離婚した自覚のない元夫

質問

離婚した元夫が、離婚した現在も子どもの教育に口出ししてきて困っています。
価値観の違う婚姻が苦痛で離婚しましたが、離婚した後の付き合い方の価値観も違うわけで、離婚した以上距離をおきたい私に対し、親しげに接してくる元夫。遠ざけたいのですがどうしたら理解してもらえるでしょうか。
私が親権を取り育てている小5男児に月1回程度の面接交渉を調停で決め、その日時についての連絡のみにしてほしいのですが、ゲームはよくないとか、子どもがやっているスポーツの練習を隠れて見に行ったり、その際子どもがレギュラーに選ばれていないことを気にして、よくないところがわかったから指導したいといって来たりします。
私は楽しくスポーツをさせたいし、元夫が指摘する指導内容も間違っていると私は思います。
「指導はお断りします」「離婚したのだから口出ししないでほしい」「調停で決まった面接以外の連絡をしないでほしい」と伝えましたところ、上から目線の言葉で批判され、調停の際の調停委員も私を否定していたとか、私に子どもをまかせたのは間違いだったと言って来ました。
はっきりいやだと言えばキレる、無視しても空気を読まない、婚姻中からいやだった部分に離婚後も悩まされています。
親権を取った以上、子どもの教育は私の方針で、と思うのは元夫に言わせると凝り固まった考えとのこと。
元夫に子どもの教育について口出しされないようにするためにはどうしたらいいでしょうか。

回答No.7

kaerupoko · ベストアンサー

まだ回答を締め切られていないようなので…。

今の連絡方法は携帯ですか??

質問者様の精神的負担をへらすという意味合いだけで考えた場合なのですが、もし携帯なら、番号もアドレスも変えてしまって、連絡方法はパソコンのメールだけにしたらどうですか??

相手には面会の日にちを決める時だけメールを見ますと伝えて。

元旦那様専用のメールアドレスをつくれば、普段は見たくない内容は見なくてすむし、見るときもその時だけ目を通せばいいだけだし…。

それが無理ならもう１個プリペイド携帯みたいなのを持って、それを元旦那様専用にするとか。

お子様には、お父さんがこんなこと言ってたよって報告してあげればいいと思うし…。

…参考にならなければごめんなさい。

お礼

回答どうもありがとうございます。
実は別居中携帯にしつこく恨みつらみを含め何度も携帯に送られてきていたので、パソコンの方に送ってくれと言っていたことがあります。
それでも携帯に届きます。
質問してから1ヶ月近くになりましたが、忘れ物があるから取りに来てというメールが来ましたが、シカトしておりましたらなんにも言ってきません。
（忘れ物というのも“柄の取れた急須”だそうです）
今のところ平穏ですが、回答を読んで思ったことは、携帯を着拒すればパソコンに送ってくるかなと思いました。
どうもありがとうございました。

回答No.6

halkats

最後にもう一度だけ。
あなたの元の旦那さんが、短気で高圧的だというのは間違いなく彼の欠点で、あなたの気持ちも充分理解できますが、あなたの価値観で彼の意見をばっさり切り捨ててしまうのだけは少し待ってあげてください。
彼は別に息子さんに間違った指導方法を押し付けたいわけではなくて、一緒にスポーツでもして父と子の交流をはかりたい、二人で何かをしたい、それだけだと思います。
リストラのせいで親権を諦めた息子の様子をこっそり見に行って、子供の運動する姿を見て、俺も一緒にやってみたいなぁ、と思った父親の姿を想像すると私は泣けてきますよ。
ゲームをあまりさせるなというのも、面会のときに息子さんが携帯ゲームで遊んでしまって寂しい、ということのようですし。私としてはその彼に、同じゲーム買って対戦で遊びなよ、と言ってあげたい気持ちでいっぱいです。
一流のプロスポーツ選手になるために、というわけでもないようでしたら、多少我流でも一度一緒にスポーツをさせる機会を持たせてあげてはいかがですか？　どうしても気になるようでしたら、変な指導方法を押し付けない、と約束の上で。
それが正しいとか間違っている、という視点では見えてこないものもあると思います。
彼が息子さんを愛していることだけは疑いようもありません。

お礼

気持ちの上ではそうなのでしょうが、今回は私自身が、他人となった人から馴れ馴れしくされることや、拒否すれば威圧的にされることに関する対処法があればと質問させていただきました。
今までも子どものためと言いつつ、自分のためでしかないことを数多くされてきましたので、結局のところ、この積み重ねが、バッサリ切り捨てられる結果に繋がっているのだと思います。
何度もありがとうございました。

回答No.5

halkats

ですから、あなた自身が彼と話をしたくないとおっしゃるのでしたら、会う必要がありません。「言いたいことがあれば弁護士に言え」と伝えてしまえばよいのです。上から目線や中傷的発言などは、その第三者があなたに内容を伝える時点で取り除いてくれるはずです。
それで個々の内容にあなたが賛成できないのであれば、それをしなければ済む話です。結局のところお子さんはあなたと暮らしているわけですから。
お子さんと会っているときの彼の態度が気になるということですが、逆の状況で同じことが言えて、あなたは第三者を通じてでもそういうことをするべきではないと言えるかも知れませんが、実際に彼がどうするかはこちらで決められることではないと思います。
明らかに子供に暴力を振るったり、悪影響を与える生活をしているというのでしたら、それこそ裁判所から面会禁止の命令を出して貰うことになるでしょうけれど。
なんにせよ、元の旦那さんは口を挟みたいようですから、これからも何かしら言ってくるであろうし、それを止めるのは難しいと思います。早急に信頼できる第三者に彼の対応を任せてしまうことをオススメします。

お礼

よくわかりました。
こちらが精神的苦痛を感じないで済む方法として、弁護士等はいい手段ですね。
検討します。
ありがとうございました。

回答No.4

old_bush

もしも立場が逆で、元夫が親権者で、元夫があなたと同じことを言ってきたらどうしますか？その視点で考えてみません？

あなたの立場から見れば、あなたの考えが正しい。
元夫から見れば、元夫が正義ですよ。文面から察するに悪意あっての内容でもなさそうですし。

「どうしたら自分の希望通りになりますか？」という質問だと、あなた側の視点から見た人であれば、あなたの希望に近いアドバイスをくれるかもしれませんが、逆の立場からは「なんて勝手な女なんだ」と思われるかもしれません。

では、子供にとってはどうすればいいか？子供からみれば親の都合で片親から勝手に引き離されているわけですから、子供にとってベストな方法を取ればいいと思います。

お礼

人間性の問題と言ってしまうのもなんなんですが、同じ内容のことでも言われても気にならない人とそうでない人がいると思います。
連絡しないでほしいとまで思わずにいられる相手ならこんなふうにも思わないのですが…。
子どもに良かれと思えばパパがこう言ってたよ、と子どもに伝えることもしますでしょうが、指導の内容が専門的に首をかしげる内容です。スポーツ指導もいろいろでしょうから、間違いと断言はできませんが、子どもがそれを聞いたらもっと悩んでしまうような内容です。
私だったら、と何度も考えます。
私だったら日々暮らしている親権者を尊重し、言わずにいられなかったらアドバイス的な内容を言うと思います。波風を立てないというか、子どもが惑わされてしまわないよう配慮します。
しかし、会ったときに、子どもに対し私を悪く言ってみたりするので困ります。（ママのこと悪く言ってたと子どもが言います）
子どももそれが苦痛のようですが、パパに会いたいというより、会って美味しいものが食べられたりすることの魅力の方が大きいようで、会うには会いますが、会話がいやだからポータブルゲームを持っていったりするのです。自分と会うのにゲームを持ってくるなんて面白くないと思います。でも、置いていけという私に、子どもがそうしたいと持っていってしまうのです。しかしたぶん元夫は私が持たせていると思うのだと思います。
子どもがもう少し大きくなり、自分の意思で対応できるようになるまで我慢するしかないのかなと思いますけど、今私が苦痛なので…。
回答ありがとうございました。

回答No.3

halkats

教育方針の相違、ということでしたら、これはどちらが正しくてどちらが間違っているという問題ではないと思います。
夫婦関係は解消されたのですから、あなた自身の人生について口を挟ませないようにすることは可能でしょうが、父親へ息子に対して口を挟ませないというのはあまりにもあなたが狭量ではないでしょうか。
何も相手の言うことを全て鵜呑みにしろといっているわけではありません。ですが、ことお二人のお子さんの事に関する限り、あなた方はきちんと話し合った上で解決させるべきです。
あなたご自身が元の夫と顔を合わせるのが苦痛だというのであれば、弁護士など第三者を介してでも、お互いに了解を取る必要があると私は思います。

お礼

私自身やりとりが苦痛です。
自分はこうしたらもっといいと思うよというアドバイス的なものではなく、何をしているんだ？と上から目線で、あなたにまかせたのは間違いだったとか…。
スポーツに関する指導の内容も、調べましたが間違っているのです。
子どもにそういうことを言ってはいけないというような内容です。
婚姻中から私の意見は聞かず、何事も自分が正しいの一点張りだったのでこうなったのですが、今の自分の立場をもうちょっと理解してほしいのです。
言って聞くような人ではありません。
話し合いは成立するとは思えません。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#78424

離婚して、子供とは別居しています。１０年になります。
養育費はきちんと払っています。
３ヶ月に一度、もう成人した子供たちとメシを食って酒を飲むのが
楽しみです。

難しいですね。養育費など経済的に父親の責任は果たしているのでしょうか。
いっそ、再婚されて再婚相手の養子にしてしまえば、先夫さんもあきらめが
つくのでしょうが、経済的に父親の責任をはたさずに、口出しするとしたら
困りものですね。
どうでしょう。面接権相応の養育費を請求し、払わない場合親権者として
子供の面接は拒否すると内容証明郵便でも書いて送ったらいかがでしょう。
責任を果たさず権利だけ主張するのは許されません。

お礼

養育費はまだ数回ですが決められた額を期日までに払われています。
再婚は念頭にありません。
子どもが大きくなってしまえば双方がやりとりしてどうされても私は何も感じませんが、今、私自身に連絡が来るので、それが苦痛なのです。
回答ありがとうございました。

回答No.1

pico_usagi

こんにちは。

＞離婚した以上距離をおきたい私に対し、親しげに接してくる元夫。

これについては話されたらいいと思います。

＞親権を取った以上、

これは間違っていると思います。例えば元夫が暴力を振るうとかあれば別ですが、離婚しようと、親権をどうしようと、親子は親子です。子供に取って元夫が父親であることには変わりありませんし、元夫にとっても子供は子供です。これは死ぬまで変わらない事実です。

お子さんが嫌がっていないのであればいいのではないですか？私はカナダに住んでいるのですが、カナダでは離婚後も親子の関係は離婚前と変わりません。双方が再婚すれば、子供は４人の大人から愛され、育てられる権利を持ちます。子供の養育は離婚後も両親が関わる、子供はいつでも親に会えることになっています。

お子さんが嫌がっていないのであれば、お子さんが会いたい時には会ってもらえばいいのではないですか？分かれて、養育費だけ払って、後は子供が学校で何を学んでいようと、どんな友だちを持っていようと関心ない、どうでもいいという前夫よりはマシだと思いますよ。

お子さんにとっても、両親が別れたことによって、母に会えなくなる、もしくは父に会えなくなる、会話が減るのではなくて、なるべく今までのように親子の関係が持てた方が寂しくないし、両親の離婚による犠牲がないのではないですか？

もちろん私の言っていることが日本では当たり前ではないことは分かっていますが、一歩考えを変えてみたら質問者様も楽になりませんか？

質問者様は親権を取ったから全ての責任は一人で背負わなければならないのではなく、前夫にも責任はあるのです。問題のあった時には相談もできるし、月に２回でも３回でも前夫とお子さんが会いたければ会えばいいではないですか？土日で会ってもらって、たまにはお友だちと旅行に行かれるとか、質問者様も自由な時間があっていいと思います。

子供はお二人の子供です。一方の一方的な考え方で教育するのではなく、お子さんのことに付いては離婚後であってもお二人で話し合われる必要があると思いますし、５年生であればお子さんも交えて、お子さんの気持ちも効きながら話されるのもいいと思います。

夫婦は離婚しても、親子関係は一生続くし、お子さんは質問者様だけのものになったわけではないですよ。

お礼

そう思えたらラクです。
父親が子どもにとってプラスになるとは思えないので…
別居中に助言いただいたことも通過した上で、離婚に至っています。
夫婦間がダメなだけで、子どもには関係ないという離婚ではなかったというか、むしろ考え方の違い、教育方針の違いですので、かかわられると離婚した意味がないのです。
親権を争っている調停中に元夫がリストラされ、自分は身を引くと言ってきました。
無職の間は何も言ってきませんでしたが（会いたいとも）最近言い出しているので職も決まったのでしょう。自分勝手だなぁと思います。
どうもありがとうございました。