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対人恐怖症という病気でしょうか？
今の会社に転職してもう直ぐ1年の男性です。 入社してすぐに今の部署に配属されました。 しかし未だに部署の人とろくな会話も出来ず、 一人ものすごく浮いています。 自分は皆に好かれたいという願望は、とても強いです。 しかしいざ人と接するとどうしても相手に好かれようとしてしまい、 相手がどう思うかと頭で考えながら話してしまうため円滑とは 程遠い会話になってしまいます。 自分と相手2人だけなら問題ありません。 仲の良い人は数人おり、その方達と個別に食事に行ったりする 際には楽しく話も弾みます。 が、3人以上となると 雰囲気の良い会話でも、胸の慟哭がキツく全く発言ができません。 話の輪に入りたいのですが、 自分が入ったらみんながとても嫌な気分になるのじゃないかと 不安になってしまいます。 また実際に自分が話しかけると、ものすごく固い表情をされます。 その為、お昼や飲み会では全くのお荷物状態です・・。 私の話を切り出すタイミングというか、 間も良くないかもしれません。 ※内容もつまらないと思います その雰囲気が頭から離れず、それ以降は 誰とも話せなくなってしまいます。 自分ではなるべく相手が嫌な気分にならないよう 必死に笑顔を作ろうとしています。 職場では元々年配の人との付き合いが得意ではなく、どうしても 仕事中は、自分の殻に閉じこもってしまいます。 そのうち自分から話しかけるのが怖くなり、 話しかける用事も特にないので、結局誰とも話さなくなります。 間が悪くなり、周りも私に話しかけることもなくなり、 孤立感が深まるという悪循環です。 ネットを調べたら上題の障害があるようで、自分の状態も それに近いかもしれません。 これは通院などで直るものでしょうか？。 実はこの状態は初めてではなく、出向先の仕事の人間関係では、 同様のことがたまにありました。 社会人としての適応能力が無いのかもしれません。 人間関係を変えるなら、職場を変えるのが早いですが、 仕事自体は経験ある即戦力として入社したため、 今の部署で何とか結果を出し、認めてもらいたいと思っています。 上記が原因でコロコロ辞めたくはありません。 アドバイスをお願いします。。
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幼少時からのご家族の人間関係は頗る良好で 毎夕の食卓に笑顔が溢れていますか、 であれば大丈夫です。 構えず・飾らず、肩の力を抜いて リラックスして あるがままのアナタさまの姿で接しましょう。 ありのままの自分を見せるほうが、 ありもしないものに自分を見せかけるようとするよりも、 本当は得になるはずなのだ。 〔 La Rochefoucauld 仏思想家 〕 いくら粉飾したところで、自分の生地は誤魔化し切れない。 正直こそが、処世の一番安全な道。 〔 松下幸之助 〕 多趣味多芸で人脈を広げていれば、その線で良好な雰囲気を 醸成できそうな気がしますが、ＳＡＤがご心配ならば専門医に 相談してみるのも１つの方法でしょう。
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仕事に行っても誰とも話ができません。同じ部署の人とは、仕事の会話のみするだけで、他の交流はしたくないです。一応電話はとります。 以前は、お昼も食堂に行って同期の子と食べていたのですが、最近は食堂に行くのが怖くなり、一人で車の中で食べるか、またはふらふら外へ出て行ってお昼の時間をつぶすだけで食事をしないこともあります。 人に見られている感や自分のことをなにか言われているんじゃないかという気持ちが非常に強くあります。仕事中も上司に名前を呼ばれるだけでびくびくしてしまいます。できるだけ、職場にいたくないので早く帰りたいと思ってしまいます。 仕事をしていても楽しくないし、人ともしゃべらないので、生きていてもつまらないと思っています。ポジティブに考えよう、空に閉じ困らずにがんばってみようとも思うのですが、話そうと思うと恐怖心が高まり、うまくできません。 どうしたらよいのでしょうか？
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すごく悩んでいます。もうすぐ２３歳になるのですが、毎日が虚しくて、生きるって何なんだろう、って考えることが多くなりました。 今年から販売員として働き始めたのですが、お客さんもいろいろで、態度が大柄な人とかも来ます。 そういう、自分中心な人たちと関わってると、人間って虚しい生き物だな、とか考え始めて、人間なんか大嫌いだって思ってしまいます。 そして、自分はそんな虚しい生き物と一緒の種類なんだって思うと、自分が大嫌いでたまらなくなります。 でも、仕事中は、そんなに感情的にはならないのですが、夜の帰り道に、一人で歩いていると、そういうことを思い出し始めて、次に生まれて来る時は、絶対人間にはなりたくない！って思ったり、何で生きてるんだろう、私って生きてる価値あるのかな？とか、幸せって何だろう、なんで私はこんなに不幸なんだろうとか、いろいろ考え始めます。そして、そんなことを思うと涙が出てきて止まらなくなってしまい、泣き続けてしまいます。 道に咲いてる花とか見ると、次に生まれてくるときは、こんなきれいな花になって儚く死にたいとか思うし、早く人生終わらないかな、とか思います。 これって、鬱なのでしょうか？ でも、仕事にはちゃんと休まず出ていますし、職場の人や友達とも一応 、会話はしていますし、笑ったりもするので、こんなことを考えてる人間には見えてないと思います。 ただ、私の心の中ではいっぱいいっぱいで、すごく人と関わるのが疲れます。 職場の人たちはとてもいい人たちで、すごく大好きです。 だから、本当はもっと仲良くなりたい気持ちでいっぱいなのに、うまく会話ができません。そのせいで、気まずいムードが流れてきます。だから、何か話さなくちゃ！って考えてると、どんどん気持ちが焦ってきっちゃって、どうしていいのかわからなくなってしまいます。 そんな自分にすごく悲しくなってくるし、私と会話してても「つまらないやつだな、何でしゃべんないんだよ！」って思ってるんだろうなって思い始めて、すごく自分が嫌いでたまらなくなります。そして、相手に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 また、親や友達から電話がかかってきても、人と会うのが嫌で、話すのがめんどくさくて、着信に気がついていても電話をとらずに無視してしまいます。 メールも同様で、読んでも返さないことが多かったり、遊びの誘いとかでも、気が重くなって、いつも理由をつけて断ってしまいます。 でも、ほんとはみんなと仲良くしたくて、遊んだりもしたいです。だか ら、一瞬は誰か誘ってみようかな、という気持ちが起きます。でも、その 後すぐ、遊んだときのことを想像してしまい、きっと会話ができなくて、 気まずい空気になって、早く帰りたい！って思うだろうから、やっぱり誘 うのはやめようって思ってしまいます。 それから、職場の人に休憩一緒にどこかに行こう、と言われると、どうしよう、一緒に休憩行きたくない、って思って焦ってしまいます。それから、ずっと嫌だな、嫌だな、ということが頭の中をぐるぐるまわり出して、どうやって休憩を一緒に出ないですむか考えはじめてしまいます。 また、休憩室に知り合いがいると、会話をしなくてはいけないので、それが辛くて、急いで逃げようとします。 本当にこんな自分が嫌いです。やっぱり一度、病院に行ったほうがいいでしょうか？
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３０代女です。 私は元々どちらかと言うと人見知りするタイプです。 でも、少し時間が経てば割とよく話す方だと思います。 今までは初めは緊張するけど慣れたら平気、と言う感じだったのですが 最近人と話す時にすごく緊張してしまいます。 現在の職場（始めて３ヶ月）は少し年下と１０歳上の女性２人と仕事をしています。 自分からも積極的に話すようにしているのですが 話している時、すごく緊張していて腕に鳥肌が立つし 冷や汗も出てくるし、頭が少し混乱してしまって 言いたいことではないことを言ってしまったりします。 年下の人は少し苦手なタイプですが好きですし 年上の人はよくしゃべるし優しい感じの方です。 関係も悪くありません。 私は人と話す時に目を見る癖があるのですが 最近目を見ると特に緊張するようになりました。 元々仲の良い友達と話す時や親兄弟と話す時も少し緊張して うまく話せない時があります。 原因は色々思いつくのですが… １． １年程仕事をしていなかったので人と話す時間が少なくなった。 ２． 以前の職場で常にすごくピリピリしている女性がいてその人に 常に気を使うようになってしまい癖になった。 ３． 以前旦那に「何が言いたいのか分からない」と言われていた時期があり （話を順序立てて話すのが苦手）頭でよく考えてからはなすようになった 等です。 現在は旦那とは唯一特に気を使わずにリラックスして話せます。 今は仕事に行く前に今日の話題を考えてしまいます。 うまく話せるか、関心をもってもらえる話題か等々考えてしまいます。 自分でも「なんだコイツ！おかしいんじゃないか！？」と思うのですが… 元々気を使うタイプなのですが最近それが酷くなっています。 話す相手が緊張してたり気を使いすぎてると何となくこちらも話づらくなりますよね。 そんな感じで裏目に出てしまいそうです。 因みに職場は割と話しながら仕事する感じです。 私も話好きなので緊張しないで話せたらと思うのですが… どうしたら緊張しないで話せるようになるでしょうか？
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今の会社に転職してもう直ぐ1年の♂です。 入社してすぐに今の部署に配属されました。 未だに部署の人とろくな会話も出来ず、一人ものすごく浮いています。 自分は皆に好かれたいという願望は、とても強いです。 しかしいざ人と接するとどうしても相手に好かれようとしてしまい、 相手がどう思うかと頭で考えながら話してしまうため円滑とは 程遠い会話になってしまいます。 周りの人たちは、他愛もない会話をしていてその輪に入りたいの ですが自分が入ったらみんながとても嫌な気分になるのじゃないか と不安になってしまいます。 実際に自分が話しかけると、ものすごく固い表情をされます。 食事や飲み会でも同じです。 話を切り出すタイミングというか、間も良くないかもしれません。 その顔が頭から離れずそれ以降誰とも話せなくなってしまいます。 自分ではなるべく相手が嫌な気分にならないよう必死に笑顔を作ろうとしています。 もともと年上の人との付き合いが得意ではなく、どうしても 仕事中は、自分の殻に閉じこもってしまいます。 そのうち自分から話しかけるのが怖くなり、話しかける用事も特にないので結局誰とも話さなくなります。 どうしたら職場の人とうまくコミュニケーションが取れるでしょうか？。 補足としては・・ 仕事自体は、即戦力として入社したため、今の部署で何とか結果を 出し、認めてもらいたいと思っています。 上記が原因で辞めたくはありません。 ただ新人さんなどに、自分の態度で気を悪くしている、という 申し訳ない気持ちはあります・・。 但し、仲の良い人は数人おり、その方達と個別に食事に行ったりする 際には楽しく話も弾みます。 よろしくお願いします。
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学生なのですが今年になってから人と話すのがつらくなってきました・・・ 何かオープンに話せないと言うか、変な自分を作ってしまうので話が途切れ、 それがトラウマになって話すのが段々、苦になってきました・・・ 常に相手の表情や、何を考えているのかが気になってしまい緊張し、 そのせいでやはり話が続かなったりで気まずくなります。 友達はいるのに少しでも一人になる時間があると「友達いないなぁ・・・」とか、 勝手に思い込んでしまい、それで気分が落ち込んで会話にメリハリがなくなり、 さらに話すのが苦になっていきます・・・ どうも調べてみると典型的な対人恐怖みたいです。 少し前、親にちょっと吐き出してみたのですが、 「気分の問題」と言う事で終わらされてしまいました。 「気分の問題」だから辛いのに分かってもらえません・・・ 友達に相談したいけどあまり暗いイメージを持たれたくないし・・・ よくある相談窓口もありますが話し出せそうに無いです。 本当に生きている意味がわからないというか、辛くなってきました・・・ なるべくこんな性格は表に出さないようにしてるのですがそれも辛いです・・・ どうすればいいのでしょうか？ 薬を飲めば治るような問題なのでしょうか？ ならなるべく早めに対処したいのですが・・・ ※文がまとまってなくてすいません・・・ 表現しづらい問題なんです・・・
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これは対人恐怖症なのでしょうか？ 鬱病歴７年です。この間色々ありましたが、朝少し体調がすぐれない点を除けば、精神的にもタフになり、うつ病克服まであと一歩という所まできました。 私のうつ病は職場での人間関係が原因です。原因がはっきりしたのと、１年間休職したということもあって、配置転換で住所が違う別の部署に配属されました。このことと病院を替えたことで今に至っています。 同じことを繰り返しますが、うつ病克服まであと一歩という所まできましたが、しかし一点だけどうなんだろうという点があります。それは前の部署の人間と会うのが怖いという点です。今の部署に配属されてから１回だけ、少しの間ですが、前の部署に立ち寄ったことがあります。時間が遅かったので、ほとんど人はいませんでしたが、動悸がして体調が悪くなりました。それ以来前の部署には行ったことがないし、前の部署の人間がこちらに来ることがあればなるべく顔を合わさないようにし、ひどい時には休んだりしました。 これって一種の対人恐怖症なのでしょうか？
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私は小学生くらいの時から人にどう思われてるかとても気になり始め、 25歳になった今、対人恐怖症に近い状態になってしまいました。 人の表情や視線に恐怖心があり、「自分は変に思われてるのではないか」と思い話に集中することができません。 一人で旅行に行った先で人と話したり、初めて話をする分にはあまり問題ないのですが会社の人など 「ある程度顔見知りで毎日顔を合わせる人」の場合、「こんな事を言ったらまずいんじゃないか」、 「こんな事言ったら空気を乱すんじゃないか」など人間関係を円滑にしたいと思うあまり、考えすぎて何をしゃべって 良いのかわからなくなり相槌するだけで精一杯、結果的に初対面の時の方がよくしゃべっていたという事がよく起きます。 特に会社の上司がいる飲み会の席など、自分の周りに人がたくさん居ることに緊張しすぎて相槌どころか一言も発せずに 終わってしまったりします。1対1の時はまだマシなんですが男性が苦手で男性を含むグループとなるととたんに怖くて仕方ないです。 今入社して4ヶ月になりますが仕事にもついていけず周りを避けてしまい人間関係が悪くなる一方で、家に帰ると毎日泣いてしまいます。 色々考えすぎてあまり眠れない事もあったので精神科に行ったのですが上記の内容を話したところ「一人で旅行に行けるのに対人恐怖症…？」と不思議な顔をされてしまいました。このような症状では対人恐怖症にはあてはまりませんか？
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対人恐怖のため、職場で孤立してしまい苦しいです。彼の話を素直になれない自分はやはり甘えているのでしょうか？？ 対人恐怖になり、人とあまりコミュニケーションをとらなくなってから４年がたち、私も今年の春大学を卒業し、クリニックに技師として勤め始めました。 環境が変われば、上手くいくかもしれないと思いましたが、４年の環境に慣れてしまったためか、人と関わることが苦痛で、 職場の人達とは、仕事以外の関わりをもつ（話す）ことができません。（歓迎会には一応行きました） 本当は仲良くなって、みなとうちとけたい気持ちがあるのですが、それとは逆に、人を拒んでしまうというか、仲良くしていこう！と前向きな気持ちになれない自分もあり、むしろそっちの気持ちの方が今は強いです。 患者さんに対しては、１度きりだし、それなりに気持ち良く対応はできるのですが、いつも顔を合わせる職場仲間になるとどうしても会話が苦痛です。 今の私には、素の自分で接することができるのは、家族で彼氏のみで、私の状況を理解してくれる友達（高校時代の友達）もいますが、やはり友達となると気分が落ちている時は緊張してしまい、会いたくなくなります。 このことを彼に電話で話すと、「どこにいってもいっしょだよ。今はどこも仕事がなくて不況で困ってるんだから。俺は長いものにまかれてうまくやれるタイプだけど、○○もそうやって上手いこと世の中わたっていかなきゃ。人間関係、人づきあいも仕事のうちだよ。みんなで助けあってやるチームワークが大事なんだから」 と言われました。 私は、、彼に言われたことは、本当に自分では頭では分かっているんです。痛いほどいってることは分かります。私もそうしていかなきゃいけないとわかってる。けど、できないんです。十分承知なことを彼から言われると、コミュニケーション能力のない自分が情けなくどうしようもなくなります。 彼はもう社会人８年目で、現在２６です。私は新卒で２２。 ただ、話を聞いてほしかっただけでした。頭で分かっているのにできていないことを言われると、彼には私の気持ちは理解してもらえていないんじゃないか、こんなこと言ったら彼に甘いと思われる、情けないと思われる、恥だ、という気持ちになりました。 私は甘いですか？？自分でも今どうすればよいのか分かりません。彼にはもうあまりこういう悩みは言わない方がいいのでしょうか？？何だかすごく悲しいです。
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