男性依存症でしょうか・・・。

質問

相談させていただきます。
ひどい暴力をふるう父に育てられました。
言葉の暴力、物理的な暴力です。
また、両親の仲も悪く、母親は今思うと、男嫌いなんだと思います。
非常に厳しい家庭で、二十歳を過ぎるまで友人の家にも
泊まったことがなく、また宿泊の前に、友人宅の電話番号、友人の
名前、携帯電話などの申告が必要でした。

24歳で就職し、一人暮らしを始めました。
実家に暮らしていた頃は、私は男性恐怖症といえるほど、
男の人が苦手で、両想いになったとしても、性的関係を持つことが
できませんでした。
精神的にも恋愛がうまくいかないことで病み、
うつ病、過食嘔吐をするようになりました。
厳しい家庭ということで、
どこかでセーブしていた面もあると思います。
ストレスも多くありました。
一人暮らしをしてから、さみしさからか、重圧からの解放からか
常に男性に囲まれていないと駄目になりました。
特に自分よりも一回り、二まわり年上の男性に魅かれ、
どんな立場であれ、無意識に気を引こうとしてしまいます。

いまは、妻子ある方との恋愛関係をやめ、連絡は取り合っていますが
それもそろそろやめなければと思っています。
しかし、心の支えにしている他の男性も妻子持ちの方です。
その後者の方とは、お互い、友情以上の感情は持っていますが
肉体関係はなく、なかのいい友人という形です。
また、その両者と同世代の男性で、素敵だなと思っている方がおり、
先日デートをしてきました。その方は×１子持ち。養育権は奥様です。

みな職場で出会いました。
仕事柄、年上の男性と出会うことが多く、女性の少ない職場なので
私のようなものでも相手にしてくれているとは分かっています。
同時多発的な恋愛は私には無理なので、今は自分を見つめなおす
時だと考えています。

最後の方は始めは私に全然興味がなく、なんとかして振り向かせた
という感じです。ところが、父親と似ているなと感じた時からだんだん
気持ちが覚めてしまいました。
でももう会えないかもしれないという状況になってしまい
聞いたその場で号泣してしまいました。
誰にも離れてほしくない。でも誰かに絞れと言われると・・・。

職場からの帰りなど、一人でかえることができず、
必ず電話をする、送ってもらう、一緒にかえるという行動をします。

だれかとつきあっても、嫌われたくない一心で
都合のいい女になります。
さみしさから過食嘔吐になります。ほかの方とデートします。
また罪悪感から過食嘔吐をします。その行動にまたへこみます。

このスパイラルです。

不倫に走った自分への言い訳だとも分かっています。
しかし、このままではいけないと思っています。
どうやってこのさみしさから抜け出せますか？？
いいアドバイスをお願いします。

回答No.2

reki4649

人を愛することの基本は自分を愛することです。

良い所も悪い所も全部受け入れてもらえる
自分が何かの役に立つからとか見栄えがよいからとかではなく
ありのままの自分を全部丸ごと受け入れて愛される・・・
多くの人は親からこの愛情を教えてもらいます。

不幸にしてこの事をうまく子供に伝えられなかった人達が居ます。
きっとその人達も辛かったのだと思います。
自分の子供を（たぶん自分自身でさえも）うまく愛せないのは不幸なことですから。

まずは過去を断ち切って　丸ごとの自分を受け入れてみましょう。
弱い所や嫌な所が有っても良いじゃないですか。
それも個性、完璧な人間なんて居ませんし　もし居たら孤独ですよー
（だって周りみんな彼からしたら馬鹿ばっかりなんですから・・・）
他人があなたを見捨てても自分が自分を見捨てるわけには行きません。
まず自分を見方につけましょう、一番身近な応援団です。

お礼

自分が嫌いです。確かに大嫌いです。
病気だ！デブ！！といわれて育ち、自分の姿に
自信が持てません。ダイエットがきっかけで過食嘔吐になったのも
本当です。毎日殺されると思いながら暮らしていました。
支配されすぎて家出なんて考えられなかったのです。
今思うとさっさと家をでればよかったとおもいます。
さみしさを紛らわすため今でいう出会い系で男性とメール
をしていました。
もちろん匿名でしたし、会う気もありません。
たわいもない会話でした。
しかし、パソコンの履歴をチェックされ、印刷され、
家族に配られました。
妹は、ネコかわいがりされ、海外に短期留学していたので
何かの時に私も行ってみようかな（もちろん自分でお金をためて）
といったところ、突然おまえは向こうで娼婦になるといわれ
どなり散らされて終わりました。
今でも許せない、つらい、悔しい。そんな親も、そして奴の
子供である自分も大っきらいです。