一人っ子の彼の母親が同棲に反対

質問

私２９歳ＯＬ、彼２６歳。職場恋愛で１年半お付き合いをしています。
私は将来税理士を目指そうと思い、来月から本格的に勉強をするため学校に通う予定です。その話を彼にしたところ、彼も税理士という職業に興味を持ち一緒に学校に通いたいと話しています。
税理士を目指すには学費がかなりかかりますし、仕事を続けながらですので、５科目受かるには４～５年程かかると思います。
お互い１人暮らしをしていますが、彼が私のアパートに泊まりに来ることが頻繁にありほぼ同棲状態なので、これを機会に一緒に住んでみないかという話になりました。
私は同棲はしたくない派でしたが、学費が結構かかることや、将来のために貯金も増やしたいですし、何より彼のことが好きでお互い将来結婚を考えているので同棲するのもアリなのかなと思えてきました。
しかし彼の母親が反対しています。大切な1人息子を取られるような気になったのだと思います。
彼は一人っ子で、母親は彼を産んでからリウマチを発祥し現在では１人で外出することが出来ないほどで、誰とも逢いたがらず殆ど家から出ないようです。リウマチのせいで手足が曲がり体が思うように動かなくなってからは、頑固でひねくれた性格になってしまい、自分の思うように物事がいかなくなるとヒステリックになり、父親や彼が何を言っても聞く耳を持たないようです。
そんな母親に彼が今回同棲の話をしたところ「同棲したいってことはお母さんを捨てるってことだね？」「あんたとは縁を切らないといけない」などと話していたようです。
その話を聞いて私は正直とても驚き、怖くなってしまいました。
しかし彼は、母親の反対は関係く同棲するつもりのようです。もし同棲するのなら一度は相手のご両親にご挨拶した方が良いと思い、それを彼に話したところ、彼の母親はリウマチになってからは友達も１人もいないし親戚と全く会わなくなってしまったらしく、勿論私とも会いたくないと言われてしまいました。
私としては、学校や同棲が始まる前に一度お会いしておきたい気持ちでいます。
彼は私にとって大切な人で、今まで結婚願望が全く無かった私にとって初めて結婚を考えた人なので、彼の母親とも仲良くしたいと思っていますが、このような状況ではやはり会うべきではないのでしょうか。

色々な方のご意見を頂きたいです。どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.4

ORUKA1951

読ませていただきました。
はっきり申し上げて、いっそ結婚されたらというのが感想です。

わたしの息子が同棲するといったら、一人っ子とかに限らず反対するでしょう。
色々な理由がありますが、やはり相手の娘さんのことを考えるからですね。男性と女性は、同棲していたという過去の重さはまるで異なると考えているから、同棲という生活スタイルは、結婚しない可能性があるという側面があるのではないですか？
　男なら、もし、結婚に至らなかったときの責任を取れるのか？？取れないのなら同棲すべきではないし、取れるのなら結婚という制約を自らにかけるべきだと思うから、結婚して夫婦としてお互いを律する覚悟があるなら、中途半端なものにするなと。
　確かに先方のお母さんの理由が
「大切な1人息子を取られるような気になった」
「同棲したいってことはお母さんを捨てるってことだね？」
「あんたとは縁を切らないといけない」
　と考えたり、言われたそうですが、この話はすこしおかしい？？？？。
　息子に結婚を考えるくらいの恋人が出来て、それをやっかむということはアルにしても、すこしおかしい。ひょっとして、彼の口からだけの伝聞ではないですか？？

　いっそのこと、結婚して一緒に暮らそう・・と彼に聞いてみたら？？

　ひょっとして、彼は結婚はまったく考えてない可能性が捨てきれないのです。あなたのしっかりした人生設計に比べて、なんとも心もとない。

　いずれにしても、今の状況では同棲は進められません。もし二人が結婚するとなっても両家には祝福してもらいたいし、そのための条件作りもしなきゃ。
　目先のことではなく、長い人生ですからね。ここで時間をかけるのは無駄にならない。そしてなによりも、客観的に彼を見つめなおす機会でもあるし。
　（正直、これだけの質問だけでも、第三者のわたしですから、不安を感じるのですからね。）

お礼

回答下さり有難うございます。
同棲はやめるつもりです。アドバイス頂いたことも含めて今日彼と会ってもう一度話合いたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

avy-avy

あなたとおない年の女性です＾＾
現在、3歳年上の彼氏と同棲しています。

私と彼が同棲する経緯は遠距離恋愛にあったわけですが、付き合って半年ほどで同棲を決意し、お互いの両親に結婚を前提ということで挨拶にいきました。
彼のご両親からは1年同棲してうまくいきそうなら結婚しなさいという条件は頂きましたが、大きな反対もなく今はすんなり同棲生活を始めてはや8ヶ月ほど経ちます。

その時に色んな人からの意見を聞いて、同棲、という形をとることはかなり厳しい意見をもたれるのだなと痛感しました。
けじめがない、結婚する気があるならすぐにすればいい、同棲なんて男にとってはただ都合がいいだけ、損するのは必ず女……そりゃーもう様々です。心折れそうになったときもありました。
同棲から初めて結婚したカップルなんか見たことない、なんて言う人もいましたっけ＾＾；

私は幸いなことにすんなり同棲を始められ、彼も思ったとおりしっかりした人で生活費云々のことでもめたこともありませんし、それなりに色んなバランスをとりながら上手に生活していけていると思います。
けど、やっぱり失敗する可能性もあると思うんですよね。そこは覚悟が必要かと思います。同棲を始めてしまうと、いざというときなかなか分かれることもできなくなりますし。

あとは、やはりご両親のご理解がいただけないのなら同棲は今のところは見送るべきだと思いました。私は挨拶したクチですが「同棲の挨拶なんて聞いたことがない」って言われたこともありました。そうかな～？と自分では「？」だったのですが、私が思っている以上に同棲にはマイナス意見が多かったです＾＾；
私はうまくいってるのでわからない部分も多いのでしょうが、やはりうまくいかないことの方が多いのかもしれませんね。

結婚の話を、ということならもっと積極的なアプローチをするべきだと思いますが、ことは同棲です。そこまでして押しきるほどのことでもないと思うんです。
あなたがたに結婚という覚悟が出来てから初めて、彼の母親を説得する力を持つと思います。とにかく「同棲」という言葉自体、説得力が弱すぎるんですよね……。

今も半同棲状態なのなら、別にかまわないと思いますけどね～＾＾
会いたければいつでも会えるんだし！
お金の問題はあるかもしれませんが、彼のご両親に誠意を持って接したいとおっしゃるならそこは我慢すべきかと。
黙って同棲する手立てもありますし彼はそうしようとしているみたいですが……。
何となく同棲はあなたたちにとって決定事項になっている気がしますし、同棲を優先させるのなら残念ですが彼の母親への挨拶は控えた方がいいかと思います。お互いいい大人なのですから、責任が取れる行動なら誰に咎める権利もないと思うからです。
ただそのことが彼の母親に知れたら、まちがいなくあなたの印象はガタ落ちでしょうけど……結婚のときに色々大変そうです。

親御さんの気持ちとご自分たちの気持ち、どちらを優先させるかで答えは見えてくると思いますよ。
彼はご自分の気持ちを優先させたいのでしょう。
……では、あなたは？

お礼

回答ありがとうございます。
実は私も昔お付き合いしていた人と同棲？というより同居（完全な２世帯住宅だったため）していたことがあるので、色々な難しさは感じています。今でも同棲はしたくないという思いが強いです。

今の彼とは、お互いに結婚したいねと話しているのですが、、、彼の母親が結婚を反対しているので今は無理なのです。
彼の母親は、『人は２０代のうちはまだ未熟だから結婚はダメだ。男も女も３０歳を過ぎてからだ』と小さい頃から話していたようで、今もそれは変わらないようです。
母親の許す年齢まで待つとなると少なくとも３～４年待たなければなりません。
お互い結婚したい気持ちでいるのに、母親が結婚を認めない・会わないという姿勢で、
彼はというと、母親の話になると諦めたような態度でいることが多く、あまり母親の話自体したがりません。
彼と一緒にいるととても楽しく幸せですが、親に関する話になるととても頼りなく不安です。
でも、avy-avyさんの回答を読んでいて思ったのですが、本当は彼の親の問題ではなく私の気持ちがしっかり固まっていないことが問題なのかもしれませんね。
もう一度よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.2

h12s5h6

こんにちは^^
こちらは30代の主婦で、旦那は一人っ子です。

彼の母親の性格や病気のことは理解しましたが、この場合は関係ないのでは？
どのような母親であれ、あなたの彼を大切に思っている母親であることには
変わりは無いわけですし。
あなたにとって初めて結婚を意識した大切な人の母親なのだから、会って
挨拶したいというのは当然の気持ちだと思いますし、大変常識的だと
思います。会うべき、会わないべきという問題じゃなく、あなたの気持ちの
問題だと思いますよ。

同棲への反対理由ですが、
＞大切な1人息子を取られるような気になったのだと思います。
とのこと。それもあるのかもしれませんが、それは貴女を守ることにもなる
と思うんです。彼の母親にとっては「同棲なんて彼女とご両親に申し訳ない
。」という気持ちもあるのかもしれません。
＞「同棲したいってことはお母さんを捨てるってことだね？」「あんたとは
＞縁を切らないといけない」
というのも、「そんなけじめの無い非常識な事をするんだったら」という
意味かもしれないし。
私が貴女の立場なら、同棲に二つ返事で賛成されるより、反対された方が
「常識的なご両親だな～。息子のことだけじゃなく私のことも考えて反対
しているのかも」と好感持ちますけど^^;

母親の言動を、彼から断片的に聞いただけでは本当の気持ちなんて分から
ないと思いますよ。あなたの大切な彼の母親なんですから、病気で性格が
歪んだとか怖いとか、実際に会う前から判断しなくていいと思います。

それと私は旦那と同棲も結婚も経験済みの上で思うんですが、同棲と結婚は
全く別の物です。女性にとっての同棲より、男性にとっての方がもっと別物
かもしれませんね。責任も全く違いますし。
経験してから思うようになったのは、やはり同棲はけじめの無い行為である
ということです。金銭面などで色々お考えのところはあると思いますが、
今のままで何とかやっていけるなら、完全な同棲はしない方がいいのでは？と
個人的には思います。彼の母も反対されているようですし。
結婚は夫婦だけでなく家同士の問題でもあるので、彼のご両親や親戚など
周りの全員に心から祝福される状態ですべきだと思います。
上手くいくように祈ってます＾＾

お礼

回答下さり有難うございます。
彼の母親は３５歳で結婚したようなのですが、そのせいなのか『男も女も結婚は３０歳を超えてから』という考えが強いようで、３０歳過ぎるまでは結婚は許さないとの一点張りのようです。
正直、半同棲の生活に疲れてきたという部分もありますし、電気・水道・光熱費・食費も含めて２倍近くになり、食費に関しては彼も負担してくれたりしますが何だか苦しくなったりするのです。
やはり同棲は止めたほうが良さそうですね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#166310

彼のお父さんはなんといっているのでしょうか。
お父さんが存命で健在ならお母さんのことはお父さんにおまかせするのが一番いいと思いますよ。

＞「同棲したいってことはお母さんを捨てるってことだね？」「あんたとは縁を切らないといけない」
なーんでこんなことが耳に入るようにしちゃうんでしょうね。
直接離したわけじゃないのだから「反対してる」だけでいいのに。
そこも問題。

ところで、私は彼のお母さんとは事例が違いますけど息子が将来同棲したいといえば反対しますね。
一緒に住みたいなら結婚する、それが出来ない状況ならそれまで我慢する。それが当然だという考えです。
一人暮らしの娘さんの部屋に転がり込むなど相手のご両親に申し訳なく恥ずかしい限りだと思うからです。
彼のお母さんはこの話がもしも「結婚」でも同じ反応でしょうかね？「同棲」だから悪く思っているということはないでしょうか？

お礼

回答下さり有難うございます。
彼の父親は賛成しており、実際何度がお会いし食事もしております。
母親は、私との付き合いについては賛成しているようですが、結婚は彼の年齢的にまだ早いということで反対しているようです。