だと思いますよ。

それよりも
質問者様の別れの理由になるほどの嫉妬や束縛、他人の携帯を盗み見る行為・・・
まずはこれを正していくのが今後の幸せに繋がると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
たくさんの方からアドバイスを頂き、うれしくおもいました。

手厳しいお言葉ですが、身にしみます。私にも、問題があります。
嫉妬や束縛をした内容は、ごく一般的なのではないかな？と思っています。
ただ、それは嫉妬や束縛では解決しない問題（明らかに愛情ある彼氏の態度ではない）なのに、
嫉妬や束縛、携帯を見るなど、間違った手段で解決を図ろうとしてしまいました。
根本的なことが、わかっていませんでした。

思わぬ流れで進展があったため、ご報告です。

昨晩、話の流れで、またもや周囲へ言いたがらない彼の言動があり、
「私とはまじめに付き合っているんだよね？」と確認しました。
すると、
「・・・結婚を前提にという意味であれば、まじめとは言えない。結婚はないような気がしている。
　だから周囲の人たちに伝えることは気が進まないし、プレゼントもなんとかあげないように話をしていた。」

と正直に気持ちを話してくれました。

今は、ショックを受けていますが、彼の気持ちがわからなくて悩むことはなくなりそうです。
現実を受け入れて行こうと思います。

紀香みたく、「スパッと前向きに！」と言いながら、この失恋を乗り切っていきたいな・・・！

回答No.4

nik670

この文章から客観的に言われていただくと
dogeyeさんは保険とまったく同じですよね。

すなわちdogeyeさん以上の女が彼の身近に
現れて万が一両思いになったらまたdogeyeさん
は振られるわけです。

でも彼のかっこいいところはきちんとdogeyeさん
と別れてから告白している事ですね。
俺なら怖くてそんなことはできません。
dogeyeさんをキープしつつ告白します。
そう言う点からすれば彼は浮気はしない！
と考えていいのではないでしょうか？

浮気するならdogeyeさんと別れてから
するでしょう。男として俺はすごく立派だと
思います。

だからdogeyeさんが彼と別れられないくらい
好きなら付き合ってもいいのではないでしょ
うか？前述したように彼は浮気をしませんよ(^^)

dogeyeさんが知らないところで二股かけられた
方がいいのか、それとも二股かけられるなら
振られた方がいいのかを判断してはいかがで
しょうか？

人って恋人作るのになにもdogeyeさんじゃなけ
ればダメとかdogeyeさんだって彼じゃなければ
ダメっていうことはないと思います。

たまたま身近に居た中でお互いが好きになったから
付き合っただけで、彼のように交友範囲が広がっ
てdogeyeさん以上の女性が現れてそれが両思いに
なればたいていdogeyeさんを振って新しい彼女
と付き合いいますよ。
これは彼じゃなくてdogeyeさんでもそでしょうし
俺だってそうです。
だから、ここの掲示板でも「振られて辛い」なんて
いう質問がたくさんあるし。

なので俺は恋人同士で、絶対にあなたじゃなければ
ダメだ！っていうのはないと思っています。
これを正確にいうのであれば、今俺の周りの女性の
中ではお前が一番だ！というのが正しいと思います。
ただこれもホントはもっと好きな人がいるんだけど
両思いになれなかったから、dogeyeさんで妥協して
付き合っているんだ！ということも考えられます。
どっちかといえば後者でしょうね。

だから彼にしてもdogeyeさんにしてもお互い
あなたじゃないとダメだ！っていうのは俺は
絶対にあり得ないと思っています。

だから永遠の恋なんてあり得ないんです。

お礼

回答ありがとうございます。
たくさんの方からアドバイスを頂き、うれしくおもいました。

永遠の恋は難しいことですね・・・。
私は彼との未来を考えていましたが、彼には私との未来は描きにくかったようです。とても、残念です。

思わぬ流れで進展があったため、ご報告です。

昨晩、話の流れで、またもや周囲へ言いたがらない彼の言動があり、
「私とはまじめに付き合っているんだよね？」と確認しました。
すると、
「・・・結婚を前提にという意味であれば、まじめとは言えない。結婚はないような気がしている。
　だから周囲の人たちに伝えることは気が進まないし、プレゼントもなんとかあげないように話をしていた。」

と正直に気持ちを話してくれました。

今は、ショックを受けていますが、彼の気持ちがわからなくて悩むことはなくなりそうです。
現実を受け入れて行こうと思います。

紀香みたく、「スパッと前向きに！」と言いながら、この失恋を乗り切っていきたいな・・・！

回答No.3

kenkenkiyo

女性です。

見たのは・・きっと女の勘だったんですよね。
知りたくない事実だったとしても、知って良かったようには思います。

彼、「釣った魚に餌やらない」タイプの人なんですよ(^_^;)
普段から彼女のこと大事にできてる人だったら、なんの心配もなく信頼して付き合うこともできたんでしょうけど、
前々から「大事にされてない感」があったから、「もしや？？」って思うことがあったんでしょうね。

周りに好評できない関係は「何か」あると思ったほうがいいです。
会社内だから、隠しておきたい気持ちはわかりますけど、
結構付き合う内にバレていくものですよ。
内緒にしててもね・・・・それを頑なに隠すのは、おかしいと思いますし。

生活の大半を過ごしていても、浮気されてしまうんです。
このまま付き合って結婚しても、同じことされるの目に見えてませんか？？
復縁後も彼の態度が変わらないなら、「反省」などしていませんよ(^_^;)
悪いですけど、「次の獲物」までの質問者さんは繋ぎ程度だと思います。

いっそ、携帯のことぶちまけて、（おそらく逆切れするでしょうけど(^_^;)）自分から別れてしまっては？？
２８歳なら、まだ若いし、彼じゃないと結婚できない・・・なんて焦る必要は全く無いですから。
むしろ、こんな「浮気癖」のあるやつに人生捧げるなんて、「自分がもったいない」くらいに思わないと。

いくつになっても、プライド持って、「相手は自分で選ぶ」くらいの気持ちは持ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
たくさんの方からアドバイスを頂き、うれしくおもいました。

別れることにします。というか、実質なりました、かな・・・＾＾；

進展があったため、ご報告です。

昨晩、話の流れで、またもや周囲へ言いたがらない彼の言動があり、
「私とはまじめに付き合っているんだよね？」と確認しました。
すると、
「・・・結婚を前提にという意味であれば、まじめとは言えない。結婚はないような気がしている。
　だから周囲の人たちに伝えることは気が進まないし、プレゼントもなんとかあげないように話をしていた。」

と正直に気持ちを話してくれました。

今は、ショックを受けていますが、彼の気持ちがわからなくて悩むことはなくなりそうです。
現実を受け入れて行こうと思います。

紀香みたく、「スパッと前向きに！」と言いながら、この失恋を乗り切っていきたいな・・・！

回答No.2

kaine0415

はじめまして、ご回答させて頂きます。

この質問掲示板に多い質問ですが、携帯を見てしまって後悔しています系が多いです。
見た事を悔やむのは確かにそうですが、それなら最初から見なければいいのに…と思います。
携帯をコッソリ見てしまうような信頼できない彼なんですか？と問いたいです。

まず携帯を見る時点で何か理由があると思うんです。
それは単なる興味とかではなく、浮気してないか…とかきっと心配要素があるから見ると思うんです。
それで、そんな質問者さんが信頼できない彼と一緒にいたい気持ちが理解できません。

どうして見たんですか？

好き＝信頼じゃないんですかね。
質問者さんの気持ちはどうですか？
彼をまだ好きですか？信頼してますか？

好きならば黙っている。
納得いかないなら携帯を見た事を謝り問い詰める。
この２つの選択肢しかないのではないでしょうか？

ちなみにそのお相手の彼女とはもう連絡を取ってないんですかね？
だとしたら時効です。許して差し上げて下さい。
凹んでる時とかは誰だって優しくされた人になびくこともあります。
それを過去の事と許せる心の広さがないならば彼とはキッパリ別れた方が宜しいかと思います。

まだ好きで許せると言うならば携帯を見た件も含め自分の胸に留めておいた方が良いです。

お礼

回答ありがとうございます。
たくさんの方からアドバイスを頂き、うれしくおもいました。

携帯を見た件も含め自分の胸に留めて付き合っていこうと思っていたのですが、思わぬ流れで進展があったため、ご報告です。
別れていた期間はともあれ、今でも彼に私への気持ちがないなら、
やっぱりお別れするしかなさそうです。

昨晩、話の流れで、またもや周囲へ言いたがらない彼の言動があり、
「私とはまじめに付き合っているんだよね？」と確認しました。
すると、
「・・・結婚を前提にという意味であれば、まじめとは言えない。結婚はないような気がしている。
　だから周囲の人たちに伝えることは気が進まないし、プレゼントもなんとかあげないように話をしていた。」

と正直に気持ちを話してくれました。

今は、ショックを受けていますが、彼の気持ちがわからなくて悩むことはなくなりそうです。
現実を受け入れて行こうと思います。

紀香みたく、「スパッと前向きに！」と言いながら、この失恋を乗り切っていきたいな・・・！

回答No.1

activega81

こんな事されて、彼のことまだ好きなの？
自分は男ですけど、こんなことする人は女でも男でも最低だと思うんだけど…。
この人と明るい未来を作りたいですか？
自分が努力してもほかの女と楽しんで、自分はキープ扱い…。
物じゃないっつうの！
２８歳でしょ！？時間の使い方大事にして、同い年として心配です！

お礼

回答ありがとうございます。
たくさんの方からアドバイスを頂き、うれしくおもいました。

進展があったため、ご報告です。

昨晩、話の流れで、またもや周囲へ言いたがらない彼の言動があり、
「私とはまじめに付き合っているんだよね？」と確認しました。
すると、
「・・・結婚を前提にという意味であれば、まじめとは言えない。結婚はないような気がしている。
　だから周囲の人たちに伝えることは気が進まないし、プレゼントもなんとかあげないように話をしていた。」

と正直に気持ちを話してくれました。

今は、ショックを受けていますが、彼の気持ちがわからなくて悩むことはなくなりそうです。
現実を受け入れて行こうと思います。

紀香みたく、「スパッと前向きに！」と言いながら、この失恋を乗り切っていきたいな・・・！