彼氏に突然音信不通にされてしまいました。理由がまったく分かりません。

質問

最近まで、付き合っていた彼氏がいました。彼からの告白で、交際中も仲良くやってきたつもりです。ですが、突然彼から音信普通になってしまいました。メールも電話もシカトされ、Mixiでは友達登録を消去され観覧禁止にされました。何が何だか分からず、落ちこんでいます。

彼はもともと「嫌」ということができない性格なのか、いつも「平気だよ」や「俺もすきだよ（何がする時や、物に対して）」言っていました。でも彼の表情から本心が読めるので、その時は気持ちを汲むようにしていました。

また、彼の中で「喧嘩をしない」ということが付き合う上で最重要になっていました。（それが「嫌」と言わなかった理由でもあるかもしれません）私は、彼に何回も「付き合ってるんだから喧嘩するのは普通だよ。だから、心配しないで嫌なことも全部話してほしい」と言いましが、彼がわたしの意味を理解していたのかは不明です。

そして、今突然彼から音信普通になりました。どうしても理由だけ知りたいとの旨のメールを送りましたが、返信はありません。この前までは全てが普通通りだったので、何が起きたのか理解できず苦しんでいます。

今の状況を考えるとこれから連絡が来る可能性もなく、理由を聞かされることがなく音信不通にされたということで、とてもショックを受けています。その事実をずっと考えてしまいます。どうしたら、気持ちを切り替えられるでしょうか？

理由がどうしても知りたいのですが、彼と連絡とる手段はありません。（家は知ってますけど、ここまでシカトされて行く勇気も元気もありません）また、このまま理由なしでシカトされたままだと、自分の中で恋愛トラウマになりそうでこわいです。

回答No.9

beby-3

どうしても彼の本音が知りたいのなら共通の友人はいませんか？
いるならその人に相談・・・もいいんじゃないかな。
貴方とは直接話したくないとしても友人になら理由を話すかもよ？

そーいった相手がいないのならば少し時間を置いた方がいい様な気がします。
ケンカしたくない（おそらくモメたくない）からと言って何も言わずに関係を断ち切ろうとする彼氏もちょっとどうかと思いますが・・・

どんな理由があるにせよ、別れるならば誠意を持った行動を起こせない彼も子供っぽいといいますか、常識人からちょっと離れていると言うか・・・

万が一、何かのキッカケでよりが戻ったとしてもそんな相手ならツラいんじゃないかなぁ。
気に入らなかったら話し合いもせずに逃げる人は人としてどうかと思いますよ。
キツい言い方をしてごめんなさい。

とりあえずしばらくは辛いでしょうが時間を置いた方がいいと思います。

回答No.8

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

再びです。質問者さんのご意見を読んで、思ったんですが…

あなたはおそらく、ケンカをしたいと言いたかったのではなく、「もっと本音で話してほしい。色々分かり合いたい」という事を言いたかったのではないでしょうか？
それによって、ケンカをする事もあるかもしれないけど、それでも二人が分かりあい、打ち解けあうならば構わない…と。

彼は事なかれ主義なんでしょう。面倒なことを起こしたくない。だからあなたの言うことを最初は流す。しかし腑に落ちないので後で態度に表すのです。

今回の音信不通もそうではありませんか？
最初は何事もなかったように流し、あなたにはわからないまま。そして後から不満を行動に表しているように思います。

事なかれ主義ならば、最初から最後までそうであるべきですね。要するに、彼は自分勝手であると思います。ケンカはしたくないと言いながら、彼の方から、ケンカをふっかけていませんか？音信不通とは、そういう事です。

厳しい意見かもしれませんが、
これ以上彼に関わると、あなたの貴重な時間がすり減っていくだけです。
彼が音信不通にしている限りこちらからは何もできないし、もう考えるのはやめてあなたはあなたの幸せを考えてください。

他に、もっと分かり合える人が現れるはずです。

回答No.7

philishave

ああ　昔の私と同じですね・・・。　それは彼の価値観なんですよ。。。　喧嘩をしないようにする事がルールみたいな感じで、喧嘩するってのは相性が悪い証拠だし、喧嘩をしないようにお互いに努力する事が恋愛だと思っているんです。　その価値観を分かって貰いたいと思っているし、それが嫌なら価値の無い恋愛だと思っているんです。貴方のその意見に対して彼の心境としては、それだったら他のカップルと同じだし運命の出会いではない、という事を露骨に表現してるように感じてしまうじゃないですかね。　それならバッサリ切って運命の相手を探す方が自分らしく生きられると思っているかと思います。彼は彼なりに傷付いたと思います。貴方なら分かってくれると思っていたでしょうから。彼は彼で裏切られた気持ちになったんでしょうね。　難しいでしょうけれど・・。

回答No.6

noname#76474

結局は彼の想いは、そこ迄だったと割り切る事だと思うけど…本当に好きだと辛いね。
でも完全にシカト状態なら追い詰めないでいるか、今後会うことも一切なしで彼に対して白黒シッカリつけろーって感じで、家に行き直接に話を聞くのどちらかかなぁ？

回答No.5

noname#76642

全て憶測なんですが
彼は疲れて逃避したんでしょうね。
貴女とは分かり合えないと判断したんです。

貴女の言うことは正論であって間違いではありません。
ですが、彼がどうして喧嘩に対して過敏でありその感情を何故抱いたのかと理解しようとする姿勢は欠けています。
もともと喧嘩をするのも『分かり合いたいから』ではないのですか？

『喧嘩』という言葉も宜しくないです。
分かり合う為には『話し合い』
喧嘩は感情の爆発で自分の考えを押し付けるためだけに行われる行為という概念が私にもあります。
そこに『思いやり』がないことも多いんです。
野蛮で低俗な行為なんですよ。

貴女はとても優しい人だと思います。
彼の表情から気持ちを測って心配りの出来る
素晴らしい人です。
誠意を尽くしてきたのに
彼のこの行動は許せませんよね。
でも彼は最後まで
『喧嘩を避けた』
ただ、それだけです。

彼には何か強いトラウマがあったのではないかと感じました。
貴女は心に傷を残さないように
だって貴女は何も悪くないのですから・・・

回答No.4

noname#76672

誤解あると困るんで、言っておくけど、俺は平和主義者ではあるしケンカもしないほうだけど
音信普通にしたことはないよ？

流石にそれはね…

でも、質問者さんは２番の人にしかレスつけないという行動からして、
自分の意見に合う人しか受け入れるつもりはなさそうやねー。

ま、さっさと忘れちゃえば？

彼氏も連絡たつとかアホだし、どうしょもないと思うしねー。

でもさぁ、一応時間使ってんだから、お礼レスくらいは常識としてつけなよ？マナーのとこにも書いてあんだからさ。

お礼

回答どうもありがとうございます。

やはり、突然音信普通はあまりないみたいですね。。残念ですけど、彼がわたしからの連絡を拒否している限り、今のわたしから彼に働きかけられることは何もないみたいです。

お礼の件ですが、１番の方にはたった今お礼を書きました。この教えてGooを使うのは始めてなので、よく見方が分からず、一番上にあった２番の方が一番着の回答だと思い、お礼を先に書いていました。

回答どうもありがとうございました。

回答No.3

eroero1919

シンパシーは感じませんが、たぶん＃1さんが彼氏の気持ちを最も近く代弁しているような気がします。
最近の若い人は（という言い方をするってことがおっさんになった何よりの証拠ですが）、彼のように「突然理由もいわずに関係を断ち切る」って手段を取る人が少なくないようです。私自身も、何の説明もなくいきなりメールを着信拒否されたりなんてことを何度か経験したことがあります。そういう手段をとる人たちの気持ちは理解はできないのですが、どうやら悩んでどうしていいかわからなくなったら相手との関係を断ち切ってしまえば悩まなくて済むというある種の解決方法のようです。音信不通になってしまえば悪い言い方をすれば「なかったことになる」ということのようです。

質問者さんが「何でも話して欲しい」といったのは、あくまで相互理解を深めるためには話し合わないとあなたの価値観もわからないという意味でいったと思いますが、＃1さんの回答にあるように「自分の相容れない価値観を提示されることは自分の価値観を否定されているのと同じである」と理解する人もいるのです。あなたの価値観を提示したのはあくまであなたの価値観を出したに過ぎないということですが、＃1さんのような方には「自分に対する否定と同義語である」というふうに受け取れてしまうということなのでしょう。

私には彼の価値観というのは全くわからないのですが、私の経験ではこういったときにこういう人が何か一言でもこちらが納得できる始末のつけ方をするって可能性は残念ながら低いと思います。ただ、今回は＃1さんのように似たような価値観の方から回答が得られたのでまだましかと思います。

お礼

回答どうもありがとうございます。

＞彼のように「突然理由もいわずに関係を断ち切る」って手段を取る人が少なくないようです。私自身も、何の説明もなくいきなりメールを着信拒否されたりなんてことを何度か経験したことがあります。

そうなんですか。。どことなく短絡的な解決方法な気がしてしまいますが、それが現実なのかもしれませんね。でも、もしこのような解決方法を選ぶ人が多いとしたら、とても悲しいことだと思います。せっかく出会ったのに、それをなかったことになんて。。またいきなり音信普通となると、今までの大切な思い出もウソなような気がしてしまいます。

＞「自分の相容れない価値観を提示されることは自分の価値観を否定されているのと同じである」と理解する人もいるのです。

こんな風には、考えたことありませんでした。でもすごく納得です。。確かにそういう風に受け取る人もいて不思議ではないですよね。価値観というものは目で見ることができませんから、それを軸にした他者との付き合い、本当に難しいと思ってします。でも、価値観の提示＝価値観という新しい概念をこれから頭に入れておきます。

回答どうもありがとうございました。

回答No.2

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

音信不通になる直前、何かもめごととかあったのでしょうか？
何もなく…なら、あなたが何か言ったことで、彼が傷ついた…とか。
それはあなたが言う、ケンカについての意見かもしれないし、そうでないかもしれません。長年のお付き合いなら、考え方の違いから、彼は音信不通という手段をとったのかもしれません。

が…

突然、何も言わず…というのは失礼ですね。別れるにしても、一言言うべきですよね。けじめとして。今は何を言ってもダメでしょうから、間をおくしかないかも…。もう少し時間がたってから、連絡するのはどうですか？
今は相手も怒っていて、聞く耳も持ってないでしょうし…。

簡単ではないですが、もう彼のことは忘れて、新しい出会いを探すのもいいかもしれません。考え方に違いがあり、いつもその事でぶつかっていたのなら、お互いのために離れるのもいいかもしれません。あなたと同じ価値観の人も他にいると思います。今この瞬間は考えられないと思いますが、音信不通の人を待って大切な時間をつぶしていくよりは、新しい出会いの中から良い人を見つける方がいいと思います。

お礼

回答どうもありがとうございます。

わたしとしては、特に揉め事もないと考えていたので（彼が揉め事になりそうになると、話をそらしたり、帰ったりしていました。彼いわく、口論を避けるためらしいです）突然のことで参っています。

やはり、怒っているのでしょうね。連絡がないとこをみると。。今さらですが、もしわたしが何かして彼がそれに対して怒ってるなら、音信不通になる前にそれを伝えてほしかったです。

彼とは、やはり付き合い方が合わなかったのだと思うしかありませんよね。そう思うと、遅かれ早かれ、同じ結果が待っていたように思えます。新しい出会いに気を向けることは今しばらくは無理そうですが、自分自身の性格や他者との付き合い方を見つめなおすところから、この失恋を乗り越えていきたいと思います。

どうも回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#76672

うーん…ごめん。何となく俺が昔別れた彼女と似てるかなぁ。
俺もどっちかっていうと、女の子とケンカしない主義だしさ、何でもかんでも仲良くなれば話せば良いって考えではないんだよね。
たまにいるじゃん？仲良くなったら何でもかんでも隠し事はなし、そうじゃないとそれは仲良くなったとはいえない！とか豪語する人とかさ。

それも別に良いと思うんだけど、それはその人の考えであって、逆な考えを持つ人もいるんだよね。わざわざ言わなくても良いことは言わないほうが
良好に付き合えるって考える人もいるし。

彼は

「ケンカをしない」って主義（ここ重要）の人だったんでしょ？
ってことは、俺と同じで、わざわざケンカにするようなこととか望まないからさ、余計なことは言わず
（だからといってトラブルがあった時にきちんと向き合わないってわけじゃないよ？極力そういうのを避けたいだけなのね）
平和にやりたいわけだ。それが俺の生き方であり、彼氏も似たタイプなら、それが彼氏の生き方っしょ？
他人なんだから、考え方が違うのは解ると思うんだけど、それを理解しない人多いんだよね。
忘れちゃうつーかさ。
あなたと彼氏、恋人同士でも他人っしょ？まったく別の人でまったく違う考えもって、まったく生き方も違う二人が付き合ってるだけ。
女性に多いんだけど、男を無意識に操作しようとすんだよね。自分はこうだから、相手にもそうしたほうが良いって言う人多い。

だけどさ、自分で気づいてないでしょ？それやっちゃってること。
すんなり質問文に書くってことは、それが悪いこととも思ってないわけだ。

＞「付き合ってるんだから喧嘩するのは普通だよ。だから、心配しないで嫌なことも全部話してほしい」
これについて、あなたは正しいと思ったから彼に良く言ってたことなんでしょ？

だけどさ、これってこの世の真実かな？
本当に正しいこと？別に否定はしないよ。だけど、こう考える人もいれば、ケンカせずやっていくのが本当に仲良くなることと思う人がいることも
解るよね？

毎回、ケンカしない主義の彼に言うってことは、彼の生き方否定しまくってるって気づいてなかったでしょ？

逆にあなたが彼からいつも「あのさ、うまくやっていくには、言いたいことばっかいってケンカにならないほうが長く続くんだよ、この文章の意味ちゃんと解ってくれてる？」
と言われたらさ、むかつかない？あなたからすれば「言うことが仲良くなる」という意識なわけだから、毎回言われたらそれ否定されてるってことだよね。

これだけじゃなくて、他にも思い当たりふしない？
彼はこう考えてたけど、軽い気持ちとかでそれってさーとか否定してたり。

男はあんまし否定されてばっかりだと、嫌になっちゃうんだよ。

自分ばっか理解してほしいって思っちゃ駄目、彼氏のやり方や生き方も、そういう考えもあるよねってうまく流してあげてた？

お礼

回答どうもありがとうございます。

指摘されたことは、確かに。。と思います。確かに、わたしの言い方や態度が彼の意見を受け入れないように見えていたんだと思います。

ただ、わたしが「彼が理解していたか不明です」と書いたのには理由があります。なぜなら、彼はその場を我慢したり取り繕った後で（本心は進まないけど、平気と言った時など）「俺はこんなに譲ってるんだから」と言うことが多々あったからです。それに対してわたしは「全て終わった後に言われても、何もできないから、次回からはその場で教えてほしい」と言ったところ、彼は「わかった」と答えたのですが、、毎回その場では言わず、後になってから同じことを言われました。

これに対してわたしが思ったのは、実際彼の本心は否定したかったけれど（わたしが、その時話してと言った時点で）、喧嘩を避けたいが故に、例のように肯定的なことを言っただけだったのではないかな、ということです。毎回答えが肯定なので（しかし、表情や行動は否定）なので、彼の本心（わたしの言ったことにどのくらい同意してくれて、どのくらい否定していたか）は、わたしは分からないという意味で書きました。

でも、やはりわたしの言い方や考え方が、彼にしてみればおしつけがましかったんだと思います。また、彼の生き方を否定していたという点も否めません。わたしは「何で、あなたはこうなの？」と不思議に思い、それを口に出して聞いたことがあります。今になっては後悔ですけど。。。

回答どうもありがとうございました。