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妻の事は愛しているがセックスする気にならないという男性の方、いらっしゃいますか?

  • 質問No.4385690
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お礼率 80% (51/63)

夫39歳、私34歳、結婚5年目です。
結婚以来セックスレスで悩んでいたのですが、先日夫に言われてしまいました。
私のことはすごく大事で、大好きで、尊敬もしているけれど、結婚した時から私とのセックスは義務だと思うようになった。しなきゃいけないと思うと余計できなくなる、と。
義務と言いつつ、この5年間その義務を果たすことも、果たそうと努力をすることもありませんでしたが・・・。
夫の周囲にはこのような男性が結構いる、結婚したらほとんどがこんなもんなんじゃないか、みたいな事も言っていました。

私はどうしても理解できませんでした。
私は大好きな人に触られたいし、抱きしめられたいし、キスもセックスもしたい。
よっぽどじゃない限り「義務」だなんて思わないですけど。。。

夫のように、妻の事は愛しているがセックスする気にならないという男性の方はいらっしゃいますか?いたらどうか教えてください。
それはどういう心理なんですか?
抱く気にもならに女って、女の中でも最低ランクですよね?本当に大事なんでしょうか。そんな女と、浮気もせずにずっと一緒にいられますか?
大事な相手が辛い思いをしているのに何のアクションも起こさないってどういうことなんでしょうか。
もし「もう今後二度とキスもハグもセックスしなくていい」と奥様に言われれば安心しますか?
一旦義務だと思ったものは、これから先どうやってもやっぱり義務なんでしょうか。
奥様が浮気をしたら容認しますか?離婚ですか?

ちなみに、私から頻繁に迫ったとか、要求したということはありませんし、私がセックスレス・愛情表現レスで寂しく苦しい思いをしているのも夫は充分に知っています。
結婚早々私とはレスでありながら出会い系サイトで不特定多数の女性とセックスをしていましたので、同性愛者でも、特別に淡泊な訳でもないと思います。最近は一人エッチで済ませているそうです。

こんな状態で大事だ、この世界の女の中でお前が一番好きだ、と言われても。。。
全然納得できません!

回答 (全22件)

  • 回答No.12

ベストアンサー率 44% (22/49)

私は女性ですが、通り過ぎられなかったので書かせてください。
私も長い間セックスレスで悩んでしました。というか、今も悩んでいるのですが、今は夫婦の関係性そのものに悩んでいるのでもう少し深刻になりました。iwltliyさんのお気持ち、お察しします。切ないですよね。身も心も。

 下記の男性方々のご意見、大変参考になりました。具体的な例をあげて詳しく説明されている方もいらっしゃり、今まで見てきたレスについての男性の解答よりもなるほどな、と納得する意見もたくさんありました。確かに、男性は、セックスで愛情を計らないのでしょうね。でもきっとiwltliyさんは頭で納得しても、「じゃあ車庫から出して売りに出してみるか」とそう簡単に決断できないでしょう。そもそも決断できるような人ならはじめからここに来ていないと思います。

 男の人たちに言いたいですね。
ではこうならどうでしょうか。愛情を計る、それもあるけどあけっぴろげに言えば、女だってセックスしたいのだと。したくてたまらない時があるんだと。でも男性のように、妻に愛情はあるけど飽きたから他の男と愛情のないセックスをすればいい、という風にはならないし出来ないものなのです。出来るものならしていると思います。私だって、iwltliyさんだって。iwltliyさん、どうですか?
 私も正直、そんなことを考えてみたことがありますが、好きでもない男とそんな行為に及ぶということがおぞましくて想像できませんでした。
 妻が夫以外の男とセックスする時、それはもう夫を愛していないと思います。あるいは愛していながらよその男と出来ると思っている人は夫を愛している錯覚をしているだけだと思います。
 「男はさぁ、愛があっても飽きるから他の女とやっちゃえるんだよ」といえる男性はみんな妻によその男とセックスされてみればいいと思います。

 それからiwltliyさんがされたように、セックスレスが長く続くと女は不安のあまり浮気を疑いだして携帯を見たりかばんを探ったりしがちです。(実は私もいけないと思いつつやりました)そんなことしてもいいことないとわかっていながらしてしまう女の気持ちがどれだけ切羽詰っているかということに男は鈍感すぎると思いませんか?

 私は夫の浮気疑惑を経て昔好きだった人が自分に逢いに来るという出来事がその後にあって(恋愛関係でもないし不倫でもありませんしそうなることもありません)、気持ちが変化し夫とセックスレスを解消する気持ちを失いました。でも正直、だからといってまだ40歳前なのに一生セックスなしで尼さんのように暮らすことに耐えられない思いです。
愛情を感じあえていればそれで乗り越えていけるのでしょうが、愛情だけでもだめであることを(我が家には他にも障害があり)私は痛感しています。
これから状況が変化しなければ私の中にある答えは「売りに出す気持ちにはなれないが、使えるものを使わないで使えなくなるのを待つには耐えられないので、売りに出す方向で検討しよう」という答えです。

 iwltliyさんが、悩まれるのは夫さんに強い愛情があるゆえですよ。
今の私にはそれさえうらやましく見えます。
愛が醒めれば、女のほうが現実的だし割り切りも早いと思います。「売りに出す」こともあるかもしれないことは一応頭に置きつつも何とか
夫さんと解消の方向にいけるとよいですね。質問の回答にはなっておりませんが、私のように醒めてしまわないうちに何とか解消して欲しいという思いで書きました。長くなって、ごめんなさい。
お礼コメント
iwltliy

お礼率 80% (51/63)

こんばんわ。コメントありがとうございます。
拍手したいです。そうだそうだ!!!!!と。
他の男性で用が足りるようならそうしてます。
女性がセックスだけの相手を探すのは、夕食の献立を考えるよりも簡単です。餌を付けなくとも糸を垂らすだけで何匹も釣れますから。寧ろ糸さえもいらないかも。
でもそうしないのは、他の男性とセックスしたところで、体は満足するかもしれないけど、気持ちは一層寂しくなるか、もしかしたら夫への愛情が冷めてしまうかもしれないと思うからです。

drop-in345さんは私の何歩か前を歩いていらっしゃるように思います。
私もいずれ夫とのセックスレスを解消したいという気持ちを失うかもしれないと感じ初めていたから。
解消する気持ちを失ってしまったら…今より楽なんでしょうか、辛いのでしょうか。胸にぽっかり穴が空いたような感じなのでしょうか。

>「売りに出す気持ちにはなれないが、使えるものを使わないで使えなくなるのを待つには耐えられないので、売りに出す方向で検討しよう」
すごくわかります。。

drop-in345さんのご主人様もうちの夫も、ほんとうにこんな状態でいいと思っているのでしょうか。これが求める夫婦像なんでしょうか。
ここまで私を追い詰める夫に本当に腹が立ちます。

解消する為の努力もさることながら、冷めないように自分を保つ努力も必要なんだとわかりました。
どうもありがとうございました。
投稿日時:2008/10/11 03:44
  • 回答No.11

ベストアンサー率 14% (1/7)

女性ですみません。でも、家のケースとあまりにも似ているので、ついきてしまいました。
今までの回答を読みますと、NO.7の方の回答が、私の思うところとほぼ一致します。
私も悩んでおりましたが、主人のSEXに対する認識のレベルが低すぎて、私の考えを理解できないのだと分かってからは少し気持ちが楽になりました。
と、いっても根本が解決していないのですから、辛いのは同じですが。
しかも女の浮気は心が入るから、浮気は許さない、したら即離婚と言い渡されています。
私はものすごく矛盾を感じますが、主人にとっては、SEXとは自分の快楽の為だけ、SEX相手に対しての思いやりは微塵もなく、ただの自慰の道具としか見ていないから、矛盾はないのです。
SEXを夫婦が愛し合う手段とは思っていないので、たまの私から誘ってのSEXも、愛撫もないまま、濡れていないので痛がる私にむりやり入れて射精するだけという辛いものとなっています。
だからもう、SEXよりはキスとハグだけの方が私も痛くないし、主人も面倒ではないのでいいかって感じです。(これも私から抱きついたりして実現しているだけ)
だけど、プレゼントや、旅行や、私が喜ぶSEX以外の事はしてくれて、お前を愛している、世界中の誰よりも大切な人、お前がいなくちゃ生きていけないと言うのです。
なぜSEXで愛を測るのか、こんなに愛していて、お前には十分いろんな事をしているじゃないかと言うのです。
これが主人の本心のようです。
こんな人だって結婚前には分かりませんよね。
だって結婚するために一生懸命、面倒だけどキスもハグもSEXも期間限定で頑張っていたんですから。
さて、こういう人だと分かったところでどうしましょう。
(1)諦めて自慰で我慢するか、(2)離婚して相手を変えるか、(3)バレナイようにSEXフレンドを作るか。
私たちに性欲がある以上、上記の3つの選択肢しかないのでは?
お礼コメント
iwltliy

お礼率 80% (51/63)

こんにちは。女性からのご回答とてもうれしいです。
hana_aaさんの旦那様とうちの夫、どうやら同じ人種のようですね。。
全く以て厄介な男たちです。

ちょっと違うのは、
>私が喜ぶSEX以外の事はしてくれて、お前を愛している、世界中の誰よりも大切な人、お前がいなくちゃ生きていけないと言う
うちはこれもないかな。
なのになんでこんなに好きなんだろ、私。

夫に「セックスしさえすればあとはどうでもいいのか」と言われますが、色んな事もしてくれて、なお且つセックスも普通になければ嫌だ、と言うのが本音です。
我儘のように聞こえるかもしれないけど、夫婦でセックスするのって普通のことで、だからセックスレスが正当な離婚理由になるのですよね。

プレゼントがなくても、旅行に行かなくても、夫が仕事を辞めたとしても、私が一切家事をしなかったとしても正当な離婚理由にならないのは、いくらでも代わりが利くから。
でも、セックスは代わりが利かないですものね。特に女にとっては。
浮気するという手もありますが、法律の問題は関係なく、浮気する時点で夫婦は破綻してるんじゃないかな… と思ってしまうのです。

結婚する前は結婚するために頑張っていたんでしょうか。
そうとも思えないんです。
結婚前には夫にとっても、キスもハグもセックスも、やはり愛情表現のひとつだったんじゃないかと思います。
思い出してくれないかな、最初の気持ち。

どうしましょうかね。
選択肢、私もその3つしかないと思う。。でも、どれも選びたくないです。
どうして (4)夫が協力・努力してくれる がないんでしょうかね。
セックスがない=愛されてない ではないことは理解できた気がするけど、苦しんでいるのに手を差し伸べてくれない=愛されてない という思いは払拭できません。
hana_aaさんも同じように苦しんでいらっしゃるのですね。

本当に、どうしたらいいんでしょうか。
十字路で立ちすくんでいる気分です。
投稿日時:2008/10/10 11:50
  • 回答No.10

ベストアンサー率 7% (44/574)

>夫の周囲にはこのような男性が結構いる、結婚したらほとんどがこんなもんなんじゃないか、みたいな事も言っていました。

釣った魚に餌は要らない
と言う事なのでしょうか?
貴女にとって男女の行為も餌だったのかな?

行為によって快楽を得られない
と言うことは子孫を残せないことになります
貴方達二人にとってとっても不幸なことですね

ほんとに愛しているのなら
傍にいる事を幸せと感じるだろうし
触れ合っていたいと思うだろうし・・・

子供がいて離婚よりは同居人でいたほうが?
と言う状態で無い限り
子供を作るとゆう行為は
必要不可欠な行為だと思います

もし子供が欲しいのであれば
基礎体温をつけて
その時だけでも行為をする
と言う所から始めるのも良いのではないでしょうか

子供も要らないと言うのでしたら
最悪のシナリオもあるのかな?
と思いますが

また子供が居て
レスであるのなら??
解決策は思いつきません
お礼コメント
iwltliy

お礼率 80% (51/63)

ご回答ありがとうございます。
残念ながら
>子供が居てレスである
状態なので、解決策は。。。ないんですかね、やっぱり(泣)
私が耐え続けるか、離婚か。
投稿日時:2008/10/10 10:51
  • 回答No.9

ベストアンサー率 8% (215/2619)

早く車庫から出してドライブしよう。
お礼コメント
iwltliy

お礼率 80% (51/63)

最近車庫から外を覗いているところです。
投稿日時:2008/10/10 10:47
  • 回答No.8

ベストアンサー率 29% (1222/4138)

まぁ、言葉なら何とでも言えるわな。
原因を考えてみると、
1、ホモである。(偽装結婚)
2、ホルモンのバランスが崩れていて、性欲が起きない(病気)
3、ロリ、マザ、SMなどの特殊な性癖
4、貴方のSEXじゃ満足できない(性的相性が悪い)

年式が古くなる前に売り出した方が賢明でしょうねぇ。
お礼コメント
iwltliy

お礼率 80% (51/63)

売り出したいのは山々なんですが、全然乗らないくせにサイドカーを2台も付けるという厄介な改造をされてしまい、査定額が著しく落ちちゃってるんですよね~。。
スクラップ寸前です。
投稿日時:2008/10/10 10:46
  • 回答No.7

ベストアンサー率 18% (31/170)

既婚男性です。

>大事な相手が辛い思いをしているのに
>何のアクションも起こさないってどういうことなんでしょうか。

旦那が妻とのセックスを「義務化している」と感じている以上、
自らアクションを起こす動機はないに等しいですよね。

ここで貴女の気持ちを汲んで自ら動く男は
「奥さんを悲しませたくない、気持ちよくさせてあげたい」と思える男です。
つまり「セックスは自慰の延長ではない、
お互いに気持ちよくし合う行為」という考えの持ち主です。

ですが、ここで自ら動けない男ならば、
様々な理由もあるので一概には言えませんが、
基本的に「セックスとは自己快楽の行為であって
自慰と変わらないものである」という考えの持ち主です。

セックスに対する認識レベルが低いと
「セックスなんて自慰と変わらないですが、何か?」となります。

だから一度手に入れた女性の相手はそこそこに、
他の女性にも平気で手を出せます。
エロ本やAVと変わらない自慰行為の延長としか
セックスを捉えていないのですから、
妻に飽きたら浮気だってするし風俗だって行くのですよ。

旦那さんは新婚の頃から出会い系で
セックスしていたのでしょうから
間違いなく後者タイプですね。
そういうセックス経験しか積んでいないのです。

今は結婚もして旦那になったので
自慰で我慢する自重モードかもしれませんが、
元々セックスに対する考えもレベルが低く浅いですし、
妻である貴女に対する思いやりも足りないのでしょう。

妻がセックスを求めているならば、
妻のために頑張るのが「男としての夫」です。
それが出来ないのには「何かしらの理由」があると思います。


大前提として断っておきますが、
男は病気でもない限り、
個人差はありますが性欲は必ずあります。

その処理方法はその男次第です。
自慰で自己解決する人もいれば、
風俗に行って金で解決する人もいます。
これは独身時代から男であれば
独り身であろうとも変わらない事実です。

そして奥さん(や彼女)がいれば
当然奥さんのことを考えた上で、
奥さんとセックスするのが普通です。

それが出来ないのは、
「性欲は何かしらの方法で出すけど、
奥さんに対しては出す気にはなれない」のです。


その方法は、人それぞれです。

1.自慰で我慢or満足している。想像は無限大。
2.妻とのセックスは自慰と比べて面倒だし疲れる。
3.妻に欲情できない「何か原因」がある。
 (強制感、義務感、容姿、好み、相性、体調など)
4.他の女性と浮気して処理しているから必要性を感じない。

こんなところですかね。

4は完全に浮気ですから、奥さんのことなど考えていません。
自分さえ気持ちよければよいという考えで、自己快楽まっしぐらです。

3は貴女の努力次第で、旦那を振り向かせられるかもしれません。
興奮する要因がなければ、相手を襲いたいとは思いません。
また旦那の方に何か体調的な理由があるのかもしれません。
旦那はそもそもセックスは自慰の延長と捉えているので
「貴女への義務感」を感じているうちは、
その考えが足かせになってなかなか手を出さないでしょう。

2は貴女に対して感謝もするし愛情もあるけど、
それを「セックスで返してあげるのは出来ない」という状況です。
セックスなんて自慰と変わらないと考えている男は
自己満足で出したいだけと考えているのに
「相手を気遣うセックス」なんて面倒で苦痛なだけです。
認識レベルが低いのですから、高等?すぎて無理なのですよ。

貴方の旦那は2~3の状態ですね。


原因は、旦那のセックスに対するレベルの低さです。
また貴女を思いやる気持ちが足りないとも言えます。
(貴女が求めているならば、現実問題として足りていないのです)

しかし、こればかりは
幼少の頃からセックスというものをどう捉えて、
今まで実際にどうしてきたか?
その男の経験値によるものなので
今更変えるのは難しいでしょう。
残念ですが、こういう男、世の中には沢山います。


>私から頻繁に迫ったとか、要求したということはありませんし、
>私がセックスレス・愛情表現レスで寂しく苦しい思いを
>しているのも夫は充分に知っています。

貴女が寂しい思いをしていることを知っていても
改善しないのは、旦那にそもそもセックスというものが
「相互のためにある」という認識がないのですから、
セックスで解決できるものではないと思っています。
なので、貴女の寂しさをどんなに知っても改心しないし
今後もレスは変わりませんよ。

貴女がレスを我慢できないならば、
貴女から「して欲しい」と言うべきですし、
旦那の方から襲って欲しいならば、
そういうシチュエーションを用意してください。
離婚をちらつかせて義務化を感じさせるようなことは
逆効果ですのでご注意を。


旦那さんは貴女への愛情はもちろんあります。一番大切な女性です。
これは間違いありません。しかし思いやりは足りていません。
それは旦那さんのセックスに対する認識が低いため
貴女の訴えを本質的に理解できないからなのです。
お礼コメント
iwltliy

お礼率 80% (51/63)

とても理解しやすいご回答ありがとうございます。

>基本的に「セックスとは自己快楽の行為であって自慰と変わらないものである」という考えの持ち主です。
以前、なぜ私とはセックスしないのかと聞いた時、私の事が大事だから、と答えられて全く理解できなかったのですが、この意味が解ってきました。

>原因は、旦那のセックスに対するレベルの低さです。
>また貴女を思いやる気持ちが足りないとも言えます。
セックスに対するレベルの低さも許せませんが、思いやる気持ちが足りないというのは、愛情が足りないのと同じなんじゃないかと思ってしまうのですけど。。

今は自慰で我慢しているのかもしれませんが、そのうち物足りなくなったとき、また浮気をするんじゃないかと思います。
それに、私も他の男性で満足を得ることを視野に入れ始めました。
遅かれ早かれ離婚になるのではと思います。
こうなっても尚、セックスは男女にとってそんなに大事なことではないと思うのでしょうか。
理解し合えることはないのかな。本当に寂しいです。
投稿日時:2008/10/10 10:40
  • 回答No.6

ベストアンサー率 28% (195/684)

セックスって「精神的な快楽」と「肉体的な快楽」の二つがあるんですよね。

肉体的な快楽ってのは、文字通り体の気持ちよさ。
直接的な表現を使うなら、性器をこすり合わせたりして体が感じる気持ちよさ。
精神的な快楽っていうのは「好きな人とセックスしてる」とか「この人の胸はでかいな」とか「クリスマスの夜に結ばれてる」とか「こんないやらしい格好をさせてる」とか「筋肉質で素敵な体ね」とか。
そんな風に精神で感じてる気持ちよさ。

で、女性は肉体的な快楽が大きくて精神的な快楽が小さい。
男性は精神的な快楽が大きく肉体的な快楽が小さい。
らしいです。
なんだか逆のような気もすると思いますが、そうらしいです。
肉体的な快楽は、男性は女性の数十分の一とか。
「痴漢」ってものを考えてみると分かりやすいと思います。
痴漢って相手の体を触るわけですが、あれって自分は気持ちよくなりませんよね。
相手の体を触るのであって、自分の体を触ってもらうわけじゃないですから。
じゃあ、なんで痴漢はリスクを背負ってまで体を触るかというと、「俺は女の体を触ってるんだ」って精神的な快楽を感じてるから。
肉体的な快楽はないけど、精神的な快楽がある。
女の痴漢が少ないのは、多分その精神的な快楽が男よりずっと小さいから。

で、ここまでが長い前置きで、こっからが質問の答え。
そんな風に精神的な快楽が大きく肉体的な快楽が小さいと、同じ女性とのセックスは飽きるんですよね。
「その女性」に飽きるんじゃないです。
「その女性とのセックス」に飽きるんです。
その女性のことは好きだけど、その女性とのセックスは飽きちゃった、っていう状態。

ここで「映画鑑賞」と「肩たたき」について考えて見ましょう。
あなたが号泣した大好きな思い出の映画を1日1回365日見せられることを考えてください。
すぐに飽きちゃいますよね。
同じものを毎日見させられたら感動が薄れますもんね。
じゃあ、一日一回肩たたきは?
これは飽きませんよね。
「今日忙しいからいいや」とか「今日はこってないから」とかはあっても、肩たたきに根本的に飽きたなんて人は滅多にいない。
なんでそんな風になるかというと、映画鑑賞は精神的な快楽で、肩たたきは肉体的な快楽だから。
人間っていうのは精神的な快楽は飽きやすく、肉体的な快楽は飽きにくいようにできてるんでしょうね。

でも、じゃあ大好きな映画を毎日見させられて飽きちゃったら、その映画が嫌いになったか?といったらそんなことないですよね。
相変わらず好きな映画ではあるけど、見るのはしばらくいいや。
見るのに飽きただけで、名作であることに間違いはないよ。
って感じですよね。

じゃあ、ここで性の話に戻すと、男性はその精神心的な快楽が大きく肉体的な快楽が小さい。
男性のセックスは、女性よりも映画鑑賞的ってことですね。
で、初めは「好きな人と結ばれてる」とか「これがあの人の胸か」なんて感動があっても、繰り返すごとに精神的な快楽は薄れていく。
そうすると肉体的な快楽は元々少ないから、セックスしてもあんまり快楽がない。
だから同じ女性とはセックスレスになりやすい。
で、映画鑑賞の話を一緒で、相変わらず大好きな女性ではあるけどセックスするのはしばらくいいや。
セックスするのに飽きちゃっただけで、素敵な女性であることに変わりはないよ。
って感じ。
タイトルどおり「妻の事は愛しているがセックスする気にならない」って状態。

余談ですけど浮気っていうのは、あれ、「何度も見た名作と、初めて見るB級映画、どっちが感動する?」って話でしょうね。
「名作は何度も見たから、初めて見るB級映画の方が感動する。でも、どっちを評価するかといわれたら名作に決まってる。B級映画は所詮B級映画」って感じなんでしょうね。
名作が妻で、B級映画が浮気相手ってことで。

で、まあ「だからセックスレスでいいんだ!」とは全く思いませんけど、男はそんな感じだっことさえわかってもらえればいいです。
それが分からないと「こいつ愛してるとか絶対ウソだよ!」って疑心暗鬼になりますからね。
そこを分かった上で何か対処方を考えてください。
お礼コメント
iwltliy

お礼率 80% (51/63)

もの凄い回答を読んでしまいました。
目からウロコが4~50枚落ちました。
“男は同じ女性とのセックスだと飽きる”だなんて薄情なんじゃないか、やっぱり愛してないってことなんじゃないの?と思っていましたが、こうやって説明して頂けるとよく理解できます。
こんな感じなんですね。。。
喉につかえていたものがストンとお腹に落ちたような感じがします。どうもありがとうございました。
改めて対処法考えます。
投稿日時:2008/10/10 00:17
  • 回答No.5

ベストアンサー率 41% (854/2034)

既婚男性です。

これは必ずしも質問者さんが悪いわけではないのですが、ご主人を含めた男性一般の性欲や性行動の基本性格に対する誤解が事態の改善をより困難にしてきたかもしれませんね。

男性は、とにかく欲求不満になり、かつ性的刺激を発する女性がいれば、さほど相手を選ばず、もちろん愛情の有無と無関係にセックス欲に駆られないではいられません。
一方、女性は男性への愛情さえあれば、別に欲求不満にならずとも、セックスができますよね。
くれぐれも、《セックス(レス)=愛情(レス)》という誤解に陥らないようにご留意なさってください。

>私はどうしても理解できませんでした。
>私は大好きな人に触られたいし、抱きしめられたいし、キスもセックスもしたい。
>よっぽどじゃない限り「義務」だなんて思わないですけど。。。

お気持ちは分からなくはないですが、質問者さんはそもそも男性は何故にセックスしたがるのか?ということを一度徹底的にお考えになった方がよいかもしれません。
そもそも、セックスというのは、その善し悪しは別にして、古来、女性が男性に示す厳しい条件(深い愛情、高額な代価等)を男性がクリアした場合にのみ、女性が男性とのセックスに応じるという形で営まれてきたという現実を無視することはできないと思います。
女性に示す最大の愛情というのは、これも数十年前までのことを考えるとお分かりのように、男性が妻子の扶養・養育義務(=結婚)を約束することだったわけで、こうしてはじめて男性は女性にセックスに応じてもらえたわけです。
言い換えますと、本当に「私は大好きな人に触られたいし、抱きしめられたいし、キスもセックスもしたい」とお考えならば、ご主人とは婚姻関係ではなく恋愛関係のままでいるべきだったということになってしまいます。

もともと、女性が結婚しないと男性からのセックスの求めに応じなかったのは、セックスを続けていれば、早晩子供が生まれ、その子の養育条件を整える必要あるから、男性に対して「妻子の扶養・養育の義務・責任を負えない男にはセックスする権利はない」という主旨で現行の婚姻制度が誕生したのだとご理解いただけませんか。

>夫の周囲にはこのような男性が結構いる、結婚したらほとんどがこんなもんなんじゃないか、みたいな事も言っていました。

いいえ、私の同僚、知人夫婦の多くのケースでは、夫は授乳で凋んだ乳房、立派な三段腹の妻に手を伸ばし、その手を「うるさい、エッチー、エロオヤジ!」と払いのけられながら、それでも懲りずに執拗にアプローチを繰り返しているようです。
こういう彼らが異口同音に言うことも、「そのクセ、いざコトが始まると『ハァ~、ハァ~』となるんだから、女ってのはよく分からない」という点で一致しております。

要するに、妻側からセックスを求めるから夫はセックスになるだけのことでして、原則として、妻がセックスを受け入れる条件を厳しく設定していれば、夫はいつまでも適度な欲求不満状態に置かれていますから、長くセックス欲を維持し続けざるをえないのです。
もちろん、普段から夫に愛情を注がないまま、夫を拒否しようものなら、夫はすぐに他の手段で欲求充足をはかりたがりますが。

>ちなみに、私から頻繁に迫ったとか、要求したということはありませんし、私がセックスレス・愛情表現レスで寂しく苦しい思いをしているのも夫は充分に知っています。

ご主人に対して、一刻も早く「苦しい思いをしているというのは、あなたの気を惹くための演技だった、本当は全然平気だったの」とおっしゃることです。
なぜなら、こういう思いをしている妻に欲情できる夫なんてこの世に一人もいないからです。

>結婚早々私とはレスでありながら出会い系サイトで不特定多数の女性とセックスをしていましたので、同性愛者でも、特別に淡泊な訳でもないと思います。最近は一人エッチで済ませているそうです。

ご主人は、質問者さんを性的な欲望対象とは見なせない、感じられないのだと思います。
このことは、質問者さんがたとえどんなにセクシーであろうと、関係ないことです。
性欲旺盛な男性でも、女性を意思や人格を備えた《人間》と感じたときには、とても欲情することはできません。
男性が女性に欲情できるのは、唯一、女性を単なる性的欲望対象、性的餌食としての《女体》と感じた場合だけなのです。

いわゆる正論、理屈を吐きたがる女性、社会的常識、一般通念等々を重んずる女性は、《人間》女性として尊敬されはしても、男性がこういう女性を卑猥で淫蕩な《女体》と感じるのは難しいはずです。
多くの男性は、いろんな事情で、妻以外の女性には性的に相手にされないから、しかたなく妻とのセックスで我慢しているだけのことという考え方をなさった方が当たっていると思いますよ。

ですから、質問者さんはどんなに信じがたいと疑われようと、ご主人が質問者さんを愛しているのは疑いないと私は確信できます。
原則として、男性は、良くも悪くも、平気で浮気を繰り返しつつも、妻だけに愛情を注ぐことを難なくやってのけます。
繰り返しになりますが、男性の内部では、妻へのセックス欲と愛情は全く無関係に共存しているからです。
お礼コメント
iwltliy

お礼率 80% (51/63)

ご回答ありがとうございます。
kadowakiさんのコメントも、私が参照する質問でよく拝見させて頂いていました。

>「私は大好きな人に触られたいし、抱きしめられたいし、キスもセックスもしたい」とお考えならば、ご主人とは婚姻関係ではなく恋愛関係のままでいるべきだった
これは本当に後悔しています。
私の両親を筆頭に、結婚しても良い関係を維持できている夫婦をたくさん知っているので、当然私と夫もそんな夫婦になれると思って結婚してしまいました。
夫のことは凄く愛してますが、そのせいでこんなに辛い思いをするのなら結婚しなければ良かったです。
でも、多くの夫婦は普通にキスもハグもセックスのしているのですよね。

>原則として、妻がセックスを受け入れる条件を厳しく設定していれば、夫はいつまでも適度な欲求不満状態
この原則は、夫には通用しませんね…。
そもそも全く求めてこないのですから、条件の設定のし様がないのです。

とりあえず
>質問者さんはどんなに信じがたいと疑われようと、ご主人が質問者さんを愛しているのは疑いないと私は確信できます。
これは、その愛情の質がどうかは別として、そうなのかもしれない、とちょっと思えるようになりました。
ありがとうございました。
投稿日時:2008/10/10 00:06
  • 回答No.4

ベストアンサー率 20% (1484/7147)

またでましたね。女性のSEXレス問題が。

なんで女性ってSEXでしか愛情感じない
んでしょう???
男ってSEXの回数で愛情計るわけではな
いんです。

iwltliyさんは男のオナニーってご存じで
すか?可愛い女性のエロ本とかみながらや
るんです。
すなわち愛が無くても、会ったことも話し
たこともない女性でも可愛ければSEXの
対象になるんです。
でも、いつも同じ女性(エロ本)では飽き
ちゃうので頻繁に本を交換します。

だからSEXだってオナニー同様に同じ相
手だと飽きちゃうからエロ本同様に相手を
交換したいんです。

これが男の性というやつなんです。
だから俺は旦那の言うことすごく理解でき
ます。
飽きた女性相手にそうそうSEXできるも
のでもないんです。
iwltliyさんだって好きで買った洋服飽き
たらなかなか着られる物でもないですよね。
感覚的にはそれと同じです。

だからといってiwltliyさんが嫌いなわけで
はないんです。たんにiwltliyさんとのSE
Xに飽きちゃっただけなんです。

ですのでSEXの回数で愛情を計るのだけは
やめてください。
iwltliyさんのこと、世界の女の中でお前が一
番好きだ!といっているのにiwltliyさん
はSEXの回数でしか愛情が計れない。
これでは旦那が可愛そうですよ。

SEX以外で旦那から愛情を感じるわけにいか
ないものでしょうか?
なんか女性ってiwltliyさんに限らずSEXさえ
してくれれば満足みたいな感じなんですよね。

たとえば借金しようが暴力ふるおうが子供と
遊ばなかろうがSEXさえしてくれれば満足
みたいな・・・・。

そうじゃないですよね。SEXしてくれなく
ても借金、ギャンブルはしない、子供とは
たくさんあそんでくれるし家事や掃除も
手伝ってくれた方がよっぽど愛情感じません
か?

俺は男なのでなんで女性はいつも同じ男に
抱かれて飽きないの?って思っています。
だから男が女性を理解できないように、
女性が男を理解するのは不可能です。

ただ問題なのは、
飽きた妻とSEXできない旦那
旦那にSEXしてもらいたい妻
旦那はSEXしないことですみますがiwltliy
さんからすればSEXしてくれないから怒る。
iwltliyさんのがフリなんですよね。

でも旦那だってオナニー同様に女性を交換
してSEXしたいところ我慢しているのですから
iwltliyさんだって我慢できませんか?
こう考えればお互い様だと思うのですが。

それと何度も言いますがSEXしないからと
いってiwltliyさんに事が嫌いなのとは違
います。俺だって妻とは飽きちゃってSEX
したくありませんが妻のことはとても大切
ですし可愛い子供を産んでくれてとても
感謝しています。

大きな違いは、
男は女性と違って女性が好きだからSEXする
んじゃなくて気持ち良いからSEXするからな
んでしょうね。だから可愛ければ誰とでも
SEXできちゃうんです。
ある意味ブスでも入れれば気持ちいいです
からブスでも出来るかもしれません。
お礼コメント
iwltliy

お礼率 80% (51/63)

nik670さんこんばんわ。ご回答ありがとうございます。
あなたのこの回答をあちこちで見かけ、是非とも直接お聞きしたいと思っていたので嬉しいです。
nik670さんの仰ること、よくわかります。多分夫の感覚はnik670さんと同じなんだと思います。
どんなに一生懸命丁寧に気持ちを伝えても、最後には「要するに、他の事はどうであれ、セックスさえしていればいいってことだろ?」と言われますから。
そんなところで要するなっての。お前の耳は節穴か。
です。
私が夫の気持ちを理解できないように、夫も私の気持ちを全く理解できないのだと思います。
それはそれとして。nik670さんにお聞きしたかったのは以下の事です。

nik670さんは、奥様が「あなたの事を一番大事に思ってるわ」と言ってくれていさえすれば、他の男性とセックスすることを容認しますか?

もし奥様がセックスのない夫婦関係に耐えられないと言い出した場合、どうされますか?無視ですか?努力しますか?離婚ですか?

nik670さんの奥様は今の夫婦関係で満足なさっているのですか?お幸せなんでしょうか。

>SEXしてくれなくても借金、ギャンブルはしない、子供とはたくさんあそんでくれるし家事や掃除も手伝ってくれた方がよっぽど愛情感じませんか?
nik670さんはそういう旦那さまなんですね。夫は借金・ギャンブル・暴力などはありませんが、子供ともそんなに遊ぶわけでもないですし、家事も掃除も全く手伝わないです。どこで愛情感じたらいいんでしょうかね…
投稿日時:2008/10/09 23:39
  • 回答No.3

ベストアンサー率 23% (23/97)

私は女性ですが、結婚してから欲が少なくなったと思います。

というのにも理由があるので聞いてください。

恋人同士の時は逢う時間が限られています。その時間を有意義に使いたいので、遊んで食事して愛し合って寝て・・・とお決まりのパターンになります。結婚すると時間の線引きがなくなります。食事も毎回一緒で遊ぶのも一緒。普段の生活に溶け込んで行くのです。
じゃあ夜は?となると、私の中では早く寝てまた明日もがんばろー!という充電時間になってしまいます。
この日に愛し合うと分かっていた独身時代に比べて
今は正直、いつするの?と聞きたくなります。

家庭に入り、やれ洗濯・買い物・夕飯と何もしないでだらだらする時間はないです。常に頭のなかにやるべきことが抜けなくて愛し合う時間をつくる余裕がないです。

ご主人も仕事から頭がはなれないのかもしれません。
うまく説明出来なかったけれど、ご主人の気持ちが分かるんです。
私も主人を愛しています。
何か変化をつけてみては如何でしょうか?
お礼コメント
iwltliy

お礼率 80% (51/63)

ご回答ありがとうございます。
結婚してから欲が少なくなった、というのはわかります。
仕事が忙しくて時間がないのも分かります。
まして夫は帰りが遅いことが多いので、時間がないと寝るのが優先になるのも分かります。
時間の線引きがないから、別に今日じゃなくてもいい、と思うのもわかるんですよ。
わかるんですけどね~…(-_-)

kobutabooさんの旦那様はよく愛情表現をされる方ではないですか?
愛されているとわかっている立場だから余裕がある、とか。
せめて新婚の頃はそれなりに関係があって、徐々に少なくなった、とか。
投稿日時:2008/10/08 16:48
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