人と二人きりで話すのが苦手、人と親密になれない

質問

21歳の♀です。
タイトルにも書いたとおり、人と二人きりで話をするのがとても苦手なのです。
数人で集まって話しているときにはくだらない冗談も言えるのですが、
2人きりになったとたん何を話していいのかわからなくなってしまいます。
おそらく私が「二人で話すのが苦手オーラ」を出しているからだと思うのですが
相手も黙りがちになり、かなり気まずい空気にしてしまいます。

二人での会話を上手く続けるにはどうしたらいいのでしょうか。
これは会話全般にいえることですが、何かコツなどがあるのでしょうか。

また、上の問題に関係していることなんですが
どうも人と親密な関係になるのが苦手というか、一線引いた感が拭い去れないのです。

中学～高校時代はどちらかというと一人の人に依存してしまうタイプだったのですが、
一度それでかなり人間関係がこじれてしまったことがあり逃げるように学校を変えてしまいました。
それ以来人との付き合い方が変わり、一人に依存するのではなく広く浅く付き合うようになりました。
そう心がけたというよりは、依存するほど周りの人に関心が持てなかったのです。
最近では大勢で話すのに臆さなくなった代わりに、2人や3人でいるときに
どう会話していいのかわからず気まずい空気にしてしまいます。
次第に話すのが億劫になり、無言のままでもいいやと会話を放棄してしまうこともあります。

自分と会話した後で、他の人がその人と自分よりも親密そうに
会話をしている姿を見るととても羨ましくなってしまいます。
高校時代、周りと上手くいかなかったときにとある人から
「あなたは人の話を聞いていない」、と言われました。（もう少し遠まわしでしたが）
確かに何度も同じ話をしてしまったり、逆に同じことを聞いてしまったり
今思えばしっかり聞いていなかったんだなと思うことも多々あります。
しかし、では今は自分はきちんと人の話を聞けているのか？と問われると
正直はいと言える自信がありません。
いまだに周りの人に関心が持てずにいるからです。
人に関心が持てない＝自分を中心にしか考えられない、
それ故に人の話をまともに聞けていないんじゃないかと思うのです。

今まで会話だと思っていたものは独り言に過ぎなかったんじゃないかと、
周りの人たちにもとても失礼なことをしてきたんじゃないかと
恥ずかしながらこの歳になってようやくそれに気づき、そして周りに
親密な友人と呼べる人がほぼいない今の状況にむなしさを覚えてしまいます。

人の話を聞く、人に関心を持つにはどうしたらいいのでしょうか。

自分のコミュニケーション能力にとても危機感を感じています。
まとまりの無い長文で申し訳ありません。
経験者の方、アドバイスや叱責、その他ありましたらお願い致します。

回答No.2

hakoiri_quota · ベストアンサー

30代男です。

物事にはイロイロな側面があります。

実は人の話を聞く、といっても真剣に聞いているのに「人の話を聞いてない」と言われてしまう人もいるし、聞いているようで聞いてないけれど周りからはよく聞く人と思われる人もあります。

それは性格などからくるものでしょうか。

実は話し方もスキルがあるように、聞き方にもいくつかあります。

たとえば会議で誰かが発言しているのを手元の資料を見ながら聞いたりしますが、これは会議の内容が十分理解されていないと資料の方に気を取られてしまい、話の内容が頭に入ってきません。
ですが資料に同じような内容のことが書かれているのであまり影響がないかもしれません。

しかし日常会話はもっと気楽ですし資料なども配りません。
じゃあ真剣に人の話を聞くかと言ったらいつもそうではありません。

相手が真剣に相談などをしていたら真剣になるのは当然ですが、たいていの友人関係はもっと気楽な部分の方が多いでしょう。（そうでないと疲れてしまいますから付き合えません）

私は良いコミュニケーションというのはお互いに歩調を合わせてその場の空気を良くして行くものだと思います。

それは音楽であれば技術と感情表現をベースにリズムやハーモニー、そして良い空気を一緒に作り出して作業だと思います。

それと一緒でコミュニケーションにもある程度の技術（スキル）が必要と思います。

というとすごく難しく聞こえますが、もしあなたが、ニコニコしている相手と話をしたらすごく話をしやすいと思うでしょう。

これだって、相手が「あなたに敵意はありません」というメッセージを表情によって伝える技術を使っているかもしれません。（営業職は大体そうですね。外国人もそうです）
「かも知れません」と言ったのは素でニコニコ顔の人もいるからです。しかし、たいていの人はなるべくニコニコするようにしているのです。

なので、難しい顔で相手の話を最初から最後まで漏らさず聞こう、という人よりも笑顔でタイミングの良い相槌を打ち、話の要所要所だけを覚えている方が「人の話を聞いている」という印象を相手に与えます。

正直自分も相手の話を全部聞いていません。半分以上は聞き流しています。
しかし相手の会話のツボを抑えることと楽しそうな雰囲気は崩さないようにしています。

逆に自分が話をするときはダラダラならないように心掛けます。
（自分は自分の話2割、相手の話3割、共通の話5割位で混ぜながら会話を楽しみます。人によってこの割合や内容は違うと思いますが…）

それだけであなたも相手も会話をしやすくなると思いますよ。

だから人は共通の話題を探すのです。
特に多くの人に共通な「天気の話」とか「景気の話」とか、別に面白いと思って話しているのではなく、話す内容はどうでもいいのです。

とにかく「会話をする」ということが重要なのです。

そして相手の話し方や感じ方から相手がどんな人か判断し会話の糸口をつかむのです。

コミュニケーションがうまくいかないとヘコむことはあるし、反省もするけれど「こうしなきゃいけない」とか堅く考えずに「楽しい方がいいだろう」位の気持ちでいた方がいいですよ。

お礼

丁寧に回答頂き有難うございます。とても参考になる言葉ばかりです。

＞というとすごく難しく聞こえますが、もしあなたが、ニコニコしている相手と話をしたらすごく話をしやすいと思うでしょう。

確かに自分がどんな相手と話している時楽しいと感じるか、と思い返してみると、
自分の話によく笑ってくれる人ですね。聞いてくれているんだな～と感じます。

＞しかし相手の会話のツボを抑えることと楽しそうな雰囲気は崩さないようにしています。
＞逆に自分が話をするときはダラダラならないように心掛けます。

相手の話の要点をかいつまめば、次にそこから話題を振ることもできますね。
そこから相手を知ることにも繋がっていくのでしょう。
他愛なくても共通で話せる話題を日ごろからいくつかストックしておくのも手でしょうか。

ともあれ会話しているという事実が大事なんですね。
あまり構えずに、笑顔で聞くことからはじめてみます。
有難うございました!