主婦の方に回答お願いします

質問

ずっと浮気は続く男だけれど生活費は十分家計に入れ子供にも優しく、罪悪感があるからなのか妻にも食事や映画に誘えばちゃんと付き合う夫と、
浮気はしないけれど性格が合わない所がありギクシャクしてストレスを感じる夫婦関係、

どちらがいいですか？

私は浮気夫を持つ妻です

回答No.17

noname#75098 · ベストアンサー

どっちも無理です！！

まず、
何のための結婚なんでしょう？
お子さんがいるからですか？
お金さえあればオッケー？

＞浮気はしないけれど性格が合わない所がありギクシャクしてストレスを感じる夫婦関係、

これは論外ですね。一生に一度の人生をナゼそんなストレスを受けてまで過ごす必要があるのか？私には出来ません。

＞ずっと浮気は続く男だけれど生活費は十分家計に入れ子供にも優しく、罪悪感があるからなのか妻にも食事や映画に誘えばちゃんと付き合う夫

浮気症の人と居ても、これまたストレスです。

あなたがどんな状況かわかりませんが、罪悪感で優しいとか一緒に出かけるとか無意味に感じます。
あなたがそれでナニも感じないのであればこれ以上は理解出来ませんが、私はそんな仮面家族になんの意味があるのか分かりません。

ご主人もナゼに家族を続けてるのか理解出来ませんが、ただ、会社の中の立場や体裁で離婚できない方もいるでしょうからなんとも言えませんが、私はそんなダンナはいりません。

「男は浮気してもしょうがない」とか「お金を入れてるし、家族サービスもしている」だから、仮面家族をキープしているのでしょうか？

お子さんの年齢も不明ですが、仮に中学生以下とすると、お子さんにとっても良い環境とは思えませんし、子供は敏感に感じとりますよ。

最悪、お子さんのお友達とかに
「○○（お子さん）のお父さん、女の人と歩いてたよ」
等と言われて、はじめのうちはあなたも上手くお子さんをかわしたとしても、何度もそれが重なった場合、傷つくのはおなたのお子さんなんです。

ご主人はお金に余裕のある方に思いますので、離婚して養育費や慰謝料を頂いてあなたはお子さんと生活する。私だったらそうします。

それでも、あなたが割り切って仮面家族を続けて後悔しないのであれば、そうゆう人生もありなのかもしれませんね。

私には無理ですけどね。

回答No.20

larm

元浮気夫を持つ妻です。

２択しかないのなら、私は前者を選びます。
「浮気」であれば何とか許せます。
家族としての信頼関係が前提の話ですが。

だけど性格が合わないストレスは非常に辛いです。
成人男性の性格を変えることが困難ですし、そんなストレスまみれの生活の方が破綻も早そう・・
私なら耐えられません。。

回答No.19

noname#72038

こんにちは。

主婦の方ということなので経験はないのですがそれだけで回答させて頂きます、、。個人的には私もどちらもいいとは思えません。いくら生活費や優しい浮気夫でも家を不在中の時は「どこぞの女と浮気して何してるんだろうか」と悶々と悩むでしょうし、性格が合わない浮気しない夫でも合わない人と一緒にいるのはこれもまた息がつけなく落ち着かなくてイライラするでしょう。浮気しているから優しいのは夫婦はもちろん何よりお子様が可哀想です。自分もそういう理由で優しくされたくないです。

でも考えようによれば浮気しない性格が合わない夫といるよりも優しい浮気夫のほうが一ミリぐらいマシかもしれません。お金も入れて子供にも優しい、そして食事や映画にもちゃんと付き合う。罪悪感もありそう、ということはその夫にしたら浮気は浮気で本気ではまだないということ、、なのかと私は思います。よく言う、と言われそうですがきっと妻側が浮気に対してビシッと決断をすれば浮気を止めて真面目になりそうな感じがしますし、浮気しても結局は妻のもとへ帰ってきそうな感じもします。まあ本妻と愛人両立している男性もいるでしょうがそういうケースは皆無ですが、、。私にはできませんが妻がどっしり構えていれば奥方のもとへ帰ってくる男性は昔から多いはずです。

どんな優しくてもそういう理由で優しくされるのはいつか耐えられなくなるので私は浮気の証拠があってもなくても爆発するでしょうね、、。性格合わない夫も同じでほんとに嫌になったら話し合います。

回答No.18

noname#74656

はじめまして＾＾

「どっちも無理！」って回答が多いですね＾＾；

色んな回答を読んでみての私なりの意見ですが、
男の人って、浮気しないのは「したいけど出来ない（時間がない、金がない）」という人も多いと思うんですよね。

浮気が出来るのは家庭が幸せな証拠とも思います。帰る場所があるから浮気するんたと思うんですよね～
この意見も”普通の、波が少ない幸せ？な主婦”のかたからは「そんなのおかしい！」って言われるかもしれませんが。
「子供が出来なかったら、まだ結婚してなかったよ」
「俺だって時間と金に余裕があれば、浮気くらいするんじゃないの？男ってそういうもんだよ」
「嫁にはそんな事みじんも感じさせないけど（笑）」
だそうです。

浮気は、所詮浮気。私はそう思えるので、選ぶとしたら前者かな。
後者は、ただ浮気しないってだけで、他に何のメリットもない気がしましたので＾＾

回答No.16

noname#71640

どっちもどっち…

どちらにしてもストレスを感じるでしょう。
でもどちらかといえば私は浮気しない方がいいかな。
性格が合わないストレスの方が気持ち的に楽かな。

性格不一致のストレスは経験がないからわからないけど。
今夫が浮気しているからそう思うのかも…

回答No.15

noname#128033

私は浮気夫の方が断然嫌です。
浮気症はこちらの努力ではどうにも解決できませんが、性格が合わないことでのギクシャクは努力次第でよりいい夫婦関係が築けると思いますので。

夫の浮気症はいくら妻がどうこう頑張っても塗る薬がないくらいどうにもできないものです。
罪悪感から誘って付き合われても嬉しくないですし女として余計虚しくなります。
生活費を十分入れてもらっても、先は見え過ぎていると思います。
他の女性に甘い言葉をかけている男と一緒に暮らしてもそのうちこちらの愛も無くなるでしょうから。。。
いくら生活費を十分入れてもらっていても、裏では他の女性にもお金と時間を使っているのですから嫌ですね。
性格が合わないことなんか比べ物にならないくらいパートナーの浮気で悩むことは心が病むだろうし黙認すれば感覚もマヒしてそのうち心から笑えなくなりそうです。

それにいつ相手が妊娠するかわかりませんし。
浮気夫は浮気相手の女性に捨てられない限り続くものです。
ですので私は浮気よりも性格の不一致の方が断然いいです。性格が合わないというのは、お互いに無いものを持っているわけですから努力すれば素敵な夫婦になるでしょう。

信用できない相手ほど生涯の伴侶に不向きなことはないと思います。
何より浮気ばかりの結婚生活では無理ばかりが必要で楽しくありません。
前向きに行動しようとすればするほど空回りすると思います。

回答No.14

motomoto12

友達に「その考え方おかしい」と言われ続けている主婦であり、母です。

私は、結婚前から主人に対して
「浮気はしていい、浮気するぐらいもてて欲しい」
と表上は言ってきました。

解説するならば（笑）
浮気するほどの器量のある男でいて欲しい！ってところが最初でしたね。
浮気すると男はかしこくなります。って実は妻にばれているのに、ばれていない！と思い込んでいる可愛いところもありますが（笑）。
浮気相手も愛して、家族も愛して。なんて器用な人間でしょう。
私は一度に二つのことをするとパニックになるのでそういう人を見ると「凄い」
と思います。

あと、たぶん、浮気相手は、自分とは似ても似つかないタイプだと思うんです。だって、自分と似ている人間ならば、絶対浮気する意味ないでしょ？
年齢だけとってもそう。相手20代。自分30代。この違いは大きい。
絶対、相手は、パートナーとどこか違うはずです。年齢一緒でも、性格が違ったり、パートナーと同じ映画を観たい！と言っても、絶対に感想が違うはず。あの俳優を見たいから！と同じことを言っても、観ているところが違うはずです。その違いに、浮気したことの喜びを感じるんじゃないかと。

私、もし、主人の浮気相手が、私と年齢も性格も見た目も一緒だったら、主人を心療内科へ行かせますね。それって浮気の意味が違う。

これだけ多くの人がいる。一人として同じ人はいない！と言っていいほど。それは、目移りするでしょう。って、あっちもいいなぁーって素直に手を出す人は幼稚ですが（笑）。でも、んーそうやって浮気することでストレス発散になれば私はありがたいかと。

私の知人に浮気のプロ！がおります。相手の女性が奥様に直談判来た経験があるのに、未だに、女探し、見つけ遊んでいます。
その人の経験を聞くと「浮気」は、「趣味」なんですよ。
うん。趣味。
ゴルフは接待程度。旅行は、浮気相手、家族との気分転換。盆栽いじりは、庭が寂しいからおいているだけ。詳しいですよ盆栽について（笑）でも、一番詳しいのは、浮気に関してなんですよ。
で、彼は浮気してリフレッシュしてまた仕事を頑張る。仕事頑張れば、家族に楽もさせてやれる。ってことにつながるんですよ。（給与や賞与があがりますからね）

ならば、浮気はいいのかと。

ただし、私は、のちに条件を出しました。
浮気して、どうしても相手の方が落ち着く、家に帰りたくない！と思ったら即離婚しようと。浮気を「遊び」程度にしてくれているうちはいいけれど、境がなくなってきてしまったら離婚しようと。
また、相手を本気にさせたら、こっちは大金の慰謝料もらって離婚する。とも。「遊び」「趣味」の範囲の浮気は許す。

では、相手に子供が出来たら。それは、即離婚でしょうね。
でも、大の大人が避妊せずに性行為をもったら妊娠するぐらい、誰だって知っていること。それをしないでいた双方が悪いのですから。
えぇー浮気OKしておいて、Hしたら子供ができたら離婚って変じゃない？と友達に言われましたが。いやいや。避妊しなかったら子供ができる！と知らないならば、まだしも知っている年齢でそういう行為に及んだら、もう「遊びじゃない」「ストレス発散でもない」＝本気じゃない？と私は答えました。

よって、私は、浮気は浮気でも、相手の生活費を負担してやっているとか、月の半分は帰って来ないとか、家族をないがしろにする浮気は許しませんが、家族を大切にする浮気ならばOKとするのです。
それを拘束して、ストレス貯まって、うつになって仕事なくして、早死にして、私が看病して家計が火の車になって・・・になるぐらいならば。

よって、私は、性格が合わない夫婦の方が耐え難い。
そんな人と休日一緒に居たくないなぁー。一緒に旅行行こう！と計画したくないなぁー。一緒に夕食すら食べたいと思わない。

我が夫婦は、性格が間逆です。正直、傍からみていたらギクシャクかも。でもお互い、それを判っているから、受け入れているから、ギクシャクではない。旅行も行きたいし、夕食も主人が喜ぶものを作りたいしね。

ちなみに、我が主人に後に、解説したことを話しましたら
「俺は、浮気がばれないかハラハラドキドキ毎日より、趣味に金使ってお前に愚痴愚痴言われる方がよっぽどいい。浮気相手に気を使って、家族にも気を使う、そんな神経すり減らす人生は嫌だ。出来る人が羨ましい」
と言っておりました。結構、浮気するってリスクある分、それだけできる器量の持ち主なので、主人からみると凄い人らしいです。

浮気をどう見るかです。
浮気＝私への愛情がない！と思うタイプの人は、おそらく、どちらも駄目でしょうね。
浮気の中身でしょうね。内容しだいでしょうね。

回答No.13

Kana_99

どっちもイヤ・・は選択項にないですね。

> 浮気はしないけれど性格が合わない所がありギクシャクしてストレスを感じる夫婦関係
ですかね。
理由は浮気もストレスだから。こんな質問を出すなんて、あなたもストレスを感じているからではないですか。
私なら、浮気というストレスが無い方を選びます。
性格が合わないといっても、結婚を決めた相手、子供とペットが居れば乗り越えられますよ。

回答No.12

noname#74511

基本的にどちらも嫌です。

でもどうしてもどちらかを、と言われれば後者の方が嫌ですね。
性格というのは、お互いが努力して距離を縮めることはできるかもしれませんが、根本的なところはなかなか変わらないと思います。お互い無理をしていると、ストレスが溜まりそう。

それなら割り切って、浮気夫を給料配達人と思う。取りあえず食事や映画に一緒に行って仲良くできているのであれば、種をまき散らすのはオスの本能と割り切って、浮気相手は単なる遊びと思うことにします。

ついでに浮気相手の女性に慰謝料でも請求してみましょうか(^_^;）

少なくとも、子供の前では夫婦の間がうまくいっていないことを見せるのはあまりよろしくないと思うので、どうしても夫婦をしなくてはならないのであれば前者ですね。

回答No.11

anyohaseyo

しいて言うと、生活費を十分くれる浮気夫のほうが「マシ」です。
しかし、愛はなくなっていくと思います。

回答No.10

kuma-love

浮気夫は絶対にイヤです。
どんなにお金を入れてくれようと、優しくて良き父・夫であろうと、
家族を裏切り続けていることは、家族で最も大切にすべき信頼関係を大切に出来ない人だからです。
妻を傷つけてでも自分の欲求を満たしたい自分最優先の人だと思います。
性格が合わずにギクシャクするよりも、
「今頃私を裏切って他の女と・・・」と思うことの方がよっぽどストレスが溜まりそうですし。

我が家は夫婦で趣味も性格も合わないことが多く、ストレスも溜まるしケンカもよくします。
でも違う環境で育ってきた二人なんですから、性格も考え方も同じなわけないんですよね。違って当たり前なんです。
理解してもらおうと主張し合ってケンカして、一歩下がって相手を理解しようとすれば、
「あ、そういう考え方もあるんだ」と、自分を広げることもできます。
生活費だって、日々の生活に困るのはイヤですが、多少苦しくても全然平気でやってます。

性格も合わないしお金も十分とは言えない。
それでもやっていけるのは信頼関係があるからです。
私は人生の一番最後に「愛し愛されて幸せだったな」と思って死にたい。
そのために必要なのはお金ではなくて夫婦としての信頼関係だと思ってます。
浮気夫と過ごした人生の最後にそう思えるか考えると、私にはムリです。

それにしても両極端な選択肢ですね・・・^_^;
前者に必要なのは割り切り、後者に必要なのは理解しあう努力、
どちらが自分にあるかによって人それぞれだと思います。