苦しくて・・・

質問

どうしようもなく苦しくてたまりません。好きになってはいけない人と好きになってはいけない私。簡単に言えばW不倫です。程度の低い話です。
何をとってもいけないことだらけなのに、どうしても「好き」が離れません。子供みたいな言い方ですが気持ちの切り替えスイッチがあってくれたら・・。とため息ばかりがやみません。このまま平凡で優しい道を進めばいいのに「好き」なばかりに苦しく険しいでも、どうすることも出来ない道を歩いています。何回も戻ろう戻ろうと後ろを見るのですが、もう戻れません。
自分に甘いのでしょうか。無理矢理にでも断ち切ってしまうべきなのでしょうか。自分の気持ちに正直に生きることは、この場合いけない事なのです。
正当化することも言い訳することも、ましてこの気持ちを美化することも全て間違いなのはわかっています。どうにかして好きじゃなくなりたい。これまでの自分自身を取り戻したいのですが、どうしても・・。
頭と心がどうしてもチグハグです。相手の嫌な部分ばかり見ようとしています。でもそれでも好きという気持ちが先行します。この経験をきっぱりやめれた方、どうかアドバイスをください。こわれそうです。

回答No.1

buritora · ベストアンサー

「程度の低い話です」なんて、そんなこと全然ないですよ！
いまでこそ【Ｗ不倫】なんて単語がメジャーになっていますが、
こういうことは江戸時代からあったような気がします（知らんけど）。

私は数年前、とてもとても好きなひとができ、しあわせな恋愛を
していました。
が、相手は妻帯者でした。
数年つきあって、ある日、嫁にばれて呼び出され、
「訴訟起こしますよ」
とハッキリ言われました。
私はもう彼に会いません、と書かれた誓約書に捺印もしました。
そこでやっと諦めました。
彼のことを「忘れよう忘れよう」と思うということは、
「いつまでも憶えていよう」ということと同義語であるということ
にも気付き、考え方を変えました。
「彼は死んだのだ、ある日突然に」と思うことにしたのです。

…ここまで読んで、オマエはアホか、と思われるかもれしませんが、
こう思うほかなかったのです。

ふたつにひとつです。
いつまでも好きでい続けるか、彼を心の中で抹殺するか。
思うままに生きればいいと思います。
精神衛生上、差しさわりのないほうを選択すればいいと思います。

ただ、あなたは自分の立場を考え、相手の立場も考えたうえで苦しみ、
考え続けた、ということに関しては胸を張っていいと思います。

なんだか回答になってないですね（涙）すんません。
えぇと、アドバイス、ということで、読み流して下さい！

お礼

ありがとうございます。
そういう考え方でないと本当に割り切れないですね。
少し気持ちが助かりました。
ただ会社で毎日会うので見えてしまうのです。
でも前向きに考えていこうと思います。
今は表現できない苦しさでいっぱいですがなんとかするよう頑張ります。
ほんとうにご親切なアドバイスありがとうございました。

回答No.9

seiso

こんばんは。

苦しいお気持ちお察しします。

婚外恋愛は、当事者でなければ、そのもがくような苦しみは理解しにくいと思います。

けっして不倫を肯定するつもりはありませんが、起こしてしまったことを悔いて、御自分を責めること（もうすでにわかってらっしゃるようなので、何も申し上げませんが・・・）が一番いけないことだと思います。

自分を許し、そこから這い上がる努力、つまりじっくりと自分の心と向き合い、ひたすらその苦しさに耐え
ていくことが必要ではないでしょうか。

そのために具体的なアドバイスはすでに他の方々から出ているので、それらを参考にされて頑張ってみて下さい。

今は、ご自分の心が苦しいと感じていることに、あなたのきれいな心が抵抗しているんだと思います。

無理に断ち切ろうとか、嫌いになろうとか
考えなくてもいいと思います。ああだ、こうだとお考えになられるのもいいし、いろいろ心に表れてくる想いをそのまま受け入れてください。

苦しい気持ちの時はそれでいいのです。
涙がたくさん出るときは、いっぱい涙を流し、もがく時は枕でもぎゅうとつかんで耐えて、物を壊したりしてもいいじゃないですか。

人は必ず、苦しい想いは消えていきます。そして必ず乗り越えられます、そのことをひたすら信じてください。

抽象的な意見を述べてきましたが、御自分の心の葛藤は、自分でしか解決するしかないと思うんです。

自分で蒔いた種は自分で拾わないといけないようになっています・・・・。

頑張りましょう！

絶対に大丈夫ですよ！

かくいう私も不倫に足を踏み入れようとしている者で、今、同じような気持ちでこんな自分をなんとかしようとしています。

今述べさせて頂いたことを自分に言い聞かせるつもりで書かせて頂きました。

なまいきで、アドバイスになっていないことをお許しください。

お礼

苦しさは時間とともに和らぎますよね。つきあい続けて苦しむ数ヶ月と別れを決めてからの数ヶ月ではきっと雲泥の差があるんでしょうね。けじめをつけるためなら大泣きしてもいいんですよね。つかえが少し楽になりました。励みになりました。ありがとうございます。
でも私が言うのもなんですがseisoさん、ブレーキかけれるならかけてください。ほんとにつらいです。

回答No.8

casper_t

前に書かれていた「運命の人...」と合わせて拝見しましたがyupamさんは表現が豊な方なんだなと感じました。

それらを踏まえた一意見ですけれど，ちょっと乱暴な言い方をするとテレビの見過ぎと言うか自分自身をシナリオの登場人物に置き換えている感じがあると思います。

確かに私なんかも誰かのことを好きという気持を抱いてしまうことはありますし，そういう状況になった人の気持も理解できます。しかし，実際にはテレビとかみたいには上手くいかない事のほうが多いと思います。たいていの人は後に起こるであろうことをあまり気にすることもなく何とかなるだろうと考えて突っ走ってしまいますが，いつかはまずいことになる可能性は高いでしょう。ましては，Ｗ不倫となるとその可能性はもっと高いのではないでしょうか。

まあ，そんな事を考えた上で具体的なアドバイスとしては，相手の方とまるっきり他人になる必要もないと思いますが，お互いに結婚しているのでまずいことにならない程度の非常に親しい友人関係で続いていけば良いのではないでしょうか。少しオトナの関係といいますか，その域に達すると少なくとも苦しいことにはならなくてすむと思いますよ。意外と新鮮ですしね。

ただ，相手の方もあなたの事を苦しいぐらい好きならの話ですけど。

ちょっと生意気な意見ですみません。

お礼

そうですね。言われる通りです。
恋愛中はいつもドラマの主役気分なのでしょうね。
だけどみんなそうでしょう。
まあ、あれはずっと過去の話としてそっとしておいてください。今も心に残ってる「恋愛」として。
でも恥ずかしいです。あんなに純粋に１人の人を好きになってた自分と「恋愛」とは言い難い感情を持ってしまった今の私。まさか自分が浮気心を持つとは思ってませんでしたから。しんどいです。
でもきっとすぐに酔っちゃうんでしょうね。一番自分の嫌いな部分です。客観的に指摘されることを素直に受け入れます。そして改めます。

回答No.7

ponta777

他の回答の中に、「好きになることはしょうがいない」と言う意見もありますが、奇麗事ですよ。現実を直視しましょう！そんなに好きなら責任を持って、今の旦那さんと別れれば？社会性のある大人の行動という意味においては、今のあなたの状態よりだんなさんと別れる事の方がまだ、社会的責任を果たすことと思います。ただし、相手の奥さんにどう思われてもしょうがないですよね。それを受け入れるのも自己の責任です。冷たいようで申し訳ないですが冷静に考えれば理解できると思います。「だったら、ここで相談なんかしません！」と云いたいでしょうが、不倫をというのは結局、一番自分をいじめる恋愛です。「自分自身の人生の幸せって何？」もう一度、そんな事を考えてみて下さい！

回答No.6

tasukudon2000

不倫に限らず、人は悪いと思っていても自分が快楽を得られればそのまま続行してしまうところがなしにしもあらずって
感じじゃないでしょうか。世の中、辛いって自分だけじゃないですよね、恋愛は個々の問題、人生のなかで色んなことにぶつかったときでもほんの一部の悩みにしかすぎないと、後から思います。どれだけ自分以外のことを大切に思いやれるかで関係も断ち切れるだろうし、その後の自分の進展にも違いが出るのではないでしょうか？人の心なんて他人の言葉で動かせるほど簡単ではありませんが、自分でもそう思っているのなら実行してください。辛いからなんていっているうちはまだ自分が一番大事と思っているかだと思います。

回答No.5

noname#3215

はじめまして。

好きなまま別れることだってできます。
嫌いになって別れられれば、それが一番楽ですが、
そうじゃない別れもたくさんあります。
一方的に別れを告げられたり、突然連絡が途切れたり。
みんな、なんとか心の整理をつけて頑張って
忘れていこうと、苦しみながらも努力するんです。

「嫌いになれないから別れられない」
って言ってるうちは別れられないでしょう。

あなたがどれだけ別れようと苦しんでいても、不倫関係を
続けている以上、周囲を傷つけていることには
なんにも変わりはありません。罪が軽減されることもないです。
同じ苦しむんだったら、別れてから苦しめばいいんじゃ
ないですか？そうすれば、苦しむのはあなただけで済みます。

＞自分に甘いのでしょうか。
そうですね。そう思います。嫌いになって別れようとしてる
ところが。なるべく自分にとって楽な道を選ぼうとしてると
私は思います。

冷たい言い方で申し訳ないですが、ご参考まで。

回答No.4

dest

こんにちは

人を好きになることはどうしようもないです。相手を選べたらどんなにいいことか。
だから好きになったことは悪いとは私は思いませんが、やっぱり不倫はよくないと思います。

忘れたいと思われているみたいなので、忘れる方向で考えましょうね。まずはやはり連絡は一切とらないようにするべきでしょう。一切取れないようにと言った方がいいですね。もちろん相手からもです。

気持は禁止だと思うと余計に気持が強くなると思いますので、考えないことがいちばんです。もちろんすぐに考えないようになんてできないと思いますから頭の中に彼のことが浮かんできたら、なんでもいいですから言葉を連呼しましょう。「きらい・きらい・きらい・きらい」みたいな感じで。言葉を連呼している間は彼のことを考えることはできないと思いますし、そのまま時間がたつと冷静にもなれると思います。ずっと続けていれば時間がたつにつれて気持も薄れていくと思います。騙されたと思って実践してみてください。

あとは他に打ち込めることを見つけることですね。それか自分を忙しくするか。寝る間もないくらい忙しくなれば考える時間もなくなるんじゃないでしょうか？

冷静になればどうということはないかもしれません。
あと#2の方がおっしゃるようにこのまま関係を続けてしまうとあなただけではなくまわりの大切な方々が大変傷つけられることも頭に入れておいてください。それに傷つけた上に社会的な制裁があることも考えておくとブレーキになるかもしれません。冷静になってくださいね。

好きになることは自由ですが、義務があることもお忘れなく。忘れようと努力されているようですので私は大丈夫だと思っていますよ。
苦しいと思いますが、がんばってください。
もしまだまだ苦しいのであればここで言いたいことを全部言ってしまえば少しは心が軽くなるかもしれませんよ。ここで言いたいことは言ってしまってくださいね。

お礼

連呼してみました。
destさんのアドバイス、優しくジーンときますね。
読んでると、ずっと眉間にしわを寄せた顔がふっととけました。気持ちに余裕をもたせないとなかなか冷静になれませんね。
ちょっと陰にこもらずリラックスしてみようかと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

sya-a

こんにちは、私も今同じ状態です。
夫がいるのに妻子がいる男性と恋をしています。
でも最近私は彼と別れる決心しました。
去年から別れようって思ってはいたのですが
会ってしまうと好きの気持ちが溢れてきて、
彼が少しでも離れていく様なそぶりを見せると
「あなたの何でもするから別れたくない」とか言ってすがり付いてました。

彼のこと大好きです。ずっとそばにいたい。。
きっとしばらくはつらくて、つらくて別れた事後悔すると思います。
でも、あえて今別れる事に決めました。
いくらそばにいたくても、ずっと一緒にいられない
お互いに相手を奪いたくてもね。。
奪う勇気はあっても捨てる勇気はないでしょ。
だからあなた達も不倫のままなんですよね？？
私達もそうです、だから別れる決心したんです。
ずっと一緒にいられないなら、いっそ彼の事を大好きで
二人以外誰も傷ついてない今別れようって・・
別れた後の辛さは彼との幸せな時間を思い出して
癒そうって思ってます。

でも、私決心するまですごく悩みましたし、別れようって思ってから
時間もかかりました。今も職場で彼の顔みると決心が揺らぎそうです。

だから、あなたも今すぐは無理じゃないかな
苦しいし、切ないですよね。
でも仕方ないです。無理に結論ってでませんよ
ただ、苦しいくらい好きになれたって、幸せな事です
私自信、幸せだったと思います。
時間かかるとは思いますが、いっぱい苦しむとおもうけど
頑張って答え見つけてくださいね

お礼

すみません。すごく涙がでました。全く同じ状況なんです。気持ちも一緒です。実際自分に都合のいい形でしか考えれてないんです。奪う勇気はあっても捨てる勇気は全くないのですから。考えても考えてもはっきり表現できない自分の気持ちにひとつ気付きました。
そしてburitoraのアドバイスのように死んでしまった人と思いこむようにしてこれから決心を固めていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

lyumi

ごめんなさい。
最初からキツイ意見ですが・・・・。

貴女は、「不倫している立場」なんですよね？？？
先に回答されている方も「その様」なカンジですが・・・・。

私は貴女の立場とは全く逆の立場。つまり、「不倫されている男性の（＝父親）
の家族」です。ハッキリ言っちゃうと不倫している？？不倫していた男の
娘ですか・・・・。

・・・でショックな事を書くかもしれませんが、不倫は現実は　そう、
甘くはないのですよ。実際問題として・・・・・。
貴女がどれくらい？？不倫されているかは知りませんが、
ウチは年季が入っていますよ～。冗談抜きで。
もう２０年以上でしょうかね・・・・・。
それで、私の母親がバカと言いますか、自分の夫が不倫しているっていう
事を知らなかったんでしょうね。ずっと。
２０年も騙されていたんですよ。
それでね、とうとう、愛人が？？「早く離婚しろ！！」
と言わんばかりに、ウチに無言電話を掛けてきたり、ものすごい
嫌がらせをしてきているんですよ。

ハッキリ言って子どもの私にまで「とばっちりを食らいました」ね。
ですから、不倫はダイッ嫌いです。
あなたの場合は「W」なのだから、余計にタチが悪いです。

貴女と相手の方？？当事者さんは「嬉しくて良い」のでしょうけど、
その陰には「泣いている家族が居る」っていう事をお忘れなく！！
貴女にも子供さんが居るのでしょう？？？
子供が泣く姿をみても平気なのでしょうか？？
それよりも自分の幸せのほうが大事なのでしょうか？？？
子供に罪はありませんよ！！！

早くそんな関係をスッパリと諦めて、キチンと身辺を片してから、
恋愛をして下さい。
私はずっとこの件（＝父親の不倫）で家族が崩壊し掛けて、私の母親は
ノイローゼになっちゃいました。（涙！）
ですから、今もずっと病院通いをしていますよ。１０年位ね。精神科に。
こんな状態の話を聞いても、まだ自分の気持ちが優先するのでしょうか？？？

相手の家族も不幸にしているんですから、本当に不倫は最低です！！

お礼

自分を戒めるためにも貴重なご意見でした。
ありがとうございます。
本当に不倫は最低です。わかっています。
この延長線上になにもなく、長引けば長引くほど事態は最悪になりかねないことも承知です。
だから気持ちをなくしたいのです。
ちゃんと決着をつけれるようlyumiさんのお話、心に留めておかせていただきます。