俺って性格悪い？プライド高い？だから彼女できない？

質問

こんばんは。彼女いない歴＝２８歳です。私の性格を客観的に評価
して頂きたく御願いします。

職業：事務系リーマン
外見：身長180cmくらい、痩せ型（外見は普通としときます）
好きなブランド：ヌーディー、ＵＡ、タケオキクチ等
好きなスポーツ：水泳・テニス等

土日は、友達とテニスしたり、飲みに行ったり、ミクシーオフに
参加したりしていてそんなに出会いがない訳でもないのですが
たまに好きになる人には彼氏がいたり、デートに誘っても断られたり
うまく行きません。今はぶっちゃけ、半分諦めというか、だめでも
”ああ、またか。”って感じで感覚が麻痺してます。

確かに自分の好みの幅が狭く、高望みをしすぎというのも一つの
理由かもしれないですが、それにしても相手にされないか、彼氏もち
のいずれかで疲れました。

で、恋愛でうまく行かないとき、ものすごい自己完結型の
力を発揮します。たとえば、

学生のころ。クラスですごく好きな子がいました。がんばって
距離を縮めようとしましたが、うまく行かなかったんです。
普通の男なら、それでももっとがんばるのだろうけど、
プライドが高く、意固地な私がとった方法。
それは、駄目とわかった時点から自分から距離をとる。
そして、心の中のどこにも向けることができない苛立ちを
どこに向けたか、それは英語の勉強でした。
”もう恋愛なんてくそ食らえだ！。英語で勝ってやる！”
と、そしてその日から振られた力を全て英語勉強に没頭。
その結果、英語に関しては学年１位に、そしてＴＯＥＩＣも
９００点獲得。
彼女もすごいねーとか言ってましたけど、心の中では
”フン、これで勝った！”とか何の根拠もなく思って
この屈辱的な失恋に一区切りをつけました。

で、今現在の話ですがテニスレッスンを受けてて、
その中で一人気にかかる子がいました。
すこしずつ距離を縮めたいなと、色々話してアプローチ
をした結果、彼女には彼氏がいることが判明しました。

そして今は、テニスで上級クラスに行くこと。
彼氏がいるとわかった今、本当は辛いからもう同じレッスンすら
行きたくない。でもそれで自分がやめるのもシャクだし。
そんなの絶対プライドが許さない。

ということで、彼女を避けながら、今のレッスンを死ぬほど
がんばってすぐに上級クラスに行くぞ！と心の中で決心！！！
そして、心の中で
”彼女に勝ってやる。そして彼女を忘れてやる”と心を石に
しました。

もちろん、こんなこと誰にも言いませんよ。匿名掲示板だから
書いているだけです。普段は平然と過ごしています。
だから、本当の自分というのを見せない性格なのかも
しれませんね。周りからは大人しく、真面目だけど
あなたの本音がわからないって言われることもある。

こういう風にしか恋愛でうまく行かなかったときの
屈辱の力を使うことができない私って、自分でも性格悪いな
というか意固地だなって思います。

でも、結局のところそういう風にしか、生きられないのが私なんだな
っていうのも事実。結局私ってそういう男なんだなって。
まぁ、つまらない男な訳です。

でも、いくらがんばっても恋愛でうまく行くことは今までなかったし
だから、こういう性格に私がなったのも不思議ではない。
質問としては、
1.こういう私の性格、やっぱり世間的にきつい？おかしい？
彼女ができないのもわかる？

2.妥協して好きでもない人と付き合うくらいなら一生一人でも
いいって結構本気で思えるようになってきた。
そこで、一人でも楽しく生きれるコツを手短に教えてください。

回答No.18

shioz · ベストアンサー

なんだか楽しく、そして親しみを持ってご質問を読ませていただきました。

先に回答すると、
1.
＞こういう私の性格、やっぱり世間的にきつい？おかしい？
　→そうは思いません。
　失恋の痛手を受けても人を恨んだりせず、ある意味建設的に解消していて前向きなところは素敵だと思います。
　ここに多く寄せられた回答にもひとつひとつ丁寧にお礼をつけていて誠実な人だなぁ、と思いますよ。
＞彼女ができないのもわかる？
　→はい（笑）でも性格が悪いからではないですよ。
　なんというか、恋愛に対して肩の力入れすぎなんじゃないでしょうか。
　恋愛は勝負事ではありません。
　男も女も、好みのタイプはいろいろでしょうが、一緒に居て安心できる人、居心地がいい人とお付き合いしたいと思うのではないでしょうか。
　質問者さまの場合、他人に心を許せないので、女性から見ても親しみがもてないのかもしれません。
　ここに書いているように素直に本音を出せたら、きっと魅力的な男性になると思いますよ。
　それが難しい性格だとは思いますが、ほんのちょっとでもスキを見せることができると、意外な一面に気づいた女性はあなたに人間らしさを感じて好きになるかも知れません。

2.
まあ、独り身でも人生捨てたものではありません。
質問者さまは、勉学やスポーツなど、自分を高めることに努力を惜しまず熱中でき、趣味も持っているので、恋人や奥さんが居ないときでも充実した時間をもてそうです。
30代以降になって、社会的にも経済的にも余裕ができたら、人のため社会のために役に立つ活動（大げさなことでなくていいのですが）に関ると、充実度が高くなるかと思います。

ただ、恋愛の経験が片思いしかないのはちょっと淋しいですよね。
28なら、まだ諦めるには早すぎるように思います。
一度くらいは、無償の、かけがえのない愛情というものを知ることができたら、その後の人生が独り身でも感受性豊かな人生になると思うので、あんまり早くに諦めないでほしいな、と思います。

さて、以降は私見なので気が向いたら読んでください。

ご質問文を読んだのですが、男性として付き合ってみたいか、この人好きかな？という判断はできませんでした。
外見による魅力はここでは判断できないので、除外として、他の魅力なんですが、女性に対してどのように接しているのかが全然見えなかったからです。
しいて言えば、わりと社交的、集団の中ではソツなくお付き合いが出来、頼まれれば幹事なども嫌がらずに引き受けてくれそうなしっかりしたタイプに思えます。
その点では男性として頼もしく、おそらくお仕事もきちんとこなすんだろうな～と思うので、お付き合いや結婚したとき、変な心配はなさそうです。

ただ、惚れちゃうかどうかは、そういう部分では決まらないんですよね～。
こればっかりは場数もあると思うのですが、例えば、女性から見て"この人は私の事をわかってくれる"、"心細いときにそばにいてくれる"、"私にだけ弱い部分を見せてくれる"といった情緒的なアプローチで心が動くことが大きいのではないかと思います。
このへんは恋愛もののHowto本を読めばいくらでも書いてあるとは思いますが、要は[女心をわかってない]ってヤツかなぁと思います。

つまり、性格が悪いから彼女が出来ないのではなくて、恋愛偏差値が低いのだと思います。
私からみて質問者様は"強がりな恋愛ぶきっちょさん"に見えますよ。

"性格を変える"となると"いまさら無理"と思うでしょうが、"肩の力を抜いて、居心地のいい女性を探してみる"というのはどうでしょうか？
いますぐ見つからなくても、いずれ見つかるので焦る必要はありません。
友達や同僚と一緒にいるときでも、今、相手が何を感じているかに関心を持って接していれば、好きな女性が出来たときも、いままでより自然に距離を縮められると思いますよ。

回答No.20

900

＞私の言う好きとは、いとおしくて守ってあげたくなる
＞感じでしょうか。
どのような人に対して愛おしく守ってあげたくなるのでしょうか？
ルックス重視しますか？

＞簡単にいうと、どのようなところが欠けていると思いますか。
＞そして何をしていけば希望が見えますか？
過去の質問も多いのでしょうが、今回の質問文面からのみで判断してみます。

＞プライドが高く、意固地な私がとった方法。
＞それは、駄目とわかった時点から自分から距離をとる。
こうなる気持ちは分かりますが、これは怖いと思います。自身が辛いのは分かります。でも相手はもっと辛いと思いますよ。

＞彼氏がいるとわかった今、本当は辛いからもう同じレッスンすら
＞行きたくない。
彼氏が居ただけでコレですか。小さ過ぎでしょ。何も気にしなくていいんですよ。
こんな事してたら、相手がテニス辞めますよ。

あなたが女性から告白されたり、誘われたりした時だって、相手に対して蔑むような気持ちは無いでしょう？
タイプでない人でも、好きだ・仲良くして欲しいという気持ちに対して、むしろ嬉しい、けどごめんなさい。となったりしませんか？
それはあなたが求めてきた女性達も同じ気持ちだったと思いますよ。

と、今思い出したけど、別の回答へのお礼で処女がとか、彼氏がとか書いてたのありましたね。となると何言っても無駄かもしれません。

＞こういう風にしか恋愛でうまく行かなかったときの
＞屈辱の力を使うことができない私って、自分でも性格悪いな
＞というか意固地だなって思います。
＞
＞でも、結局のところそういう風にしか、生きられないのが私なんだな
＞っていうのも事実。結局私ってそういう男なんだなって。
＞まぁ、つまらない男な訳です。
自覚してるのに肯定するのは止めた方が良いですよ。
ここの恋愛相談って、自分に都合の良い回答しか受け入れない傾向にあるし、あなた自身ここへの質問はそれの繰り返しになっていると思うので、本当に今回の質問を最後にした方が自身の為ではないでしょうか。

まあ、なんだかんだで30代はモテると思いますよ。ルックス・仕事に自信があるなら尚更。
普通にしてたら、女性から声掛けてきたり、男女ともに女性を紹介話を持ちかけてきたりしますよ。老若男女問わず優しく楽しく接していれば多分大丈夫です。

但し、自覚している欠点を肯定し続けるのなら、付き合ったり結婚した後の方が怖いと思います。克服しよう必死なのは分かるし、自分の為に努力出来、優れた資質はお持ちのようなので、時間が掛かっても良い結果になって欲しいです。

回答No.19

900

遠慮せず書きます。

おかしいと思います。おかしいというか怖い感じがします。
彼女出来なくて当然だと思います。
いい加減学習したほうがいいです。
同じ事の繰り返しでしょ。
人として小さいんだろうなと思います。

＞2.妥協して好きでもない人と付き合うくらいなら
＞一生一人でもいいって結構本気で思えるようになってきた。
このままでは一生一人確定。
あなたの言う好きって何ですか？
付き合った事も無いのに人の何が分かるのでしょうか？

●一人でも楽しく生きれるコツ
毎日、ご飯食べて寝るだけで楽しいです。

・自分から女性を誘わない。
・勝った負けたと言わない。
・人に優しく。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですか。率直で厳しい意見ありがとうございます。
そぷですね、同じことの繰り返しで正直疲れてきました。
人として小さい。それも認識しています。
でも打開策ってないんですよね。

私の言う好きとは、いとおしくて守ってあげたくなる
感じでしょうか。確かに付き合ったことないから、何もわかり
ません。それが正直なとこですかね。

簡単にいうと、どのようなところが欠けていると思いますか。
そして何をしていけば希望が見えますか？

回答No.17

ayutorin

こんにちは。なんとなく共感できます。おかしくはないと思います。そういう強気の人が好きって人もいるんじゃないでしょうか。意外とあなたに惚れちゃう人がいきなり現れたりして。別に一人で生きようとか思う必要はないと思います。今までは縁が無かっただけじゃないですか。それに、そんな力を出せるなんてある意味才能・・。私の場合、好きじゃなくなったら一気に冷めてどうでも良くなっちゃいます。それだけ恋した相手にかける想いが強いって事・・。あなたと両思いになれた人は大切にされて幸せかもしれませんね。

回答No.16

tfnfm271

私は中学生の男ですが

個人的に、勉強も、スポーツも両立できています
ですが女には私も困っていて、
女の考えている事は
正直私にもよくわかりません
付き合ってきた人それぞれ違う意見を持っていたからです
人によって、意見が違うという事は、自分にあった人を探すのが良いのでは無いでしょうか。

相手も好きになってくれて、自分も好みな人、こういうのが望ましいですよね（簡単に言っているようで申し訳ございません）

人生で、必ず良い出会いがあると思います。
もっと周りを見て、相手の様子をうかがって生活していくのはどうでしょうか。

なんでもできるあなた様なら
大丈夫だと思いますよ！
応援しています
頑張ってください！

回答No.15

koh-a

24♂です。失礼ながらイナイ暦＝年齢を始め、共感できる部分が多すぎたため思わず回答ボタンを押してしまいました。
相手に彼氏がいる場合きっぱり諦めるなど、すごくよくわかります。質問者様はどうかわかりませんが、私は恋愛中で幸せであろう二人をジャマする気にはなりませんし。

私はたかだか24年しか生きていませんが、（今で言う）いじめ、女性恐怖症やうつ病などで過去数回自○を図った人間です。
今では当時のことは笑い話ですが、そのとき「死ぬってこんなに怖いことなんだ」と悟りました。おかげで今では生きてるだけで毎日楽しいですよ。
ただ、昔「私のような人間が森羅万象、全てにおいて『期待』してはいけないんだ」という結論に至り、それだけはなぜか今でも変わりません。おかげで私には女性の影など微塵もありません、確実に、これからも。超ハードワークで仕事以外の時間がないので仕方ないんですが。

さて、私などとは違い、質問者様は様々は才能、モノを手にされていると思います。ですので、回答としましては

１．おかしくはないと思うけれど、彼女ができないのは不思議ですね。僭越ながら、今の質問者様の姿が自分らしいと考えておられるなら、そのままの姿勢で積極的に攻め続けるべきだと思います。他の方がおっしゃる通り、「持てる者」なんですから、もったいないかと。

２．私も同じ考えです。一人で生きる覚悟はとっくにできてます。
一人でも楽しく生きるコツは、「仕事があるうちは毎日全力で働く」ですかね。
中途半端に休むより、潰れるまで突っ走るほうが私のような無価値人間にできる唯一のことですし、余計なことを考えるヒマもないので気が楽ですよ。

以上、下らない身の上話で長文書いてしまいましたが、気分を害された方がおられましたら申し訳ありません。
質問者様へ、参考意見としてこんなのもあるんだということを頭の片隅にでも置いてやって下さい。

回答No.14

asekura

こんにちは～。

えーと、39歳・女です。

わたしはいわゆる「お勉強のできる」子供で
とてもプライドが高く
(簡単にすてられるなら苦労しないのがプライドってやつですよね)
異姓にはいっさいのご縁もなく、
質問者さんと似たようなちょっとちがう道を経て
ついにあきらめの境地に至り
一人で生きて行こうと決め、
そのうちだんだんそれが楽しくなり
(30代になると女は楽になるのです)
32～33になったときには、
知り合いに男性が一人もいない状態で、
ながいこと女としか口をきかない時期が続き
36歳で方向が決まったので転職しました。

そうしましたら、いかなる運命の悪戯か
なんと37歳で繰り返し大恋愛にみまわれ、
騙されたり、すてられたり、
出来ちゃった結婚されて逃げられたりで
まる2年ほど毎日泣き暮らしました。

そんなこんなで
もう情熱的な恋なんてたくさんだ、
しずかによりそえるような人でないなら
もう誰も目の前に現れないでくれ、
と思っていたら、

今度はなんと、
もの静かに趣味に没頭するとてもおだやかなカレシができました。
同じ歳で、独身の方で、どうしてこんな方が一人でいるのだろう、と
とても不思議でした。

でも、多分若いときにその方にお会いしても、
私はその方のよさがちっともわからなかったと思います。
会うべき時期に会ったんだな、と感じています。
いろいろ勉強になりました。

面白いことに、カレシさんを許すようになると、
自分の父親を許せるようになるんですよね～。
別にどこがにているというわけでもありませんが。
親子間系って、恋愛に凄く重大な影を落とすものですね。
男性の場合は、お母様でしょうね。
カノジョに望む資質は、なんだかんだ言って、けっきょく
お母様のしてくれたこと・してくれなかったことだったりします。
お母様が息子さんを察したり、お世話したりするのは
破格の愛情ですからね
よその女がたちうちするのはけっこう大変なんですよ。
セックスなんていい手があってもです。

思うに、人間には、それぞれ、成し遂げなくてはならない課題、
みたいなものがあるんだと思います。
その順番は人によって様々ですが
基本的に、やりたいと思う課題は、
いつかできるようになっていると思います。
ただ、順番はどうしてもあると思います。

男女のご縁であるとか、
就職先などは、
ほんとうにそういう、「タイミング」みたいなものに支配されていて、
質問者さんが、シャカリキで努力しているのに
どうしても女性とのご縁がそだたないのであれば、
まだその時期でないのだと思います。

「ええーっ?!もう30手前なのに?!」
という人が周囲にいるかもしれません。
でも、別に、全員が人類の標準である必要はないでしょう、
イレギュラーがいてもいいと思います。
わたしはかなりイレギュラーな開始時期ですが、
別にはじまってしまえば普通でした。

社会的にも、自分自身の状態も
「自分なりに一人で生きて行く」準備が
できた途端にそれは降って沸いたんです。

まだなにかの「準備ができていない」のだとしても
それは「悪い」のではないです。
「今はそういう時期」なのだと思います。

じつは先にクリアしておくべき
人生の課題があるのではないでしょうか。
出会い活動は少し休んで
(多分、傷ついてつかれてしまっていると思うので、
リフレッシュもかねて)
別の課題を解決する時期なのかもしれません。

相手は結局一人いればそれでいいわけで、
いままでの大多数がどうであったかは
最終的には問題ではないと思います。

疲れたら休むのが、道がひらけるきっかけになったりします。。

回答No.13

noname#70975

質問を読んでいて思ったのは、質問者さんは恋愛を勝ち負けで考えるというか
相手のことを獲物か何かと思ってるのかな…ということ。
何か、対等な立場の人間として見ていないような感じを受けました。

で、
落とせると思って狩りに入るんだけど、うまくいかない。
落とせると勘違いして色々頑張ってた自分の姿が滑稽で惨めで情けなくて、
それと真正面から対峙するのが恥ずかしすぎて出来なくて、別のことで勝ったつもりになって
本当は負けてる自分から目を逸らす。
恋愛を勝ち負けで考えるから、うまくいかなかったあなたが「敗者」になって惨めになるんです。

恋しても想いが通じなかった相手の女性ではなくて、フラれた自分と勝負しましょう。
そして自分に勝ちましょう。過去のあなたに勝つんです。
そうすれば相手の女性を目の敵にすることなく、しかも失恋をバネにして成長できると思います。

１．おかしくはないですが、ゼロか１００かの両極端な考え方は男女間のお付き合いで様々な弊害を生みます。

２．そうやって開き直ってひとりの人生を楽しみ始めた頃、良い人が現れたりするんですよねぇ。（笑）
恋愛を含む人間関係には勝ち負けや優劣関係などない、と考え、他人に執着しないことです。
（「あいつに勝ってやる」と躍起になるのも執着です）

お礼

ご回答ありがとうございます。

恋愛を勝ち負けで考えようとは思ってはいないのですが
やっぱり、相手に既に相方がいたり、自分の好きな人に
ふられたりすると、やっぱり他の男と比べちゃったりして
負けているのかななんて思っちゃったり。
そんな、獲物なんて考えはないですけど、でも片思いって
立場だと、もうその状態で相手とは対等じゃない感じも
してしまって。

そうそう、本当は負けている自分が悔しくて、他のことで
勝ったつもりになる。まさにその通りかな。
恋愛の能力がなくて、悔しくて、だから他で勝つしかない
って思っちゃう。

私だって、恋愛を勝ち負けで考えたくない。
そんなものじゃないって思いたい。でも好きな人とうまく
いったことが一度もないと、正直どうすればいいのか
わからなくなっちゃうよ。

自分に勝つですか。具体的にどうすればいいのか
よくわからないですけど、がんばってみたいです。

回答No.12

arista

質問者さんは私の彼に良く似ていますね…。
大丈夫ですよ。私みたいな理解してくれる女性にきっといつかめぐり合いますから。。

1.こういう私の性格、やっぱり世間的にきつい？おかしい？
彼女ができないのもわかる？

私はそういう彼とつきあってるので素直じゃないなあといつも思いながら合わせています。
質問者さんは掲示板なのでぶっちゃけてますが
こういうぶっちゃけた感じ、女性は嫌いじゃないですよ。
実際にたくさんの方がコメントしてるでしょう？

プライドが高くて自分を見せない男より
情けない姿でも全部自分にみせてくれる男に愛情を感じるのです。
女性はそういう優しい心を持っているんですよ。

恋愛は勝ち負けではありません。
貴方が上に立ちたいと相手にプレッシャーを与える限り
相手が心を開いてくれる事はないと思った方がいいです。

2.妥協して好きでもない人と付き合うくらいなら一生一人でも…

これは妥協する必要はありません！
だけど好きな人に好きになってもらうという事は
並大抵な事ではないですよ。
よく「北風と太陽」という御伽噺に例えられますが
質問者さんは北風タイプ。
コート（すなわち愛情）を手に入れたい場合は相手をポカポカ暖めて
自分からコートを脱いでもらわないとダメなんですよ。

つまり相手の心を手に入れる為には自分から先に与えないとダメなんですよね。

まだまだこれからですよ～
素敵な恋愛をしてくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。

ぶっちゃけた感じに好感がもてるんでしょうか。
確かに、普段はあまり自分の本音を人には言わないでいる
ような気がします。

＞情けない姿でも全部自分にみせてくれる男に愛情を感じるのです。
＞女性はそういう優しい心を持っているんですよ。

そういえば、好きな人の前では強がっているというか、弱みなんか
言わないようにしているかも。
正直、自分をいいように見せようとして、疲れちゃうかも。

＞恋愛は勝ち負けではありません。

そうですね。頭ではわかっていても、うまくいかないと、
片思いが続くと、また負けたって思っちゃうんですうよね。
それを直さないといけないですよねー

まだまだこれからですかね？
ありがとうございました。

回答No.11

noname#70508

貴兄が努力して得たものを、何一つ私は持っていません。
すばらしい資質をお持ちだと思います。うらやましい限りです。

しかし、なにか変です。まず、性格は”評価”の対象ではないのでは？
人生50年。そのようなことをいう人をはじめて見ました。

おそらく貴兄は、自分でおっしゃるプライドという重い鎧を着ておられるのでしょう。ある意味、その鎧は天下無敵です。
が、ふられて居酒屋で一晩泣き通すような純粋な弱さも必要かと思われますが。
ちなみに、村上龍の”テニスボーイの憂鬱”という小説では、あなたと同じような考えをもった青年が主人公であったと記憶しています。
私も結末は忘れてしまいましたが、一読されてみてはいかがでしょか。

最後に、性格的には、
・プライドが高い
・結果を急ぐ
・あいまいなものが許せない
・義務は必ず果たすが他人にもそれを要求する
と”評価”しました。アドバイスは、
・プライドは捨てなさい
・結果を急ぐな
・あいまいなものはあいまいなまま放っておけ
・義務は必ず果たすが他人にはそれを要求するな
でしょか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
プライドを捨てる努力、あいまいなものはあいまいなままに
する努力をしてみます。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#71042

ネットの文面上での憶測ですので、実際にはどうか分かりませんが、
質問文冒頭の自己紹介のところで、外見の次に「好きなブランド」が書かれている点で、質問者様の像と、女性の好みが何となく感じられる気がしました。もしかして、質問者様はそれなりに外見に自信があって、女性を見る視点も、わりと外見重視、可愛くてお洒落な女性がタイプなのでは？（いい悪いは別として…）
と思ったのは、例えば外見に自信がなく、学歴に自信があるような人なんかは、ここで「最終学歴：某国立大学大学院卒」などと書いたりするもので、そういう記述から、「価値」の比重ををどこに置いているかが、何となく推測出来るんですよ。

それと、質問文を読んでいて思ったのは、すごく極端な考え方をする人だなぁということです。「０か１００か」「恋人か他人か」みたいな。恋人としてダメなら関係を断とう、っていう、その極端さが、恋人が見つからない原因に繋がっているのではないでしょうか。

もちろん、日常の場でも出会いは沢山ありますが、それにも限界がありますよね。そういう時に、すごく力になるのが、友人の紹介や、飲み会です。気の合う女友達がいれば、その子の紹介で、質問者様に合った人に出会えるかもしれない。そういう可能性だってあるわけです。ここで言っている友達、というのは、単なる「ツテ」ではなくて、「恋人」と「他人」の中間にあたる人ってことです。そういう存在の人（友達）が、質問者様にはいますか？はじめから恋人候補を探そうとするのではなくて、友達を増やすっていう視点から考えてみると、もう少し視野に広がりが持てるかもしれないです。

ご質問内容に答えますと、
１．おかしくはないけれど、上述した通りですが、「恋人」でダメなら「他人」でいいやっていう考えがもったいないと思います。この辺りからも、なんとなく、質問者様は彼女の外見が好きなだけで、彼女の人間性とか、中身を好きになったわけじゃないのかな…と推測されます。

２．一生独りでもいいなら、没頭できる趣味や仕事を見つけるのが一番ではないでしょうか。質問文など読みますと、いろいろ趣味がありそうな方に見えますので、今のままでもそれなりに人生が楽しめていそうな気がしますが…。