不倫相手との別れ どうすべきでしょうか？

質問

残り1週間で辞める会社オーナーとの最後の別れをどのようにすべきか？
彼は最後にもう一回だけ体の関係を持ちたいと言います。
昨日は拒否しましたが、正直流されてしまいそうな自分がいます。

1年3ヶ月前から小さな会社に勤めています。
会社のオーナー（既婚34歳）と10ヶ月程前から不倫関係にあります。
彼には1歳と0歳の子どもがおり0歳の子が奥さんのお腹の中にいる時から
関係が始まりました。
それまでは、仲の良い兄妹のような関係でした。
いけないことだと頭では分かっていたのですが彼のことが好きで好きで
仕方なくて関係を持ってしまいました。
しかし、嫉妬と我慢に苦しむ日々に耐え切れず1ヶ月前に別れを切り出しました。
（それまでも何度か別れ話を持ちかけたのですがズルズルと続いてました）
私は、来週いっぱいで今の仕事は辞め実家に帰る予定です。
受け入れてしまった自分が悪いのですが、大好きだった彼に都合のいい女扱いされたことはとてもショックです。

自分が一番後悔しない最後の別れの方法のアドバイスを下さい。
初めての経験なので頭が混乱しています。

回答No.6

abondonce · ベストアンサー

あのですね。雇っている子に手をつけるなんてそもそも経営者として
最低なんですよ。。。

箇条書きにします。

＊落ち込んでいて力になろうという手段として、体を許したんだったら、
あなたは役に立ったのです。よかったと思いましょう。

＊目の前に好きな人がいて、その人に触れることができたのです。
それ自体はうれしいことだったはずです。
ただ、気持ちは手に入らなかったのです。
それ以上でもそれ以下でもない。
欲張らずに、いい思い出と思いましょう。

＊大好きだった人が、奥さんを平気で裏切った。
さらに、あなたをもて遊ぶことができる人だったとわかった。
人間として、彼は褒められたものではありません。
どこかであなたは彼に幻滅しているはずです。
人は誰かを好きになると、その人が自分の理想通りだと
思いたいものですが、実際にはそれとは違った人だったわけです。
現実を受け入れましょう。

あなたが今迷ってることは、例えば、奥さんにバラしたいとか
そういう可能性も含まれていますか？
たしかに、あなたは、黙っていなければいけない義務なんてないし、
大事にならない程度なら何かするのも面白いですが。。。

ただ、法的にはあなたはまったく無力です。
いけないことだと頭では分かっていた、と書いていますが、
私はわかっていないと思いますよ。
奥さんに慰謝料を請求される立場であり、彼に慰謝料を請求できる
立場ではないことは知っておいたほうがいい。

残念ながら、どんなに傷ついても、合意の上でセックスをしただけでは、
法的にはあなたは泣き寝入りするしかない立場なのです。

それに、ご両親に知れたら、どんなに心配をかけることか。
ご両親に知られていないのなら、それだけでも幸運だと思いましょう。

へたなことをすると、あなたは彼と奥さんの両方に恨まれます。
それに対し、あなたも余計なエネルギーを使わなければいけません。
それより、せめて最後は思い通りにならなかったと彼に
思わせたほうがよくありませんか？　
あなたはおいくつかわからないけど、お若いでしょうから、
よその夫婦なんかに関わっていないほうがいいですよ。

繰り返しになりますが、友達になるのはムリです。
一度寝ちゃったものは元には戻りません。
彼もその気ないと思うし、あなたも冷静じゃないもの。
友達としてでもいいから、なんて食い下がられても、それは嘘です。
自分がいつでも寝られる相手は、手放したくないんですよ。

留学ですか。留学は私もしましたが、楽しいし、勉強も忙しければ、
日本での出来事なんて忘れちゃいますよ。
たまにフッと思い出して胸が揺れるときもあるでしょうが、
そこで考えすぎないこと。大丈夫です。じょじょに忘れますから。

人間はパッと忘れるなんてできません。
時間がかかるのですから、のんびり構えること。
いつか、なんであんなくたびれたオヤジに関わったんだろう？
なんて思う日がきますよ。

こんな不景気な時代に留学できるあなたは恵まれています。
せっかくだから、目一杯勉強してきてください。
向こうへ行ってから勉強するのではなく、日本にいるうちに
最大限準備して、不自由ないようにすべきです。
今は留学準備に集中しましょう。

お礼

とても的確なアドバイスをありがとうございます。

＞＞＊大好きだった人が、奥さんを平気で裏切った。
＞さらに、あなたをもて遊ぶことができる人だったとわかった。

この現実を受け止めつつありますが、情けないことにまだ目が覚めません。
彼は、私にも少しは気持ちがあって、それを抑えることが出来なかったから
誘ってきたのだと勝手に思い込んでいました。
でも彼からは好きじゃなかったとはっきり言われましたし、舞い上がっていて周りが見えていなかったようです。

彼とは今後一切関わらないようにします。
それが自分にとっても彼や彼の家族にとっても一番だと思います。

ただ今回のことて私はやや男性不振になってしまいました。
彼の奥さんは社会的にも家庭人としても立派な人です。
アメリカの大学院で建築デザインの勉強をして出産前は有名な企業に勤めていて、
彼の会社のデザインはすべて彼女がしています。
彼のことをとても愛しているようで、０歳の子が生まれる前はよく会社に来ていました。
美人で育ちの良さからくる上品さがある女性です。
私は、彼女と会社で顔を合わせるたびにすごく胸が痛かったです。

そんな素敵な奥さんがいるにも関わらずなぜ彼は私のことを巧妙に誘ったのかが分かりません。
単なる性欲だと思いますが、そんなことの為に最愛の人を裏切ることが
男の人には出来るんでしょうか？

それが彼だったということなんですかね。
本人は私と別れた後は、二度とこんなことはしない。理由は妻に悪いからと言っています。（そういうこと私に言う！？って感じですが…）
私と関係を持ったのは、私が留学で仕事を辞めることが分かっていたからだそうです。
それは、後腐れなく別れられることが分かっていたからということなんでしょうか？
最初の頃無理矢理誘ってきた時、私が「奥さんに言うよ」と言ったら（本気でいうつもりはありません）
「君はそういうことをする女じゃないと分かっている」と言われました。
結局なめられていたんでしょうか、私。

奥さんは、私が仕事を辞めることを知っているから静観しているのでしょうか？
それとも本当に何も気付いていないんでしょうか？
子育てで忙しいとあっという間に１日がたつと聞きますし。

こればっかりは本人でないと分からないですよね。

時間がたてば１つの思い出になるんでしょうか。
今はただ苦しいです。

補足

奥さんにバラすとかは考えてないです。
彼に一番愛されている奥さんに嫉妬する気持ちは正直あります。
でもその一方で、０歳と１歳の子育てを１人でして自分の自由な時間も持てず、
彼の会社は赤字更新中で預金を削る生活。
それに文句も言わず彼を支えている人に対して自分は申し訳ないことを
している罪悪感に時々かられます。

回答No.21

abondonce

＞そうなんですね。小説家って凄いですね。経験あるんですかね。
＞あんまり本は読まないのですがもう少し落ち着いたら読んでみたいと
＞思います。
＞もしお薦めの本があったら教えていただけますか？

不倫が出てくる小説はごまんとあります。

そんなもの読むのは全く薦めませんが
一例をあげますと。。。

瀬戸内寂調　『いよよ華やぐ』
たしか俳人の鈴木真砂女という実在の人物がモデルになっている。
不倫が姦通罪であった（離婚も事実上できない）時代の話ですが、
女性の心象描写とかはすごくリアル。

林真理子　『ミルキー』
短編集ですが、この方は、人間のずるさとか嫌らしさを描くことに容赦がない。
この中で、料理研究家の旦那を弟子がとってしまった
話が出てきますが、あなたの相談を読んでいる間、
この作品のことを思い出していました。

伊藤たかみ　『カンランシャ』
これはちゃんと読んでませんが、雑誌Classyで連載していて、
2007年12月号の部分をたまたま読んだら、
不倫相手もかわいいし好きだけど、妻とも別れる気がない、
と思っている男性心理の描写が出てたんで、気になっています。

今は、本よりも、英語の勉強を兼ねて、映画見たほうがいいかも。

不倫というと真っ先に浮かぶのは、
古いですが、やっぱり『危険な情事』です。
原題をFatal Attractionといいますが、まさにいっとき
惹かれたのが最後命取りになってしまう話。
あまりに恐いので、不倫相手に同情を覚える人はあまりいないと思いますが。

『妻の恋人　夫の愛人』 The Leading Man
愛人と結婚したい男が、美しいが嫉妬深い妻と別れようとして、
別れさせ屋を雇うのですが、思わぬ展開になるという話。
これ後味悪いけど、若いとき見てけっこう考えさせられた。
ちなみにこの別れさせ屋役をジョン・ボンジョヴィがやっている。

『ダメージ』Damage
お堅い中年議員が息子の婚約者とのっぴきならない関係
（表現古いが、そうとしか言いようがない）になる話。
これはイギリス英語になっちゃいますので、勉強には不向き。

以上、不倫がテーマのものですが、英語の勉強には
ほんとはホームドラマみたいなのをおすすめします。。。

＞話すこと、書くことも苦手なんですが、今の課題はリーディングです。

読むことがあまり好きじゃないのかな？

英語は文法構造が単純で、主語+動詞がきて、そこで終わる場合以外は
ＳＶＯＯになるかＳＶＯＣになるかで、あとは修飾がついているだけです。
頭に入らないときは、スラッシュ入れて読むやり方がありますが、
正しい位置でしっかり切って、どこに修飾がかかってるかを
判断できていないと誤読がおきます。

あと英和辞典をひいていると、日本語の訳語にひっぱられて
本来の意味を理解できていないことがあるので、
とくに動詞は日本語の訳語を鵜呑みにしないほうがいい。
重要と思える言葉は、英英辞典で確認するといいです。
英英辞典をひくと、自分が意味を取り違える可能性も
もちろんあるので注意は必要ですが、語感が養われます。

以上、テーマからはそれましたがご参考まで。

お礼

abondonceさんの解説を読むとどの本もとても興味深いです。
今までは自分が踏み入るとは思っていない経験をしたので
人として一回り大きくなるためにも読んでみたいです。

英語のリーディングは主語と主の動詞を把握して，
その動詞を正しく理解することがポイントなんですね。
とても参考になります。

彼との別れまで大変思いつめている時に，的確なアドバイスを
いただきありがとうございました。
精神的にとても支えられました。
まだまだ，ふっきれるには時間が掛かりそうですが
前を向いて行きます。

本当に本当にありがとうございました！！

回答No.20

abondonce

＞私は今でも時々フラッシュバックされては落ち込んでしまいます。
＞あまり考えないようにしようと頭では分かっているんですけどね。

私は、長年付き合った人がいたのですが、
今では、思い出すと嫌悪感をもよおすまでになってしまいました。
それなのに、たまーにそいつが夢に出てきて、夢の中の私は
また連絡をとろうとしていたりするの。
もう好きじゃないんですよ。
でも、身内を失ったみたいなところがあって、どこかで寂しいみたい。
あと、謝ってほしいとか、きっとどこかで思ってるの。

＞「そんな小さなことばっかり、気にしすぎ、おまえはいつも何でも
＞考え過ぎだ。」と言われました。

↑までの流れを読みましたが、全く会話が噛み合ってないですね。（笑）
あなたのセリフは実際にはもう少し感情的だったりもしたのかな？
だとしても、とてもきちんと気持ちが説明できていると思います。

それに対し、彼はまったく理解しようとする姿勢が見られません。
わかる気もない、ただ、自分が理由もわからず冷たくされたので
スネて気を引こうとしているだけ。
幼稚というか、怠惰というか。
あなたがダダこねりゃ聞いてくれそうだからです。

あなたは、人より感受性が細やかな人だと思います。
だから、この知的レベルのギャップってかなりあると思う。

私、この前回答したあと「これからはオンラインで連絡とろう」って
セリフのこと、あきれかえって物言えないわ！と思ってたんです。
だって、それって「奥さんに内緒で」が前につくんでしょう？
元上司と元スタッフとしてオープンに連絡とるって意味じゃないでしょう？

アホかぁ。こんな興冷めなセリフないですよー。
そう言われたこと、奥さんに言ってやればいいのにって思った。
お宅のアホ旦那、性懲りもなくこんなこと言ってますよーって言いたい。

不倫してたことは内緒にして、被害者ぶってやるってどう？
ずっと迫られていて、やめてほしいといってもやめてくれなくて
どうしようかとても困っていたんです。。。って打ち明ける。

まぁ、あなたはそんなことするような性格じゃないですね。
奥さんに知れたらあなた自身にリスクもあるし。
それに、せっかく物理的に離れたので、もう関わらないほうがいいし。
残念ですが、私の妄想にとどめておきます。。。

「今までありがとう。つらい思いさせて悪かった。留学頑張って。
何か自分に力になれることがあったら連絡して」くらいのセリフが
どうして言えないんでしょう。嘘でもいいから言えって。
現実ってそういうものなのねぇ。
まぁ、見直すようなセリフを言われたら、グラっときてしまうかもしれないから
言われなくていいのかな。。。

＞私が別れを決意する時、いつも出鼻をくじかれます。

強引なこと言う人って、そういうことを言って今まで通ってきてるんですよ。
あなたは、きちんと理屈を考えて、筋の通ったことを言おうとする人なので
そういう人はそれが弱点になるのです。
私はこんなこと言える立場じゃないし、とか、
何もプレゼントがほしいわけじゃないし、なんて遠慮してると、強引なやつに意見を通されちゃうんですよ。

あなたも彼のようなわがままなやり方を身に着けるといいかもしれない。
敵から学びましょう。
ここぞって機会があったら、自分に都合のいいだけの理屈を強引に言ってみるのです。時と場所は選んでね。

＞彼のことはまだ時々考えてしまいますが、前を向いて行きます。
＞見も知らずの私の相談に親身に乗っていただきありがとうございました。
＞あーやっぱり辛いです～。

今、全てを解決する必要はないので、リラックスしてください。

自分との共通点がたくさんあったので、つらい気持ちが想像できて、
気になってしまいました。
知らない人なのに不思議ですね。

洗濯ものね、文学的だわ。
不倫が出てくる小説なんか読むと、そういう描写出てきます。
気持ちがわかりすぎて、随所で止まってしまって大変になるので、
今はやめたほうがいいかも。

＞でも留学準備と英語の勉強を頑張ります。TOEICの点ヤバかったので…（汗）

TOEICってことは米国なのかな？
何が苦手ですか？　聞くこと？　話すこと？　書くこと？

安全にはくれぐれも気をつけて。
楽しい留学生活を祈っています。

お礼

＞自分との共通点がたくさんあったので、つらい気持ちが想像できて、
＞気になってしまいました。
＞知らない人なのに不思議ですね。

今は前に比べると大分落ち着いて来ましたが、投稿してから
別れるまで精神的にかなり追い詰められていたのでabondonceさん
からの的確なアドバイスにとても助けられました。
本当にありがとうございます。

＞洗濯ものね、文学的だわ。
＞不倫が出てくる小説なんか読むと、そういう描写出てきます。
＞気持ちがわかりすぎて、随所で止まってしまって大変になるので、
＞今はやめたほうがいいかも。

そうなんですね。小説家って凄いですね。経験あるんですかね。
あんまり本は読まないのですがもう少し落ち着いたら読んでみたいと
思います。
もしお薦めの本があったら教えていただけますか？

＞TOEICってことは米国なのかな？
そうです。

＞何が苦手ですか？　聞くこと？　話すこと？　書くこと？
話すこと、書くことも苦手なんですが、今の課題はリーディングです。

楽しい留学生活が送られるよう頑張ります。

回答No.19

abondonce

ひとつ補足です。

彼がよく見えたのは、奥さんという後ろ盾があったからかもしれません。
奥さんのバックアップやセンスのよさで、華やかな暮らしをしている、
奥さんの世話で、家はきれいに掃除されていて、おいしいものを食べ
身奇麗にしている、子供は黙っていても育ててくれている、
おだてたり頼ったりしてくれるおかげで自尊心が満たされている。

その結果、外へ出ると、いい男に見える。

もしかしたら家では、靴下脱ぎっぱなしで、鼻ほじったり、
イビキかいたり、おならしたりかもしれません～
奥さんがついてなかったら、がっかりな男なのかもしれませんよ。

お礼

アハハ、どうなんでしょうね。

彼の服から洗濯の匂いを感じた時、奥さんを垣間見ては心を痛めた
時期もありましたが、奥さんの後ろ盾がなければそんなに魅力を
感じていなかった人かもしれないですね。

回答No.18

abondonce

自分で別れを選択し、最後までやり遂げたようですね。
よく頑張りました。
やせ我慢してると思いますが、そのやせ我慢がよかったと
思うときもくると思います。

＞そのついでに奥さんの話をポロっとしました。
＞本人は悪気はなく、私が嫌な気持ちがするとは全く気付いていなくて
＞最後までこの人はこういう人なんだなぁと思いました。

人間（とくに男性）は社会的な権力や立場には弱いです。
もちろん、一生をすごす相手として選んだからこそというのはあるのですが、
ひとたび奥さんという存在になると、その人がどのような性格であるとか、愛情の深さとかには関係なく、
脅かすことのできない存在として認知されるのだと思います。
その意識が彼の中にあり、それをあなたも共有しているかのように
思っているのかもしれません。
だから、あなたが傷つくなんて思わない。深い意味はないと思います。

＞夜、彼から電話が掛かってきて「今まで一生懸命働いてくれてありがとう。充実した留学生活が送れることを祈っている。これからはオンラインで連絡とろう。」と言われました。

前半を読んでよかったと思ったのに、最後の言葉でズッコケました。
意地汚いなぁ。

＞最初の頃は、私が彼のパートナーだったらこんな失敗はさせなかったのにと
＞勝手に思っていました。

ああ、その手の考えは不遜ですが、私にも身に覚えがある。。。（笑）

でも、あなたがパートナーだったら彼はいったい何をやるの？
彼は経営をしているのに、経営の能力がないんじゃ話になりません。
なにかクリエイティブな才能とかがあったんですか？

＞私が我慢せずにもっとはっきり言っておけば自分がこんなに自尊心を
＞傷つけられることはなかったのかもしれません。

うん、でも、「ここ怒るとこだ」という判断とか、
言いにくいことでも言っておいたほうがいいとかいう判断にも
年季が要るので、できなくて当然なのです。

＞子どもが出来る前彼らは東京タワーの見渡せるマンションに
＞住んでいたという話を彼に聞いてから東京タワーを見るのが
＞嫌いになりました。
＞経営が上手くいっていない今も大きな一戸建ての家に住んでいるそうです。
＞卑しい話ですが、自分への扱いと比べては嫉妬しました。
＞ちょっとポイントずれたこと書きましたが色んな面で嫉妬しました。
＞そしてそんな醜い自分を認めたくなくて辛かったです。

これ以上ないくらいよくわかりますよ。
奥さんの輝かしいプロフィールとか、分不相応な暮らしをしていることとか
オメデタイ人に見えるとか、私の知っている人との共通点がほんとうに多くて。
（性格とかは全然違うんですけど）。

そういう生活をしているということは、２人は似た者夫婦なのです。

奥さんはお嬢さんで、財力もあるのかもしれませんし、
そういう方は親の関係の人脈なんかもあったりしますよね。
逆玉を狙ったわけじゃないにしても、そういうところから彼も恩恵を
受けていることは、間違いないと思います。

でも、あなたと彼がうまく行っていたら？
おいしいところは欲しかったかもしれませんね。
批判的な気持ちをもつよりも、正当化していた可能性だってあります。

＞しかし所詮は遊びだったわけです。

うーん、そうですけど、では、遊びは全く無価値なものなのでしょうか？
結婚に結びつくとか、人生をともに生きるとか、そういう関係だけが、
果たしてほんとうに価値のあるものなのでしょうか。
結婚だって、愛情以外の動機でしている人もたくさんいます。

彼は確かに自分のことしか考えていなかったけど、
あなたを傷つけようとして傷つけたわけじゃない。
ある意味ではあなたのことを好きになり、あなたを求めたのではないですか。
一瞬でも自分のものにしたいと思ったことは同じです。

どこからが純粋な愛情で、どこからが遊びで、どこからが欲望なのかは
元々とても曖昧なものです。
全否定することはないと思いますね。

＞簡単に目を覚ますことが出来たら誰も苦労しないとうことを
＞身を持って知りました。

泣いている人をバカだと決め付けることができなくなったでしょう。
それはすごく意義のある体験だと思います。
それに、あなたは苦しい中でも自分を見失わないで、
コントロールすることを学んだのです。

誰かを信じるのも疑うのも、確実な指標があるわけではありません。
善人が窮地に立つと悪人になってしまうこともある。
だから、その時々で自分で判断しなければいけませんが、
痛手に懲りて、人間不信にはならないようにしてください。

少し長くなりますが。。。参考までに書いてみます。

世間では不倫は独身者が遊ばれているというイメージが強いと思います。
でも、私の周りには、不倫して、実際に相手が離婚した人は複数いますし
おそらく世の中にはそういう人もたくさんいると思います。

略奪ばかりではなくて、元々奥さんへの愛情が冷めかけた男性がいて、
子供のことやお金のことで、行動できずにいたのが、
女性の存在をきっかけに、踏み切ったという感じだと思いますけどね。

でも、例えそのようなケースでも、きちんと離婚が成立するまでは、
不倫は不倫ですから、批判も受けますし、人にも言えません。
そして、離婚は、相手もそう簡単には応じません。
思いもよらない行動をとられたり、それこそ何年もかかったりします。

愛情なんかなくても、離婚しても食べるに困らない財産があったとしても、
離婚したくなければ関係ないのです。
離婚して、相手にだけ幸せになられたくないといういやがらせで
別れない人もいます。

心情的にも様々なイヤな思いをします。
例えば、女性側にとって、奥さんのことなど正直どうでもよくても、
当事者の彼にしてみれば、自分が悪者になりたくない気持ちもある。
だから、相手が真剣に離婚を望んでいたとしても、
心ひとつというわけにはいかないのです。

長年すったもんだしていると、疲れて熱もだんだん冷めてきますし、
頑張って離婚できたとしたとしても、経緯がある程度周りにも
わかりますから、手放しで祝福はされません。

遊びでなかったとしても、不倫は大変なのです。
これほど大変とは思わなかったと、経験した人の誰もが
思っていると思います。

だから、うまくいかなくてかえってよかったかもしれないのです。
10ヶ月の体験で、そこまで成長していれば、
プラスマイナスでおつりが来るくらいかもしれませんよ。

お礼

だから、あなたが傷つくなんて思わない。深い意味はないと思います。

彼の無神経な行動、言動には本当にまいりました。一度指摘
しましたが何が悪いのか全く分かっていなかったようでした。
私は今でも時々フラッシュバックされては落ち込んでしまいます。
あまり考えないようにしようと頭では分かっているんですけどね。

＞前半を読んでよかったと思ったのに、最後の言葉でズッコケました。
意地汚いなぁ。

彼の中で私のことは完全に遊びだったから本人は友達に戻れると
思ってるんですかね！？
少し前彼との別れを強く決意した時、彼とは必要以上のことは
話さないようにしていました。すると彼から電話が掛かってきて
「なぜ自分のことを避けるのか？いつも元気で明るかった君はどこに
行ったの？仕事を辞める時は笑顔でさよならしたいとメールを
送ってきたのは君じゃあないか。お願いだから冷たくしないで。」
と言われました。
次の日、彼とは普通に話そうと思っていたのですが
その時は憤りと情けなさでそういう気持ちになれなかったんです。
そうしたら帰り際に「どうして？」と彼が言ってきたので
「あなたの私のことを馬鹿にした態度にショックを受けている。」
と返したところ、
「自分はそんな風に思ったことは一度もない。決してない。」
と言うので、
「私の目の前で奥さんに電話をする。家族で行ったリンゴ狩りの
りんごを私にくれようとした。休日はいつもハイクラスなレストランで
外食をしていることを話すが私は一度も連れて行ってもらったことが
ない。等々」話したところ
「そんな小さなことばっかり、気にしすぎ、おまえはいつも何でも
考え過ぎだ。」と言われました。
私が別れを決意する時、いつも出鼻をくじかれます。

でも、楽しい時もありましたしabondonceさんのおっしゃるように
私の不倫に対する考えに革命が起こったのは事実です。

（補足へ続く）

補足

今日実家に帰って来ました。先ほど地元の友人と電話で話したところ
12月に出来た新しい彼氏が奥さんと1年前から別居はしているものの
未だに離婚調停中とのことでした。
彼女はとても頭のキレる、思いやりのある人で私の尊敬する友人の
一人です。
以前の私だったら、離婚してから付き合うべきなのになんでそんな
ことするのか、辞めた方がいいとか、一方的な正論を述べていたかも
しれません。今は、状況は状況ですが彼女が彼とうまくいくことを
応援したいと思っています。
離婚って大変なんですね。そして最近増えているとは聞くものの
自分の身近にも及んで来ました。

彼のことはまだ時々考えてしまいますが、前を向いて行きます。

見も知らずの私の相談に親身に乗っていただきありがとうございました。
あーやっぱり辛いです～。
でも留学準備と英語の勉強を頑張ります。TOEICの点ヤバかったので…（汗）

回答No.17

abondonce

＞“恋は盲目”で最初の頃は一緒にいられるだけで嬉しかったんですよ。
＞家族の話を聞かされるときも、自分の心がキリキリ言っているのが
＞聞こえるくらいに辛かったのに、彼は外では遊んでいてもきちんと
＞家族のことは大切にしている。悪い人ではないと思おうとしたり。

人は自分が信じたいものを信じます。
これは、多分人が自覚している以上に、強い作用なんです。

見たくないものは見ないようにしてしまったり
自分で思いこんでしまうこともあります。

一例にすぎませんが、明らかに浮気されていても、
当事者が気づかない、なんてことも実際あります。
知ってしまったら対処しなければ、いけない。
それがイヤだから、気づかないようにする心理です。

彼があなたを騙そうとしていたという感じはしません。
彼のほうが、あなたという人格を尊重しないシグナルを発していても、
あなたが認めたくなかったのかもしれません。

深く傷ついたと思いますけど、こんなことなら最初から関わらなければ
よかったと思いますか？
でも、こうならなければあなたにはわからなかったのだから、
どうしようもなかったですよね。

＞そのとおりにさせて、彼はすっきりして別れるんですか？
＞＞彼の方の気持ちとしては完全にとはいえなくてもある程度は
＞＞すっきりして別れられるのではないかと私は思っていたのですが、
＞＞どうなんですかね？

いや、そういう意味で書いたのではないんです。。。
彼のほうが気が済んで別れられるかどうかなんか知ったことじゃないので。。。（笑）

わかりにくかったかと思うけど、私は皮肉のつもりで書いたの。

ちょっと下世話な話ですけど、男性のセックスには放出のイメージがあります。
男性がセックスしたくて躍起になってるときって、滑稽なくらいそれに盲執し、
放出すると、ムキになっていたのが嘘みたいに、すっきりしてしまう
感じがあります。
空腹でガツガツしてたのが、満腹になった途端に、さっきまで
なぜあれほど食べたかったのか忘れてしまうように。

彼はすっきりするかもしれないけど、あなたはすっきりするでしょうか？
自分のことを考えてください。

＞正直なところ私自身、最後にもう一度抱かれたいという気持ちがありました。

そうだろうなと思いました。
だから迷うんですよね。

間違いと気づいたからその時点で改めるのか、
どうせ惨めになったらあと１回するのも同じだと思うか、
それは、もうその人の判断でしょう。
自分が割り切ってやって、惨めにならなきゃいいです。

でも、実際問題、これが最後と思いながら服を脱ぐって、
なんか変じゃないですか。。。

＞でも、最後まで都合のいい女になりたくないというつまらないプライドが
＞働いたので断りました。

私はつまらないプライドとは思いません。
むしろ、あなたに欠けているのがそれです。
自尊心は、生きていくために、必要なものです。
あなたは、自尊心を犠牲にして、彼のわがままを許したのです。
そのために、自分が惨めになったのです。

私が重要だと思うのは、自分がしたいかどうかです。
自分がしたければする、したくなければしない。
自分の意志で判断してれば、損をしたとか思わないはずです。

相手にどう思われようが、たとえそうして自分が後悔するかもしれなくても、それでも今自分がしたいと思いますか？

＞私が別れのメールを送った時点で、彼が理解してくれて残りの期間を
＞都合のいい女としてではなく普通の従業員として扱ってくれたら
＞それが理想でしたが、無理でした。

彼がそれを尊重してくれる人だったら、少しはいい思い出になったのに
残念ですね。

ついつい火遊びをしてしまった、そこまでは私は許せるんですけど、
相手の人格が認められないのは、その人の人間性の低さだと思いますね。
あなたもすでにそう言ってますが。

＞今回のことをまとめると以下のようになるんですかね？

彼とのやりとりのディテールを知っているのはあなただけですので
最終的にはあなたが自分で判断するしかありません。

ただ、あなたは、本気で好きになったと繰り返し書いていますが
奥さんへの嫉妬が、強い錯覚を起こさせている面もあるんですよ。
嫉妬すると、手に入らないと、とても強く好きなように
感じるという心理です。

これが手に入ったら、会社の経営がうまくいっていなくて
（経済的に不安）、部下に手をつける、どうしようもない人ですよ。
自分が奥さんでなくてほんとよかったって、胸なでおろしますよ。

お礼

退職書類を取りに行った最後の日、私からは何も話さず「さようなら」
とだけ言いました。
彼は、冗談で「辞めないで」とか「寂しい」とか言っていましたが、
そのついでに奥さんの話をポロっとしました。
本人は悪気はなく、私が嫌な気持ちがするとは全く気付いていなくて
最後までこの人はこういう人なんだなぁと思いました。

夜、彼から電話が掛かってきて「今まで一生懸命働いてくれてありがとう。充実した留学生活が送れることを祈っている。これからはオンラインで連絡とろう。」と言われました。

私は「ありがとう。」とだけ言って電話を切りました。

No13で以下の回答をいただきましたが、
＞手に入るものなら、手に入れる。彼のスタンスはそういう感じです。
本当にその通りでこれは今回の件だけでなく、彼のビジネススタイル
にもあてはまっています。
今の会社を起こす前は、彼を含め４人でお金を出し合って事業を初めそれが大成功。一躍金持ちに。
しかし彼は自分1人で思い通りに出来る会社を持ちたいと思ったらしく
前の会社の持分を売り今の会社を設立。
1年後2年後のビジネスストラテジー全くなし、ただ前の会社でやって
いたことのマネをしているだけ。
そもそも会社を起こす前のマーケティング時点で失敗している。

最初の頃は、私が彼のパートナーだったらこんな失敗はさせなかったのにと
勝手に思っていました。
独立の背中を押して彼に協力していた奥さんのことも夫が会社を持つことに
天狗になって足元が見えていない人とも。

とにかく彼はあまり物事を深く考えられない人でした。
私が我慢せずにもっとはっきり言っておけば自分がこんなに自尊心を
傷つけられることはなかったのかもしれません。

（補足へ続く）

補足

＞奥さんへの嫉妬が、強い錯覚を起こさせている面もあるんですよ。

子どもが出来る前彼らは東京タワーの見渡せるマンションに
住んでいたという話を彼に聞いてから東京タワーを見るのが
嫌いになりました。
経営が上手くいっていない今も大きな一戸建ての家に住んでいるそうです。
卑しい話ですが、自分への扱いと比べては嫉妬しました。
ちょっとポイントずれたこと書きましたが色んな面で嫉妬しました。
そしてそんな醜い自分を認めたくなくて辛かったです。

しかし所詮は遊びだったわけです。
そしてそれに応じたのは私です。
簡単に忘れることは出来なさそうですが、物理的にもう会わなくて
すむと思うと少し気が楽です。

最近連絡を取っていないのでどうなったか分かりませんが、
大学時代から友人が相手から奥さんとは離婚するつもりだからといわれ
一回り年上の人と４年くらい不倫関係を続けていました。
その間に２回中絶しました。
クリスマスや年末年始等も一緒に居てくれるし、毎日３回以上は
メールや電話をくれて彼は自分のことを大切にしてくれていると
本人は言っていました。でも、自分の前にも何人か浮気相手が
いたらしくてその人達と続いてるのではないか少し不安とも。
私は「体がボロボロになる前に目を覚ました方がいいよ」と
いつも言っていました。

簡単に目を覚ますことが出来たら誰も苦労しないとうことを
身を持って知りました。

回答No.16

ikf252

これまでの回答をみて　
すでに貴女な答は出てます。　
未練を残すまでもなく　
別れることが決まってますから。　
こういう場合すっきり別れなさい！　
気持ちも身体も離れたなら　
妥協はいりません。

お礼

程度の差こそあれまだ彼のこと好きなんです。
すっきりした別れとはどんな別れ方なんでしょうか？
何事もなかったようにさよならすることでしょうか？

回答No.15

abondonce

No.13の回答見たんですが。。。

毎日毎日迫られて、そのうえ会社で抱きついてくるなんて。

そんなところで律儀にスケジュール通り仕事してるのは、
マジメっていうより、ちょっと異様な気がするんですけど
大丈夫ですか？

普通の神経じゃできないと思うんですけど。

お礼

一生懸命自分を正当化しようとしている私ですが、結局は実家に
帰る前のギリギリまで彼に会いたかったんだと思います。
昨日で仕事は終わりました。
明後日退職書類を受け取りに行く予定です。
それが終わったら彼とはもう二度と会うことはないと思います。

この１週間abondonceさんや他の方のご意見を伺ったお陰で
大分冷静になれました。
彼を恨む気持ちでいっぱいでしたが、自分にも否があったわけで
それが分かった今、ありがとうと言って別れることができるのでは
ないかと思ってます。
まだ分からないですけど。

回答No.14

abondonce

明けましておめでとうございます。

彼はあなたのことはどうでもいいのか？　
まぁ、はしょって言うと、どうでもいいということになるでしょう。

関係を持つのはいつも私の部屋ってのが、もう泣けてきます。。。
奥さんと子供によくしてる話なんて、なぜ聞いてられるんですか。

自分の精神衛生や美容に非常に悪いです。
ブスになっちゃいますよ。

あなたは、もうすでにちゃんとした別れの言葉を言っているじゃないですか。
十分かと思います。

＞もう２回、せめて１回でもいいから関係を持たせてくれと言ってきました。

うわー、虫唾が走ります！！
というか、これ、他人が聞いたら笑うところです。
そのとおりにさせて、彼はすっきりして別れるんですか？

あなたに隙があるっていうよりも、
自分のこと好きなんだから、押せばなんとかなるのではないかと
彼は思っているから、言うのでしょう。

人を許すと自分も救われると書いたけど、
それは誰かを恨んでも、あまりいいことがないという意味です。
でも、ムリに聖人になる必要もありません。

悪いことは悪いと言っていいのですよ。
許せない、と思っても、あまり人前では言えません。
批判されたり、たしなめられたりするからです。
それで、どこかで自分を責め、苦しくなってしまいます。
自分は怒っていいんだ、恨んでもおかしくないんだ、と
認めることで、楽になる場合もあります。

＞浮気するには浮気相手がいるわけで、多かれ少なかれその人を傷付けている。
＞自分の最愛の人がそういうことをしているということ事態が考えられないです。

であれば是非あなたは誠実な人を見つけてください。
他所の夫婦の批判なんかしてないでね。

あなたが、奥さんの立場だったとして、彼が浮気したら、子供抱えながら
彼ときっぱり離婚できますか？　　
だったら、今のあなたが彼と別れるなんて簡単なことでしょう？
あなたは、子供も抱えてない、経済的にも依存し合っていない。
親戚や親との関わりもない。ずっと単純な関係なはずです。

＞それに自分の立場に置き換えて考えるとパートナーに満足しているのに
＞他に相手を作るとかありえないですよ。
＞満足してなかったとして歩み寄ろうと努力はしても他に目をむけるなんて
＞考えられないです。

あなたを傷つけ、奥さんもおそらく傷つけ、それでもなお自分のこと
しか考えてないような人の心情は、私だって理解できません。

でも、あなたとの関係は今までの人生の中で感じたことのない興奮があると言っているんでしょう？
その興奮は結婚している人が相手では、得られないのではないでしょうか？
努力しようがありません。

結婚したら、そんなもの欲しがってはいけないのですが、彼は欲しがっている。
欲張り、そういうことです。
でも、その身勝手な望みをかなえてあげたのは、他ならぬあなたですよね。。。

手に入るものなら、手に入れる。彼のスタンスはそういう感じです。
あなたが傷ついたかもしれませんが、でもほんとに被害者だと思いますか？　人間関係で思い違いなんてよくあることです。

彼は奥さんに対しては、貞操義務がありますが、
あなたの心情を思いやってあげる義理があるかどうかっていうと
難しいところです。
応じたのはあなたです。彼からしてみれば。

私があなたの親だったら、そりゃその男のところに乗り込んでますけど。。。

＞実際そういう状況になると分からないですよね。
＞今回の私の件にしたって、一昔前はまさか自分が渦中の人になるとは
＞想像もしていませんでしたから。

その通りです。

お礼

＞関係を持つのはいつも私の部屋ってのが、もう泣けてきます。。。
＞奥さんと子供によくしてる話なんて、なぜ聞いてられるんですか。

“恋は盲目”で最初の頃は一緒にいられるだけで嬉しかったんですよ。
家族の話を聞かされるときも、自分の心がキリキリ言っているのが
聞こえるくらいに辛かったのに、彼は外では遊んでいてもきちんと
家族のことは大切にしている。悪い人ではないと思おうとしたり。
今思うとバカらしいですが。

＞うわー、虫唾が走ります！！
＞というか、これ、他人が聞いたら笑うところです。

相談した友人からは、子どもがお菓子をあともう二つせめてもう一つ
ちょうだいとおねだりしているのと同じだと言ってました。

＞そのとおりにさせて、彼はすっきりして別れるんですか？

彼の方の気持ちとしては完全にとはいえなくてもある程度は
すっきりして別れられるのではないかと私は思っていたのですが、
どうなんですかね？
（バカな疑問だったらすみません）
物理的にもう二度と会うことはないので、彼が私のことを都合のいい女
として引き止める必要はないと思うんです。

正直なところ私自身、最後にもう一度抱かれたいという気持ちがありました。
でも、最後まで都合のいい女になりたくないというつまらないプライドが
働いたので断りました。
私が別れのメールを送った時点で、彼が理解してくれて残りの期間を
都合のいい女としてではなく普通の従業員として扱ってくれたら
それが理想でしたが、無理でした。
相手に期待してはいけませんね。
自分の正直な欲求は棚に上げて、彼の本性と人間レベルがちょっと分かった気がしました。

最初は自分が好意を持っている人から誘われて浮かれてました。
それまで自分がすっごくいいと思っている人から積極的にアプローチを
受けたことがなかったので嬉しくて仕方なかったんです。
周りがほんとに見えていなかったですね。

自分のことしか考えていませんでした。

不倫がなぜいけないのかよく分かっていませんでした。
大好きな彼がいてその人が自分を求めている。相手の家庭を壊す
つもりはないし今のこの時間を彼と一緒に楽しみたい。
単純にそう思って始めてしまったんです。
嫉妬と苛立ち、虚しさにこんなに苦しめられるとは全く予想していなかったんですね。
ちょっと考えれば分かりそうなものなのに。

補足へ続く

補足

今回のことをまとめると以下のようになるんですかね？

・関係を持つ前私は彼のことを兄のように慕っていた。
・彼は私を落とすために近寄った。
・彼は最初から私との付き合いは本気ではなかった。
・曖昧ではあるが彼は本気ではないことをほのめかしていた。
・曖昧ではあるが私は彼のことが本気で好きだとほのめかしていた。
・彼は私のためを思って本気にならないように家族の話をしたりするのだといつも都合の方向に私は解釈していた。
（今考えると大分無理がありますが…）
・私は嫉妬と虚しさで頭がおかしくなりそうになるほど苦しんだ。たくさん泣いた。
・でもそれは彼にとってはどうでもいいこと。捉え方によっては自業自得
・周りからみれば彼は最低の男で私は最低の扱いを受けた（私自身、頭では分かっている）
・にも関わらず程度の差こそあれ、私は彼のことがまだ好き。

今回の出来事を客観的に受け止め早く過去のことにしてしまいたいです。

回答No.13

ways

NO.８です。
結婚って、何かというと、礼儀、潔さだと思うんです。
お付き合いをしていて、ずっと一緒にいたいと思う、二人で考え、時期がきたら、二人で一歩を踏み出す。親戚の方への挨拶も、友達や仕事先の人への報告、という。約束、と言ってもいいかもしれません。
その家庭の人とお付き合いをし、好きになるということは、その家庭を取り巻く環境の中に足を踏み入れることになるんです。不倫がなぜいけないか、僕の考えでは、人としての礼をなくすからだと思うんです。
相手の方を尊敬し、相手の環境も理解し、自分の環境のことも理解してもらう、それが対等な関係、お付き合いです。そして結婚を考えるようになる、というように、次が見えてくる、というのが正しい生き方なんです。江原啓之さんの本に、「目的があってのお付き合いは、スピリチュアル的には不倫とはいわない」とありました。私の恋愛もそうだったんです。お互いの抱えていた重いものを、二人で解決しようというお付き合い。すべての相性がよく、隠してこそこそするのがいやだったのと、奥さんのことを考えて、すべて旦那さんに報告してもらいました。その時点で旦那さんが反対したら、いつでも身を引く覚悟でした。何度も挨拶に出かけ、ひっぱたかれるんじゃないかと思っていましたが、そのうち、「うちに来てほしい。居候でも何でもいいから」とおっしゃってくださって、奥さんにも、「お前には必要な人だから」と。お子さんの相談にも乗るようになっていったんです。仲がよすぎて、でも、そういうことをするときは、旦那さんに三つ指をつきました。「奥さんをお借りします」と。旦那さんは笑って、「いいよいいよ」。だけど、旦那さんは奥さんのことが大好きなんです。大好きだから、奥さんの気持ちを叶えてあげたいんです。
人の心が読める人？　大人の人はみんな読めるんです。嘘も見抜く、悪いことをしてきたことに、雰囲気ですぐに気づく。今、大人の人が減ってきていて、自分中心に動く人が増えました。人の成長レベルをご紹介いたします。

剛（ごう）　・・・猪突猛進、自分勝手。
柔（じゅう）・・・ある程度の受け答えができる。
流（りゅう）・・・自己反省ができる。結果の原因を自分の中に探せる。
気（き）　　・・・ちょっとした仕草から、相手の気持ちを察する。高いレベルでの共感。あらゆることへの理解。
光（こう）　・・・無償の愛を注げる。親心。

下に行くほど、見えているものが増え、視界が広くなります。いわゆる「悟り」も、この段階をたどれば、得ることができます。

恋愛をし、結婚、共働き、出産、子育てというように、次が見えてくるのがお付き合い。不倫に、先や希望は見出せないものなんです。目的がないから。相手の家庭と自分、という、お城の周りのお堀に落ちてしまうようなものです。
私の付き合っていたその方へは、むかついたことを報告し、喧嘩のようになって別れました。僕は、好きでしたよ？　大好きだったから、別れたんです。僕はある問題に巻き込まれていて、その人を巻き込みたくなかったから、わざと喧嘩して別れたんです。ですが、その後何年かして、手紙で、「気持ちのけじめをつけさせてください。忘れらなくて辛いけど、本当にすてきだったあなたに感謝しています」ということを伝えました。８年たって、お祭りでばったり会って、向こうのほうが、交際したいことを匂わせていましたが、私は彼女がいたため、黙っていました。
どうしたらいいのか分からないのは当たり前です。本気で好きなら、相手の方のことを考えて、身を引けるはずです。相手がいい加減だ、ひどい人だ、なんて言ったところで、何も解決しないでしょ。
不倫は「火遊び」、という言い方もあります。

お礼

旦那さんのいる相手とその旦那さんと一緒に住んでらっしゃったということですか！？
弘兼憲史の漫画黄昏流星群でそのような形の恋愛というか家族というか
何といったらいいのか分かりませんがありました。
漫画の中だけの世界ではないんですね。

私も彼のこと本気で好きでしたよ。
彼は遊びと割り切っていたので、すごく辛かったですし箱ティッシュが
１時間でまるまる1箱なくなるまで泣きました。何度も何度も、

このサイトで色んな方の相談を読んで徐々に冷静になれました。
2ヶ月くらい毎日読んでましたよ。中毒かと思うくらい。

私の場合、相手のことを考えた終わり方とはどういう終わり方なのか未だに分かりません。
彼の目的は私と体の関係を持つことだけです。
仕事は明日残り1日ですが、今日も関係を持ちたいと言って抱きついてきましたよ。
断りましたけどね。
彼は、「今まで楽しかったけど最後の終わり方が良くない。最後にやらせてくれなかったから。」
と子どもみたいなこと言ってスネてました。
「やらせてくれないのは、最後の仕返しか。」とも言ってました。

最後は、オーナーと従業員の関係で終わりたい。私はあなたのこと本気で好きだったんだよ。
って伝えたのにまだ誘ってくるのは、私の気持ちなんて彼にとっては
どうでも良いんだなと思うと虚しく悲しいです。
彼のことはまだ好きですがやや失望しています。

彼のことを考えると、最後は体の関係を持てば良かったんですかね！？
そうすれば彼は喜んだと思います。

回答No.12

abondonce

＞奥さんや会社の同僚にしたってもしかすると私と彼との関係を疑っているかもしれないし、

送ってもらったときの電話の話などから想像すると、奥さんは疑っているでしょうね。
だから、彼にも、どういう子なの？とか聞いたりして、それで彼も必要以上に
あなたの情報を話したのかもしれません。

＞「私だったら結婚前に仕事を辞めて留学とか絶対考えられない。行き送れちゃう。
＞旦那と結婚してやっと自分の好きなことが思う存分に始められると思った。」

計算高いと思いますが、年をとると結婚しづらくなるのは本当のことです。

私の周りでも独身でいるのは、ぼんやりしていた人です。
計算のない、お人よしといってもいいかもしれません。
黙っていても、適齢期になれば自然とプロポーズされて結婚できると、
根拠もないのに思っていた人です。
留学や趣味に熱中するのも婚期を逃しやすい。

ある意味、当たり前のことです。
現実が見れる人は、それなりに結婚向きの男性探しにエネルギーを注ぎ、
あなたみたいにうっかり不倫なんかして無駄な時間を使いません
（ごめんね、でも10ヶ月で済んだから全然挽回できます）。
惚れたはれた言って泣いてるヒマがあったら、
もっといい男を探すでしょう。

そういう方は、人にうらやましがられることで、プライドを維持しているわけで、
あなたはまんまとその挑発に乗ってしまいましたね。

女性というのは、自分自身の才能よりも、男性に選ばれているかどうかで
評価されるところがあります。男からも女からも。
そして、自分が才能を伸ばすことと、男性に選ばれることは
相反する行動になってしまうことも多々あります。
だから、女性は、とても悩むのです。
学生のときだって、あまり勉強頑張っても男の子にはモテなくなるという
ジレンマがあるでしょう。

＞私は、結婚というのは愛し合った2人がするもので夫の遊び浮気を許すのは
＞芸能人や一部のお金持ち等特別な世界の人がするものだと考えいていました。

そうなんですか！
それでは、ショックですね。
上司が男に気をつけろと言ったのは、そういう男は
一般人の世界にもたくさんいるからです。

愛し合った２人が結婚ですか。。。。
結婚を考える時期に、異性として単純に惹かれて、なんとなく楽しい、
条件も悪くない、いくつかの偶然を勝手に運命を思い込み、
それで結婚するなんて人たくさんいるでしょう。

さきほどの計算高い女性のように、女性はなんだかんだ言って男性に
経済力を求める人が多いです。
食べるために働くのはイヤだと思っている人は多い。

現代日本は、主婦になれば公然と食い扶持を稼ぐプレッシャーから
逃れられる社会です。
その留学先で会った女性も特権階級みたいですね。
夫の稼ぎは好意で使わせてもらっているので、
夫の気まぐれや不運で失ってしまうリスクはありますけどね。

＞私の実家は田舎で学校を卒業したら結婚するのが当たり前で、結婚したら
＞子どもを生むのが当たり前の雰囲気がありますし、実際言われます。

ああ、どこの田舎も程度の違いはあれ、同じですね。
私もそういえばそうでした。忘れてましたが。

うちの父は、周りと比べてもずっと封建的で男尊女卑な人でした。
母は、普通の人ですが、女性が結婚しなければ食べられなかった時代の人
ですから、女性の幸せ＝結婚と無条件に思い込んでいます。

だから、私も若いときは、将来は結婚するものだと思っていました。
ただ、父親としては悪くないけど、あれが夫だったら
耐えられないとは内心思ってました（笑）。

申し訳ないんだけど、自由に育ってしまったので、今さら自由を奪われたくない。
夜中まで誰にも気兼ねなく仕事してるときとか、しみじみ幸せだと思いますね。

夫に庇護される人生も一度やってみたいなとは思ったこともありますが、性格的に向いてないので、やっぱりそういう方向には行きませんでした。

好きな人がいて、その人と一緒に過ごすのもきっと幸せでしょうけど
一人でいてもわりとその孤独感が好き
みたいなところがあるので、そのへんはちょっと変わってるのかもしれない。

＞結婚の目的は子どもを作ることと遺産相続だけだと。自分は子どもは
＞欲しくないし自分1人で一生生きていくだけの経済力があるので
＞結婚はしないのだと。長く付き合っている彼がいるけど、旦那では
＞なく彼氏なので自分のタイプの人が目の前に現れればアバンチュール
＞すると。

同じかどうかはわかりませんが、似ていると思います。
世の中に同じような人がいてよかった。
特殊だからすすめない、なんてところまでそっくり。（笑）

＞私は子どもが大好きですし結婚願望はあります。
＞でも、すごく愛していて結婚した人に浮気されて本気じゃないなら
＞許すということが自分には出来るのかなと考えてしまいました。

浮気されて喜ぶ人はいないでしょうが、
浮気したからといって、妻を嫌いになったわけでも
ないがしろにしたわけでもないなら、許せることもあるのでは？

私は、身近に離婚で大モメした人がいて、結婚ってなんて危険なんだろうと思いました。
お互いに離婚の意志があれば簡単ですが、片方にしかないと、簡単には別れられないのです。
これは日本の婚姻制度の現実です。
その人は、離婚できないまま財産を吸い取られてました。
もちろん、多くのケースはそんなトラブルはおきないのですけどね。

ところで、口が悪くてごめんなさいね。

お礼

＞黙っていても、適齢期になれば自然とプロポーズされて結婚できると、
＞根拠もないのに思っていた人です。

ズバリ当たってます。自分の将来をもっとシビアに考えなければです。

＞夜中まで誰にも気兼ねなく仕事してるときとか、しみじみ幸せだと思いますね。

何だかかっこいいですね。そういう仕事を自分も持ちたいです。
留学から帰ってきたら資格の勉強を始めることを少し考えています。
結婚願望があるにも関わらず益々遠ざかっていってる気がします（汗）

＞好きな人がいて、その人と一緒に過ごすのもきっと幸せでしょうけど
＞一人でいてもわりとその孤独感が好き

1人でいる時間をうまく楽しめなかったのが今回の私の結果を生んだように思います。

＞浮気されて喜ぶ人はいないでしょうが、
＞浮気したからといって、妻を嫌いになったわけでも
＞ないがしろにしたわけでもないなら、許せることもあるのでは？

そういうものなんですかね。
浮気するには浮気相手がいるわけで、多かれ少なかれその人を傷付けている。
自分の最愛の人がそういうことをしているということ事態が考えられないです。
それに自分の立場に置き換えて考えるとパートナーに満足しているのに
他に相手を作るとかありえないですよ。
満足してなかったとして歩み寄ろうと努力はしても他に目をむけるなんて
考えられないです。

実際そういう状況になると分からないですよね。
今回の私の件にしたって、一昔前はまさか自分が渦中の人になるとは
想像もしていませんでしたから。

＞私は、身近に離婚で大モメした人がいて、結婚ってなんて危険なんだろうと思いました。
＞お互いに離婚の意志があれば簡単ですが、片方にしかないと、簡単には別れられないのです。
＞これは日本の婚姻制度の現実です。

そうなんですね。別居すれば離婚出来るのかと思ってました。

＞その人は、離婚できないまま財産を吸い取られてました。

怖いですね。
今年実家に住んでいる妹が結婚する予定なのですが、
相手の実家が資産家らしく彼の親から家族の顔合わせの時に
うちの家計図を持って来いと言われ、肩書きで人を判断することが
大嫌いなうちの父親は憤慨していたらしいです。
でも、相手方にとっては重要なことなのかと思いました。

補足

＞ところで、口が悪くてごめんなさいね。

どの部分がですか？
回答いただいていることはすべて当たってますし、
客観的事実を述べていただいてありがとうございます。
それに今回のことは誰にでも出来る相談ではありませんし
1人でいると色々考えて落ち込んでしまうのですごく助けられています。