よい対処方法を教えて！

質問

どのカテゴリーに投稿していいか迷ったのですが一応対人関係についてになるのでここへ投稿してみなさんのご意見を募集します。

私は在米の日本人です。私の悩みは在米日本人（特に女性）のデリカシーのなさでどうしたらよいのか対処に困っています。こうすれば？みたいな知恵があれば是非教えて頂けたら助かります。

私が住んでいる所は日本人が沢山います。アダルトスクールや会社などどこに行っても日本人に出くわすことが多く、その都度、繰り返される日本人おばさん連中からの尋問並みの質問攻めにいつもウンザリさせられます。これが本当に嫌で嫌で対人恐怖症に半ばなっています。

私は同じ日本人女性で２０代までを日本で過ごしましたが、彼女達のようなデリカシーのない日本人たちを今まで見たことがありません。だからどう対応していいのか非常に悩んでいます。

初対面の人に向かって、どこに住んでいる、どこで働いている、どんな仕事してる？子供は？　果ては一戸建てなのか？アパートなのか？　旦那はどこの会社に勤めてるのか？　どんな仕事？などなどおよそ遠慮などとは無縁な厚かましさで尋問して来ます。そして答えた内容でこちらを値踏みするみたいな、ふーん　と沈黙を置いてまた次の厚かましい質問をして来ます。どの日本人（女性）に会っても同じです。ステータス（駐在とか永住とか）に関係なく、年齢にも関係なく、ほぼ全員です。

それにプラスしてアメリカ人と国際結婚している日本人は自慢が始まります。どうやら自分がアメリカ人や英語が好きで結婚したから当然他の日本人女性も憧れでしょう？と思い込んでるようなんですが私は全く興味ないしうらやましくもありません。嘘でも「ま～素敵！」の類の眼差しをしないと一種の嫌がらせや嫌味が始まります。かなりの数のアメリカ人夫を持つ日本人女性に会いましたが全員同じでした。これは何なのでしょうか？貧乏ブサイクヤンキーがいつから日本人の憧れになったのでしょうか？この無言の常識を知らないのはここでは私だけのようなんです。

逆に尋問して来ない日本人にはほとんど会ったことがありません。日本で初対面の人に向かってこんな一方的な尋問をする人は会ったことがないですし、私自身アメリカに来て日本人に出会ってもこんな失礼な態度を取ったことはありません。どうすればこのような尋問をされないようにできますか？

アメリカに住んだことがある人なら多分「いるいる」と思い当たると思うのですが、日本しか知らないとこういう日本人は例外でしょうとしか思わないかもしれません。しかし例外なら私もそれ程気にしませんし悩みません。

日本人のいない場所へ引越せとかはなしでお願いします。それと相手が気分を害さないような対処の仕方でお願いします。逆ギレすると日本人（在米）は怖いですから。

回答No.6

481417 · ベストアンサー

そういう話は、よく耳にしますね。
他国ですが、留学中接した学生の中にも何人かそういう人はいました。
他人と比較しないと自分が幸せか認識できないのかなと思いますが
人に寄るのかなと思っています。

私もどちらかと言うと群れないタイプなので、同じ境遇に置かれたら
相当なストレスを受けると思います。個人的には真面目に答える必要は
ないのかなと思います。

御話上手な友人は「こわーい質問攻め～」などとはぐらかし、
「はぁ～」とか「どうなのかしらぁ～」と、のらりくらり切り返し、
思いついたように「あっそういえば」とさらっと別の話題をふって
興味を別に向けたりしていました。見事なあしらい上手さんでした。

話しが長くなりそうなら電話をかけるそぶりをしてもいいし
急いでいるそぶりをしてもいいと思います。

異国に来てまで「暇人のおもり」をする必要はないですし、
自慢したい人には自慢させておけば良いのかなと思います。

今後の在米の期間やおばちゃまと関わりを断った場合の
不具合が分かりませんが、必要以上に気を使う必要はないのでは？
ご自身優先で楽しく過ごすのが一番ですよ＾＾

お礼

かなり核心に応えた回答で納得です。ありがとうございます。

このはぐらかし方は使えますね。
次回からこの方法でやってみます。

群れないと後ろ指さすのが日本人の美徳とされているけど
こんな稚拙な人たちと群れられないですよね。
日本の社会の教育もやたら友達友達と友達持たないと人間
じゃないように流布するのやめて欲しいですね。
大概集団になるとろくなもんじゃないでしょ。

回答No.5

carry（@nonrion）

こんにちは。
日本人の女性って、住むところなど関係なく仲間意識を高めたがるものではないですか？
よくありませんでしたか？学生時代みんなでトイレ行動。

孤独になりたくない、仲間はずれはイヤだ、どうしたらここに馴染めるのか、自分がアメリカ人と結婚した事での安心感を提示しておきたいなど・・・・怖い反動で自己防衛・先に住んでいる人から情報を得たい等その方法としてコミュニケーションが上手くないだけで、結局関西のおばちゃんとやってること言ってる事はかわらないと思うのです。
ただ、場所柄土地柄の違いもあるでしょうし、その時の状況によっても取り方が違うと思うのです。
ズケズケと自分のテリトリーに入ってこられるのはいい気持ちではないと思います。
ある程度で切り上げて、すみませんがこれから用事があるので・・・などと去るといいと思います。
しかし、嫌味を言われるならまだしも、嫌がらせとは大人げがないですよね。
あとは日本語上手くないフリをしたりして・・・wwww
出来る限り、自分の気の合う知人だけとコミュニケーションを取られた方がいいと思います。
あとは、おっしゃられているように日本人の少ない環境へ引っ越すとか・・・
日本人は変に島国根性が強いですから、そんな人たちは他では暮らしていけないと思いますよ。
いい意味でも、悪い意味でも仲間意識が強すぎなんですよね・・・

お礼

回答ありがとうございます。

好意的に無理やりエクスキューズすれば仲間意識？でも苦しいですね。
仲間意識うんぬんみたいにかわいいもんじゃないです。
奴ら日本人主婦の尋問の動機は「相手の値踏み」です。
だって結婚相手だって値踏みで妥協したような人たちですから習慣なんですよ。
常に周囲の人間を値踏みするっていうのが自分の幸せの基準なんです。

回答No.4

noname#81161

んー…私の友人も同じようなこと言ってました。
もしかして、同じ場所かな？と思いつつ。

私の友人もいろいろ聞かれることがいやで
結局、日本人街から少し離れたところに住んでいるようです。
ただ、旦那様が米国人（日本に20年ほど滞在してました）なので
駐在ではなく、永住です。

友人の話しか出来なくて恐縮ですが
日本人の友人は持たず、在米の台湾人やインド人の女性と
仲良くしているとのことです。米国の若い女性は苦手らしく
お年寄りの米国人とは仲良くしているようです。

でも、ほんっと！おんなじような事言ってましたよ。
友達は化粧の濃さについていやみを言われてましたよ。
泣き出した赤ちゃんを抱いた某○○○○研究所株式会社（仮名）勤務のご夫人に”あらー●●ちゃん、（友人の顔を見て）口紅の色が
怖いのねー…よしよし”みたいな、あからさまに言われたそうです。

で、地区によっては、
駐在なんて入れ替わりがあって、流動サイクルがあるから
新規駐在の奥様にまた同じ質問されてうんざりなんですよね、きっと。
あまり良い回答にはなっていませんが
こっちから質問してガンガンせめていくしかないですよね。
洋服の柄がきれいね、とか
アクセサリーがすてきね、とか
嘘でも自分を値踏みされるよりはヨイショのほうがまし！！！って
思うしかないかもしれません。

あとはこの人とは話が合わないという雰囲気を自分から演出するとか。
私は話したくない相手には、わざと天然な女を演じて
”なんだか話のピントが合わないな”という雰囲気に
わざと持っていきます。場合によっては馬鹿を演じます。
例えば、”旦那さんはどこの会社？部署は？”と聞かれたら
”えーっと、○○株式会社の…部署は…よくわかりません。
　旦那の仕事、いまいち何やってるかわからなくて。私は音楽が
　好きなので毎日ロック三昧ですので。そうそう、奥さん、コールド・プレイってどう思います？日本では売れてるみたいですけど、このへんではいかがですか？聞いた事あります？好きなロックバンドいます？
いいバンドいたら教えてください。初めて聴いたロックとかあります？”…みたいな。ぐわっと話をそらしますね。そりゃもう、すごい
口数で、自分にしかわからない趣味の話をしまくります。

…あまりいい回答でなくてごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

こちらの回答者様たちの回答を見て気づいたのですが、これは日本人主婦の特徴みたいです。

バカの演技をして通用するようなレベルの人たちではないですね。
あの人って・・・と変な噂を広められてもっと自分の立場を悪くするだけです。

回答No.3

9625

日本にいても、そういう失礼な人は、結構います。
日本にいた頃、余りそういう人に出会わなかったのは、幸運だったのかもしれないです。

それに、そういう人たちには、それが当たり前で、失礼な事という認識がないのだと思います。

その方たちと、どうしても付き合わなければならないのでしょうか？

付き合う必要がなければ、相手にしなければ良いだけだと思います。
嫌がらせをしたり厭味を言う人は、（人として最低ですが）相手が嫌がる反応を楽しんでいることが多いので、嫌がらせや厭味にも無反応でいば、相手はつまらないので、そのうち何もしてこなくなると思います。

質問されるのが嫌であれば、はっきりお断りするのも良いと思います。
「そういったプライベートな質問には、お答えできかねます」と。
質問に絶対答えなければならない義務はないですから。
毅然とした態度を取れば良いだけと思います。
こういう態度でいると、逆切れされるということであれば、多少面倒でも、同じ内容で逆質問してしまうのも良いと思います。
相手の回答を聞くのが嫌となると、無理ですけれど。

自慢話は、まさにスルーで良いじゃないですか？
感嘆するのが面倒であれば、自慢話が始まったら、さりげなく立ち去れば良いだけだと思います。
さりげなく立ち去るのが困難であれば、時間がないので等、なんだかんだと理由をつけて立ち去れば良いと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
言われてみれば日本では会社員主婦だったのでいわゆる普通の主婦には会ったことがなかったかもしれません。
このくだらない会話は普通の日本人主婦の特徴なんですね。
在米日本人が特殊なわけじゃなくって日本人主婦の特徴なんだと思います。
関わりたくないのでクラスなどで知らんぷりしてると聞こえよがしに「時々さ～日本人を徹底的に避ける日本人っているよね？何なのあれ？」と日本人主婦同士で言ったりしてます。
お付き合いしないと陰口をたたかれ悪い噂を流されます。
日本人ほど陰湿な人種はいないですね。

回答No.2

formidable

ちょっとした心理学を学んで、応用し、
相手の心理の先、先の先を読んで対応するスキルを
身につけておきますと、快適に過ごせます。

答、ベストな対処法は、
アナタさまご自身の中から必ず見つかります。
特性要因図をつくって多様な視角・視点から検討してみましょう。

特性要因図の作り方は検索すればわかります。
＜特性要因図＞作製力は一生もののスキルです。
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。
他、問題解決には＜連関図法＞も活用できますが、
特性要因図をつくって問題点を考えることを習慣にするといいですよ。

限界に陥りがちな
垂直思考（＝Vertical Thinking）を休ませて
心に余裕・ゆとりが生じる
水平思考（＝Lateral Thinking）を採用してみませんか。

お礼

専門的回答をありがとうございます。
心理学的見地からすると正論なのであろうと推測します。
でも素人というかバカな私にはよく意味がわかりません。
法則にそった具体的な問答で解説して頂けたら理解できたかもしれません。

回答No.1

zorro

「郷に入っては郷に従え」ということわざがあります。いやなら聞き流すしかありません。

お礼

早速回答頂き誠に有難いですが、

＞「郷に入っては郷に従え」
意味がわかりません。アメリカはデリカシーのない人種の集まりなのだからという意味でしょうか？

＞いやなら聞き流すしかありません
質問に聞き流すってどういう意味ですか？
私はぶしつけな質問（連続した質問なので尋問です）に答えたくないので具体的な聞き流し方を教えてください。