境界線を引く友人（くだらないことですが気になるのです）

質問

こんばんわ。
同年代の友人Ａがいます。
彼の職場が同じなので仲良くさせていただいています。
Ａの彼はあるサークルにはいっています。
・Ａの彼は私にもサークルに参加してはどうか？とか誘ってくれたのですが、
Ａの彼がそのことを言ったとき、Ａは不機嫌そうな顔になりました。
・ＡとＡの彼が結婚準備をはじめていることもずっと私には隠していました。
・他にもたくさん、隠してというか、私には話したくないようなのです。
・他の友人とは頻繁に会っているようです。（彼のサークルつながりで）
・Ａは体調がすぐれない時期があり、私は「無理しないでいいから」と何度も言っていましたが、私の結婚式に出席したいとのことでした。（理由は某有名ホテルだったからです）
結局3日前にドタキャン。祝電もありませんでした。
ただ、２ヶ月後、祝いの品が送られてきました。

私は特に言いふらすこともなく、マナーある付き合いをしているつもりです。
が、これって嫌われている、もしくは彼女にとって一線おきたい人物になっているのでしょうか？
率直なご意見お願い致します。

回答No.2

LOTUS18 · ベストアンサー

勝手に劣等感を持って勝手に敵視する人はいます。
何かAさんのなかでgongon3900さんに対する歪んだ思いと
でもそれを少しだけ恥だと自覚してる思いが交錯している気がします。

精神的に不安定な状態にあって(病気、とかストレス、とか）
自分では特に改善したいと思っていな、あるいは改善する気もない人は、
無条件に自分を肯定してくれる人を好み、社交辞令でも「合わせて」くれる人を好みます。
「正しい」と思われるひと、ポジティブオーラの強い人を避ける傾向がある場合があります。
強すぎるのです。そして自分がダメに思えるのです。
被害妄想ですが。
それをあらわしてしまうのが、質問文のような態度だと思います。
ほかの友人とは会っていらっしゃるようなので、
残念ながら現時点gongon3900様とあいたいすることは
彼女にとってストレスなのでしょう。
嫌いとか避けたい、とはまた違った感情のような気がします。

ただ、社会人としてのつきあいは
続けていかないといけない、という意識はうっすらあるようなので
2ヵ月後お祝いがおくられてきたのだと思います。
それも、ドタキャン後結構タイムラグあるので
共通の友達から「送っといたほうがいいよ。あたしたち贈ったし。」
「式出なかったのに祝電送ってないの？お祝い贈ったほうがいいよ」みたいなことを言われたのかもしれません。
それはわからないことです。

心理学、知識としてあって助けにはなりますが
実際は対面している人物を観察することで
なんとなくわかるものがたくさんあります。
「感じ取る」「想像する」など
現実に接しているときの言動、しぐさ、目線などで
「嫌われているか」「避けられているか」「苦手と思われているか」
（似ているようで、違います）
がわかると思います。

相手がどうあれ、gongon3900様は今まで通り
マナーあるお付き合いをされるといいと思います。
私が言わなくてもされると思いますが(^_^;)
相手に対抗してしまうと、自分の価値を下げますので。

お礼

回答ありがとうございます。
正直なところ、嫌われているのかなあ。。。というのが本音でしたが、別の視点から考察していただいてなんかほっとしました。
彼女のほうが友人も多そうなので切りたい友人が私なのかなあ、とか。

はい、マナーあるお付き合いを続けたいと思います。
彼女の好きそうな距離を保ちつつ。

＞実際は対面している人物を観察することで
これすごくわかります。

実は少し落ち込んでいましたが、少し元気になることができました。

回答No.3

bekky1

>率直なご意見お願い致します。

・・とありますので、率直に。

嫌われているとか、一線を引いているとか言うより、
マ、チョット嫌な顔をしたのかもしれないですが、
あなたにとっては、職場の友人がサークルの友人ともなり、マタ、その彼氏とも・・・結婚式も・・・もという、丸抱えの友達付き合いが「心地よい」から
一線を引かれるという感じがするのでしょうが、
これはわたしもちょっと嫌です。

ソレコソ40年来の親友・心友が2人いますし、ご近所でも親交のある人が5人はいる。
しかし、この愛すべき人々と、職場もいっしょにし、更に趣味のサークルもいっしょで・・・更にお隣同士となると、ちょっと、息苦しいです。
友人だから、それ以外は別、近所だから、それ以外は別というのがチョウドイイ。

職場のあれこれをサークルでこぼすこともあるでしょうし、
サークルのあれこれを話題として職場で話すこともある。

別にウソを言うということでも無いのですが、
常に、両方にツーツーという人がいて、必ずまったくピッタリとおなじ意見ということも無い。
更に職場では当然に「競争」があってしかるべきですから。

あなたは、彼氏がらみだから男女の嫉妬?かというような視点を持っているかも知れないが、それだけではないと思う。

ぴったりべったりが好きな人と、
かさならない部分が欲しい人といると思う。
わたしは後者ですし、その彼女もそうだと思う。

結婚式のドタキャンは、タブン、最後まで出席しようと思っていたと思う。
特に、「悪気」があってのキャンセルだと思うのはやめましょう。
自分のためです。
それに、結婚式には忌み言葉も多くて、「急に出席できなくてごめん」
の電報も非常に微妙です。
理由がなければ釈明にならないし、
体調不良はモトからわかっていたことだし。

不幸があって急にというのも、不吉ですし、体調不良というものよくない。
唯一、よさそうなのは、急なお祝い事ですが人によっては、出産も
早々に、身二つに分かれるということで予期されない出産は
「ヨクナイ」と
言う人を実際に「そんな言い方ってアル?」という感じで聞いた経験もあります。
別な祝い事を優先して・・・こっちをキャンセルというのも「失礼」ですしね。
正当な欠席にしても欠席理由についてはアレコレ言われるものです。

お祝いが遅かったというのも、マ、善意に解釈して、それなりに「欠席は申し訳ない」という逡巡の表れだと受け取りましょう。

だからこそ、職場もいっしょ、サークルもいっしょというのは
非常に息が詰まるし、仲良しというのは知らずに、自分と同化して
当然の思いこみが激しくなるから、
あなたが言うような一線を引いてという知恵がある。
これが最初から規定される、一線があるなら、全部いっしょの錯覚もありです。
でも、職場がいっしょで、残りもいっしょは結構嫌なものです。
タブン、そういう彼女の心持を理解しないわけでは無いでしょうが、
彼女の友人ならと軽い気持で彼氏のほうは「ドウ? いっしょに」と誘った。
一度、口から出た言葉は消せません。
だめとはいえない。

まずくなると、職場も、サークルも、そして、プライベートなツキアモすべてが
イヤーになるでしょう?

逆パターンですが、わたしの職場に、以前、わたしが属していたサークルの知り合いがパートさんできました。
わたしがやめるころのチームメイトですから、余計に気まずい。
それほど、かさなる時期はなかったし、直接に彼女ともめたわけではナイですが。
今は職場でうまくやってはいますが、それは、わたしがチームをやめているから。

もし、今もおなじチームメイトだとしたら・・・・。

昔の地域社会はこんなだったのでしょう、丸抱えという付き合いです。
デ、村八分があった。
「葬式と火事だけは別」
だから、今でも、なぜか皆さん葬式だけは熱心に、出なきゃならないと
思い込んでいる。

上手に、イロイロとかさならない付き合いをしたほうが長く、楽に付き合えると思うのはわたしだけでしょうか?←結論としての率直な意見です。

お礼

回答ありがとうございます。
率直な意見を聞きたかったのでうれしいです。
bekky1さまの回答をよんでいて、どちらかというと私のほうが距離をとっていたのかも・・・。と思えました。
bekky1さまのいうように、適度な距離がお互いにとって心地よい。というのは私も本当にそう思います。
彼女はほかの友人とはどっぷりのようなので。。
やっぱり、嫌われているというか、線引きされている可能性のほうが高そうですよね。

補足

＞職場の友人がサークルの友人ともなり
彼の職場が同じなんです。
＞あなたは、彼氏がらみだから男女の嫉妬?かというような視点を持っているかも知れないが
これはないです。

私としては彼のサークルつながりの友人とは頻繁に行き来とか連絡を取り合っているのに、なんでかなあ・・・。って気持ちになってしまって。

回答No.1

formidable

なるほど。そうですか。
ちょっとだけで宜しゅうございますので
心理学を学んでみてください。
Ａさんの心の奥の奥がわかりますよ。

具体的なことを書きますと
努力する気持ちを殺いでしまいますので
敢えて控えますが一生ものの知識を
知ってみて損はないでしょう。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

心理学の本を参考にすると余計にわからなくなるというか。
正直、心理学の本はあてになってるの？という気持ちが大半なんです。

もう一度きちんと読んでみたいと思います。
formidableさまのおっしゃる奥の奥。学べば確かに一生ものですよね。

補足

自分の文章を再読して、嫌われているといか距離とりたいのはミエミエですよね。ちょっとは望みあるのかなあ。っておもいたかったけれど、残念！！