義理の兄が大きらいです。困っています

質問

主人の兄が、自分は子供がどうしても欲しいのに、１０年つれそった奥さんが「不妊症だから」
という理由で離婚しました。
１ヶ月後すぐに再婚し、すぐに子供ができました。

↑の離婚理由は、本人が両親に当てた手紙に、そう書いてありました。
（義母さんが見せてくれました）
「自分はどうしても子供が欲しい。でも奥さんは不妊症で、
１０年治療したけれども、これ以上つらいので不妊治療したくないと言うので、別れます。
他の、子供を産んでくれる女性を捜して結婚します。」
という内容でした。

義姉とは、年に数回ですが主人の実家などで会うので、
仲良くしてきました。とても良くできたいい人で、大好きでした。

正直、「他に女ができた」という理由のがまだましです。
あきらめもつくし、義姉も、新しい恋に進めます。
「キミが子供ができない体だから。」というのは、
次の恋愛にいくにも、「この人も私が子供できない体だって知ったら、
別れるかも」と思ってしまいそうで、本当にひどい理由だと思うのです。

私は義兄が許せません。ひとでなしだと思います。
平然と新しい奥さんと結婚式をし、子供たちの写真の年賀状を送ってきたりする
神経が、本当にムカつきます。

私には女の子が一人いますが、その子が将来結婚した旦那に、
そんなことされたら、たぶん正気ではいられないと思います。
今でも、元奥さんの気持ちを考えると、涙がでます。

会いたくないのですが、主人の兄ですし、
私が勝手に縁を切ることはできません。
年賀状も見たくもないし、子供たちもかわいいと思えません。

会ったときに、挨拶はしますが、目を合わせたくないし、
その後会話したくないです。

私の心が狭いでしょうか。もう許すべきなのでしょうか。
どうしたら許せるんでしょうか。

どこか遠い海外でも行ってくれて、二度と会わないでいられたら、
どんなにか楽なのに…

回答No.5

prezzemolo · ベストアンサー

こんにちは。

確かに義兄の離婚理由は許せないものがあると私も思いました。
子供が出来ないから離婚とは、、、、女性は子供を産む道具ではありません。世の中には子供を授かる事ができなくても、仲良く暮らしている夫婦はいるからです。（その半面、付き合いを止める夫婦もいますが）

ただ、何年も続く不妊治療中に精神的に参ってしまうカップルも多いのではないでしょうか？そのストレスによって夫婦仲も悪くなってしまって。。。
きっと義兄夫婦の間にも相当のストレスがあったと思います。
同意で別れたのか、夫から一方的に離婚を決意したのか当事者にしか分からないと思います。

ふっと思うのが
nyannnnnyaさんが悩む必要ないということです。
私の心が狭いのでしょうか。もう許すべきなのでしょうか
→許す必要ないですよ。嫌だなと思う相手を無理して好きになろう・許そうと努力しなくても良いと思うのです。
親族だから必ずしも上手く関係が築ける（築かなくてはいけない）と思わずに、苦手な相手に無理やり歩み寄る努力はしなくても良いのでは、、、
そうすれば気が楽になりますよ。

お礼

＞同意で別れたのか、夫から一方的に離婚を決意したのか当事者にしか分からないと思います。

夫婦間は外から見たのでは、計り知れないものがありますもんね。
ただ、１さんの補足に書いたのですが、
元奥さんからの方の手紙も読ませてもらいました。
手紙によれば、ですが、奥さんは別れたくはなかったし、
そんな理由でわかれるのはおかしい、と言い続けてたようです。
とても悲しい手紙でした。

＞苦手な相手に無理やり歩み寄る努力はしなくても良いのでは、、、

お中元お歳暮は贈らなくていいでしょうか（いいと思いますか？）
向こうから来たとしても、お礼だけして（お礼は主人にしてもらってます）お返ししなくてもいいものでしょうか…
年賀状も送りたくありません。子供たちと家族の笑顔満面の写真を見ると、
破り捨てたくなります。
実家に行くのに、義兄が来る日なら、違う日に…と、ずらしても非常識じゃないでしょうか…

回答No.7

noname#77952

なぜ、義母さんは義兄夫婦の手紙を貴女に見せたのでしょうか？
手紙など普通は人に見せないものなのにね。
義兄夫婦も
貴女が手紙を読んだなんて知らないのでは？
なので今後も普通に接するしかないと思います。

義兄が別れた原因は
もしかしたら不妊だけでは無かったかもしれませんね。
１０年も連れ添ったのですから。

本当は今の奥さんの事をすでに好きになっていたのかもしれません。
だけど
両親にそんな事を言えない。
だから不妊を理由にした。。とも考えられませんか？

真実は当人でなければ分からないのです。
たぶん不妊以外にも何かあったのだと思います。
１０年ですもの。長いですよね・・・

貴女は元奥さんの事で心を痛めていらっしゃいますが
元奥さんは意外とすっきりしていらっしゃるかもしれませんよ。
できるなら
元奥さんと連絡をとってみて話をされてみては？
原因を聞くという目的ではなく、
いま元気にしてますか？って感じで。
そこから何かが始まるかもしれません。
もしかしたら真実（元奥さんの）が見えるかもしれません。
何も分からなくても
元奥さんが元気でいらっしゃれば
貴女の胸のつかえが少しは取れる気がしますよ。

お礼

お義母さんは、「見たいかなと思って見せた」という感じでしたね。
あまり深く考えない方なので…。

元奥さんには、何度も連絡とろうかと考えましたが…
やはり私は、彼女にとっては「向こう側」の人間なので、
素直に言えないこともあったり逆に気をつかうかもなどと考えて、
連絡とれませんでした。

私の立場が悪くなるかもと思って気を遣うような、
そういう女性でしたので…

本当は、今頃しっかりいい人つかまえて、幸せにしてるかも…
とも思うのです。男はいなくても、仕事して自立して、毎日楽しんでるかも。
でも同時に、まだしこりが残ったまま、前に進めないでいるかも、
とも思います、どっちもわたしの想像なんですよね。

連絡をとることも、考えてみます。ありがとうございます。

回答No.6

kaikai1900

私も許さなくていいと思います。
夫婦間のことは親族であっても他人にはわからない、いろいろな事情があるのでしょうが、今この情報しかわからない以上、女性として許せる内容でないと思います。

ただ、ここに書かれたようなことは、ご自分の心の中に秘めておくか、誰かにどうしても言いたくなったら、遠方に住んでる学生時代の友人などに漏らす程度にしておいた方がいいでしょう。
やはりご主人の親族にこういった気持が伝わると、質問者様の立場が辛いものになると思いますので。

そして、義兄さんとの交流はなんだかんだと理由づけて控えていればいいと思います。もちろんできる限りで努力はすべきと思いますが、できる限りでいいでしょう。

それでもし、ご主人あたりが気づいて、もっと仲良くするように言ってきたら、正直に心中を話してみてもいいかもしれません。
娘さんがいらっしゃるなら、「この子が同じ目にあったらと思うと、今はまだお兄さんと仲良くできない…」と言えば、ご主人も娘さんの父親なのだから、気持をわかってもらえるのでは。

その上で「努力はするし、多分年月たてば変わると思うから」と言っておけばいいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

＞ご主人の親族にこういった気持が伝わると、質問者様の立場が辛いものになると思いますので。

やはりそうですよね。当時は義理の両親も主人も、「非常識だね」とは言ってたのですが、
やはり身内なので、許す…というか水に流している感じです。

なので私だけが変な態度でいると、浮いてしまいます。

兄夫婦に変な人と思われるのは別にいいのですが、
向こうの親族と気まずくなりたくないので、そこが苦しいところです。

例えばお正月に実家に挨拶に集まったりしていたのですが、
そういう時に、時間や日にちをずらしも、非常識ではないでしょうか。

回答No.4

noname#149639

50歳 男、既婚ですが同姓としても許せません、心も狭くないし許さなくてもいいのではないでしょうか、義兄もそれなりの宿命を背負って生きていかなければなりません。

>結果として、やはり自分の子供が欲しいし再婚するにはギリギリの年だと思い、夫婦で相談し苦渋の決断をした。
↑だとしても許せませんよね、子どもが欲しいから別れて別の女と結婚したなんて男のわがままです。
私の後輩にも子どものいない人がいますが、その分夫婦の時間を楽しんで旅行などもしているようです。
子どもが出来ない負い目を奥さんに感じさせないように優しく大事にしている感じに見えます。

お礼

よかった…。同性でもおかしいと思いますよね。

私は子供がいるので、「子供がどうしても欲しいけどできない」
気持ちは、想像でしかわかりません。
でも周りには、できなかったけど仲良くやってる夫婦はいます。
むしろ絆が深くて幸せそうですよね。

回答ありがとうございました

回答No.3

arara44

＞私は義兄が許せません。ひとでなしだと思います

私もあなたの気持ちと同じです、「不妊症だから」と理由で
離婚？そんな馬鹿な・・・他に女ができたから、こじつけた
理由ですね。
それが「苦渋の選択？」笑わせないで。
許す必要なんかありませんよ。
人間のクズでしょう。
多分、新しい奥さんとも何か理由を付けて別れるでしょうね。
どうでもいいけど・・そんな人と兄弟でも付き合う必要はありませんよ。

お礼

離婚して１ヶ月もたたないうちに、新しい奥さんと結婚して、すぐに子供できてますから、
（できちゃってからなのか、結婚してからなのか、ギリギリの月数でした）
私は新しい女性はすでにいたと思っています。
（本人は否定してます）

でも、「好きな人ができた。君と別れたい」だったら、
私は全然許せたんです。
元奥さんは私には完璧に見えましたけど、夫婦間ではいろいろあったかもしれないし、
好きにはなれませんけど、親戚としてドライにつきあうことはできたと思います。

やっぱり、義兄の言う理由がイヤです。信じられない。

回答No.2

csicsi

同じ女性として、質問者さんのお気持ちを察するところはありますが
義兄さんに対する憎しみや、元義姉さんに対する思いやりを
あまりにも強く抱く必要はないと思うのです。
今の気持ちを持ち続けると、
今後義兄さんと親族としてやっていけなくなります。
そちらのほうが心配です。

私も、義妹（主人の妹）に対してあれこれ思うことはあります。
「いい年して！」とか「常識がない！」とかです。
でも、その多くは、
実話と私の勝手な常識論や、想像の上で形成されたものですし
私が思ったところでどうにもならないこと。
義妹を変えることはできないし、変える必要は無いのです。

義理家族とはいえ、他人様のこと。
「関係ない！」くらいに思って、会ったときはそつなく対応。
そのほうが楽です。

質問者さんは、義兄夫婦の生活を
一部始終見ていたのですか？
義兄さんや、元義姉さんから直接話を聞いたのでしょうか。
義兄さんにも人生設計はあるのです。
心から子供を望み、ご夫婦で努力されていたかも知れない。
元義姉さんが治療を断念したことも、それによる離婚も
話し合ったうえでの、辛い辛い決断だったかも知れない。

元義姉さんだって、今後の人生が開かないとは限りません。
子供を望まない男性はいますし、
義姉さんの体や気持ちを察してくれる男性はいるはずです。

質問者さんが許すとか許さないという問題ではないと思いますよ。

お礼

そうなんですよね。私はそれでも、向こうの親族と上手くやっていかなくてはいけないのです。
こんなことが理由で、わたしが義理の両親と上手くいかないなんてことに、
なりたくはない。
そこがとても苦しいところです。

下の方の補足に書きましたが、義兄と、義姉の手紙を、
見せてもらって読んでしまったので、
それも余計に考えてしまう原因になってしまったなと思います。
あんまり知らなければ、「いろいろあったのかも～」で、
忘れられたのかもしれません。

義姉はきっと元気でいると思います。
しっかりしたりっぱな方でしたし。
私だけが同じところでグルグルと回っているのです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

sugar_19x

義兄の性格など解らないですが、

義兄は本当に子供が欲しくて別れた奥さんと結婚をした。
↓
結婚後、不妊症だと判明。
↓
夫婦で一生懸命、努力したけど妊娠できなかった。
↓
その間も再婚して子供を作るか、養子をもらうか、それとも子供無しで夫婦を続けるかなど凄くなやんだ。
↓
結果として、やはり自分の子供が欲しいし再婚するにはギリギリの年だと思い、夫婦で相談し苦渋の決断をした。

ってことは無いのですか？

補足

義兄の性格は、一言でいうと「天真爛漫」というかんじです。

義兄夫婦は２４歳で結婚してるので、当初は「フツウに、結婚すればできるものと思っていた」
という感じだったらしいです。不妊治療は５年くらい。

養子は義兄が「絶対いや（自分が欲しいのは血の繋がった子供）」

実は、（元）義姉から、義理の両親に当てた手紙も読ませてもらっています。
こちらは、何通にもわたったもので（１０通くらい？）
「××さん（義兄）がこういうことを言っているけれども、私としては、
こんなことで離婚したくない」
という相談のようなものから始まり、
最終的には
「子供がいなくても、うまくやっている夫婦はたくさんあるし、
だけど××さんがどうしてもそれが理由で別れたいと言うなら、
単純に私自身に魅力がなくなったと思うしかないし、だったらこの離婚も受け入れるしかないのだと思います」
という内容でした。

義兄の手紙は、ひたすら「自分はどうしても子供が欲しい。
このことはどうしてもあきらめきれない。○○（元奥さん）は、
よくできた人で何も問題ないのだけれど、不妊治療をこれ以上してくれないというので、
別れを選んで、自分は子供を産んでくれる女性を捜します。」
でした。

補足長くなってしまってすみません