- ベストアンサー
仕事上の関係を、今後も円滑に進めるには？
先日、仕事でお世話になっている、少し年上の未婚男性から誘われ、食事に出かけました。そして、その帰り道、ホテルに誘われ、丁重にお断りし、私は帰宅しました。 そこまでは、何ら問題もなく、対応も間違ってはいなかったと思いますが、この先について、関係を悪くしないための対処法など、特に、同じようにお仕事をされている女性や、男性の側からのご意見を伺いたいと思います。 【仕事について】 私は専門職のキャリアカウンセラーをしており、全社的にクライアントと食事に行くことは珍しくなく、今回のようにお誘いがあった場合は、仕事の一環として、上司に報告のうえ、男女分け隔てなく、お会いしています。 社内に女性のキャリアカウンセラーは少なく、40歳くらいの既婚女性が数名の他、20代は私を含め２～３名、あとは男性のみで、こういった場合に相談できる人が居ません。 キャリアカウンセラーという職業の特性上、相手の悩みや人生設計について、親身になって相談に乗るので、それが異性の場合、恋愛感情を持たれやすいかもしれません。 【仕事と恋愛についての考え】 私には、「仕事に関係する人と恋愛はしない」という確固たる信念があるわけではありませんが、簡単な気持ちでお付き合いをして、上手くいかず仕事にも影響を与えるのは嫌なので、なるべく、仕事関係の方とは、そういった関係を避けたいと考えています。 ただ、私自身は、あれはあれ、これはこれ、それはそれ、と考えるところがあるので、真剣に交際した後で別れる、というのであれば話は別ですが、たとえ一晩一緒に過ごしたくらいでは、仕事に支障をきたさない自信があります。 【今回の流れ・・・と相談内容】 １軒目に行く前から、「この人、私に気があるのかな」という気がしていました。というのも、仕事の合間にも、仕事の内容から容姿まで、事細かに私を褒めて下さるので、単に“仕事の相手”として見ているのではないのだな、ということは、気付いていました。が、はっきり言われるまでは、気付かないフリで乗り切ろうと考えていました。 １軒目の段階でほろ酔いだったのですが、まだ相手の男性が飲み足りないようでしたので、はしごをしました。ホテルに誘われたのは、その帰り道です。 最初は冗談っぽかったので、こちらも冗談で返していましたが、あまりに何度も誘うので、「酔った勢いで、というのは嫌なので、今日は帰りましょう」というようなことを言って、タクシーで帰りました。内心、「付き合ってください」であれば、まだ考えようがあるのに、ホテルに誘うなんて、失礼な人ね、と感じていました。 お互い結構酔っていましたので、昨夜のことなど忘れているかもしれない、酔った勢いだったのかもしれない、と思い、翌日、お礼のメールを入れました。 そして、何回かメールのやりとりをしているうちに、前の晩の話を再度持ち出され・・・「次はいいよね？」というようなことを言われました。（言い方はもっと遠まわしでしたが） 私が、「まだよくプライベートな部分を存じていない方と、そういったことはできないし、一晩限りというのには抵抗があります」と返すと、私を真面目すぎる若い女だと感じたようで、「もっと大人になれば、そこから始まることもあるとわかる」というようなことを返されました。 それに対し、「今後の関係もあるので、難しいです。一度限りという関係を望んでいるのか、それをスタートとしようと考えていたのか、その辺りをはっきりおっしゃってください」というようなことを、もっと柔らかくですが、申し上げました。それから返信が無くなりました。 相手の方のことは、嫌いではありませんし、仕事上で見ている分には、真面目で信頼も出来る方です。できれば、こんなくだらないことで、今までの仕事での関係を無駄にしたくはありません。もし、真剣にお付き合いしたい、と言われれば、私も真剣に考えるでしょう。 私は男女関係について、生真面目というタイプではないので、最初の一歩が体から始まることも有り得ることは分かりますが、それが仕事を挟むと、話は別です。 相手の方が、本当に「そこから始まることもある」という考えであれば、あまりの優等生っぽい私の返信に萎えてしまったのかもしれませんし、本当に一晩限りを望んでいて、面倒くさいと感じているのかもしれません。また、他に本命の女性が居るのに、私を誘ったのかもしれません。この際、そんな細かいことは構いません。 ただ、仕事が円滑に進む方法があれば、知りたいと思います。 相手の方の真意は・・・これは本人しか知り得ないことなので、相談しても仕方ないとは思いますが、男性の方から見て、同感できる点があれば、憶測で構わないので、教えていただけたら、と思います。
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
相手の男性への気持ちはまとまっていない… 遊びか本気かわからないからどうすればいいか判らない… 悪い人ではないし本気ならば考えるが…というスタンス。 そして“確かにはっきりしてないのに毅然として答えなかった部分が悪かった…”ですか… なるほど… そして一番知りたいのは今後“仕事でのその人との関係”を円滑に進める方法ですよね。。 というよりも…“仕事を円滑に進めるには？”という事ですよね…。 さて…貴方はキャリアカウンセラー… 見たところ仕事にも自分にもプライドを持って理性的に振舞おうとする方のように思います。そして、かなり…といいますか…一見しっかりしていらっしゃる…。が…やはり人間…やはり２０代の方…そんな印象を受けます。 貴方はその悩みを社内で弱みと取られるかもしれない事で先輩や上司や同僚に相談がしにくいといった部分もあるんですね…。 独りで抱えるというのはとても苦しいもの…。 それは私も多々経験しましたから…よく判ります。 その悩み苦しみをそのまま誰にも何も気にする事なく出せたらどれだけ楽でしょうね…。 逆に… 貴方がそのクライアントさんに同じ悩みを相談された時、果たしてどのようにお答えになるんでしょう。。 或いはそういう悩みは今の所まだ出てなかったのでしょうか… きっとそうされた時と同じ様にご自分に答えを出されたらいいように思うんです。 仕事の中で人はついつい悩んじゃいます。 それは単なる知識の不足からくることもあるでしょうけど… その悩んでしまう理由はきっとご存知だと思いますが、人間としての感情や価値感、思い込みや尊厳（プライド）を持ち込んじゃってそれに囚われてしまうからじゃないでしょうか。 もし自分が感情や欲やプライドを全く持たないロボットだったらどれだけ楽だろうなんて思った事はないです（笑）？ 私はよくあります＾＾；。 仕事を円滑に進める一番のモノは“あくまで仕事だけに徹すること”ではないでしょうか。。 自分の中にある感情やプライド、欲や甘えと仕事を区別する事です。 感情やプライド、欲…そういった人間性の部分は“潤滑油”として使えばそれは仕事をもっと滑らかに進めるものになり良い影響を与えてプラスに働きますが、潤滑油以上に扱って仕事に持ち込んだ場合は人間である自分を必要以上に悩ませ苦しめてしまいますよね。 人である以上ロボットにはなり切れないものですが…物事を区別して考える事は出来るし、それらのバランスをとる事も出来るものだったりするものです。 貴方はクライアントを男女区別する事なく接していると考えてはいますが、相手が女性であったなら…或いは男性でも別の…付き合う余地の全くない男性であったなら例え同じ言葉や態度が相手から出てきたとしてもきっと悩む事はなかったのではないでしょうか…。 相手の“本気かどうかがはっきりしない誘いに対して毅然と答えていなかった”というのが問題というよりも、そもそも“相手が本気かどうか”が問題ではなく、それ以前に“仕事に仕事として徹しきれていない”ご自分の元々の姿勢自体が問題なのではないでしょうか…。 それが相手に“あいまいな誘いをさせる”余地をも生み出し、 そしてご自分に余計な悩みを持ち込ませていると…言えるのではないですか…？ 貴方の『一晩一緒に過ごしたくらいでは仕事に支障はきたさない自信がある』という言葉も、一晩一緒に過ごしてもない今でさえ仕事を円滑に進めるには…と思われる以上…それは単に“１回寝たくらいでは惚れたって事にはならない”っていうような強がりな意味でしか今の所ないように思えます…。が…逆に言えばその言葉を出さないといけない理由が…つまりそれだけプライドを保ち示さないといけない程ご自分を守らないといけない場所に自分を置いておられる…という事なのかもしれませんね… 私は男ですが例えもし… 貴方が“仕事は仕事”として完全に割り切っているものであったとしても、そのように自分が扱われたとしても、本気であればその恋は諦める事はないでしょうし、本気であればあるほど“仕事とは区別する”という貴方の姿勢に合わせるしか貴方を重んじる道はないと考えるでしょう。 貴方はカウンセラーで公私を完全に分けないといけない立場…。 必然的に出来るだけ“仕事とは区別した所”で貴方にアタックする機会を得ようとし、“仕事とは完全に区別した所”で貴方を誘うことが貴方の体面と尊厳を保ちつつ“本気”を示す唯一の道となる…と考えます。 当然、結果的に断られたとしてもそれは仕事とは別の事…。 最初はギクシャクしますがそりゃ人間だし…けど気持ちは割り切れます。 なぜなら仕事の機会を利用して“仕事の延長”の中で貴方を誘うことは、仕事とプライベートを分けていられないものになり、それは貴方の事よりも自分の事を優先し結果としてカウンセラーとしての貴方を軽視した…公私混同したものとなってしまうからです。 逆に言えば…ただシタいだけの時は…使える手段は何でも使います（笑）。自分には絶対に支障が起きないように注意し、もちろん問題にならないようにある程度相手の体面も保ちますが…貴方の弱みもフルに使わないと“損”です（笑） 結果的に応えるかどうかは貴方次第なワケで…それがある以上、使えるものは何でも使います。卑怯であろうが関係はありません。正当かどうかが問題ではなく“貴方を落とせるかどうか”が問題なのです。 遊びは遊びと割り切れている人なら…たとえ貴方に断られたとしても仕事に持ち込む事はないでしょうが…遊びでも公私割り切れない人は…言葉では上手くいいますが結局は仕事に感情を持ち込みます。 『そこからマジメな付き合いが始まる』のはそりゃごくタマにありますが… 何よりそれは“この先どうなるか”という話で、“その時どうか”ではなく、これらの事が変わる事はありません。 事実としては…“軽いアプローチで落ちた相手”というのだけは残ります。 相手の方は既に仕事にプライベートを持ち込みその境界をあいまいにし…いうなれば仕事に感情私情を大きく持ちこんでおられます。 今後相手が“仕事は仕事”と分けて考えてくれるかどうかは貴方次第であると同時に何より相手次第の方が大きく、最悪相手は貴方の仕事に支障をもたらすような事にもなるでしょうが…どちらにしろ“仕事を円滑に進めたい”と考えるのであれば貴方にとっての最良の選択は貴方自身が今迄とは違い“仕事に徹する事”以外はないと思います。 それだけが今後貴方に訪れるかもしれない仕事上でのマイナスをマイナスでなくさせる…或いはそのマイナスを最小限になしえるもので…同時に、今はあいまいかもしれない相手の気持ちをはっきりさせるものであり、そのウヤムヤな関係を納得できるものに昇華しえる唯一の道でもあるのではないでしょうか…。 実は結構簡単な事だったりします… 本気の男性ならたとえそこに壁があっても その壁を“ちゃんと”乗り越えようとしますから…。 カウンセラーは“話を聞いてくれる”立場である以上…間違いなく恋愛感情は持たれ“やすい”ですし、時には相手によって仕方がない事もありますが… もしも私が“プロ”のカウンセラーで、その自覚があったなら… カウンセリングで恋愛感情という“誤解”を持たせてしまった時…人としてはちょっと嬉しいですが“仕事人”としては悲しく自らの技量の甘さを反省するでしょうし…クライアントの立場を利用して口説かれたなら尚更…甘く見られたというやるせない強い怒りと激しい自省を感じるでしょうな…。いくら相手が好みであっても…。 貴方が“小娘にはムリだった”と思われるかどうかはあくまでマダ判らない結果がどうかの話で… “この恋はどうか”という話ではなく“仕事を円滑に進めるには”という話で“仕事人に徹したい”とするスタンスであれば“仕事がもっと上手く出来るようになりたい”という事ですから、その向上心の線上に生まれる悩みの相談は感心こそすれ見下げるものには普通はなりません…。 心に鎧を纏うのも悪くはないですが…そういったスタンスから先輩や上司等に相談され鎧を脱げる場所を一箇所でも見つけられると…今よりもずっと楽になれるとは…思いますよ…
その他の回答 (4)
うん、私も皆さんの意見と同じく毅然とした意見で相手に接した方が良いです。 貴方は仕事として相談や話を聞く仕事なのだから飲みに行く事等は仕事の一貫。 だけど、ホテルに誘われたなら冗談で返すのではなく、キッパリとした姿勢でお断りするのが仕事での筋でしょう？ 貴方も相手には良い印象を持っていて、出来れば付き合っても良いかなぁ？っての意があった訳だから、相手も何とかすれば落ちるかもと真意だったんじゃないかな？ それは貴方が相手を見極める目が足りないって事で一件落着では？ 貴方は恋愛を楽しみたいとか、どこかで誰かに甘えたいとか有ると思いますよ。 じゃなければ、メール等でそんな会話はしませんよ。 本当に貴方の事が好きな男性なら食事は誘っても、食事の後のホテルは誘いませんよ。 貴方に良い印象を付けたいなら、貴方にちゃんと告白しますからね。 まぁ、逆にその男性がそうゆう男性だと分かって良かったじゃないですか。 相手が貴方をどんな評価しようと貴方は毅然と仕事をすれば良いだけです。 貴方も神経を使う仕事だから体に気を付けてね。 お疲れ様です！
お礼
ありがとうございました。 ついさっき、解決に向かいそうなメールを、相手の方から頂きました。 色恋話は置いておいて、仕事上の関係は、悪くならずに済みそうです。 そういう意味では、つまらない男性ではなかったんだな、と安心しました。 （一つ駄目になると、全部遮断する方もいらっしゃいますから・・・） お気遣い、ありがとうございました。
補足いただきましてどうも。 まずあなたの恋愛観について書かれているところによると、「絶対ではないがなるべく仕事関係で恋愛はしたくない」と書かれてますよね。 こういうスタンスがあるのに、真意不明な相手の言動に惑わされてキッパリ遮断しないというのは矛盾してませんか？ ちょっと手厳しい書き方になりますが、女性が女性の武器を放棄したら離れていく男性なんていうのは、仕事上のクライアントだとか言ったところでそれだけの関係性でしか無いのでは？ もしあなたがそういう関係にしがみ付くとすれば、そっちのほうがよっぽど女性という武器を利用しているだけに見えます。 結論としては、仕事上の関係の異性をホテルに誘ってくるような男性相手に円滑に進む方法は実際に寝ることくらいでしょう。 それが嫌であればそんな関係は断ち切れば良いではないですか。 あなたの考えるような都合の良い距離感というのはありえないでしょう。
お礼
ありがとうございました。 真意が不明だからこそ、惑わされているという部分があります。 「絶対ではないがなるべく」というのは、後に繋がらない遊びの恋愛ならば、仕事にも影響するので困るだけで、真剣なものならば、出会いは仕事でもなんでも構わない、むしろ、私にとっては仕事上でもプラスになるからです。 個人的な意見ですが、女性の武器、というのは、女性自身が意識していなくても、女性であれば性的な意味に関わらず、女性である限り絶対に出てしまうもの、と私は考えています。 男性同士の方が相談しやすい方も居れば、女性への方が相談しやすい方も居て、そういう意味では、女性の武器を利用することは良い事だと思いますし、男性にはない性格的な女性の武器を利用して仕事をすることが悪いこととは思いません（枕営業のようなものは別ですが）。 ef9さんがおっしゃっているのは、性的な意味での女性の武器、という意味だと思いますが、そこで関係してしまうかしてしまわないかというところに、その女性の信念や態度と、男性の性格の違いがあるのでしょうが、全く女性を感じさせずに仕事上の関係を構築するというのは、難しいのではないでしょうか・・・職業にもよりますが、それを言ってしまえば、ほとんどの女性は社会に出て仕事が出来ないように思います。 女性が「性別と仕事は別」と考えていようが、考えていますが、仕事に対する想いとは別に、極端な話、ほとんどの男性は、大なり小なり、仕事に関係する相手でも、女性である限り、心のどこかで女性として見ていると感じます。 私は露骨に、シナを作って媚びる、ということはできなくて、どちらかというと、さっぱり物事を仕切ってしまうタイプなので、どこに女を感じたのかは分かりませんが、ある専門職のカウンセラーなので、クライアントの８割が男性である以上、今後もそういうことはあると思ってます。 そのうえで、女性を全く感じさせず、はねつけて、というのは、プライドの高い職業の方々を相手にしている以上、難しいと思いましたので、女性という立ち位置は崩さずに、相手に不快な気持ちをさせずに、誘われない、もしくは、誘いを断る方法があれば、と思いました。 真っ向から遮断するｏｒ誘いに乗る、の２つしか選択肢が無いのであれば、望み薄、と言われているような気がします・・・。
これまでと同じく円滑に・・は無理でしょう。 多少なりともしこりは残る事でしょう。 でも、その様な事は気にせず、毅然とを通せば良いと思います。 今更迷う事もありません。 身体を差し出さなければ、業務に差し支えるなら、その様な相手（あるいは企業）とは縁を切る事ですね。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね、これまで同様、というのはムシが良すぎる話かもしれません。 もし、会社に相談したとしたら、kameidotenさんと同じように、「毅然と通せばよい」もしくは「担当替え」という回答になると思います。 社内では時折、この職種に就くには、私があまりに若すぎる、という話が出ているようなので、これを誰かに相談し、「ほら、小娘には無理だった」と思われたくない気持ちがあります。 これからも、毅然とした対応でいきたいと思います。
せっかくキャリアカウンセラーというお仕事をされているのであれば、もう少し要点をまとめて質問されたほうがよろしいのでは？ あなたのお仕事や恋愛に対するスタンスは理解出来ましたけど、それをアピールされても何を聞きたいのかがよく見えてきません。 あえて感想を書きますと、その男性に対するあなたの返答も、気が有るのか無いのか知りませんけど随分思わせぶりですねというくらいです。
補足
早速の回答、ありがとうございます。 要点がまとまっておらず、質問の内容がわかりにくかったとのこと、失礼致しました。 私の、相手の男性への気持ちは、今の段階では、まだ検討するに至っていない、というところです。 相手の方が、遊びのつもりか、本気なのか、判断のつかない段階で、自分の気持ちを考えても仕方ないと思っています。（本気だと思って本気で向かって、相手が遊びだった日には、無駄に傷つきますから・・・） 相手の出方を見て、考えたいというのが本音です。 仕事の話や恋愛観について詳しく書かせていただいたのは、職種や恋愛観によって、回答する方も全く違うことをおっしゃるのではないかと思ってのことでした。 自分でも、断ってはいるものの、思わせぶりな点があったとは感じていますので、今後、関係がぎくしゃくせずに、その流れを変える、私に都合の良い手段があれば・・・もしくは、相手の真意を、相手を追い詰めずに問える方法があれば、というのが、相談の趣旨です。
お礼
sukebena_sのおっしゃることに一つ一つ、頷けたので、良回答、とさせていただきました！ありがとうございます。 そうですね・・・自分に言い聞かせてプライド、というか理性を保たないと、追いつかない部分があります。 カウンセラーといっても、一般職の方相手でなくて、自分より年齢も学歴も地位も収入も高い方々が対象ですから、若いのは仕方ないにしろ、馬鹿に見えないように、女だから甘えていると思われないように、神経質になっていたかもしれません。 もし体の関係を持ってしまって、相手が遊びで私が本気になってしまったとしても、私は「あれくらいでは本気にはならない」と自分に言い聞かせるでしょう。 問題は、最後におっしゃっていただいた、相談する場所、ですが、これはなかなか難しいです。まず、男性はこういうことに関して、“ごもっとも”な助言や、男性本位なものが多かったりしますし、相談することで別な偏見が生まれるんじゃないかとも思います。で、残念ながら、女性では同職種がほとんどいないのです。 結果的に、今回は、本人に対して考えを話すしかありませんでした。 相談内容に、「それから返信がありません」と書きましたが、昨日、仕事の件でメールをしたところ、今日、それへの返信とは別に、今回のことについて、本人から、「（自分とのことについて、僕の誘いに）流されてしてしまうようなことにはならないでほしい。賢いから大丈夫だと思いますが。お互いがお互いを尊重した関係になれればと思ってます」という内容のお話を頂きました（実際はもっとくだけた文面でしたが）。 自分でしっかり考えて答えを出してと、相手に言われているのに、迷って、人頼みしてしまった自分が恥ずかしいですが・・・ この間の事は忘れて、気持ちを切り替えれそうです！