「死にたい。あんたにはわからない」と言う姉。

質問

いつも姉に、「死にたい。あんたにはわからない」と言われます。

妹の私にも、死にたいと思うことぐらいあります。でも、誰かに「死にたい」と言う時は、「死にたい気分なの。説明できないから、今はそっとしておいてくれると嬉しい」と言います。

私には本当に、子供の頃から社会人になってもずっと、死にたくなるようなことがたくさんありました。幼い頃からずっと陰湿ないじめにあって来ましたが、友達関係のことで悩んでいたとしても、「低レベルなのよね、あんたの周りの子が」と言われたら、何も言えませんよね。勉強が出来ず、三流高校に通う私に家での居場所はありませんでした。何年もリストカットしたり、不登校になったりしました。そんな苦しみは姉は知りません。

姉は姉で、学生時代はものすごい勉強家で、一流の大学を出て高収入の仕事に就きました。大学生の頃はミスコンで優勝するぐらい美人で、才色兼備と言われていました。が、結婚１年目の夫の浮気ですっかり人格が変わってしまい、子育ても甘やかしと放任です。私から見ても姉の上の子は勉強は出来るけれど自分勝手で冷たいし、下の子は物凄く幼いです（不登校気味）。
でも下の子はまだ小学生ですし、私にもなついていて、「学校がつまらない。死にたくなる。助けて」などと聞くとほうっておけない気持ちになり、映画や買い物に連れて行きます。姉は、「うちの子の面倒を見ている、と思うぐらいならやらないでね。お礼を言うつもりはないから」と言います。

姉は、「死にたい」と私を見るたびに言います。何度も携帯に電話してきてはため息混じりに「生きていて幸せだったことは一度も無い。何やってもうまくいかない。死にたい。あんたにはわからない」と言います。
「何がつらいの？」と聞くと、「言ってもわからない」と言います。まるで、私に原因があるような言われ方に、いい気がしません。

姉の調子が悪いと、姉の子供たちにも影響大です。本当にかわいそうです。姉が独身なら「いい加減にして。勝手に死ねば？」ですが、姉の子供のことは可愛いので、どうしても姉と関係を切ることが出来ません。

姉は「ウツ」だと聞きました。
姉の状態が少しでもよくしたいのですが、、私はどうすればいいのでしょうか。

姉の夫はいないも同然で、他の親族もちょっと感覚的におかしく、助けは得られません。

回答No.8

Misaki-27 · ベストアンサー

あくまで想像ですが、こんな状況だったら、悩みを打ち明けるなど出来ません。
「死にたい」「この世から消えたい」そんな言葉が頭の中を駆け巡ります。

お姉さんが、自分から何かを話すまで、じっと待つしかありません。
「今まで頑張って来た事。それは決して恥なんかじゃない」
そう言ってあげられると良いですね。人生に失敗はある。
でも、その経験のお陰で、新しい人生を歩む事が出来る。
直ぐには理解出来ないと思う。でも、時間を掛けてじっくり、
気持ちを整理してほしい。今を乗り越えられたら、今度は
同じ経験をした人にアドバイス出来る立場になれると思う。
それをやってとは言わないけど、その位の気持ちの余裕が出来ると良いですね。

長文失礼しました。良い結果が生まれる事を祈ってます。

お礼

ありがとうございます。

こちらに質問しましたのは、本当に、苦しくて、夜も眠れなかったからです。
姉妹関係にもうつの症状にも千差万別あり、皆さんの回答の中に、ああ、そうだと当てはまるところも、これはあてはまらない、と思うこともありました。
あてはまらないのは、姉が私のこと低く見ていて、昔から私に発言を許さないので、何も姉に言えない（アドバイスも出来ない）ことです。

私自身、妊娠初期で、不安定です。そこへ姉に一日に何度も電話で矢のように私を攻める言葉を一方的に言われ・・・本当に滅入っていました。

しかし、回答を頂き、冷静になれました。
みなさんの回答を私なりに消化したので書きます。
「姉はかなり深刻な状況で、ＳＯＳを発している。私に意見を求めるのではなく、吐き出したい。私はそれを出来るだけ、真剣にただ、聞く、ということを、してみたい」
お世話になりました。

見守りたいと思います。

回答No.7

Misaki-27

参考までに、私の体験談を書きます。
姉と私とはライバル関係。姉は、親の言う事を何でも聞く優等生。
私は、落ちこぼれ。親に反発し、とにかく自分の夢を貫いた。
私自身は、始めから姉と競う気は無かったのですが、姉からしてみれば、
「妹はズルイ」「好き勝手やってるのに怒られない」「いつも楽しそう」
「私は必死で言う事を聞いてきたのに褒められない」「自由が無い」
そんな事を叫ばれした。何と無くですが、ずっと、綱渡り的な人生を
歩んで来たのだと思います。凄く神経を研ぎ澄まして、完璧な人間を演じる。
そんな生活だと疲れちゃいますよね。自分が思い描いてきた完璧な人生、
それが足元から崩れていく。修復の仕方が分からない。こんなの誰にも見せられない。
知られた人とは顔を合わせたくない。
とにかく隠れたい。

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回答No.6

Misaki-27

再度書き込み失礼します。＃１です。
悪いとは思いましたが、他の方の回答もお礼文も読ませて頂きました。

長文になるので、三つに文章を分けます。ご了承下さい。

とても悩んでる状況が伝わってきます。そして混乱してると思います。
これまでも色んな話を聞いて、悪戦苦闘を続けてきたのでは無いでしょうか？

欝と一言で言っても、色々な症状が有り、対策も色々です。
何がお姉さんに合うのか、じっくり考えて見てください。

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回答No.5

0913

＃3です。「お礼」を読ませていただきました。

＞なるほど、理解できました。しかし、全く言う気はないようです。「あんたには理解できない」ともったいぶって、見下げていたいのかな、と思います。＜

今までの鬱積した気持ちがそう言わせているんでしょうけど、せっかくここでご相談なさっていらっしゃるのに、そのような突き放した態度では改善する物も改善しないと思います。

お姉様への愛憎を確認したいのか、ここで愚痴を書きたいだけなのか分からなくなります。
でも実際のところ、姪御さんか甥御さんの事もご心配でしょうし、お姐さん自身にも立ち直ってほしい気持ちはおありだと思います。
それならば、一度、これまでの「感情」は引き出しの中にしまって、冷静に「事実」や「出来事」を書き出してみてください。
お姉様が何のきっかけも無く急に変化する事はまず無いでしょうから、変わるとしたら、今、問題意識を持っていらっしゃる「あなた」しかいないとおもいます。

ここの書き込みだけでなく、周りの方のご意見を耳に入れるときも、まずは「反論」せずに、言っている事を理解する事から始められてはいかがでしょうか？
と、申しますのも、複数の「お礼」の中に、「しかし」や「でも」を見かけるからです。

あなた自身、ほとほと困っているのを聞いてほしい気持ちも当然おありでしょうが、「鬱」を病んでいる人に苦労話をしても全く効果はないばかりか逆効果です。苦労話の応酬戦になります。私の方が苦しんでいると言い合っても何の解決にもなりません。

お礼

ありがとうございました。

すみません。どの方の回答もすごく真剣に読ませて頂いています。
しかし、これは姉には当てはまらないなあ・・・と思ったもので、そのままをお礼で書いてしまいました。
姉を突き放すことは出来ません。

こちらの状況説明が不十分なのを棚に上げて、申し訳ないことをしました。
お許し頂ければありがたいです。

回答No.4

gondesu

厳しい言葉を使うことをお許しください。

きっとお姉さんは、今まで順風満帆な学生時代を送り、周りが
羨ましがる男性と結婚し、サクセスストーリーを思い浮かべて
いたんだと思います。

ところが実際に結婚したら、旦那さんの浮気が発覚してから、
夢が現実となったものが１つ崩れただけで、自分のプライドが
傷つけられたかのように一気に家庭が崩壊しだしてしまったん
だと推測します。

子育てだって、想像以上に大変だと産んでから初めて知り、
家庭と育児の両立が出来なくなっているのではないでしょうか。

pppttiにお姉さんが本音をいえないのは、姉としてのプライドと
今まで見下げてたpppttiさんと同レベルの自分に、自分がどう
対処したら良いのか・心の持って行き方が分からないのではないか
と思います。

お姉さんの子供が可愛そうと思うのは姉妹として当然ですが、
ここは子供に同情するのは止めた方が良いです。
どうあがいても子供にとって母親はpppttiさんではなくお姉さん
なのですから、その母親の苦しみを取り除くことを考えるのが
子供にとって最良の手段ではないかと思います。

pppttiさんは、小さい頃からのイジメや色々な嫌なことを経験して
今があると思います。
逆にお姉さんは、イジメや嫌なことを経験せずに大人になってしまった
ため、目の前にある嫌なことにどう対処したらよいのかが分からない
んだと思いますし、自分の弱みを自分よりレベルが下だと思ってきた
妹にさらけ出すのを躊躇してるんではないでしょうか。

お姉さんから連絡が来るということは、pppttiさんを頼っているから
だと思います。
先ずは、お姉さんの信用を得るようにしたらどうでしょうか。
話しを聞くのではなく、pppttiさんの辛い過去を話しても良いと
思います。
イジメに逢った話し。お姉さんより劣ってたと思い続けてきたなど。

専門医に見せるのが一番の早道かもしれません。
だけど、ここで姉妹の距離を縮める機会でもあり、それをはじめて
からでも遅くないと思います。

縁あって姉妹として産まれてきたのですから、こういう時こそ
助け合えるのが「姉妹・兄弟」だと思います。
そうなると、子供の事よりもお姉さんの方が優先されるという意味が
分かるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

主治医がいるのですが、ドクターの前でも「優等生」ぶっているようです。姉の家での様子をビデオに撮ってドクターに見せられたら、もっと適切な治療が得られる気がします・・・。

＞姉さんから連絡が来るということは、pppttiさんを頼っているから
だと思います。
先ずは、お姉さんの信用を得るようにしたらどうでしょうか。
話しを聞くのではなく、pppttiさんの辛い過去を話しても良いと
思います。
イジメに逢った話し。お姉さんより劣ってたと思い続けてきたなど。

「誰も信用しない」と言っていますが、今度少しでも機嫌のいい時に、私の最悪な人生について語ってみようと思います。

回答No.3

0913

「死にたい」「死ぬ」と常々口に出している人は、その後にどんな言葉が付いてこようとも、「SOS」なんです。

本当は自分の辛さや苦しみを聞いてほしいし、理解してほしい、助けてほしいのに、妹のあなたに本心が言えない。
お姉様なりにあなたに「嫉妬」や「妬み」の気持ちもあるのかもしれません。
「鬱」の場合は特に、「聞いて」欲しいんですよ。意見とか対策とか言われなくていい、ただ苦しみを吐き出したいけど、なかなか自分でも素直になれない。今までまじめに頑張ってきた自分がそうさせないんですよね。

弱みをさらけ出すのが怖いし、聞いてもらって「もっと」こうすればなんて言われるのはまっぴら。既にガンバっているんだから。

なので、お姉様には、「私では十分理解できるか分からないけど、気持ちを聞かせて」と言ってみてください。そして、「大変だね」と慰めてくれるだけでいいんです。

その後の事はお姉様の話を十分理解してから考えていいんです。
手助けが出来るのか、解決できるのか、お姉様がどうしたいのか、まずはあなたに「SOS」を出していらっしゃるので、今までの事はちょっと棚に入れておいて、「今」のお姉様の気持ちを汲み取ってあげてください。

私にも姉がいます。とても美人で性格もよく、若い頃はモテモテの自慢の姉であると同時に自分はコンプレックスの固まりであまり仲がいいとは言えませんでした。今、お互いに家庭を持ち、お互いの家庭の苦しみを分かち合うようになり、距離がずいぶん近づいてきたような気がします。

お礼

ありがとうございます。

＞「鬱」の場合は特に、「聞いて」欲しいんですよ。意見とか対策とか言われなくていい、ただ苦しみを吐き出したいけど、なかなか自分でも素直になれない。

なるほど、理解できました。しかし、全く言う気はないようです。「あんたには理解できない」ともったいぶって、見下げていたいのかな、と思います。

回答No.2

great_bamb

お姉さんが言う”死にたい”は、病気が言わせている言葉だと思います。本心から言っている言葉では無いと思います。
（今の状況から逃げたいと言う気持ちを、”死にたい”と言っているだけと思っております。でも、気をつける必要もあるかと思います。）

お姉さんは優等生でプライドが高く、大きなつまづきを経験せずに過ごして来られたのではないでしょうか。そのため、謙虚さに欠け、自分の問題点が解らない事と、つまづいた時、脆いのだと思います。
一方、あなたは転んでも起き上がり、前に進む強さを持っていると思います。酷い事を言う姉かもしれませんが、病気がそう言わせているのだと思い、妹の貴女が今、支えてあげる必要があるのではないのでしょうか。一人だけでは大変でしょうから、色々な方にも助けてもらう必要もあると思います。

例えば、夫婦仲は良くないと思われますが、もし、姉の夫が子供の育児に積極的でなければ、せめて、姉の病気の間だけでも、しっかり面倒をみて下さい。と言ってみてはどうでしょうか。

ところで、鬱になった原因があると思うのですが、その原因を取り除くか、和らげる必要があると思いますが、原因はわからないのでしょうか？

結婚1年目の浮気が原因で姉は変わってしまったとありますが、夫の不倫がいまだに尾を引いているのでしょうか。
(子供を二人授かっているし、下の子供が小学生との事ですので、約10年程前のトラブルだと思うので...)

子供が思い通り育ってくれない苛立ちなのでしょうか。

お姉さんの高いプライドが原因なのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

夫の浮気以来、「夫はもう赤の他人以下の存在。元気で働いてお金さえ入れてくれればいいので、病気にならないよう、夫の健康には気をつけている」と姉は言っていました。
いつからうつなんでしょう・・・。常にという気もします。
姉は優等生でしたが、大変な子でした。
姉は昔から繊細な気質で、クラスの男子に「足が太い」と言われたら家で何日も口を聞かず、学校ではいつもうつむき加減。
親が「本当に太かったら言わないよ」「かわいいからいじめたくなるんだよ」となぐさめても、自分の部屋で壁を向いて石のように固まったままです。
でもある日「クラスで１番かわいい女子」に選ばれると、その日から一日中キャッキャ笑ってる・・・そういう人でした。旅行先でも親戚の家でも何かに落ち込むとずっとしくしく泣いていて、口を聞かない。それでも勉強が出来るので、親は甘やかしていました。妹からすれば本当に疲れる人でした。

回答No.1

Misaki-27

はじめまして。とてもツライ状況ですよね。
私も次女と言う立場で姉の考えてる事は分かりません。
ただ一言言うならば、自分が酷く傷ついた時は、
周りの全てが妬ましく思える物です。特に兄弟姉妹は
小さい頃からライバルとして見てきたから、その相手に
慰められると言うのは、プライドが許さなかったりします。

まあ、あんまり無理に聞き出そうとせずに、日常会話を
続けて欲しい物です。

「私だって死にたい思いは何度も合った」って言っちゃうと
絶対に話がこじれます。対話しようと思うなら、
自分の事は押さえて、「上手く行く方法を一緒に考えよう」
って方向に話を進めたいところです。
「役に立つか分からないけど、自分の時はこれに助けられた。
お姉ちゃんに効くか分からないけど試してみない？」
みたいな言い方。強制じみた事は避けて、あくまで同意を求める形が良いです。

まあ、何を話してもダメな時はダメ。ゆっくり時間を掛けて
成功するまで何度も試した方が良いと思います

お礼

ありがとうございます。

＞特に兄弟姉妹は小さい頃からライバルとして見てきたから、その相手に慰められると言うのは、プライドが許さなかったりします。

そうなんですか・・・。
世間的にはおちこぼれの妹ですし、姉が嫉妬する要素なんてゼロだと。
競うとか、負けたくないとかいう、対等の関係ではないと思っているのですが、私なんかでもライバルに思うのでしょうか。