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３９歳男性です。婚活について。
結婚について考えています。 以下の情報を読んで、何かしらのアドバイスをいただけたら有難いです。 もうこの歳でどうしようもない状態ですが、よろしくお願いいたします。 ＜私の情報＞ ３９歳男性。身長１６８ｃｍ。小太り。結婚暦なし。会社員。年収５００万。貯金有 ＜家の情報＞ ・一軒家(親の持家)、家族３人暮らし（父７４歳、母７０歳、長男３９歳（相談者）） ＜ポイント＞ ・両親が高齢で問題あり。 →母親が精神疾患者 父親が目がかなり悪い ■婚活するとしたら ＜両親の事は＞ (1)両親の事は伏せる (2)両親の事はなんとなく匂わせる →(1)(2)共にいずればれるので伏せるのは止めた方が良いと思っている。 関係が気まずくなるし、引かれるならそれまでの時間が無駄になってしまう。 (3)両親の事は素直に話す →基本(3)で行動するつもりです。 ＜私の両親の世話に付いての基本的考え方＞ 両親内で対応できる内は世話は必要ない、同居は不要 両親の世話が必要になったら協力はお願いする。基本的に同居はしない。 ＜結婚式について＞ 相手との相談にもよりますが、基本的に披露宴は行わない。 こちらの両親の問題のため ＜相手の親の対応について＞ 理解してもらう。または何かしらの条件をつけてもらうしかないかも知れない。 ＜結婚相手について＞ 私の現状でも良いと思ってくれる人 ＜まとめ＞ 以上の情報で嫁に来る人がいるとも思えないのですが、いかがでしょうか。 私が嫁の親なら反対します。 深い絆で結ばれた相手との結婚が理想です。 互いに大切にしたい間柄になって、成立する関係だと思います。 けれども家庭に問題があります。そのため悩んでいます。 できちゃった婚を狙う手もあるかもしれませんが、考えていません。
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- 123kuro
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長男であることや親のことを伏せるのは、結婚相談所なら戸籍謄本を提出するのでまず無理でしょうが、自己申告の結婚サイトなどなら（反則技ですが）次男でとか両親はずっと兄夫婦と同居とか、ひとまず隠して登録するのも手です。というのも、婚活は学歴でも職業でも長男次男の兄弟構成など何においてもひとくりで見られる世界、４０前の婚活中長男＝同居親介護、と最初からとばしてしまう女性が多くなるからです。出会いの数がうんと減ります。 そして初めて会ってすぐに、長男親病気＝同居介護という偏見があるので変えて登録していたこと、自分は別居できるし介護も自分でできるということを気持ちだけでなく、たとえば「結婚するなら新居は実家まで５分で行けるこのマンションとこのマンションが候補だ」とか、「残業は強制されないのでほぼ毎日定時で帰って親の面倒を見ていてその親の触れ合う時間が幸せだ」とか、具体的に話してください。これで女性から見たあなた条件は身軽な次男さんと実質かわらないです また長男さんはお家の顔として両親にたくさん投資され庇護されているため、優等生的というか親の判断価値観からそむけない印象があります。女性は本能的にワイルドというか自立心の強いオスに魅力を感じるので、親の下についてるような長男さんには男らしさを感じにくいところがあります。（次男以下は親から放任な分、親と意見を違えることも厭わないし、家・車など固定資産の購入も自分の力でやってきてまさに一本立ちしてる感じです） なので家の主導権は自分が握っていることをアピールするといいと思います。親はＡにしたがったけど自分はＢと思ったのでＢにさせた、というような話がいいでしょう。間違っても逆（親がＡがいいっていうから僕はＢだとおもったけどＡになっちゃった、ハハハ）みたいな話はタブーです。女性から見れば、親＞夫＞妻 （←親に不満があっても仲介してくれる夫がすでに親に逆らえない）と 親＜夫＞妻 （←まだ見ぬ親が変な人でも夫がまともなら心配ない）とでは全然違います
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 投稿から日がたいぶたっているのも関わらず、 ご投稿いただきまして誠に有難うございます。 投稿いただいた内容は参考にさせていただきます。 具体的な内容ですので、とても参考になりました。 婚活の現実は厳しそうですね。
こんにちは。 39歳女性で2年前に結婚しました。 婚活中の悩みをお察しいたします。 まず、3年前に婚活活動をしていた際に気をつけたこと・・・ 隠し事をした方とは即座にお付き合いをやめました。 一生を共にする相手とは「信頼関係」を気付くこと、 「素」である互いを理解すること、 これが最も大切だと自覚していたからです。 結論として、（３）がベストアンサーです。 よほどお若い伴侶を望まない限り、この年齢の出会いでしたらお互い高齢の両親がいるのは当然のことであり、それを隠す必要はありません。 ポイントは話をする際の持って行き方です。 私なら自分の親の体調がどうであれ、大切で素晴らしい両親であることには間違いありませんので、 先にどうような人間性か、どのような人生観や価値観を持っているかを話します。 人としての内面が大切だと思うからです。 そして、体調についてはその後に正直に話し、自分も(両親がその状態であることに）心を痛めていることを話します。 結婚を考慮する際、特にお相手が長男の場合はむしろ、その両親をどうするつもりかが気になります。 このご時世ではお互いが唯一の長男、長女であることも珍しくありません。 が、女性も仕事をしているのにもかかわらず、女性が介護をすることを前提とする男性がまだまだ多いのも問題であります。 私なら同居不用という考えには安心しますし、自分の両親にもなる方々への協力はします。 しかし、長女である自分にも両親が同じくいて、世話が必要になった際には夫にも協力をしてもらえるのを前提とします。 それがフェアでり、お互いの家族をも大切にする気持ちでしょう。 披露宴についてですが、30代半ば位になりますと女性でも派手に披露宴をやるよりも、身内内で簡単に済ませたいと望む人が多くなります。 とはいえ、一生に一度の結婚でもあるので私なら結婚式と披露宴は身内で、その後に親しい友人に囲まれての会員制のアフターパーティーを開きます。 余談ですが私の夫(同年齢）は身長167ｃｍ、ややメタボ、年収は当時質問者様分+50万ほど、貯金有り、義母は糖尿病です。 条件ではなく、芯が通っており、真面目でやさしく、仕事や趣味に対する姿勢も明確で、頑固ではありながらも柔軟性があるという人間性に惹かれました。 その中で私自身を理解しようとしてくれたのが最もうれしかったですね。 世の中は広く、一人一人考え方が違います。 まずは出会いがなければ「深い絆」にもなりえませんので行動あるのみです！ 長文になりましたが、応援しています！
お礼
ごんばんわ。subc0001さん。 お礼が遅れまして申し訳ありませんでした。 実体験にもとづく貴重なご意見誠に有難うございます。 しかも長文でだいぶ手間をかけていただきました。 「信頼関係」が大切だと再認識しました。 まずは行動、出会い、それを育む時間が必要ですね。 ＞しかし、長女である自分にも両親が同じくいて、 ＞世話が必要になった際には夫にも協力をしてもらえるのを前提とします。 とても恥ずかしいですが、正直この視点はありませんでした。 気づかしていただいて、とても感謝しています。 おっしゃる通り、相手の親の世話も考えなければいけませんね。 やはり野郎視点ではない回答なので、その他多々学ぶところがありました。 subc0001さんのご意見で相談前よりかは良い方向に婚活できそうです。 重ねて御礼申し上げます。
- kenji-111
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３０代独身男です。自分も長男ですので似た立場ですが、takatakaさんよりは良いです。 ＜両親＞ 当面のところ同居が不要なのは良いですね。母の精神疾患がどの程度かによりますが、父が早く他界した場合は困りますね。しかし将来のことはどこの家庭でも大なり小なりあるのではないでしょうか？ ＜結婚式＞ これは自分も地味にやりたいですね。結婚式場のビジネスにまんまと乗せられたくはありません。 あまり条件条件とケチを付けてくる女性を魅力的だと思いますかねぇ？きちんと働いてるし貯金まである。人物も真面目そうです。次男で年収いくらで背が高くて学歴があってとかあげつらっている女性は自分からお断りですよね。縁が無いだけだと思います。まあそれが一番の問題なのですが。才色兼備な女性を求めているというわけではなさそうですが、理想を語っているあたり、誰でも良ければすぐに結婚できるというのもまた当たっているのでは？
お礼
ご回答有難うございます。お礼が遅れまして申し訳ありませんでした。 このサイトで相談をお願いして、両親の問題はどこの家庭でもあるようなので、 それを前提に考える事が普通である事を認識できました。 結婚式は派手にはするつもりはありません。 相手が許せば別のところにお金をかけたいです。 お互いが条件先行では結婚は成り立たないと思います。 良い出会いを期待したいと思います。 貴重なご意見参考にさせていただきます。 重ねて有難うございました。
＞＜両親の事は＞ (1)両親の事は伏せる (2)両親の事はなんとなく匂わせる →(1)(2)共にいずればれるので伏せるのは止めた方が良いと思っている。 関係が気まずくなるし、引かれるならそれまでの時間が無駄になってしまう。 (3)両親の事は素直に話す →基本(3)で行動するつもりです。 一番大切な親の問題を伏せるなら、後出しです。 裏切り者呼ばわりで、離婚ですね・・・・・ 親の実情は婚活前に出す事ですし、出す話です。何故伏せるか？ 第一一人っ子で親の問題など時間の問題です、伏せる事の方が不自然です、高齢になる何処家でも抱える介護問題です。 介護保険も有るなど、経済的支援支援より、精神的支援に方が大変なんですけど・・・・（実親介護したので） 伏せる段階で、女としては引きます。後出しは絶対無謀な事ですし何故この談で言うんだと逆に切れそうです。
お礼
ご回答有難うございます。 おっしゃる通りですね。 上の兄弟の結婚の時に(１)の選択肢を実行して、色々と問題になりました。母親は相手の家には出入り禁止になっています。 (１）(２)の選択肢は敢えて書きました。 他の方の考え方や経験談を教えていただけると思いましたので・・・ やはり(３）の選択肢が良い事をあらためて実感しました。 有難うございました。
- nyon-tan
- ベストアンサー率15% (58/382)
かなり厳しい・・・ですね 治せる部分は治しましょう 小太りは自力でなんとかなるでしょ？ 収入は・・まあこのご時世ですしね・・ リストラにあわなければ合格でしょうか でも厳しいですが現実的に年収はそれでも低いと評価されてしまいます ＞両親がいる長男である はどうにもなりませんね ズルいようですが出来るだけ伏せておきましょう ＞深い絆で結ばれた相手との結婚が理想です。 こういう人が現れれば問題にならないはずです （それこそが難しいのは解ってると思います） ＞私の現状でも良いと思ってくれる人 結局これなんですよね とにかく多くの人と出会うことです 結婚相談所もいいですがYahooパートナーなどの大手出会いサイトも利用しましょう 月額２０００円以上５０００円以内のところで探しましょう結構あります 結婚相談所に入ったなら会任せにせずにどんどんイベントに参加しましょう リンゴ狩り芋ほりなんかの共同作業に進んで貢献することで高感度は間違いなくあがります（でしゃばりはダメよ） 喫茶店で待ち合わせたり本部であったりするより共通の話題がまさにそこにあるのでやりやすいのです がんばってください
お礼
ご回答有難うございます。 おっしゃる通りだと思います。 今からでもできる事を実行して、たくさんの人と出会わなければ、 可能性は見出せないですよね。 詳細なアドバイス有難うございます。 参考にさせていただきます。
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- 28歳社会人男性が、友達がコロナにかかったことを知り、返信の内容に悩んでいます。
- 友達に対して心配の気持ちを伝えつつ、力になることを伝えるメッセージを送りたいと考えています。
- 友達を元気付けるために、行動制限についての考えも伝えたいと思っています。
お礼
ご回答有難うございます。 お礼が大変遅れまして申し訳ありませんでした。 内容は参考にさせていただきます。 状況を伝えるタイミングが難しそうですね。 状況を知って去ってしまうのは仕方がないと思います。 相手のご両親も同じ状況でしたら、私もどうするか 考えてしまうと思います。