この発言はセクハラになりますか？

質問

先日のことですが同僚の女性の方の背中だけ服が汗で湿っていて離れた位置からもかなり目立つ汗をかき方をしていました。
そこでかなり変に目立ち下着が透けて見えるので教えてあげたのですが セクハラを言われたされたと別の同僚に言いふらしていました。

こちらとしては透けてしまえば男性からジロジロ見られてしまうので気を付けたほうがよいとの意味合いでの警告だったのですが、それを言われたのがどうやら不快だったとの事でした。
不快と感じられた時点でセクハラになってしまうのでしょうけど親切心から教えてあげたのですが…

最近になって上司にまで報告をしてたのがわかりかなり気がかりになります このような時はどうしたらよいものでしょうか？
上司に釈明でもした方がよいのでしょうか？

この件については周りに言いふらされていた時点で同僚に教えていただき本人には謝罪はしました。謝罪したうえで上司に報告をされるとは…

回答No.6

noname#148751 · ベストアンサー

なぜ、あなたは男なのに、女に「下着が透ける」という微妙な話を、自分の口からしちゃったんでしょうね…。
女性の同僚に頼むなどすればいいのに。

＞不快と感じられた時点でセクハラになってしまうのでしょうけど
男の人って、「セクハラは女の主観次第で決まる」
「つまり、セクハラじゃないものも、女次第でセクハラにされてしまうのさ」
「要するに、セクハラなんて考え方は理不尽でよくないものなのさ」
「セクハラなんて考え方は女の身勝手だ。本当は存在しないものなんだ。なくそうぜ、そんな考え方。」
という雰囲気を振りまこうとしてますよね、世の中に。

＞不快と感じられた時点でセクハラになってしまう
私はそうは思いません。セクハラと言われる物は客観的にも「この人、いやらしい内心を出しちゃってるな」と思えるようなものばかりだと思います。
それを男性陣が自分達をかばうために、「客観的に性的嫌がらせではないものも、女の主観でそうだということにされてしまうのだ」という感覚を広めようとして出したのが「不快と感じられた時点でセクハラ」説だと思います。

女も馬鹿じゃないので、相手がいやらしい感情をなすりつけながら言ってきてるときと、そうではなく言ってるときとは、　見　分　け　ら　れ　ま　す。
その二つは、全然違うんです。

そして、その見分けもつかず、なんでもかんでもセクハラと言ったらいいのかというと、そんなことはありません。
女にとっても「セクハラされました」と申し立てることは、マ　イ　ナ　ス　な　の　で　す　。
この点を、絶対に理解して欲しいと思うのですが、
女にとっても
セクハラを主張することは
マイナスでしかないのです。
いいことは何もありません。
どんな得があるというのです？
上司にだってあなたにだって「セクハラ主張するような、生意気な女」認定されるのは分かっています。
「（女のわがままに過ぎない）セクハラなんてことを主張して、女の権利を広げようとする、迷惑女」認定されるんですよ？
悪くすれば、「仕事のできないやつ」認定もされてしまいます。

すべての女性は、セクハラされ、しかもそれを申し立てれば「迷惑女」認定されて、二次的にも踏みつけられるという危険をしょって生きています。
主観で、セクハラでないものまで捻じ曲げてセクハラだ、なんて言っても良いことはひとつもないのです。

なので、失礼ながら多分、あなたの言い方が、なにかいやらしいものになっていたのではないかと拝察いたします。
自分自身に対して、「俺は親切心から言ってあげるんだから、いいんだもんね」「俺は悪いことしてないもんね」と言い訳をして、心の裏ではセクハラ行動に出る冒険を自分に許していませんでしたか？
違ったらすみません。

でも、男の人って、そういうところがあるのです。
自分では気づいていなくても、いやらしい下心からやっているっていうのが、見えてるときが。

そうじゃなくても、男の人って器用じゃないでしょう。
女性の下着がすけるという微妙な話を、いやらしさを全く出さずに発言できる特殊技術を持った人って、ほとんどいないと思います。
どうしても醸し出されてしまうんですよ、内心の、本人も気づいていないいやらしい感情が。

謝罪したと書いてありますが、そのときだって、「女の主観次第でセクハラだと決まっちゃうからなあ」と思いながら謝ったのだとしたら、（この書き込みからすると、そうお思いなのですよね）、全然謝罪感は出ないと思います。
「本当は俺は悪くないんだけど」と思いながらの「ごめんなさい」に、謝罪の心がこもると思いますか？
本心から「いやらしいこと言っちゃって悪かったな」って思っていなければ、相手は謝られた気はしないでしょう。

今回は、「僕は自分では親切心で言ったつもりでいたけど、よく考えて見れば男が女に下着の話をすればいやらしさは出てしまうものかもしれない。よく考えずに、変なことを言ってしまい申し訳なかったと思っている」と謝るのがお勧めです。
「セクハラは女の主観で決まるから」という逃げ文句にだけは、すがりつかないでください。それをやると、ますます責任逃れに見えます。

で、今後同様のことがあったら、女性の同僚に言ってもらうように頼むなど、直接自分で言わないようにした方がいいです。
「絶っっ対にいやらしさを出さずに異性に下着の話ができる」特殊技術を自分はもっていると自負しているのでなければ、しない方がいいです。だって必要ないですよね。あなたの口から直接言わなければならない必要は、得に。

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに男から言うのは下心があると思われても仕方ないですね…
普段から自分の子供に対しても恥ずかしい格好をするなとかいろいろ言っているせいか思わず言ってしまったのかもしれません。
大変参考になりました。

回答No.8

tabi2007

「男はイヤらしいもの」「私にはそれがわかる」という妄執で凝り固まった、精神のおかしな女だったのでしょう。
女性社員を通じたら通じたで「あいつ、あんたの下着をじろじろ見てたよ」と言われかねません。
放置して、口をきかない、目を合わさない、近づかない、しかないですね。

お礼

お返事ありがとうございました。少しお堅いところがあるので男性に対しての偏見はあるのかもしれませんね。
大変参考になりましたありがとうございます

回答No.7

tetuodesu

No６の人の言うようにこの女性の方もセクハラをされたと感じなければ、わざわざ上司にも言わなかったと思います。つまり、この女性がセクハラをされたと感じたことは事実なんですよね。
確かに、zerverusさんにはそんなつもりはなかったんでしょう。
なんで上司にまで報告されなければならないんだって思うかもしれません。
でも、そんな気持ちのままでまた、会社に行ってもあなたのイメージはどんどん悪くなります。
まず、自分が彼女に対してとった行動が彼女の気分を害したっていう事実を再認識しておきましょう。
そして、自分が、セクハラをしたつもりがないのであれば、上司に問いただされた時に、ちゃんとそのことを伝えたうえで反省をして、迷惑をかけたことを謝るべきだと思います。
そして、その後の会社での女性に対しての発言も今回の経験をふまえて、多少、注意をしたほうがいいいようですね。今回のように親切心で自分を追い込むことなりかねません。
余計なお世話かもしれませんが、だからといって、女性に話しかけることを怖がらないでくださいね。

お礼

お返事ありがとうございます。
上司から未だになにも言われないのが少し気になってはいるのですが少し様子を見ようとは思います

回答No.5

2T-GEU

どんな言動でもそうとられてしまえばセクハラになってしまいます、今の世の中。

一般的には
女性は男性からこの種の事を言われると羞恥心もあって
ひどく感情的になると思われます。
（例：スカートのファスナーが開いているとか、すそが乱れているとか）

ですのでこの場合には別の女性社員にそのことを告げて
その女性からいってもらうようにすれば良かったと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
もう少し発言を考えてしたいと思います

回答No.4

しくみ（@Ndilo）

はじめまして。

同情します。
親切心からの行為であったのに災難でしたね。

私が思う一般論では、
発言する人の性格と、発現される側の性格によると思います。
人によるということです。
例えば、普段から明るい人が軽くさりげなく、まじめすぎない人に
言うのであれば、それほど問題にならなそうな気がします。
逆の場合は、今回のような事態になってしまうかもしれませんね。

私の個人的な意見では、
この質問を読む限りでは、女性の方が過剰に反応しすぎだと感じます。
上司への釈明は、面倒なので私なら諦めてしません。

何かの参考になれば

お礼

お返事ありがとうございます。
またぶりかえすと怒らせてしまいそうなのでこれ以上は口にしないようにしています。
同じ話題を言われたらいやでしょうしね

回答No.3

saru1234

ANo.1 です。よく読んでませんでした。

> 本人には謝罪はしました。

謝罪って、「非があると認めた」ということと「ごめんね」という事です。

> 謝罪したうえで上司に報告をされるとは…

謝罪すれば秘密裏に処理するということではありません。
事実は事実として報告されるのは間違ってません。

伝える方法が間違ってましたね。

回答No.2

zorro

受け取り手の感じ方で決まります。セクハラだと取られればセクハラです。上司に釈明の必要は話があるまで待つべきですが・・・

回答No.1

saru1234

セクハラか否かは受けての感じ方次第だそうですので、
本人からそういわれたならそうだということになります。

> 親切心から教えてあげたのですが

これを主張すればよろしいのでは。

誰に、どのような顔で言うかが肝心です。

弁解と取られる可能性もありますが、時間が立つほど
信頼性が薄くなります。