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離婚しない方が良いでしょうか？
29歳男性です。 恋愛7年、結婚2年の夫婦です。子供（約1歳）が1人います。 先日、私の浮気が原因で夫婦喧嘩になりました。 喧嘩をしていくうちに、私の中で『お互いの家族観や性格』の違いが浮き彫りになり、喧嘩が終わって浮気の一件が片付いた後も、一緒にいる事が苦痛になっています。 また、それ以外にも、恋人時代の初めに感じていた不満が一気にぶり返してきました（恋人時代後半あたりからは、慣れていたのか、当たり前の感覚になっていたような気がします）。 主な不満点は以下の通りです。 ・私に対して精神的な依存度が高く、精神的にとても窮屈していた。 ・堅実家のため、金銭的に厳しく、恋人時代からお金の自由が無かった。 ・一人になれる趣味の時間にも、割って入ってくる。 ・私にその気が無いのに、セックスを求めてくる。 といったところです。 そこで、離婚を考えています。 奥さんとも話し合い、『一度離れて、自分とお互いの関係を見つめ直してはどうか？』と提案したのですが、難色を示しています。 この関係は、我慢してやり直してうまくいくものでしょうか？
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事情もしらない他人の意見など倫理観での回答か、自由に生きろ といわれるかどちらかだよ。 人を好きになるときに他人に意見訊くか？ 別れるときも同じだろ。 離婚に限らず、女捨てるのはよくないことだ。 でも子供を捨てるわけではない。子供には親として責任の 果たし方がある。自分でお考えください。 自分が幸福になりたいと思うときに他人に「オレは幸福になっていいのか？」 って訊くか？ そりゃ相手が納得して別れてくれなきゃ、そもそも離婚できないし 相手がわかってくれなくてどうしても別れたければ調停離婚に持ち込む だけだ。 変な倫理観で自分誤魔化してもつまらん人生を送るだけだぞ。 子供？子供への責任は金と愛情で示すんだよ。親子の絆ってそんな 簡単に切れるもんじゃない。親が離婚しても子供が不幸になるって誰が 決めた。ちゃんと父親の存在かちを示し続けることができたらそれで いいんだよ。 他人に意見訊いてどうする。自分の幸福は自分が本気で求めるしか ないよ。
- motomoto12
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浮気しておいて。・・・・ ですが浮気相手とHして、奥様とはその気がないからしないって、これまた勝手な・・・・ と、書けばきりがありませんが。 離婚については、夫婦の問題です。誰かが「しなさい」といってするものではありません。 ただ、夫婦とは、その不満点を一つ一つ解消していく、改善していくことも一つの関係です。 金銭的なことは、それは、結婚時に夫婦でちゃんと話し合いしないと。 奥様も働いてみえるならば、母親やって妻やって、仕事もして大変なことを理解してくださいね。専業主婦ならば、自分の稼ぎで家庭をまかなってもらっている。という状態ですよね。ならば、家計簿を見せてもらう（つけてもらう）して、収支をご自身で確認し、納得行くお小遣いなり、お金を仕分けすればいい。 一人の時間に割って入ってくる。というのが、どういう状態なのか判りかねますが。 一人になりたいならば、奥様をまず一人にさせてあげてないと。 奥様に家事、育児させておいて、自分だけ好きなことするってどうでしょうね？？ 浮気する自由があるならば、別に一人にならなくてもいいじゃない？とも思いますが。 自分ばかり不幸を背負っているようですが、妻だって大変なんですけれど。 お金さへ家に入れればえらくは無いんですよ。 自分が自由になりたいならば、まず相手も自由にしてあげないと。 おそらく、貴方は「男」であっても「父親」に「夫」になれていない、30目の前にして「子供」の男です。 としか言いようが無い。 離婚したいならば、した方が、奥様やお子さんにいいかもしれませんね。 「大人の仮面をかぶった子供」に「夫」や「父親」されても困るのはお子さんと奥様だし。 我慢？？これは我慢って言わないんです。「努力」が足りないんです。 血縁関係の無い人と、婚姻届に印をおしただけで、血縁関係以上のかかわりになっていくのです。それには、そんなに簡単なものではありません。 家族って、凄い時間かけて「家族」になるんですよ。 自身の親との関係なり、周囲を見て下さい。親は、子供が生まれた瞬間から親として立派になれますか？そうじゃないでしょう。 子供の成長とともに、親も親として成長していく、そうして家族ができてくるものでは？ お子さんが生まれた瞬間、瞬時にして貴方が「父親」になったのは、戸籍上だけだったでしょ？そういう実感は、なかったか・・・・？ 夫婦もそう。婚姻届を出して「夫婦」完成ではない。そこから長い年月をかけて「夫婦」になっていく努力をしていくのです。 今更、人からこんなこと言われ歳ではないでしょうに。 お子さんのために、やり直してとは言わないです。 でも会社でそこそこ頑張っている会社員であるならば、その頑張りを家庭に向けてみては？ それから、Hを迫ってくる奥様は凄いと思いますよ。 セックスレスになって悩んでいる旦那様、奥様が多い世の中で。 奥様は、まだまだ「女性」を捨てていない。素晴らしい。
- jajajaka
- ベストアンサー率0% (0/1)
離婚しないのがよいのでしょうか？ そんなの誰にもわからないんじゃないですか？ と言ったらそれまでなので、 私個人に意見として、上手くいかないと思いますよ。 以下余談 私は元妻に浮気され離婚させられました。 あなたの奥さんの立場と同じです。 私は離婚したくなかったです。 奥さんも多分離婚したくないのではないでしょうか？ 浮気したのは、ちゃんと理由があるんですよね。 浮気された方も、ちゃんと分かっています。 奥さんは、いい訳しましたか？ 浮気をされた方は、浮気の事実に苦しみ 自分にも原因があると、自分を責め二重に苦しみます。 浮気した方は、いい訳しかしません。 すべて奥さんの せい ですよね！ 離婚したほうがいいかどうか ここで多数決を聞くなら 奥さんの意見を尊重してあげてはどうですか？ もし離婚せずに老後を迎えたなら 奥さんに一言聞きたいです。 あなたは（私や浮気されて離婚した人） 離婚してよかったですね と
- penguin123
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ご自分の浮気が原因でありながら、そんな言い方って失礼極まりないと思うのはわたしだけでしょうか… お子さんもいらっしゃるのに、ご自分の気持ちだけで離婚を軽々しく(軽々しいわけではないかもしれませんが、わたしにはそう聞こえます)口にするなんて… びっくりです。 どこの家庭にも、必ずなんかしらの苦悩や問題はあります。 質問者さまの内容で離婚が成立するようなら、二度と結婚しないほうがいいかもしれません。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
そうだねぇ…。 心理学で言う「合理化」、俗な言い方で「甘いレモンの理論」を使うのがセオリーなんでしょうね。 「酸っぱいブドウの理論」と「甘いレモンの理論」って聞いたことがありませんか？ 「甘いレモンの理論」というのは、‘どんなにすっぱいレモンでも、自分のものである限り、甘いと思い込もうとする’ことによって心を落ち着かせようとすることさ。 誰だって、結婚が自分が夢見たものと違えばイヤだ。 でも、嫌だ嫌だと感じていれば辛いし、もっと嫌になる。 だから、「これは甘い」と思いこむことによって、自分の心を守る。 貴方の結婚だって、いいところはあるはずだ。 世の中、もっと辛い人間はいっぱいいる。 例えば、生まれついての超がつくネガティブな性格で、とても太っていて、そのせいで貴方のような浮気者を見ると、その妻に微に入り細に入り復讐方法を伝授せずにいられない男がいます。 そして、どうやらその復讐プランの文章を書いているうちに恍惚として、どんどんエスカレートしてしまう。 何しろ、自分といったら４０代既婚男性らしいんだけれども、とても太って汗っかきで運動能力が低く、妻からも周囲の女性からも相手にされない。 その劣った男は、こう思いこむ。 「僕って‘純’な男で、妻だけを愛する、誠実で素晴らしい男性だ！相手にされないんじゃないんだ。妻以外には眼中にない。（本当は妻からも男と思われていないけれども）見返りなんて期待しない。絶対に離婚するもんか！僕は誠実なんだから！」 あま～～い｜あま～～いレモンの味がするでしょ？（笑） それでも駄目なら今度は「酸っぱいブドウの理論」だ。 貴方の場合なら、「一人って気楽だけれどもやっぱりつまらない。趣味なんて所詮自己満足だ。セックスできるだけでありがたい。」と思いこんで自分を納得させる。 合理化の超人である既出の‘純’な男の場合は、貴方のように浮気する男をとことん否定することで「酸っぱいブドウの理論」を実践する。 浮気者は必ず裁かれる。あ～～ボクチンは女から相手にされないデブチンでよかった♪ 浮気者が楽しそうに生きているなんて許せない！つきまとって呪ってやる！場合によっては２年間に渡ってストーカーしてネットの掲示板にブツブツ書き込む。（笑） いや、、、おかしいけれども、これ実話なんだよ♪ 閑話休題 真面目な話、人間どれほど有能な人物でも、この「酸っぱいブドウの理論」と「甘いレモンの理論」を無意識で使って、自分の心の合理化を図っているものさ。 それは「恥」じゃない。 ２年にわたってストーカーし続けた気の長～い、泥沼の‘純’な男君は別だよ。ありゃミスター・劣等感にして暗黒の脂力を使う恥の帝王♪（笑） でも、貴方の段階なら、少し「甘いレモンの理論」を実践するだけでなんとかなるんじゃないかな…。 貴方の妻も、それなりにいいところがいっぱいあるように僕には思える。 それは、他の方達が解説てくれている。 ちょっと見方を変えれば、良い奥さんだと思うよ。 「甘いレモンの理論」さぁ～♪ これは、自称「僕と（浮気で）寝た女で幸せにならなかった女はいない」浮気男である僕からの、とてもタメになるアドヴァイスです♪
- misako71
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貴方が上げている不満点て、どこの家庭でも似たり寄ったりなものなはずです。 金銭面に関しては恋人時代から分かっていた事です。 家族観や性格の違いは元は他人なんですから当然じゃないですか。 子供まで作ってしまった後に、愚痴愚痴言うのは精神的にまだまだお子ちゃまなんじゃないでしょうか。。
- tenten48
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恋愛7年していて今更・・・。 ただあなたが面倒くさくなっちゃっただけに聞こえます。 あかの他人が一緒に生活していくんだから、意見を出し合い妥協点を見出してそれでもまたすり合わせして二人三脚していくのが夫婦ってものでしょ? 子供まで作った男性が言うことじゃないし。 少し父親として亭主としての自覚を持ってみたらどうでしょう? ＞・私に対して精神的な依存度が高く、精神的にとても窮屈していた。 私なんかバリバリそうですよ。って思っていますけど、でも何をどうもってしてそう思ったんでしょうねぇ。 核家族化して頼る人があなたしかいなかったら普通そうじゃないですか? それとも仕事しているのに家事も子育てもすべてあなたにやらせ依存しているような奥様なんですか? ＞・堅実家のため、金銭的に厳しく、恋人時代からお金の自由が無かった。 年収1000万円以上なら少しも融通してくれるかもしれませんけど・・・。子供がいるんでしょ?未来設計したらそうなるんじゃないですか?あなたの代わりの金庫番でしょう? 実際に少しでも融通がきいたから浮気できたんじゃないですか? ＞・一人になれる趣味の時間にも、割って入ってくる。 じゃあ乳飲み子抱えた奥さんにもあなたと同じだけの時間の自由時間をあげてくださいよ。 あなたが浮気に費やした時間まできっちり。 その間の赤ちゃんの面倒は人任せじゃなくあなたがするんです。 ＞・私にその気が無いのに、セックスを求めてくる。 あなたはその気を他の女性に向けていたんだから奥様が不安がって当たり前。自業自得。 あなたを求めてくれるだけマシ。私なら、他の女性を抱いてきた手で触るな!って言うし。 恋人時代の初めに言っておけばよかったことを今更ウジウジ蒸し返すよりも、いかにいい夫婦生活を送り、可愛い我が子を育てていくかに重点置いてみたらいかがですか? あなたの代わりに命がけでお子さんを産んでくれた奥様の心も考えてみてください。 今のあなたは非常に幼すぎます。 今の奥さんと色々話し合いがんばっていけばとてもいいパパに成長できると思うんですが・・・。 途中の言い回し、かなりきついですが安易に離婚を考えないで欲しいのであえて書き込みました。 人間は忍耐。 安易に自分達の作り出した命を粗末にするようなことをしてはいけません。 忍耐し実ったときの幸せはとにかく大きいですよ。 自分だけじゃなく家族みんないい方向に向く努力をされてみてください。
- meichan7
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うーん、そりゃぁ奥さん難色をしめしますわね。 不満な点をあげてますが、どこも似たようなもの だと思いますけどね。セックスをしなさすぎて他 で浮気するっていうのはよくききますがそういうこと ではないとすると結構根本的に本気の浮気でした？ となるとちょっと修復はむずかしいかもしれませんね、確かに。 私は夜のことは自信ないのでなんともいえませんが その他のことは結婚したら誰しもが、一人の時間を楽しむ クールにみえていた女性までもが、今と同じような状態に なるでしょうと言えます。 離婚して、今後あなたが望むような生活をするのなら 独身をとおすしかないのかなと思いますよ。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
奥さんのことが嫌いみたいですよね。 なら 今のうちかな。 とりあえずあなたの本気を見せて奥さんがどう出るか。 奥さんの難色に負けて元に戻っても 我慢はいつか限界がくるので。 また浮気して揉めるか もっと子供が増えて離婚が 不可能になるか、先は見えてます。 再度の浮気がばれたら 今以上にがんじがらめに されること必至でしょうしね。 ま、一度膿を出さないと やり直してもうまくは いかないでしょうね。
- miso1051
- ベストアンサー率15% (8/53)
私は嫁が浮気していました。 おそらく質問者様は、浮気をしてそれを責められただ単に耐えられなくなっただけのような印象を受けます。 正直いって身勝手だと思います。まるで浮気して、自分の立場が悪くなってきたから、「前からこういう風に思ってたんだよね」っていうのを理由に逃げたいだけにしか聞こえません。 恋愛7年もして、お互いの事が、何にもわかんないうちに結婚したわけではないでしょう？ >喧嘩が終わって浮気の一件が片付いた 奥様の中で浮気されたことが片付くことは一生ありえません。 居心地が悪くて当然です。信用されてないんですから。 質問者様があげてる不満点って全然不満の内に入らないと思いますよ。 独身じゃあるまいし、結婚して、同居してるんだからどこの家庭でもあることだと思いますし、不満と感じるのはどうかと思いますよ。 相手を思いやることはしないんですか？自分に都合が悪くなったら離婚ってことで逃げるんですか？ >この関係は、我慢してやり直してうまくいくものでしょうか？ 我慢して改善すると思いますか？今こそ話合いをするべきだと思いますよ。 子供の親になったと自覚し妻と子供を幸せにできる立派な夫になるようどうすればいいか、しっかり話し合ってください。 やる気がなけりゃ、うまくいくものも失敗します。
