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夫婦喧嘩、普通でしょうか？
otomesukeの回答
- otomesuke
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あなたは旦那さんとの関係を修復の方向へ進みたいですか？ それとも 怖いので旦那さんから離れていっていつかは別れるそんな方向へ進みたいですか？ 一つの例えですが、夫婦関係に困った時に相談に乗ってくれる“いい友人”には２種類のタイプがいたりします。 一つ目は… 『それはなんてヒドイご主人なんでしょう…大変だったでしょう？ 実は私もよく判るわ…貴方の気持ちがよく判る…。私もそんな風になった事があるの、その時どんな気持ちになったか…私には判る。それってDVっていうのよ。キレたら何するかわからないしそうなると手がつけられない。とても危険。 それはどんどんひどくなるわ。そのうちそれだけで収まらなくなる。子供に害が及ぶ事もある。それを考えると恐ろしくてたまらない。そういうのは育った環境から来るものらしいし簡単には治らないものらしいよ…どんどんエスカレートするのよ。実際そうだったもの。何かあったらすぐに家を出るのよ。警察に助けを呼ぶのも躊躇したらダメよ。危険だから注意するのよ…』という話をするタイプの友人。 そして二つ目のタイプの友人は 『それは大変だったよね…ホントに怖かったでしょうね…。私の所もよくあるわ。いくら旦那とは言え男だから怒ったらやっぱりかなわないしとても怖くてたまらない…。 でもね、旦那さんの方もいくら貴方を大事に思っていても、いくらちゃんと貴方の事を愛していても、仕事で貴方に言えない嫌な事があった時や虫の居所が悪かったりする時は、例え子供のいる前でも、時には行き過ぎてしまって荒れたり暴れたりする事もあるよ…。貴方と同じように旦那さんも完璧な人間ではいられないから…。 男って尊厳の生き物だからした事にゴメンって言えなかったりするけれど心の中では謝ってたりするし…それを批難したり責めたりして余計に怒らせてややこしくしちゃだめよ。“つい言っちゃう”のも貴方には“つい”という程度のものだけど相手には“つい”で済むものじゃなかったりするわ。その言い返す事が無かったらそうはならなかったって自分でも判るでしょ？ 彼は短気。でもいい所もあるじゃない。だからそれでもいいって思って結婚したんでしょ？ 。許してあげなさいよ…』と言うタイプ。 どっちも貴方が旦那さんに大変な事をされた事を判ってくれ深く理解してくれる“いい友人”ですが、でも見てる先…導いてる先…貴方が今後向かう行き先は全く異なります。 今の貴方は旦那さんにされた事に腹を立てておられ、された事は“とてもひどい事”と思われていますし“こんなに怖かった”という事も誰かに判ってもらいたいものです。 今までも我慢してた所もあるから自分は間違ってないとも思いたい…。 だから当然相手を悪者にする一つ目のタイプの人の言う事の方が今の貴方には歓迎されるようにも思います。 むしろそう言ってくれる人を“よく判ってくれる人だ”と…その人の意見に耳を傾けてしまいます。 でも冷静に考える時に気づいておくべき事は… 一つ目のタイプの意見は相手を悪者にし、貴方と旦那さんとの距離を離そうとする方向のもので、ともすればそのまま進めばいつかは貴方の子供から貴方が“家族の形”を取り上げてしまう方向のものだったりします。 そして２つ目の意見は貴方と旦那さんとの間の感情的な事で離れそうになる２人の距離を近づけようとする方向のもので…子供にとっても貴方にとっても“家族の形”を守ってあげようとする意見だったりするのです。 もちろん、“暴力から自分や子を守る”は大事…。 だからといってそこにある事実以上に過剰に反応してしまっては相手を刺激し関係をひどくするだけだったりしますよね。 相手を悪者にしてしまうスタンスには解決も、今後の回避も、そして絆の深まりも生まれません。 貴方が旦那さんに思うように“遅れてしまった自分”を肯定してくれたなら、“つい”言い返す事もなかったはず。それと同じように相手が怒った事に対しそれを貴方が“つい言い返し”否定さえしなければ相手を余計に怒らせモノが飛んでくる事もなかったのではないでしょうか。 その時貴方が“たまたま”子供と荷物を抱えていたように、旦那さんも“たまたま”その時普段以上にとても虫の居所が悪いそんな事もあるのです。 相手を悪者にすると距離は離れるばかりです。 子供がいるのにモノを投げるなんて貴方は信じられないかと思いますが、私の知人夫婦達の中には子供がいても色んなモノが飛び交っていたり中にはネコさえ飛んできたと嘆く旦那さんもおられます。幼児を抱いているのに蹴られ殴られたそんな旦那もいたりします。 一度したら今後もするかどうかは相手次第でもありますが、それは同時に貴方しだいでもあるはずです。“原因”があるからその行為が生まれもするのですし、貴方も些細な事なら普段は相談まではしないだろうに今回は相談されてもいるように、普通は“物事（原因）”に見合った行為を生んでしまうものではないでしょうか。 人は自分を肯定してくれる人の話は聞き素直にもなれますが、自分の事は否定してくるままで“こうしないでくれ”と相手が自分の要求だけ言ってくるそんな人の話は決して聞き入れる事はありません。 遅れた事に理由はあっても“遅れた事”は悪いはず。 相手はずっと待たされたワケです。 まずその事にしっかり謝り相手の気が収まってから“実はね…”と理由を話されたら相手も怒り過ぎたと思います。でも…、ずっと待ってた事実があるのに“だって！”と言われても待たされてた自分はあるわけですから“言い訳するな”って誰でも思っちゃいます。 また、“２人の揉め事”にまず“ゴメンね”とその事に解決させてから、それから子供にとって良くないよねと話されるなら相手も話は聞き反省するでしょうが、相手も腹を立てているその事を置いてきぼりにしたまま“子供がいるのに！”とその大儀名文の方だけを大きくかざしたなら、それは誰もが反論できない事をかざして『待たされ嫌な思いをした上に悪者にもされた』と感じ“お前が遅れたり言い返さなければそうはならない！”と余計に相手を怒らせ問題をややこしくさせるだけになっちゃいます。 その場合は“モノを投げた”事は相手が悪いですが、“問題をややこしくしてしまった”のは貴方…という事だったりします。 ガツンと言われれば腹は立ちますが、歩み寄る…距離を近づけようとするスタンスは持たれる事をお勧めします＾＾。 相手を悪者にするとややこしくなることもあるんですよ＾＾；
noname#183560
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