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食事に対する執着心がない
友人があまりにもひどい食生活なので、なにかアドバイスがしたいのですが、良いアイディアが全く思いつきません。 ＜友人の基本情報＞ ・24歳、男性、一人暮らし、恋人なし、職業：芸能関係 ・食事に執着心がない 小さいころから家庭で食事をする習慣がなかった。 （幼いころから家庭崩壊気味だったようである。） ・ファッションとしての食事は好き オシャレなカフェやレストランに行くのは好き。 でも食べる気はしない。 ・食事の回数は1日1度。食べない日もある。 その代わりタバコを吸う。 たまにちゃんと食事をすると、胃が痛むらしい。 ・自分が嫌いではないのだが、大事に出来ない。 かといってうつ病でもない。どちらかというと明るい。 ・ポジティブ。しかし生き急いでいるかんじ。 ・あまり長い命ではないと思っている。 （病気を患っているようだ） ・とてもやさしい人だし、とても誠実で賢く責任感が強い。 ・友達思い。 思いつくステータスはこのような感じ。 現在24歳ですが、今まで一切家族に頼らず生きてきたようです。 とてもポジティブで明るくて楽しい人なので、私はその人が大好きなのです。 だから、どうしてももっと体を大事にいたわって欲しいと思うのです。 でも、それは彼にとっては大きなおせっかいであるようなのですが、大事に思うからこそ何とかして改善できないかと考えてしまいます。 もし良い案があれば教えていただけるとありがたいです。
- robinana
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- その他(恋愛・人生相談)
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30代男性です。 １．環境を改善する ２．マインドを改善する の２つですが即効での改善は難しいかと。 これにもの凄い当てはまる人が身近にいます。 私自身は健康管理を食・精神両面ですごく気にしますが…。 私の知る人は 朝食べられないというし、食事は軽め。回数少なめ。 サプリで時折栄養補給をしているとのことです。 長生きはできない予感がしています。 私は食べることを勧め、健康管理を勧めるのですが。 でも人は環境で改善もされるので、有効な手立ては 以下のような同居人が現れることなど考え得るでしょうか。 食事をし自炊をするタイプである、食に興味があり価値を置く、 ちょっとでも食べさせようと努力し心配するタイプである、 つまり私やあなたのようなタイプですよね。 この男性に対する本妻タイプの女性が 身の回りにいれば改善策としては有効でしょう。 まあこれが、１に当たります。 環境ということを言いたいんです。“本妻”という言い回しは一例ですよ。 ２はマインドの部分、彼が内面から自発的に、ということ。 例えば彼に影響を与えられる人（その芸能関係の上など）が “この仕事をしていくには健康管理もしなきゃならないんだ” のように仕事にかけて啓発して彼が呼応すること、や、 または年齢によることを気にしだすなど。 20代後半になれば驚くほど体力は落ちていきますからね。 それに気付けば改善しようと、発奮することも在り得ます。 長生きして欲しいというのは愛する側からすれば共通の心理ですが 本人のパーソナリティーは本人が支配するので我々は手出しが難しいですよね。 でも、あなたのお気持ちはもの凄く分かりますよ。
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- dai-ym
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他の多くの人も言っていますが、その人自身が食事を積極的に食べようと思わなければ無理です。 海外のことわざで、「馬を水際まで連れて行くことは出来るが、水を飲ませることは出来ない。」というものがあります。 なんでも自分の思い通りには行かないということです。 ＞しかし、ではなぜ人は自分のことを吐露するのですか？ 彼はrobinanaさんに興味があるのかもしれませんね。 付き合いたいと思っている。だからそういう部分をオープンにしている。 でも付き合う気は無いようですね。 ならば、突き放すしかないと思いますよ。 突き放して他の人に興味を持ってもらって、その人が支えてくれるようにならないと無理だと思いますよ。
- tatamare
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自分も少しこの男性と、近いところがあるので参考程度に書きます。 ●食事に執着心がない 小さいころから家庭で食事をする習慣がなかった。 （幼いころから家庭崩壊気味だったようである。） ＞まず、家庭で食事をする習慣＝家庭崩壊とは 断言しにくいと思います。 しかし、確かに若いころに手料理ではなくコンビニ弁当ばかり の生活をしたら自分も食への執着が薄くなりました。 （周りは心配しますが自分なりにバランスはとってます。） ●食事の回数は1日1度。食べない日もある。 その代わりタバコを吸う。 たまにちゃんと食事をすると、胃が痛むらしい。 ＞そして、私の先生が今４０歳くらいで独身なのですが、 同じくらいの食生活＆たばこ、でかなり仕事人間です。 忙しい生活をすると胃が小さくなるらしいです。 ●自分が嫌いではないのだが、大事に出来ない。 かといってうつ病でもない。どちらかというと明るい。 ＞自分とその先生がそうなのですが、自分のやっている仕事が 好きだったり、責任もって充実感を感じすぎるとそれだけで 気持ちの優先順位が変わってしまう人がいます。 （一口で満足になってしまうときもあります。） だから、その男性の明るさ、ポジティブさは仕事や人間関係 からきているのあもしれません。 つまり、robinanaさんが思っているよりその人は、精神が強い 人かもしれません。 ●あまり長い命ではないと思っている。 （病気を患っているようだ） ＞…なかなか、最近こういうことを呟いてしまう人が 多いように感じます。自分は、浪人やら予備校やらを 通ってきていますが、そういうことを呟くのは、１０代だけ でなく40でも25歳でも、ついつい言ってしまうようです。 （つまり、その男性だけではありません） （食生活＋（病気かも）を外から見てると心配のタネになるのも わかります。しかし、自分もほかの人の意見と近くあんまり 無責任なやさしさをかけすぎると、相手が誤解する可能性が でてきますし、誤解されてもしかたない状況を知らず知らずに つくってしまい、反対に相手を傷つけることになります。 その人のために何かするなら、見守るか相手を紹介するくらい だと思います。いつか、その人を支えるパートナーやその人の 気持ちが変われば少しづつ安定するのではないでしょうか？ 急を要しないのであれば、見守るで抑えることをお勧めます。）
- jdklliufeh
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robinanaさんが作って差し上げてはどうですか？ 私の家庭はちょっと違いますが、私も１人暮らしを始めてからは、ご友人のような生活をしていました。 母は料理に凝っていましたが、家族のためというより「頑張ってここまで作ったんだから食べろ」という母の自己満足のためだったので、私は食事が好きではありませんでした。母にレシピを聞いたこともありません。 それでも生きていられたので誰に何を言われても危機感は無かったんですが、ある時、友達が家に泊まった帰りに黙って冷蔵庫を食材でいっぱいにしてくれていました。「ちゃんと食べなさい！」というメモと一緒に。 その時に初めて「食べないって大変なことなんだな」という気がしました。 でも、それからきちんとした食生活に戻るまでは何年もかかりました。質問者さんが言うように、関わるのは相当の覚悟がいると思います。質問者さんにとっては、彼は「とても大変な状況」に見えるでしょうけど、私から見れば普通の範囲です。そういう人に一般常識を教えるのは並大抵のことではありません。 最後まで面倒を見る覚悟がないのなら、私の友人のように一歩引いて自分に出来る精一杯のことをすればいいと思います。 心配しなくても、今は若いから健康に無関心ですけど、もう少しして老化を感じ始めれば危機感が出てくると思います。まあそうなってからでは遅いでしょうけど、本人の意識が変わらなければ仕方ないですね。
- chobi001
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////////////////////////////////////////// 家族に一切頼らずに生きてきた事や、家庭崩壊だった事は、 本人の口から出てきたことなのです。 もう小学校のときから、食事は友達の家で食べ、体調や進学についても、 友達の母親に心配されて病院に行ったりするような生活だったようです。 ////////////////////////////////////////// なんかネタぽぃ話ですね ●家族に一切頼らずに生きてきた 高校の学費は？中学の制服は？ ある年齢からの事を示しているだけでしょ 高校を卒業されたら自分の力で生きて行くものです。 私は母親を三歳で亡くしていますが家庭崩壊だと思っていません 大学進学についても高校でのバイトである程度は準備しましたよ （当然ながらお金は借りてますけどね） それらの返済も終わってます 大学時代ってバイト代を両親仕送りしてた仲間も何人かいましたしよ 仕事を始めてからは仕送りをしています 高校まで育てもらったわけですから当然の行為でしょうね ●小学校のときから、食事は友達の家 質問者様は独身だと推測されますが 学校で健康診断など子供の成長は厳しく管理されています。 親が子育てをしっかりされているかも教師が家庭訪問で調査します。 子育てが正しく行われて居かければ行政からの指示がでます。 義務教育中ではあり得ません （結婚されてお子さんを持たれればわかるはずです） ●友達の母親に心配されて病院に これもですが、他人が医者に連れていく事はできても 保護者の了解がなかれば治療はできません。 これも、お子さんがいるかたなら嫌でも知ってます。 保護者の了解なしに医療行為は基本的に行えません。 保護者以外が医者に連れて行っても保護者が呼ばれます。 この時点で食事など栄養不足に問題があるようであれば 医師から行政機関に連絡がいきます。 ========================= 彼は24歳なわけですから ========================= 年金も保険や税金も支払っているわけですよね 世の中には食が細い人っているものです。 既に成長期は過ぎていますのでエネルギーとしてはさほど必要ないでしょう あと、お酒を飲まれる方は食事が一食って良くある事です お酒と食事を両方はとりすぎですからね そこまで心配なら半同棲をされてみてはどうですか？ 毎日一緒に生活していれば食べたい物もわかるでしょう 立ち上がる体力がなければ救急車を呼びましょう 食事はしないけどお菓子などを食べているようであれば問題ありません 子猫を拾う時もですが その時に可哀想だからと餌をあげる事は残酷な行為です。 あげるなら飼って上げましょう 今回の場合もです。 世話をするならご自身でやれる事をすれば良いのです。 中途半端に助けるならしない事です。 寝る場所があり電気や水道が止められているわけでなければ 本人の生活スタイルなわけですから そのスタイルを変えさせるって大きなお世話だと思いますよ 恋人同士になっても医師からの説明などは保護者です。 保護者が承知してなら別ですが 恋人でもないなら、係るのはやめた方が良いでしょうね
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞なんかネタぽぃ話 そうですね。 私も彼と面識がない、または、信頼していなければ信じない話です。 ●家族に一切頼らずに生きてきた そうですね、この場合、精神的に依存できる存在がいなかったと具体的に記すべきでした。失礼いたしました。 chobi001さまも苦労をされたのですね。 私はとても平凡に育ってきてしまった人間ですので、私自身の経験を基にして考えると、以上に述べたような境遇は、幼子にとっては大変だっただろうと思うのです。 あえて彼と現時点で私が知りえるchobi001さまの違いをあげるとすれば、 (1)母親がいるのに面倒を見ない (2)同居人の心配をしない という点でしょうか。 ●小学校のときから、食事は友達の家 では伺いますが、なぜ虐胎児が存在するのですか？ なぜ非行に走る子どもが減らないのですか？？ それだけ学校で管理されているというのであれば、少しは減ってきても良いというものです。 残念ながら、学校がすべて管理しているという考え方は、chobi001さまとは相容れません。 加えて、そういう考えが、モンスターペアレントを生んでしまう温床になってしまっているようにも思えて仕方がありません。 なぜならその考えは、学校が子供の健康管理等全てを保障するのが当たり前、という前提でなされるからです。 そういった子供の管理はまず家庭で作られるべきです。 ●友達の母親に心配されて病院に これは残念ながら推測でしかいえませんが、おそらくこういう順序でしょう。 １、友人の母親に病院に行くように言われる ２、以上のことを母親に伝える。 ３、母親が保険証とお金を渡し、一人で病院へ行くように言う。 ４、診察を受ける。 私の経験上で恐縮ですが、両親が付き添わなければ診察できない、ということは当時はありませんでした。 近所の知り合いの付き添いでも受診できました。 また、栄養不足というよりは、当時は給食もありましたから、この場合は風邪や怪我と限定しておくべきでした。 ＞子猫を拾う時もですがその時に可哀想だからと餌をあげる事は残酷な行為です。あげるなら飼って上げましょう。 返す言葉がございません。 彼を支えてあげられる自信もなく、でも彼を見捨てることも出来ず、私は何をしてるんでしょうね… 目の前に横たわる辛い現実を背負う彼を、そのまま見過ごすことが出来ないでいるのです。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
家族でもない誰かにこんなに大切に思われるのは 幸せなことだなと思いました。確かにおせっかいかもしれませんが。 でもそんなこと、なかなかないことです。 ポジティブで明るいとありますが 文面からの印象ではそうは思えません(^^;) 表向きそうみせている感じに思えます。 まだ若いから表立って症状はでていないのだと思いますが 大病を患っているかもとのこと、 それが本格的に表面化したり ほかの事で倒れたりして 現実的に危機感を覚えることが無い限り 自分の身体をかえりみることはないと思います。 そしてそうなったからといって食を意識するかといえば それもわからないことです。 大好き、ということですが、それは男性としてということですかね。 彼女になって小さいことから改善していく、というのはできるかもしれません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞家族でもない誰かにこんなに大切に思われるのは幸せなことだなと思いました。 そのように言っていただけると、とても救われます。 自分は何も出来ないので… ＞ポジティブで明るいとありますが表向きそうみせている感じに思えます。 確かにそうかもしれません。 明るすぎる人は、暗い人よりも、辛そうにしてることがあるなぁとよく思います。 彼の場合はさらに、後ろをまったく振り向かないのです。 足を失っても腕をもぎ取られても、前に前に進む、戦場の兵士のように見えてしまいます。 守りたいものがないゆえに、とても強いんだと思うのですが、周りの彼を大事に思う人間は見ていてきっと切ない気持ちになるに違いありません。 ＞大好き、ということですが、それは男性としてということですかね。 なんとも言いがたいです。 人間として好きですが、男性として好きかといわれると気持ちが良くわかりません。 ただ、彼女になるということは、とても大変な責任であるだろう事はわかります。
- suunan
- ベストアンサー率14% (224/1569)
病気を患っているようではっきりせず、 普通に食べると胃が痛いのでは、 医学的に病的な状態なので 常人に対するアドバイスはないですよ。 医者に見せろというほかないし見せたあとなら 素人には何も言えません。 生き方は個人の自由であって、 そのひとはあなたの機嫌をとるために生きているのでは ありませんから、あなたの都合は優先されません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞医学的に病的な状態なので常人に対するアドバイスはないですよ。 確かにその通りですね。 わかることは、甲状腺の病気と稀な結核をわずらっていることくらいです。 そのほかにもなにかあるのかもしれません。 ただ、今回に関して言えば、具体的な医学的アドバイスをするというよりは、なぜ心配しているのか、という面を伝えたいと思っています。 確かに「一度ちゃんと病院に行って診てもらったほうが良い」と伝えるのが一番的確だと思います。 しかしながら、普段人に話さない彼が、体調が思わしくないことや生い立ちが辛かったこと等を私に話し、そしてそれに対しての返答として期待していたのは、気持ちとしての愛情を感じることだったのではないかと思ってしまうのです。 …考えすぎでしょうか。 仰るとおり、生き方は個人の自由です。 しかし、ではなぜ人は自分のことを吐露するのですか？
病気を患ってるのがなんの病気かわかりませんが、内蔵だと食べるのも大変かもしれませんね。 好きな人に自分をわかってほしいのは分かりますが、 彼のため、というのは思い込みです。 ただでさえ、食生活がなっていないのに、 生活環境を指南されるなど、とてもストレスだと思います。 どうしてそう教育したくなってしまうのでしょうかね・・・。 人に頼らないタイプの人はそういうのをもっとも嫌うと思います。 まるで、今のままではあなたはだめだ。って判押しされてるみたい。 理想論は時に人を傷つけるものなのですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞病気を患ってるのがなんの病気かわかりませんが、内蔵だと食べるのも大変かもしれませんね。 病気については、甲状腺の病気と1000人に一人の割合の結核？を持っているということについて、アバウトではありますが聞きました。 ほかにももしかしたらなにかあるのかもしれないですね… そう考えるととても辛いです。 とりあえず、会社で健康診断があるようなので、なにかわかるといいですが… ＞生活環境を指南されるなど、とてもストレスだと思います。 そうですね… ただ、ひとつ希望はあって、今回のような話をなぜ私にしてくれたのか聞いてみたら、「自分でも良くないと思っている状況をなにか変えられるようなきがしたから」と言ってくれたのです。 つまり、少なくとも私は、心配されてもうざくはない存在なのではないか、ということです。 しかしそれもやり方しだいによってはきっとストレスになると思うので、そこは慎重にやりたいと思っています。 理想論は自分のエゴでしかないことも十分承知しています。 でもそのエゴがどこから来るか知ってほしかったのです。 私だけではなく、たくさんの人が彼に健康で長生きをして欲しいと思うからこそのものだと。 余計なお世話だといわれればそれまでのお話なのですが、彼を大事に思うからこそ心配せずにはいられません。
- 植松 一三（@jf2kgu）
- ベストアンサー率32% (2268/7030)
生きていけるのが不思議ですね どこかで食べていると思います おそらくホントの彼女が出来て彼女の手料理を食べて行けば変わりますよもしかしてスタイルにこだわって食べていないかも 家庭の味を理解していないのでしょう あなたが女性なら彼女になるとか男性なら紹介するとかどうですか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞生きていけるのが不思議ですね 本当に不思議です。 しかし彼はガリガリで、人に見せないですがきっと体調も悪いのだと思います。 （痛みに耐えることに慣れているようです。） ＞あなたが女性なら彼女になるとか男性なら紹介するとかどうですか？ そうですね。 私もそれが一番の近道かと思います。 私は彼女になれるような優れた人間ではないので、彼のことを大事に思ってくれるような女性を探し、紹介してみようと思います。
- kasanyo
- ベストアンサー率22% (154/693)
＞小さいころから家庭で食事をする習慣がなかった。 食事だけでは、ありませんが 食事こそ、愛情だと私は思うのです。 相談者さまが大事に思われている男性の方は 食事が大切なことだと知らずに育ってきているのだと 思われます。 決して愛情のないところで育ったと言いたい訳ではありませんが 一日３度の食事の有難さとか、愛情ある風景を どこかで、相談者様自らが 感じさせてあげるような工夫をされてみてはいかかですか。 どこかで、そういう愛情に気づいたとき 彼はきっと食に関心を持たれるのではないかと感じました。 でも、大きなお世話というのは 当たっているかもしれませんね。 でも、とても精神的にすごく疲れた時とか とても哀しい時とか 手作りのおにぎりを食べてすごく愛情を感じて欲しいですね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞食事こそ、愛情だと私は思うのです。 私も本当にそう思います。 ＞食事が大切なことだと知らずに育ってきている。 全くその通りです。 そして、彼もまたそのことをよく理解しています。 ＞相談者様自らが感じさせてあげるような工夫をされてみてはいかかですか。 実は、恥ずかしながら彼は、中学のときの初恋の人なのです。 しかし、私はひとつの恋愛を経験し、辛い思いを味わい、もう前に進むことが出来なくなってしまいました。 現在、私は彼のことがとても大事だし好きですが、それは恋人とはまた違った愛情であるような気がします。 ゆえに、もし彼を支えてくれる女性が現れたならば、私はきっととても喜ぶに違いありません。 それでも彼を思うのであれば。 多少おせっかいでも、彼女であるかのように、彼の生活に足を踏み込んでしまえばいいのかもしれないですね… でも、私にはその勇気がありません。 深くかかわっていくことが恐ろしくてたまらないのです。 それをするということが、自分の人生をなげうつに等しいとわかるからです。 そう考えている時点で、きっとこの話はおせっかい以外の何者でもないのでしょうね… 言葉だけで人を変えていくのが難しいことだとは十分承知しています。 しかし、出来るだけのことはしたいと思ってしまうのです。 偽善者としか言いようがなく、恥ずかしく思います。
- chobi001
- ベストアンサー率18% (50/265)
良い案はないだろう（てか、大きなおせっかい） >現在24歳ですが、今まで一切家族に頼らず生きてきたようです。 成人してるんだから当たり前 >小さいころから家庭で食事をする習慣がなかった。 >（幼いころから家庭崩壊気味だったようである。） 家庭で食事をしない事が家庭崩壊になるのか？ 他人が他人の家を「家庭崩壊」だと思う・言うのはおかしいだろう >食事に執着心 私も含めてだけど男性で食事に執着心あったら怖いでしょ 普通にお腹を満たせば良い話では 健康管理は本人の問題 もしくは家族両親の問題であって他人が口出す事ではない
お礼
アドバイスありがとうございます。 家族に一切頼らずに生きてきた事や、家庭崩壊だった事は、本人の口から出てきたことなのです。 もう小学校のときから、食事は友達の家で食べ、体調や進学についても、友達の母親に心配されて病院に行ったりするような生活だったようです。 彼とは中学のときからの友人なのですが、以上のようなことを知ったのは本当につい最近です。 つまり、彼は以上のようなことを、必要がなければほとんど話してこなかったようなのです。 私は甘ったれた弱い人間ですので、とても信じられなかったのです。 悲しい、寂しいと思ったら、誰かに話してしまうものが人間だという認識でいたのです。 しかし彼は違いました。 しかも、ともに過ごした中学のときから。 今回なぜ彼が、私にその話をしてくれるのか、聞いてみたんです。 そしたら「自分でも良くないと思っている状況をなにか変えられるかもしれないから」言ったのです。 この発言はもしかしたら、私への配慮だったのかもしれません。 本当は魔が差したから言ってしまった程度だったのかもしれません。 でも、私は彼がそういったのは、なにかのＳＯＳなのではないかという気がしてならないのです。 だからこそ、なにか手助けがしたいのです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 まさに、koichan55さまがおっしゃってくださった通りだと思います。 １環境を改善するについて 本妻タイプの人間が現れれば本当に彼は救われるでしょうね。 しかし、彼のそういった存在になる人は、大きなものを背負わなくてはならなくなります。 彼は彼自身のことを大事にしないから、パートナーがすべてを大事にしてあげなければならないのですから、とても大変なことだと思います。 （彼は大好きな人のことを何よりも優先します。なので、行く末は共依存ですね…） それでも私は彼を受け止めてあげられるのか？考えたときに、まだ決断しかねるのです。 私は私の人生を投げ打ってまで彼に尽くすことが私自身の幸せなのかを今度は考えてしまうのです。 私は彼のことが大好きですし、助けたいと思っています。 幸せになって欲しいと思います。 が、自分自身は傷つかずに、願わくば誰かが彼を助けてくれないかと、他力本願で、偽善者な人間で、自分自身が嫌になります。 ２、マインドの部分について これは非常に有効と思いますね。 彼は、普段人をあまり信用していない代わりに、自分が大事と思ったり感銘を受けた相手には、とことん誠意を尽くす面があります。 私自身は立ち入ることが出来ない部分ではあるけれど、彼の師となる人が、彼に良い影響を与えてくれることを願わずにはいられません。 とりあえず私がその場で言えたのはことは、子どもが欲しいといっていたから、「子どもがほしいのであれば、遺伝子を傷つけないように健康な生活を心がけなくちゃね？」ということぐらいです。 あまり現実味がないので効果はないでしょうね…苦笑 本人のパーソナリティに影響を与えたいと思う一方、与える責任を負うのが怖いと思ってしまうのを、私も何とか改善していかなければならないのでしょうね。。