都合のよい女？不倫関係の27歳独身女の葛藤と疑念
- 半年前から不倫関係になった27歳の独身女性。最近、彼に対する疑念が募る中、彼の本性を知るための方法を模索している。
- 不倫相手の男性は20歳年上の既婚者で、5年前からのあこがれの存在だった。最初はただ好きな気持ちで会っていたが、最近は冷静になれるようになり、彼の奥さんや子供のことも考えるようになった。
- 彼のために体を工夫したり、時間を作ったりしているが、彼からすれば都合の良い女であると感じる。彼の本性を知りたいという彼女の心情と、自身が優位にたてる方法について相談している。
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都合のよい女？
※不倫に嫌悪感を覚える方はどうか読まないでください． わたしは２７歳独身女です．半年くらい前から２０歳年上の既婚者と不倫関係になってしまいました．５年くらい前からあこがれの存在でいつも気持ちは押さえていたのが，最近急接近してしまい，こうなってしまいました． さいしょは恋愛間隔でただ好きという気持ちで会っていたのですが，最近いろいろなことを落ち着いて考えられるようになってきました． しょっちゅうさみしいとはいいますが，奥さんのことや子供がいるのかとか，不倫や離婚という言葉もだしたことがないです．多分年の差があるからお互いにとって二人がいっしょになるというのは現実的でないという思いがあるからだと思います． それから，彼のために普段ははかないミニスカートやTバックをはいたり，ピルを飲んだりしていました． 彼はいつもわたしがさみしがると胸を痛めて，忙しい中会いにきてくれたりします．でも明らかに，わたしは彼にとって都合のよい女だと思います． どうしたら彼の本性をあばけると思いますか？わたしが優位にたてると思いますか？
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質問者が選んだベストアンサー
追記ありがとうございます。 ちょっとお気持ちはわかってきました。 彼の本性＝不倫するような不誠実な男であること それをあばく相手は、誰というわけではなく ご自身に＆彼自身に、だったんですね。 ご自分が都合のいい女扱いされているんだということを 思い知りたいというか、彼自身に気づかせたいというか。 けど、不倫ぽく接しない彼に不倫であることを認めてもらっても たぶん、質問者さんはドライになんか、なれないんじゃないかなぁ。 そうなれない人だから、そうなれたらと思うわけで。 不倫だよ、君は都合のいい女だよ、と彼に言われたら 見事に落ち込んで自己嫌悪の沼に沈んじゃうんじゃないかなぁ。 ね、彼にどうしてもらうとか 彼をどうしてやろうとか じゃなくて 自分自身に忠実になってみた方がよくない？ 彼とのおつきあい自体は楽しいけれど 彼との関係性には苛立ち始めてるってことを認めて 私はそれじゃ嫌なの、ということを、自覚して 彼にも正直にぶつけてみたらどうだろう。 だって、どっちみち満たされていないんだもの。 彼だって、ポーカーフェイスを装っているあなたに 密かに苛立っているかもしれないし。 ＞わたしが結婚というのは仕事が楽しいので今すぐには考えられません． 仕事が楽しいのはいいんだけど。 仕事が楽しいのと、結婚しないのとは、実は全然関係ないです。 結婚したって楽しく仕事を続けることはできます。 ちょっと自分自身のあるべき姿を、決め付け過ぎていないかな。 世の中にはワーキングマザーがたくさんいて 家族というモチベーションで仕事へのパワーを得ている人は多い。 仕事好きだから結婚できなくて（したくない、と思っているべきで） 結婚できない（したくないと思っているべきだ)から不倫に満足すべきで だから好きな人に都合のいい女扱いをされていると自覚するべきで そうやって自分を痛めつけることで何かを納得させようとしてる。 そんな風に突っ張らなくてもいいのにな。 もっと幸せに対して素直であっていいと思うんだけど。 ＞私は独り身だし働いているので，なんか悪いかなぁと思って，彼は社会的地位もあってリッチだけど食事は割り勘しています． 悪いなんて思わなくていいんです。 奢りたければ彼は奢るでしょう。 でも彼が奢らないのは、奢りたくないからだし、奢らなくていいと あなたが彼に思わせているからですよね。 そんなのちっとも美しい話じゃありません。 自分を都合のいい女扱いしちゃいけません。 ＞だれとつきあってもそうだと思うので経済的に彼より上の人を選んでもべつに変わらないかなぁって思います． べつに変わらないかなぁってのは、あなたのあり方が、ですよね？ でも、新しい男性と割り勘でデートするかどうかなんてことは どうでもいいことで。彼にとってもね。 彼に対してあなたが優位にたつってことは 彼が彼自身をあなたの選ぶ新しい男性よりも下だと思うこと あるいは 彼があなたを、自分より格上の男に選ばれるだけの女性であると思うこと という意味で私は書きました。 あなたが「優位」にたちたいと書いているから。 でも、実はそんなの、さして意味のあることではないですよね？ あなたはそれもよくわかっている。 「優位に立ちたい」と言いながら実は 下位に自分を置いておきたいのじゃないでしょうか。 時折そんな自分や、自分をそんな風にさせておく男に苛立つけれど 反面そうである自分に安心してたり。 彼にとって都合のいい女かどうかは、彼にしかわかりません。 あなたが都合のいい女だと自分で思うかどうかが大事なのでは？ そうでありたいなら飽きるまでそうであればいいし 疑問が生まれているなら、ちゃんと誤魔化さずに直視した方がいい。 人生は長いですが、若く美しい時は短いです。 どうかご自分を愛してあげてください。
その他の回答 (8)
経験者です。 女性は誰しも、相手を自分の物にしたいわけです。不倫のはじまりってほとんどそうです。まさか自分が不倫なんて。結婚しているわけだから、それ以上の関係にはならないと思ってるから、誘いやすいし、誘いも受けやすい。それで少しづつ、好奇心でどんどん嵌っていくのが不倫のはじまりです。付き合い始めると、家庭があるので、逢いたいのに逢えない。メールを送っても返ってこない。大して好きでもないのに、自分の置かれた環境にはまっているのだと思います。 既婚者の男性の立場から言わせてもらうと、家庭がある時点で、家庭がある彼女なんです。もちろん、好きという気持ちが無ければ長続きはしませんが、家庭があって、あなたがいるわけです。 前に付き合った子も、私が望むことを全て叶えてくれました。彼女のことは大好きでしたが、やはり、家庭があっての彼女であることに変わりはなかったです。全てを失ってでもと思える相手なら、考えることもなく離婚を選びます。 はたから見れば、都合のいい女です。ただ、半年も続いているわけですから、彼もあなたのことは大切で、大好きだと思いますよ。家庭が比べる対象にはならないだけです。
お礼
どうもありがとうございます． 家庭がある彼女っていうのも，わたしもいつも身だしなみのととのった家庭がある彼が好きなのだからしょうがないと思います． >ただ、半年も続いているわけですから、彼もあなたのことは大切で、大好きだと思いますよ。家庭が比べる対象にはならないだけです。 という言葉には少し救われました．
都合のいい女ではなく、「あなた無しでは生きていけない」くらい彼に惚れられたら優位に立てるのではないですか？
- ZOOT
- ベストアンサー率35% (175/495)
＞わたしは彼と結婚する気はないし，彼の家族を傷つけたくもありません． ＞でもそう思うのは彼もわたしも同じで同じくらい自己中なのに，わたしだけさみしいっていう状況が不満でしょうがないんです． で、だから 本性をあばきたくて、優位に立ちたい。のですか。 てことは 本性＝彼もあなたと同じくらいさみしいという事実 優位＝彼がさみしがってあなたを追いかける状態 という意味でしょうか。 だとしたら、彼があなたと同じくらいさみしい という事実がなければなりませんね。 それは無理でしょう。事実がないから不満なんで。 あなただけがさみしがっているのは、あなたの勝手です。 彼はさみしくないので、さみしいと思わせようとしても、無理です。 それとも彼の「あばくべき本性」は ミニやＴバックやピルを要求する彼のすけべおやじ具合ですか。 誰かにあばくことで、彼があなたを恐れて言いなりになる＝優位 ってことでしょうか。 だとしたら、好きな男に対して思うことじゃないですね。笑 それとも、本性＝不倫するような不誠実な男であること？ そんなことはあばいても何の意味もないですね。 誰にあばきたいのか知りませんが。 あばいたところであなたが優位に立つことはないですし。 あなたが結婚すればいいんじゃないかな。 彼との条件で唯一バランスの取れていない「家庭持ち」の部分を ご自分が整えればいいんじゃないですか。 それも、彼より外見も経済的にも上の人と。 そしたらあなたの方が優位ですよね。さみしくなくなるでしょうし。
お礼
私があばきたいのは >それとも、本性＝不倫するような不誠実な男であること？ です．彼はものすごい配慮上手で，不倫をしているってことを私にをいっさい感じさせないのです．よく新婚にまちがわれます． でもほんとは不倫だって認めてもらって私ももっとドライに彼に接することができたらいいなぁと思うんです． わたしが結婚というのは仕事が楽しいので今すぐには考えられません． 私は独り身だし働いているので，なんか悪いかなぁと思って，彼は社会的地位もあってリッチだけど食事は割り勘しています． だれとつきあってもそうだと思うので経済的に彼より上の人を選んでもべつに変わらないかなぁって思います．
彼の本性をあばく必要なんてあるんでしょうか？ 家庭を捨てる気もない男が、外で作る女は、誰がどう考えても都合のいい女です。 あばかなくっても誰でも知っています。 ただ、ご自分が優位に立ちたいのでしたら、あなたにとっても彼を都合のいい男に変えることです。 他に男を作れってことではなくって、考え方の問題です。 不倫がいけないとは思いませんが、不倫を選択しているのに、自分だけが寂しいなどと悲劇のヒロインぶっている人は、馬鹿だと思います。 （質問者様を馬鹿と言っているわけではありませんので、お気を悪くしませんように・・・。） もっと、ドライになって下さい。 彼のために・・・などという考え方をしている限り、一生優位には立てません。 自分が楽しみたいたいから、ミニスカートを履いて下さい。 自分が不倫に没頭したいから、ピルを飲んで下さい。 自分が満足したいからＴバック履き、セクシーな下着を着けて下さい。 彼に「こいつは俺と一緒になりたいとは思わないのか？」と、思わせて下さい。 「もっと頑張らないと若い独身男にとられてしまう・・・。」と、やきもきさせてやって下さい。 不倫相手に自分をさらけ出してはいけませんよ！ それができなければ、泥沼の地獄をみることになりかねません。 それを望んでいるのでしたら、何ともアドバイスできませんが・・・； 彼のことを本当に好きだと思うのでしたら、一切深読みしないで‘今‘だけを楽しんで下さい。 不倫っていうのは、‘今‘を楽しむものです。 過去も未来もありません。 ‘今‘を楽しめないのなら、不倫は止めた方がいいのです。
お礼
>不倫がいけないとは思いませんが、不倫を選択しているのに、自分だけが寂しいなどと悲劇のヒロインぶっている人は、馬鹿だと思います。 ほんとにそうだと思います！ >彼に「こいつは俺と一緒になりたいとは思わないのか？」と、思わせて下さい。 >「もっと頑張らないと若い独身男にとられてしまう・・・。」と、やきもきさせてやって下さい。 こんなふうに思わせてやりたいです！でもどうしたらいいのかわからなくて．． 私も回答者様のような考えに大いに賛成です． なんとかそのことをしっかり思い出して不倫を楽しめるようがんばりますね！
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
寂しいという言葉、彼を責める言葉を一切言わず 彼のして欲しいと思っていることを推測してやって 彼を夢中にさせたのち その間に水面下で関係を築いていた より条件のいい他の男性と幸せな結婚をすることです。 向こうも利用しているのだから こちら（質問者様）も利用したらよいです。 寂しい時には呼びつけたらいいのです。 自分の気持ちが安定しないから向こうに足元みられるのです。 寂しい気持ちをバネに、どうしたら自分が満たされるのか 考えてみては？ どう考えてもその人と結婚がありえないのであれば そのほかの道で自分の思うような方向にいくしかありません。 というのがもし私が質問者様のお友達だったらする意見です。 質問者様のお気持ちは、きっと彼と関わることだけで満たされるだろうから そこが冷めないとどんな言葉も入らないと思うから あえてまず彼に集中してみたらといいます。 全く面識のない方に、思ったままを言うと 「せっかくの時期にそんな勿体無い時間の使い方しないほうがいいですよ」 です。 時間は限られています。 自分を大切にしてください。
お礼
>寂しいという言葉、彼を責める言葉を一切言わず 彼のして欲しいと思っていることを推測してやって 彼を夢中にさせたのち っていうのができたらほんとすばらしいですよね！どうしたらいいのかわからない私はまだまだです．． 私も彼を振り回したくてけっこうさみしいといっては呼び出したりしていますが，彼がなだめ上手なのでどうしても振り回しているような気持ちにはなれません． 時間が限られているからこそ，尊敬できる完成品な彼といっしょにいて自分を女性として磨きたいなぁと思うんです． 結婚はまだまだする気が起こらないっていうのも理由の一つだと思います．
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
>どうしたら彼の本性をあばけると思いますか？ ん～、よくわからないけど、彼が自分勝手な男だと 認めさせたいってこと？ 「俺が自分勝手でごめん。これからもっとお前に合わせるから」 みたいな約束をして欲しいということ？ >わたしが優位にたてると思いますか？ もっと彼に会ってもらったり関心持ってもらったりして 寂しい気持ちを解消したいということ？ でも、どちらもそれをすると、たぶん彼の家族に気付かれるのでは？ そしたら、奥さんから不倫の慰謝料を請求されるかもしれませんよ。 彼がそうとうバカじゃなけりゃ仕事も家庭も大事にしてるでしょうし、 彼は彼なりにバランスをとって、その上であなたとも会っているのでは？ そのバランスを崩す事は、なんの覚悟もないうちは得策とは思えません。 >わたしだけさみしいっていう状況が不満でしょうがないんです． 彼には家庭とあなたがある。 それに対してあなたには彼だけ。 そこでアンバランスになるのはしかたのないことでは？ 「西日しか入りませんよ」と言われて「それでもいいです」って 引っ越した部屋で、「やっぱり西日しか入らない」って不満を言ってる ようにしか見えないな～(^^;) もっと日当りの良い部屋を見つけて引っ越した方がいいんじゃない？
- sa065333
- ベストアンサー率8% (2/23)
はじめまして、既婚の♂です。参考までに >彼の本性をあばけると思いますか？わたしが優位にたてると思いますか？ あばけないと思います。 タイトル通り立場は変らないと思います。
- koyochan
- ベストアンサー率34% (9/26)
＞彼のために普段ははかないミニスカートやTバックをはいたり，ピルを飲んだりしていました． 彼の為？とは???なんの為？？？ 彼の気を引く為、ということでしょうか？？ ＞わたしが優位にたてると思いますか？ お付き合い上の主導権を握りたい、ということですか？ それでしたら、いまの関係上は無理です。 あなたが独身で彼が既婚者の不倫ですよね。 実際問題、彼が【都合のいい男】は不可能です。 あなたが【都合のいい女】でいるから、二人が成り立つわけで・・・。 せめてものルールとして、お付き合いを続けたいなら 優位に立ちたい！とは思わずに、家族のある彼の状況が優先でしょうね。 彼と結婚を望んでいらっしゃるなら別ですが、そこまでは考えていないのなら【本性をあばく】とか【優位い立つ】は考えないでください。 不倫を選らんでしまったのなら、相手の深いところまで詮索せず、お互いがいい関係でいてください。 それを越してしまうと、当事者二人よりも、相手さんのご家族・・・ まったく非のナイ人たちが一番傷つけられます。 不倫は必ず周りの人間は気づいています。 なぜかわかりませんが、わかってしまうんです。 周りもあなたの服装や、メイクが変わってきていることももちろん気づいているでしょう。 どうか関係のない、ご家族を壊すような行動はされないように・・・。
お礼
どうもありがとうございます． 彼のためというのは，彼がミニスカートやTバックをはいてほしいというからということです． おっしゃることはよくわかりました． わたしは彼と結婚する気はないし，彼の家族を傷つけたくもありません． でもそう思うのは彼もわたしも同じで同じくらい自己中なのに，わたしだけさみしいっていう状況が不満でしょうがないんです．
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- 締切済み
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- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
どうもありがとうございました． 私自身は彼の前で決してポーカーフェイスではありません． どちらかとゆうと彼の前では喜怒哀楽がはげしいかんじです． 結婚に対しても，強がってるわけではなくて，落ち着いた環境よりハングリー精神をもって戦っていたいという気持ちが強いんです．仕事に対しても男性関係においても． あんまり人間関係でことをうまく運ぶのが得意でないので奢ってもらったりするのが苦手ですが．回答者さまのおっしゃる通りだと思います． いちばんの問題は自分の心のなかにあるということがよくわかりました．