彼女の学歴が問題で親にあまり結婚を歓迎されてない。

質問

私は電気メーカーに勤務する３０歳男です。現在付き合って１年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。（要するにあまり気に入らなかった。）私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって学歴にこだわりがあります。したがって専門学校卒＝大学に行けなかった人という判断なのです。自分を大学院まで出してくれたことには本当に感謝はしていますが、彼女にまだ会ってもおらす、彼女の人間性や考えも知らないまま学歴だけで偏見を持つなど非常に腹立たしく思いましたが、彼女がどれほど大切か、また彼女が自分の将来のことをすごく真剣に考えて進路を選んだことを伝えました。その結果、長年培った母親の価値観がいきなり変わることはありませんが、少なくとも結婚に反対ではないということが分りました。しかし私は母親に非常に根深い学歴重視の価値観があり、そのせいで彼女が現時点では心良く思われていないことを知ってしまったので、これから彼女と親を会わせたときに、みんなが歓迎しているような素振りをすることが騙しているような気がしてなりませんでした。また、母親自身がこれからの長い間、彼女に対する学歴偏見をまったく出さない対応が出来るとは思えませんでしたので、ショックを受けるだろうと思いましたが彼女に今は歓迎ムードではないことを正直に伝えました。実際に彼女に会ってもらえれば気に入ってもらえる自信はあったし、最初にそうゆう事実があることを伝えた上で一緒に乗り越えて行こうと思ったからです。しかし私の彼女は我が強い方でその話を聞いたときにショックと同時に怒り心頭で、会ってもないのに学歴だけで偏見を持つ人間は許せないという感じでした。前述しましたが、彼女が専門学校を選んだのはその学校が業界では非常に評価され実力が身につくことの他に、学費があります。彼女の親の教育方針が自分の人生は自分で切り開くものだから高校以後は学費の支払いはしないというものだったからです。厳しい教育方針かもしれませんが、そのおかげで彼女は自分の将来設計を通して物事を十分に考えることの重要さを知り、今ではそうやって育ててくれた両親に本当に感謝していると言っていました。だからこそ私の母親の偏見は自分の学歴だけにとどまらず、最も大切としている自分の親の教育方針まで否定された気がしてどうにも納得がいかなかったようです。結局私の親と会うことを拒否され、結婚するのは私で母親は関係ないと理解つつも、その背後に許せない価値観を持つ母親がいるかと思うと結婚を考えてしまうと言われてしまいました。
今となっては遅いですが、私はこのこと彼女に伝えるべきではなかったのでしょうか？実際会ってもらえば気に入ってくれる可能性は十分あったので最初だけ我慢すればやり過ごせたのかも知れないと思うとたまりません。また言ってしまった今、どのように行動したらいいのか分らなくなってきてます。ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.13

nana0120

私は言うべきではなかったと思いますよ。
(もう口から出てしまっているので仕方ありませんが…)
結婚するmultivitaさんとは愛し合って結ばれる関係ですが、
舅姑など結婚のおまけでしかないのです。
そう言うおまけ的な相手から会う前から結婚前から
否定されていると知って気持ち良いものでしょうか？
結婚して義理の関係を結べば後から色んな問題が否応なく出て来ます、
そんな初めから嫌な思いをさせなくても良いのでは？と思うのです。
結婚してから問題が出て来ても話し合えば良いんです夫婦なんですから、
学歴を否定されていると言われればmultivitaさんも母親と同じ考えなの？と彼女は思うでしょう。
multivitaさん側の問題はmultivitaさんが解決処理しなくてはいけません、
彼女が専門学校卒であろうと選んだのはmultivitaさん自身です
「選んだのは俺だから文句は言わせないよ」と家族内で話し合う事柄です。
専門学校卒を気に入らない等はお母様の主観だけです、
彼女には落ち度は全くありません。
彼女の生き方や考え方を尊重しているのなら何故ありのままを言ったんでしょう？
結婚すのはmultivitaさんであってお母さんではありませんよ。
結婚する男性が考える事だとは思うのですが、
義理の関係になったからと言って自動的に嫁と姑が仲良くなると幻想を抱いてはいませんか？
そうそう上手くは行かないですよ。

私の夫も結婚前に母親から反対されていたそうです、
夫は当時住んでいたマンションを出て(縁を切り)結婚しようと考えていたそうです。
この話は結婚前も今現在も事の顛末は分かりません、
夫も話そうともしないし私も聞いても気持ちのいいものではないので放置です。
でも今は姑とは普通ですよベタベタでもありませんし疎遠でもありません、
まあ程々の距離感を保っています。
私が推測するに反対の原因は１人息子への期待が裏切りに変わった事でしょうか？
私は元々結婚式にも憧れはなく籍を入れるだけで充分と考えていたので、
姑とは色々と違っていたと思われます。
でも夫はこの件に関しては私には黙っていてくれましたよ、
もし聞いていたらこう言うでしょう「そう言う人と結婚したらいい」と。
聞いて良い気持ちもしませんし結婚したとしてもこの事がずっと付いて回ると思います。
夫も何も言わず姑も気分的に落ち着いたのか何事なく受け入れてくれ、
今に至っています。
何よりも大きいのは夫が縁を切るとまで考え、
私を優先してくれた事が嬉しく毎日の支えです。

結婚に反対ではないのでしたら何故言ったのでしょう？
結婚って本当にしんどいものですよ軌道に乗るまでは。
夫には言いましたよ「仕事よりもしんどいよ」と、
「適当に仲良くやってくれ」では赤の他人の人間がスムーズには行かないんです。
初期は母親と妻の間に立って上手く事が運ぶように気を配らないと上手くいきっこないですよ、
ですから親の言った事(マイナスな部分)を言ってはいけないんです。
夫へはこう言う事も言いました、
「１０言われたら１０言う事はない、端折れ」と。
辛辣な事も言いましたよ、
「親にとって良い子は嫁にとったら良くない」と。
夫は本当に「良い子」でしたが、
今では私のとっては本当に「良き夫」になっています。

今後はどう出ればいいでしょうね…。
親の不始末は子の責任ですから誠心誠意謝罪しましょう。
(もうしてらっしゃるかと思いますが)
真剣に彼女と結婚しようと思うのなら親とは「縁を切る」、
ご両親にも事を話す、不注意で辛い思いをさせてしまった事、
最悪な事態になれば彼女を選ぶ…ご自分の信念を伝える。
彼女にも親へ言った事を伝え、
守るべき存在は君だ！と言う事を知ってもらう。
ここまでして彼女の態度が強固に変わらなければmultivitaさんとは縁がなかったとしか言えません、
母親はともかくmultivitaさんに対してもう信頼がなくなったのですから仕方ありません。

お母様は今更変わりません、
multivitaさんが息子と言う立場から変わらないと。
最善を尽くして下さいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞「１０言われたら１０言う事はない、端折れ」
なるほど身にしみました。

今は正直冷静に話を聞いてくれる状態ではありませんが、
彼女に分かってもらえるよう最善を尽くします。