義母のことを嫌う実母

質問

先日、結婚後はじめて実家に帰りました。

その時に母から、
「義母とはつき合いたくない。私は最初からあの人とは合わないと感じていた。だから、私はアンタにそう言っていた。今は我慢するけど、限界に達したらアンタを返してもらう！義母と私のどちらを取るのか！」
と言われました。
そして、すでに何枚かお見合い写真と身上書が用意されていました。

母の家系は父（私の祖父）も兄（私の伯父）も全員旧帝大卒の家庭です。
亡くなった祖母（母の母）も７０歳まで産婦人科医をしていました。
母も還暦をこえていますが４年制大学卒です。
そのため、プライドが高く他人を見下す傾向があります。

夫の家庭は義父が高校卒で義母がは中学卒業後集団就職で東京に出てきて、働きながら高校を卒業しました。
義父母の学歴のことで母は最初から難色を示していましたが、義父は国家資格所持者で自分で事務所を開業しており、社会的な地位があるので母は義父の学歴に関して時々嫌味を言う程度でおさまっています。

義母に関しては最初から大荒れでした。
母にとっては中卒→集団就職というのは下層階級（母談）にあたるとのことで結婚前から、
「あんな人と親戚になったら○○家（母の実家）のメンツに関わる！」
とヒスっていました。
父が、
「義母の出身地は当時は働き口が少なかったので、集団就職で上京する人がたくさんいた。高校に進学して卒業しても働き口がない可能性が高いから当時は賢明な選択だった。」
と説得してくれてやっと結婚することができました。
まだ母は、
「夫の家族の経歴がみっともない。」
からと母の家系には私が結婚したことを話していませんが。

義母が母になぜかなついてしまい、母のカンに障ることが増えたようです。
今回の帰省時に、
「義母に次のことを気をつけるように注意して欲しい。それができない場合は実家にアンタを連れ戻す！」
と母に通告されました。
【義母に伝えて欲しいと言われた内容】
・くだらないことで（世間話レベル）で電話をしてこないで欲しい。こっちは忙しいので。電話は本当に用事がある時だけにして欲しい。
・電話をかける時は、「今よろしいですか？」の一言が欲しい。
・友達口調で手紙を書いてこないで欲しい。友達ではないのでけじめをつけて欲しい。

これは以前にも母から伝えて欲しいと言われて、夫と一緒に上記の３点を義母に伝えましたが、義母は、
「自分（義母）と私の母は友達だ。母は私（義母）のことを受け入れてくれている。」と思い込んでいて、話が進みませんでした。

母を決定的に激怒させたのは、私が義母の友人の病院に行った時にその医師が義母に話した診療内容を母に電話で話したことが原因のようです。
母が医師が職務上知りえたことを話すのは法律違反だと説明しても、
「私と先生はお友達だから話してくれただけだから心配しないで。」
と母に言ったことが原因のようです。
母は、
「あんな頭が悪い人と話をするのも嫌！」
と激怒しています。

また、義母はワイドショーやファッションネタが大好きで、女性週刊誌やファッション誌を購読しています。
義母の話題のほとんどはワイドショーネタと服装とダイエットのことです。
逆に母はそういう話題を見下しています。
以前、会食中に母が義母からその話題を振られた際に、大人の対応として、
「仕事が忙しくてそういう情報を仕入れる時間がないんですよ。」
と言ってから、母のもとにほぼ毎週女性週刊誌やファッション誌の切り抜きが送られてくるようになったそうです。
それに対しても母が困って、先日義母に「ご遠慮いただきたい」と電話したそうなのですが、「気にしないで。私はヒマだからやってるだけ。仕事のあいた時間に少しでも目を通してもらえたらいいなと思って。」
と言われたことに関しても腹を立てているようです。

ここまで生まれ育った環境や考え方が違うとうまくいくことは難しいと思いますが、母は気性が激しい人で自分の要求が通らないとキレる人なので義母とこれ以上トラブルになった場合には私は離婚させられるかも知れません。

たたき上げの商売人の息子で母の実家の人との人間関係で苦労してきた父は夫のことも、義父のことも、「困ったひとだな」と言いつつ義母のことも受け入れているのですが、父よりも母の方が力が強いので、最悪の事態になった場合に父が動けない可能性があります。

これからも円滑に結婚生活や義父・義母との関係を続けていくにはどうすればいいでしょうか？
もう母を変えることも義母に変わってもらうことも無理だと思います。

ご助言よろしくお願いします。

回答No.4

rmyokob · ベストアンサー

＞アンタを返してもらう
って あなたはモノですか？違うでしょう。
あなた、しっかりしてください。
実母さんがどんだけ素晴らしい人生を歩んで来られたか分かりませんが、結局のところそうやって人を学歴だの肩書きだのという部分でしか計れない悲しい人間になっているのですね。
あなたがいま わたしはここに嫁いで幸せなんですって事を猛烈にアピールしていけばいい。
別に実母と義母が仲良くなくちゃいけないわけではないので、お互いが好き勝手に相手を思う分には構わないと思いますが、あなたの場合このままでは実母にいまの幸せを壊される可能性があります。
実母と義母をどちらを取るかって？
どちらも取りません。
ご主人と仲良く。
末永くお幸せに。

お礼

ご助言ありがとうございます。

「○○ちゃんは親の所有物じゃないだから。」
周囲の人たちによく言われてきました。

実は私の母方の祖母も強烈な個性の持ち主でした。
母も年齢を重ねるごとに祖母に似た言動が目立ってきました。
父と母も祖母の強烈な個性が原因で何度か離婚寸前になりました。
父が要所要所でしっかりはっきりした人だったので難を逃れましたが。
母の個性は年齢を重ねるごとにエスカレートすると思うので、私は巻き込まれないように夫と支え合って生活していきます。

回答No.6

tmrp2005

実母様の人を見下すような話の内容はさておき
義母様があっけらかんとした感じで、意外と丸く収まる気が
するのは私だけでしょうか。。。

もう質問者様は立派は大人です。
人の指示を受けて、もしくは間に入ってあれこれするのは
避けたほうがいいと思います。

実母様が義母様を良く思っていないとしても
「ご主人と質問者様」が幸せになる事だけ
考えていいと思います。

何の為に嫁に行ったのですか？
相手の親と合わないからと言って娘を取り合うような事
おかしいですよ。
「もう勝手にして！」と関わらない事で
実母様も質問者様を頼らずにおさめることができると思うんです。
ここははっきりと、いいましょう！
私は幸せになる為に結婚したんだよ！と。
性格は変わりませんが、あなたをどうこうしようとは思わなくなるのでは
ないでしょうか。。。

お礼

ご助言ありがとうございます。

＞ここははっきりと、いいましょう！
＞私は幸せになる為に結婚したんだよ！と。

そうですね。
私は親のためではなく、自分のために結婚したので。

これからは夫と支え合いながら生活していこうと思います。

回答No.5

noname#107498

たいへんのようですね。
　お互いに　相談者さんよりも　　母上も　頭脳明晰（私はそうは思いませんが、）高学歴、義母上も同じ年月を過ごされた　苦労人。この問題は　二人が解決されますよ。
　義母上は　きっと　あなたの母上に、見下されている事　ご存知だと思います。でも　嫁の家族と仲良くするために、必死なのでしょう。
　私は　どちらかといいますと　人格的に　母上の方は間違いを侵されているのではないかと・・・。
　長い人生、母上は　義母上に母上が助けられている事に気つかれる　日が来ますよ。
　相談者様には今はお辛いでしょうけど　あなた方ご夫婦は仲良く　左右される事無く、お過ごしくださいね。この問題は時間が解決するとおもいますが・・・。

お礼

ご助言ありがとうございます。

私は小さい頃から精神的に不安定だった母の顔色を見て育ってきて、周囲との調整役になろうと必死で動いてきました。

今回もそのように動こうとして、自分の神経をすり減らそうとするところでした。

義母に関しては母がボロクソ言うほど頭が足りない人ではないと思います。
そして、会話や私のもとに送られてくるメールを読んだ限りでは、母によく思われていないことにうすうす気づいているようです。
母に気をつかおうと義母がしてくれていることがかえって母の神経を逆なでする結果になってしまっていて、義母に申し訳なく感じています。

これ以上母と義母のことを考えると疲れるので、夫と二人で自分達が幸せになることを最優先に考えていきます。

回答No.3

formidable

＜怒り＞＜プライド＞の心理学的な意味を知ってみましょう。
お母さまの心の奥の奥が見えてくるでしょう。

お２人、特にお母さまは何かしらのテーマ・目標で完全燃焼できて
おられるのでしょうか。たとえば、世界にはン千万人の難民や
未就学の子どもたちがいますので、チャリティ活動や
ヴォランティア活動etc.の社会貢献で彼らを救済してあげることに
エネルギーと知力を使ってほしいですし……そうすることで、
小爆発・中爆発・大爆発するマイナスのエネルギーの蓄積が
なくなるでしょう。

お姑さまにも、やはり、何らかの社会貢献をしてほしいですね。

アナタさまはお慣れになっている垂直思考を休ませて、
新たに水平思考を採用して、多様な視角・視点で
極限思考するようにしてみれば違った知恵が湧き
創意工夫できて状況が変わってくるでしょう。

お礼

ご助言ありがとうございます。

母は日々自分の能力以上の仕事を抱えていて心身ともにいっぱいいっぱいで、ストレスのはけ口がない状態です。

回答No.2

LOTUS18

お母様もお義母様も友人が少ないのかな？という印象です。
お母様は人を「評価」という目線で見ているから
友人を選ぶ基準が厳しそうだし、友人は疲れそうだし、
お義母様は人の気持ちを考えないようだし
暇な時間をお母様に結構注ぐ感じだし。
お母様、ズバズバいう人のようなので
直接「迷惑だ」といったらいいのかも、と思いました。
nunki様を通してではなく。

・くだらないことで（世間話レベル）で電話をしてこないで欲しい。こっちは忙しいので。電話は本当に用事がある時だけにして欲しい。
→「今手が離せませんので、失礼いたします」と早々に切る。

・電話をかける時は、「今よろしいですか？」の一言が欲しい。
→この一言、習慣になってないと言えないと思いますので期待するだけ無駄だと思います。

・友達口調で手紙を書いてこないで欲しい。友達ではないのでけじめをつけて欲しい。
→返事は出せない、手紙を書く習慣がないといっておく。きても読まずに放置しておく。「読んだ？」といわれたら「忙しくて読めていない」という。

・「気にしないで。私はヒマだからやってるだけ。仕事のあいた時間に少しでも目を通してもらえたらいいなと思って。」
→興味がないんですよ(笑)という。

お母様も余裕のある人ではなさそうなので
やんわり流すっていうのができなさそうですが(^_^;)
私は詳しくないからわからないんですが
当人同士に離婚の意志がないのに
いくら親とはいえ離婚させることなどできるのでしょうか？
お母様が怒りに任せてそういったとしても
実際実力行使（それがどういうものかわからないけど）
されるまでは
「そうだねえ」と流しておいたらいいのかなと思います。

お礼

ご助言ありがとうございます。

義母は友人が多いのですが、母は友人が少ないうえに、他人の評価を気にするタイプ（他人に嫌われることを恐れるタイプ）で仕事を断れずに、自分のキャパシティー以上の仕事を常に抱えていて、日々イライラ、キーキーしています。

なので、どんな物事に対してもやんわり流すことが難しい精神状態です。

母は私にはギャンギャン言ってくるのですが、外面がいい人で他人に嫌われることを嫌う人なので、義母に困っていることを困っていると自分から伝えることはしないでしょう。

私は母から、
「もうあの人（義母）の字を見るのも声を聞くのも嫌！何とかして！」
と言われたので動こうとしました。
昔から精神的に不安定な母の顔色を見て、周囲との調整役になろうと必死に動いてきました。

皆さんのご助言でやっと気がついたのですが、これは母と義母の問題であって、私がいちいち神経をすり減らすことではないんですね。

私は動かずに母の話を半ば聞き流すようにしてみます。

回答No.1

elenjynt

義母も実母も　人生　そう　長くない。

そんな方に　自分の　将来を　乱されないように。

お礼

ご助言ありがとうございます。

昨夜も夫とこの件で話し合いました。
「周囲の人に惑わされずに自分達の生活をしっかりしていこう。」
と。

でも、見合い写真や身上書まで用意されているので、母がどこまで実力行使に出てくるか今、不安になっています。

なんとか夫と支え合って生活していくようにします。