娘に泣かれました。

質問

６０代主婦です（夫は他界）
３０代半ばになる娘から先日、「私はお母さんの世間体を守る犠牲になるために存在してるわけじゃない。私は我慢するためだけに生まれてきたわけじゃない。」
そう言われて泣かれてしまいました。

事の起こりは娘の夫が他の女性に心を移してしまい（体の関係は無かったようです）それを知った娘は家を飛び出し離婚するだの死ぬしかないだの言い出し娘の夫のご両親も巻き込んで大騒ぎになってしまいました。
幸い娘の夫は一時の気の迷いだと気づき、また、娘の優しさに甘えていた。娘の優しさがいつの間にかあたりまえだと思い込んでしまい、ひどい裏切りをしてしまった。一生かけて償いたいと反省してくれており、私は娘の夫に「取り返しのつかない間違いを起こしたわけでもなく、気にしなくていいですよ。娘が嫁として至らないからアナタも他の女性に気持ちが行ってしまったんでしょうね。ごめんなさい。」
と伝えました。
このことを知った娘が「お母さんは昔からそうだ。何かあると私を悪く言ってまわりを丸く収める事しか考えていない。私がお母さんからこういう態度を取られ続けてどんな気持ちでいたか考えたことがあるのか。
お母さんは娘の私の気持ちより世間体ばかり大切にする。世間体を守るためなら娘の気持ちも立場もどうでも良いのね。」
と責められ、上記の「私は我慢するためだけに生まれてきたわけじゃない」と言い出し泣いてしまいました。
あれから娘とは音信不通になってしまいました。お正月も帰ってきませんでした。
先日電話したときも冷たい態度で「お母さんは結局最後の最後まで私の味方をしてくれなかった。これからも世間体を守るために私を悪者にしてくれて構わない。夫とはたくさん話し合ってやり直す事にしたけど、今回のお母さんの態度でお母さんが大切にしているものがよくわかった。お母さんはこれからも世間体とかわいい息子ちゃんだけを大切に生きていけばいいと思うよ。昔からそうだったんだから。」

それからは電話しても出てくれなくなってしまいました。
私は娘の心配を全くしていないわけではありません。ですが、自分が泥を被って我慢して。というのは人生で必要な事だと思っていますし、私自身姑にいじめられた時も自分さえ我慢すればとじっと我慢してきました。どうして娘に私の気持ちが伝わらないのでしょう。

確かに息子はいくつになっても可愛いです。
息子についても娘からは「弟ばかりえこひいきして！同じことしても怒られるのは私ばかり。なぜ弟が同じことをしても叱らないのか」
ということをずいぶん昔に何度も言われました。
また娘のわがままが始まった。と相手にしませんでしたが。

このことも持ち出されて責められました。

娘とどうすれば分かり合えるのでしょうか。

回答No.106

noname#125192

４０代後半の主婦です。
私もどちらかと言えば、６０代の質問者さんと考え方が似ているほうかも知れません。
よく息子に「お母さんは頭が固い」といわれてしまいます。

それでも、
＞私は娘の夫に「取り返しのつかない間違いを起こしたわけでもなく、気にしなくていいですよ。娘が嫁として至らないからアナタも他の女性に気持ちが行ってしまったんでしょうね。ごめんなさい。」

という言葉にはびっくりしてしまいました。
質問者さんは、もし娘さんがいじめに遭ったら、「娘がいじめられるようなことをしたから悪いのよね。ごめんなさい。」と言うような母親なのでしょうか？
私は、どんなことがあろうといじめはいけないと思っている人間です。
それと全く同じように、どんなことがあっても浮気は悪いことだと思います。
「女は男をたてるべき」というのには賛成です。
「物事を丸く治めるためには我慢も必要だ」これも納得です。
しかし私は相手が誰であれ、相手が１００％悪いということに対しては断固として子供を守りますよ。
子供は、こういう親の態度からものの善悪を学んでいくものだとも思うのです。
質問者さんの言動は「浮気は時と場合によってはしても仕方がないものだ」と言っているようなものですよね。
相手が悪い時でさえ味方になってくれない母親の態度に、娘さんがどんなに傷ついたかと思うととてもかわいそうです。

娘さんが小さい頃から質問者さんに反抗ばかりしてきたのは、理由が何であろうと、一方的に娘さんを悪者にしてばかりいたからなのではと想像してしまいます。

何かトラブルが起きた時、相手が悪ければ子供の味方になってかばってくれる親がいる。
そこで初めて、反対に子供が悪かった時、親に叱られても「ああ、今回は私が悪かったのかも・・」と反省できる子供になるのではないかと思っています。

回答No.105

atuhime626

20代半ばになった女子です。
自分の母親か？と思うくらい状況が似ているので書かせて頂きました。

私の母親も、過保護すぎる割にはなかなか私の味方になってくれません。小さい頃から、誰かと喧嘩をすれば『あなたに悪いところがあるはず』といわれたり、彼氏と喧嘩をすれば『あなたがだらしないからだ』といわれたり、とにかくこちらの味方になってくれる事はめったにありませんでした。もちろん、彼氏を紹介したところで、『こんな娘いいところありますかね・・・？』と笑って聞く始末。
推測なのですが、お母様が娘さんの旦那にいったことは、きっと娘さんがうまく結婚生活を送れるよう、娘さんの事も考えての行動だと思います。
うちの親も、『他人には自分の娘を卑下していう』のが当たり前だと思っているし、全ての出来事は自分が原因で作り出されるのよ？、という教えが母親のモットーのでした。正論なのですが、やはりその事に寂しさや不満を抱いた事もありました。

長女ですから、我がままだし甘えたいしキレやすいし、嫉妬深い。
おもってもないことを言って母親の愛を試すような事をしてしまいます。『あんたのしつけが私をこんな性格にした！』とか、『味方になってくれないあなたを恨んでる』とか・・・実際そこまで思っていないのに。反省するけど喧嘩するたびに繰り返してしまいます。愛を確かめたくて。
・・・ただ、私は母親の愛情を感じなかった日はありません。
『弟や妹に言わないくせにどうして私だけ？私が一番嫌いだから？』と聞けば『子供はみんな平等に愛しているしかわいい。この家族全員が仲良くいることがママの幸せだから』と涙を流して伝えてくれます。
わたしのどうしようもないやきもちや暴言に毎回付き合って、『おまえを愛している』って、うちの親はちゃんと伝えてくれるんです。

長女さん側からの意見になってしまいますが、ただ不器用なんです。
かまってほしくて、愛の言葉がほしくて、確かめたくて、思ってもないようなことを言ってしまう。
本当は愛されてるの分かってて、やっぱり確かめたいだけなんです。

一度面と向かって、ちゃんと向き合って伝えてあげてください。
メールでもいいと思います。娘さんの言葉や表の行動だけじゃなく、質問者様も娘さんの心に寄り添っていただければいいな、と思います。
私も・・・素直じゃないのはちゃんと反省して、ちゃんと自ら謝ったり言葉で愛を表現できる家族になりたいと思います。

回答No.104

R48

時代が変わったのです。
昔は自分の子供のことを”愚息”、”豚児”と他人に言い、子供もどういう場面で言っていたのかがわかっていました。
しかし道徳の教育が疎かになり、海外の文化が身近に見ることができれば、今までのことは悪と捉えられてしまいます。
身近な例では米大統領のオバマ氏が自分の奥さんを「ステキな女性でしょ！」と公衆に紹介したことはご記憶にあると思います。

そして聞いたほうも、聞いた言葉の通りに受け止めるのです。
娘さんのご主人も、あなたが言ったとおりに娘さんに話したんですよ、社交辞令と判断できないでね。
それが今回の騒動の引き金となってしまいました。

暫くほっとくしかありません。
時間が解決するでしょう。
或いは娘さんが日本の昔からの文化に気がつけば、連絡してくることでしょう。

自分が経験したからと、今の人たちに同じことを押し付けるのもタブーです。
極端な例ですが、私の義母は小学生だった東京大空襲の時に、幼い兄弟の手を繋いで、さらに背中に背負って逃げ惑っていましたが、嫁はそれを聞いても「時代が違うから仕方ない」で終わってしまいます。

回答No.103

okagesama1

＞幸い娘の夫は一時の気の迷いだと気づき、また、娘の優しさに甘えていた。娘の優しさがいつの間にかあたりまえだと思い込んでしまい、ひどい裏切りをしてしまった。一生かけて償いたいと反省してくれており、
ここのところは　それはそれで、だんなさんが　罪を謝罪したということで、（まあ、ほんとうの気持ちはどうかわかりませんが）。。。
でも、一時の気の迷いだとしても娘さんからしたら、すごく嫌だと思いますし、それは忘れられないと思います。

＞私は娘の夫に「取り返しのつかない間違いを起こしたわけでもなく、気にしなくていいですよ。娘が嫁として至らないからアナタも他の女性に気持ちが行ってしまったんでしょうね。ごめんなさい。」
と伝えました。

ここの部分ですが私が娘さんの立場として考えたとき、この台詞はすごくカチンと来ます。
それは、母と娘の間で会話する内容であればいいと思います。
彼の浮気を助長させるよな台詞にも聞こえます。
うまくいえませんが、母親が、彼にそこまで　いう必要があるのかなと思います。
なんか、浮気をした彼に対して、精神的な苦痛をこうむった娘さんの方に非があるのかもしれませんね。
という言い方はすごくカチンときますね。

＞先日電話したときも冷たい態度で「お母さんは結局最後の最後まで私の味方をしてくれなかった。これからも世間体を守るために私を悪者にしてくれて構わない。夫とはたくさん話し合ってやり直す事にしたけど、今回のお母さんの態度でお母さんが大切にしているものがよくわかった。お母さんはこれからも世間体とかわいい息子ちゃんだけを大切に生きていけばいいと思うよ。昔からそうだったんだから。」

世間を守るとかそういうことなのかどうかは取り方のひとつなんでしょけれど、それはここまで娘さんが感じるようなことが積み重なったんじゃないですか？

＞自分が泥を被って我慢して。というのは人生で必要な事だと思っていますし、私自身姑にいじめられた時も自分さえ我慢すればとじっと我慢してきました。どうして娘に私の気持ちが伝わらないのでしょう。

どうでしょうか。あなたの過去に起きた経験と比較するものではないのでは。
泥を被るのを自らする必要があるのですか？

確かに息子はいくつになっても可愛いです。
息子についても娘からは「弟ばかりえこひいきして！同じことしても怒られるのは私ばかり。なぜ弟が同じことをしても叱らないのか」
ということをずいぶん昔に何度も言われました。
また娘のわがままが始まった。と相手にしませんでしたが。

＞母と息子、母と娘の関係は違うと思います。
あなたが、同じように対応してるつもりでも、男性性と女性性をあなたがかぎわけていて、
それ相応に　それぞれに対応してるのではないですか？
息子にはいえないことを娘には言えたり。
息子には相談できない愚痴を娘にはしたり。
そういう関係の中で、娘さんが、母親の距離や関係に何か理不尽さをかんじてるのではいですかね。
私は彼女のいうこと理解できます。

回答No.102

kou567

一通り読みました。

質問者さんの娘さんはとても忍耐強い女性だと感心しました。

今は優しい義理の両親に恵まれ幸せに暮らしているのですから、そっとしておいてあげたらどうですか？
質問者さんは親としてひどい事をして来たという自覚がありませんね。
やはり６０歳過ぎた女性、今さら性格を変えるのはとても難しいことだと思いますが、娘さんの３０年分の心の傷はあんな自分の考えを延べただけの手紙では全く意味がないでしょう。誠心誠意謝る気がないのであれば、もう構わないであげて下さい。
手紙も迷惑でしょう。

回答No.101

myamu2

今までのお礼なども見させていただきましたが、
まず最初にやるべき行為は、あなた自身が今まで受けてきた傷を
癒すことから始める必要があると思いました。

あなた自身、姑や親から受けてきた傷が完全に癒されていないから、
娘にも極端に言えば、私と同じように苦労しろ犠牲になれって
心の底で願っているんですよ。
娘さんは、はっきり物を言っても姑にかわいがられて、
私は姑に言いたいことも言わないでいたのに意地悪されてきたのに！
むかつくって思いが滲み出ていますよ。

我慢、犠牲ばかりだと、人生って楽しくありませんよね。
楽しいことがあるから、多少の我慢はしてもいいかな？くらいの程度の
割合の必要事項ですよ。人生においての我慢も犠牲も。
そんな風に自分を差し置いて、我慢や犠牲が大切だと教えられてたら、
子ども産みたいと私は思いませんねぇ。
自分が辛かったのに、子どもにまでそんな世界で生きていくこと
させたくないですもん。
きっと娘さんもそんな気持ちなのでしょうね。

あなたは、子どもの気持ちを汲み取ることより自分の気持ちを娘に
理解させることが正しいと感じているのは、
「子どもは親に立てつくものじゃない」と親に言われた常識？が
根強くよく頭に入っているからです。
そして自分が親の番だからそれを子どもに押し付けている。
でも子どもは、あなたと違って自分の意見を持っている、
えらそうにしていいはずの自分の番がきたのに思い通りにならないから
腹が立っているんですよ。
でもね、それって誰も幸せにならないですよ。
本当に幸せになるには、自分を尊重して相手も尊重するというスタンスを
取らなくては得られないわけですから。
それが出来るのが真の大人なんです。
あなたは、60歳ですが、心の中にまだ子どもの部分が残っているんですよ。
それが、インナーチャイルドと呼ばれるものです。
まず、ご自身のインナーチャイルドを癒すことから始めてください。
今から考えを変えるのは大変なことだと思いますが、
この作業は自分自身が真に幸せを得るためには必要かと思います。
その先に娘さんとの理解が得られる可能性もあると思います。

癒し方は、「インナーチャイルド　癒し方」などで検索してみたら色々出てくると思います。

回答No.100

olololol

娘と分かり合いたいなら、あなたが考え方を変えるべきです。
自分はそのままで、相手に変わることを望むというのは、身勝手です。
それができないなら、分かり合うのは無理です。
私が、娘なら、質問者さんが母親なんて正直嫌です（すみません）。
あなたは、姑さんにいじめられて、自分さえ我慢すれば・・て、どこが我慢しているのですか？
娘さんに当たって発散しているじゃないですか。
娘さんが我慢してきているんですよ。それをあなたは我慢したって、どうしてそういう考えになれるのか不思議で仕方ありません。
勘違いしておられます。
娘さんが怒るのはもっとも。
だって、お礼でも弟の方が好きなことが分かりますから。娘さんが嫌いなのでしょう？
別の回答者さんで娘さんを姑さんととらえているみたいな回答がありましたが、私もまさにそう思います。
そういうのでしたら、姑さんをゆるすことができれば、娘さんもゆるせるのではないでしょうか。
そして、それが和解につながるかなあと思います。

回答No.99

ayu0821

お1人お1人のご意見、ご質問者様の回答を端から端まで読んだわけではないのですが、正直、ご質問者様が勝手なことを仰ってるフシがありますね。

自分が娘の気持ちを汲むよりも先に、自分の気持ちを娘に分かって欲しかった？
自分の嫁姑問題が原因で娘が幼少の頃から当り散らしておいて、当時4歳5歳の子供に大人の事情が分かるわけも無く、娘さんには何の罪も無いじゃないですか？
何も悪くないのに娘さんが悪く言われる、そう感じるのは当然のこと。

ただでさえ、長女は母親に可愛がってもらえないと感じる傾向が強いのに（親は末っ子の面倒ばかり見ますからね）、よくそんなに子供の気持ちが無視できましたね。

私も長女で弟と仲が良い方だとは思いますが、
２０代半ばになった今でも、母親は弟に甘いという不平不満ということは共通します。

幼少の頃から弟の面倒をみて、おやつを譲ってあげたりゲームを譲ってあげたり、弟のわがままをきいてあげて。
大人になっても定職につかず家にお金も入れない、未だに私が面倒みてるようなもんです。

まぁ、たった２人の姉弟なので私なりに尽くしてるつもりです。
これで親が弟の肩ばかり持つようだったら、本当やってらんないですね。
娘さんは、そーいう気持ちが積み重なってきたのでしょうね。

回答No.98

mimimi310

はじめまして。今までのみなさんとのやりとりを読み、思ったことを書かせていただきたいと思います。

同じ意見の方もいらっしゃいますが、正直これまでのやりとりを見ているとお二人の関係はなかなか修復が難しいものと思います。しばらく距離を置くべきなのではないかと思います。。。kirikiruさんが娘さんに宛てたとおっしゃるお手紙を見て思いました。この手紙を読んだ娘さんは多分憤慨されているのではないか、と予想します。どういう意味で
kirikiruさんはこの手紙を送られたのでしょうか？そして娘さんからどういったお返事を望んでいらっしゃいますか？なんだか内容から意図がつかめなくて。。。余計に修復できない関係になってしまうのでは、と思います。

他の方もおっしゃっているようにＮＯ．４６さんの思いがkirikiruさんに伝わらなかったこともとても悲しく思います。

＞まったく、母と同じ人類です。性格は変わりません。
娘さんに、優しい言葉を言えないでしょう。
差別していることさえ気付いていないはずです。
自己中、自分大好き人間じゃ、大病や、相当辛いことが無い限り
、死ぬ間際まで、無理ですね。

というのがＮＯ.４６さんがkirikiruさんに本当に訴えたかったことであって、

＞娘さんは私と違い、ご主人のご両親と仲が良いのに救われて
いますね。良かったと思います。

の箇所ではありません。。。

とにかく、今のkirikiruさんは娘さんにどんなことをしても逆効果になってしまうと思います。。。先ほど書きましたように一度距離を置いてみたほうがいいと思います。『娘さんと分かりあいたい』というお気持ちがあるのであれば、どうしたらいい方向に進むことができるかもう一度考えてみてはいかがでしょうか？

それから、娘の立場から言わせてください。
娘の旦那が浮気したら１００％旦那に非があります。（今回の状況からすると）それをよりによって自分の親に否定されて泣かない娘なんていません。自分がもしその立場だったらと思うと。。。娘さんに同情してなりません。。。実の親なのに、冷たすぎます。せめて娘さんにだけは「あなたは悪くない」という言葉をかけてあげることってできなかったですか？このことの溝はかなり深いと思います。。。一度考えてみてください。

長文、乱文、失礼しました。
娘さんと、いつか分かり合えますことを祈っています。。。

回答No.97

kero-gunso

何度目かになります。
もう回答しないつもりでしたが書かれた手紙について一言。
何のために手紙を書いたのですか？
娘さんが幼い頃からあなたに差別されてきたことなどの仕打ちに対し何も触れなかったのですか？
娘さんの性格が夫の浮気に向かったというのであれば、幼い頃に愛情をあげなかったあなたの責任が一番大きいとは思わないのですね。
他の方に娘さんが認められているのであればそれでもいい、ということはあなたは相変わらず娘さんを理解する気がないようにしか見えません。ここを娘さんが見ているかどうかはわかりませんが、手紙を見てもあなたに対する憎しみと絶望が増すだけでしょう。
私にはあなたがたくさんの方に非難されたことへの負け惜しみの行動に見えます。