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  • 暇なときにでも

君がはじめて、だという言葉って・・・?

こんにちわ。 いきなりなんですが何度かお付き合いをした中で 男のひとっていつもいつも 「君ほど惚れた人は初めてだ」とか 「今までとは絶対にキモチの大きさが違う」 とか言うものなのですか? 私は今の彼にそのようなことを言われて 例えば「初恋だと思ってる。今までの人はいなくてもいい、今忘れたい、そんな過去があったこと消してもいい。」 なんて言っています。 でも、過去の付き合いを聞いてみると普通の男女交際?をしてるんです。過去に私に対して言ったようにモトカノにも言ってるかどうかはわかりませんが。。 なんかそんなことを言うのは当たり前の行為で、 私をつなぎとめておくための最良の言葉だと考えているのかと少し不安になってしまいました。 私はすごく騙されやすいほうだと友達にも言われているので 何を信じていいか、今わからなくなってしまっています。 しょうむないこと聞いてごめんなさい。 でも、ひとりで悩んでいても、と思ったので投稿しました。 よろしくお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.19

またまたすいません。13です。m(__)m >次また繰り返してしまって最悪な状態になります。。 >彼のそんな悪いDV体質を引き起こさない手段というのはないのでしょうか? ずばりこれはないんです。先にも述べたように、(もしDVであるならですが)これは一定の悪循環の元で成り立っているのです。 つまりあなたが彼の暴力なり悪口に耐えている事がある意味で彼にとってストレスを蓄積する事なのです。 そして、DVであるなら、相互依存性というものが出来上がっています。 つまり暴力・暴言をされる側とする側の両方が存在してDVは発生します。 される側は殴られまくっても時おりあるやさしい面を評価し、自分が彼を立て直すとか、自分がしっかりしていないからなどという理屈をつけて我慢します。 逆に暴力をする側は、相手を保持するために時々やさしくなります。それはとってつけたような物ではなくて本当に別人みたいに変身します。 そのために、また受ける側が「こういうやさしい面を持っている人なんだから・・・」と思いそこに希望を見出そうとします。 こうして永遠に暴力(実際に殴る蹴るじゃなくても言葉の暴力もあります)と時おりやさしくなる状態がくるくる回って永遠に暴力をふるい続ける、受け続けるのがDVなのです。 これをどうにか食い止めようと思えば両者を引き離して、まず相互依存関係を断ち切らないと解決の糸口すら掴めません。 一緒にいて何らかの工夫をして・・・というのが不可能なのは、アメリカで実証されています。 両者を離して相互依存関係をくずして本来のカウンセリングを行うのがアメリカやヨーロッパで行われている治療の実際です。 不幸にして日本にはこういうシステムはありません。 ですから、今、日本で出来ることはそういう人とはつき合わないという自衛手段と殺される前に逃げ出してシェルターに駆け込む事だけなんです。 ここまで書くと「お前は一体何者?」と思われると思いますのでちょっとだけ明かしますと、私はそういう家庭で育ち、父の暴力から逃れるために母と日本中逃げ回ってお互いの安全を守るために母とも別れ長らく別離して最近どうやら連絡もとれるようになった経験を持つ者です。 当然、DVについて普通の人よりは勉強しています。今は残念ながら日本でもDVは非常に増えているようです。 今までの隠れていたのが表面化した部分もありますが、それ以上にDVを引き起こす環境的要素が非常に増え、また最近の若い人たち、特に男性が社会の変化についていけずにDVに走る傾向が増えているように思えます。 ですから、女性としては是非、盲目の愛ではなく、人間としてちゃんと愛し愛される事ができる相手を選んで欲しいと思います。 相手を選ぶ事は時として、自分の命や人生を守る大事な自衛手段だという事を判っていただければと思います。

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質問者からのお礼

たびたび本当にありがとうございます。 そして、お返事遅れてしまい、誠に申し訳ありません。 ・・・そうですか・・・。 myeyesonlyさんもそのような過去をお持ちの方だったんですね。。 それでいてこんなに長々お話させてしまってもごめんなさい。 いやな過去を思い出させてしまったことだと思います。 でも、相互関係が成り立ってこそDVが表れる、、、というのは 衝撃でした。 となると、今の彼が他の人と付き合えばそんなことが怒らないということもあるのでしょうね。 今日彼と会ってきました。 家でもなく、外で、会ってきました。 すると、とても優しくてなんだかまた私は泣きたくなるような切ない気持ちになってしまいました。 …これがだまされている?といえばヘンなひょうげんかもしれないけれど・・・ そういうことの始まりになっているのかなあなんて思っています。 彼もいい時間だったといっていました。 私は彼と別れると思います。 でも、彼のカウンセラーのような形で話を聞くということはできないでしょうか。。 でも、こんなことを言っている時点で私はDVに大いに当てはまる体質だということを言っているのかなあと考えてしまいます。 本当に話を聞いてもらい、自分自身を診断してもらえるところを探していきたいと思います。 ホットライン等もお聞きしたのですが 病院などの会って話せる機関みたいなものはないのでしょうか? 本当に毎回毎回ありがとうございました。 会ってお話したいと思うほどでした。。 あまりにもこの投稿が長くなりすぎている…と少し気になっているのですが; 大丈夫でしょうか^^; 本当にありがとうございます。 そしてすみませんでした。 また何かあればお願いします。 本当にありがとうございました。

その他の回答 (20)

  • 回答No.21

二度目です。 あなたの回答を読む限りでは、とてもひどい彼だと思うのですが・・・。 悩む必要なし、即別れをお勧めです。 別れ方も気を付けて下さい。ストーカーになりますよ、彼、きっと。

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質問者からのお礼

こんにちわ。ありがとうございます。。 そうなんですよね、とてもひどいなぁ、こんなだったなぁ…と今見返してみて、そして過去を冷静に思い出してみて 再実感重ねているところです。 でも、それは私にとって初めてのことで… それでも離れられないのは 「私が悪い」と自責の念にとらわれるからだと。。 そうあるサイトで聞かせていただきました。 本当にそう思っている私がいるんです。 「死ね」と相手に思わせるようなことをするような最低なヤツだと思っています。。 どこかにそんな私がいるんです。 それを私自身から取り除くことが先ですよね。。 悲しいしなぜか泣けてきてつらいですが。。 頑張ります!! ありがとうございました。

  • 回答No.20
noname#5374
noname#5374

あなたの質問と、最初の方の回答やそのお礼を読み始めたときから、 彼のタイプが私の昔の彼とその友人に似てるな、と思いましたので、 そのときの経験を書いてみたいと思います。 一言で言えば、彼らも「子供」でした(類は友を呼ぶんですよね)。 自分の気に入らないことがあると、何の責任もない彼女に当たり、 機嫌がいいときなんかは、歯の浮くようなセリフを平気で言います。 元彼も口がうまい、というか、私にとって初めての人だったので、 あなたと同じように、自分のことを好きになってもらえたことがうれしくて、 頭にくることがあっても、別れようとまでは思えずにいました。 でも、あの頃はまだ私も20歳で経験がなく、何もわかっていなかったんですよ。 好きという気持ちが一番大事だと思っていて、下の方のおっしゃってるように、 彼を許すことができるほど彼のことが好きなんだ、と自分に酔っていたんですね。 1年弱付き合ったところで、彼に好きな人ができて結局は別れたのですが、 それがなくても、数ヶ月後には別れていたと思います。 でもそのおかげで、人を見る目が養われた気がします。 このサイトでも同じような彼についての相談をよく見かけますので、 みんな同じタイプの人間だなぁと思ってしまうのです。 実体験があるだけに、(そういえば、私もそんなことあったわ)と リアルに思い出します(笑)。 ところで、口からでまかせを言って、「お前がどれが本音なのか 判断してくれればいい」と言うあなたの彼は自分勝手ではありませんか? 完全に他力本願ですよね。 自分の言ったことにどれだけ責任を持てるか、というのは、 彼がどれくらい大人なのか、ある程度判断する材料だと思いますよ。 元彼の友人の方は私の友人と9年の交際の末、去年結婚しましたが、 結婚しても相変わらずで、ケンカをしても、自分は絶対に折れません。 あなたの彼と同じで、女性を見下しているので、犠牲になるのは、 奥さんとなった彼女か、実の母親だそうです。 完全に彼が悪いとしても、です。 なんやかんや理由をつけて、彼女やお母さんのせいにするのです。 なので、数分前に言っていたことと、全く違うことを理由にして 勝手に怒ってることもあります。 それでも、私が目の当たりにしたケンカの直後に、彼女は妊娠しました。 来年3月出産予定で、もうすぐ彼の実家を離れ、家族3人で 賃貸マンションで暮らす予定ですが、仕事もサービス残業が多く、 生活費もギリギリで常時イライラしっぱなしである彼と、これから生まれてくる 赤ん坊を抱えて、彼女はうまくやっていけるのか、と私は心配しています。 でも一方で、彼女の場合は、そんな彼に鍛えられて(?)、我慢強いので、 これまでも別れずにやってこれたのかもしれないな、とも思いますけどね。 そういう彼らには合う人というのは存在するものなのです。 私はダメでした。今思い出しても、腹が立ちますね。 今は元彼とは接触はなく、友人の旦那とは完全には縁は切れないので、 仕方ないですが、彼らを人間として見ても、私にとってみればマイナスです。 ケンカのやりとりを見ていたとき、彼女にはもっといい人見つかっただろうに、 とも思ってしまうくらいでした。 私が思うに、あなたのような純粋な人は、やっぱりもっと大人の男性が 合うのではないかな、と思いますよ。 騙されやすい方だ、と言われるならなおさら、しっかり守ってくれる タイプの男性が現れるような気がします。 長々と私事も交えて書いてしまいましてごめんなさい。 これはアドバイスでしかありませんが、何か迷ったら、 皆さんの回答を読み返して、状況を客観的に判断できる状態に 置いてあげるのもいいかもしれませんね。 何かいい答えが見つけられるよう、祈っております。

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質問者からのお礼

こんにちわ。 いろんな体験談お話聞かせていただいて 本当に嬉しいです。ありがとうございます。 最後の一言。 >皆さんの回答を読み返して、状況を客観的に判断できる状態に 置いてあげるのもいいかもしれませんね。 というのがこの体験談に表れていると思います。 本当に第三者になって考えられていないときって 正当化してしまって周りが見えなくなります。 私は今、そんな状態なんだと皆様にアドバイスいただいて 実感しております。 まだもう少し時間がかかるかもしれませんが yuka-ponさんがこんな風にお話してくださるのと同じように 私も客観的に見れるように頑張りたいと思います。 本当に今はいろんなことが絡まりあって頭が爆発しそうです。 でも、いい答えを見つけられると思って頑張ります!! ありがとうございました。。

  • 回答No.18

読んでいて心配になってしまいました。 大丈夫ですか? 最初の質問の答えになっていないんですが、感じたことを書いてみました。 「わたしがどうにかしてあげないと、この人はダメになってしまう。」 「彼のことは理解できるのは、わたしだけ。」 「わたしが強くなれば、救うことができる。解決するはず。」 そう思ってしまっていないでしょうか? あなたが、彼の「親」になることはできませんよね? 親子関係以外の人間関係では、 助ける・助けられる、のバランスがとれていないと、 付き合っていくのは非常に難しいと思います。 「自分が頑張って彼氏を変えたい。」と思っているかもしれませんが、 どんなにあなたが頑張ったとしても、相手が聞く耳を持っていなければ、 他人(彼氏)を変えることはできません。 彼氏自身が「変わりたい!」と思わなければ、 この状況が改善されることはない気がします。 いつか彼氏が「変わりたい」と思ってくれるかもしれませんが、 それが1年後なのか、30年後なのか、 それとも、一生気づかないのか、分からないですよね。 すごくキツイ言葉になってしまうのですが、 あなたと一緒にいる限り、 彼は自分の欠点を直視して改善することはないんじゃないかと 思ってしまいました。 彼の悪い部分も含めて「彼が好き」なのではなくて、 「彼を助けてあげられる自分が好き」ということはないですか? DIADIAさんは、きっと真面目な方なんでしょうね。 キツイことをいっぱい書いて、本当にごめんなさい。 あんまりがんばりすぎないよう、気をつけてください。

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質問者からのお礼

こんにちわ。アドバイスありがとうございます。 >彼の悪い部分も含めて「彼が好き」なのではなくて、 「彼を助けてあげられる自分が好き」ということはないですか? これ、言われたことあるんです。。 でも、自分ではよく分からなくて、だから 昨日そういったことも含め、自分で自分を見直す機会を作らないと相手のことも自分のことも粗末にしてることに気が付かないと思い、距離をおきました。 いつか友人に言われました。 人が根本から変わるなんて絶対にその人自身のものすごい努力がないと変わらないって。 それはここ最近やっぱりそうなのかなと思っています。 でも、私自身の悪いところを先に改善してからかな? と思っています。。 キツイ、なんてぜんっぜん思ってません! 本当に私話を聞いていただけるだけで そしてそれに対しこんなにもあたたかい回答をいただけて。 本当にありがとうございます。。 またお願いします。

  • 回答No.17

ふたたび13です。m(__)m まず、DVについて、ちょ~入門編?みたいなURLを探してみました。↓ DVは年がら年じゅう暴力を振るいっぱなし、あるいは悪口の言いどおしじゃないんです。すごくやさしい時があり、すごく危ない時があり、それがぐるぐる回り続けるんです。 ですから、すごくやさしい彼もすごくいじめる彼も本物です。 原因はその人の生い立ちやとりまく社会、性格的な物・・・いろいろあり、専門家じゃないと突き止められないでしょう。治療もこれまた専門のカウンセラーにより年単位の長期間にわたるカウンセリングしかないようです。原因によってはそれでも直らない事も。特に日本はこの分野ですごく遅れた国で、そういうカウンセリングをできる専門家がほとんどいないようです。 つまりもしDVだったら今のところ、命が危なくなったときに夜逃げし、福祉事務所などを通じてシェルターに逃げ込むしかないという現状です。 先ほど、ほとんどDVと断定するような回答をしたのは、No16さんもおっしゃる通り、「殺す」なんて事を言うのはもうそれだけで十分すぎる暴力なのです。 つまりもう殴られ、蹴られしてるのと同じという事です。 もし、まったく関係ない人にいきなり「殺す」なんていったら脅迫でしょ。これだけで警察ざたですよ。もうそれくらいの事がなされているので非常に危険だと思ったわけです。 どんな状況だって、愛する人に吐く言葉じゃないですよね。 もしも自分の愛情をそんな風にしか表現できないのだとすれば、これはもう妄想狂と言ってもいい部類で、とてもまともな人間じゃありません。 できたら、DVについてもう少し勉強される事をおすすめします。 それはとりもなおさず、男女間の愛のあり方を問う事でもあります。 「DV」で検索するとたくさんの本の紹介がヒットしますし、書店にはどこでもといっていいくらいあります。図書館でも探せますしね。 なんかとんでもない方向に回答が脱線してます。m(__)m でもDIADIAさんのすてきな未来の為と思いまして。 少々不愉快な部分もあると思いますがご容赦ください。

参考URL:
http://homepage1.nifty.com/happy~/what%20DV.htm

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質問者からのお礼

たびたびありがとうございます。 私も今までひとりで悩んできたのでいろいろ告白したりして… みなさんに回答を催促させるようなことになってしまって申し訳ありません。。 私がいつも問題を起こしてしまって彼にいろんなことを言われ、彼はいつもすねたように私からの電話を取らなくなったりします。 でも、私は彼を失いたくないし、反省しているからということを分かってもらいたくて とにかくすがりつきます。 最初の方では考えられないことでした。 で、やっとのことで許してもらい、 私は「よかったぁ…」というキモチになり抱きしめてもらって・・・って繰り返していて。 でも、やっぱりひとりとひとりの付き合いですから それからのつきあいのうえでも相手も少しの不満をだんだんためているみたいで。 私はそれが相手のストレスになっているなんて全然気づかずに接していて 爆発するんです。 私の自由な表現の仕方なんかに気に入らないといわれてしまって 私は自分が見えなくなるときもあります。。 私はとても強い女に見えるみたいなんですが それは恥ずかしくて強がっていたいだけで 彼の前になるといつもただのお調子者かと言われてしまうくらい本当の姿で話したりしています。 それは仲のいい親友に対しても、ですが…。 でも、それが気に入らないと言われるようなことになると 私自身どうしたらいいのかわからなくなるし 気をつけるところは気をつけて… でも、なんの危害にもならないようなことを指摘されるとどうしようもなくて。 次また繰り返してしまって 最悪な状態になります。。 彼のそんな悪いDV体質を引き起こさない手段というのは ないのでしょうか? どんなことを話せば私や、私たちのことをわかっていただけて、 方向性が見えるのか分からないのでいろんなことを お話しさせていただきましたが・・・ 回答を催促しているものではありませんので 本当にお時間のあるときに 気が向いたら…という程度でかまいません。。 重くなってしまってごめんなさい。 本当にすみません。 HPも拝見させていただきました。 これから再読して理解を深めようと思います。

  • 回答No.16
  • zutian
  • ベストアンサー率17% (34/192)

彼にとって言葉が自分を守る術になってるような気がします。 相手を繋ぎとめる、自分に向かせるために、相手にとって心地よい言葉を並べる。 自分のプライド、心を守るために、相手に暴言を吐く。 相手のことを考えての発言ではなく、彼にとって居心地の良い空間を作るための手段なんじゃないでしょうか。 とはいえ、彼の言動って、ドメスティックバイオレンスを連想させるのですが・・・。 DVって、殴る蹴るの暴力だけじゃありません。相手を傷つける言葉を投げつけるのも、十分「暴力」なんです。 彼の言葉におびえて、自分を押さえつけて、常に自分が悪いって感じながらのつきあいって幸せですか? 本当の恋愛関係って、そうじゃないと思うんですけど・・・・ 彼の性格をきちんと知らないで、ここに書かれたことからの判断だけなので、嫌な気持ちにさせてしまってたらごめんなさい・・・。 みなさんが仰られてるように、彼には危険な香りがして仕方なかったものですから。

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質問者からのお礼

こんにちわ。ご回答ありがとうございます。 >相手のことを考えての発言ではなく、彼にとって居心地の良い空間を作るための手段なんじゃないでしょうか。 とあったのですが彼にとってそんな言葉を言って気持ちよくなっているのでしょうか?? もしそんなことならとても信じられません! もし私が「殺したい」なんて思ったとしたら あとですごい自己嫌悪に陥るし実際友だちや親と喧嘩して言いすぎたときは 「言い過ぎた!!傷ついてるはずだ。。」 と思ってとても悲しくなります。 彼はそんなこと思ってないのでしょうか? 無意識のうちにも、そのたびそのたび反省しながらも、 どんどんキモチのいい空間を作る手段を使っているのでしょうか・・・。 もしそうならとてもショックです。 なんか人間不信になりそうです。。。 ・・・でも・・・私が世間知らずなんですよね! ホントにもっと苦しいことがあるのに分かってないし 「痛み」を学ぶことを分かってないんですよね。 アー…もっと強くならなければ。 そして世の中いろんなことを知らなければ。 でもなんかショックです。。 そんなことが身近にあるなんて…。 自分の好きな人がそんなのだなんて。。 もしそうでなくともそんなふうに考えてしまいますよね。。

  • 回答No.15
noname#3829
noname#3829

あのですね、あなたの為を思ってあえてきつく言わせてもらいます。 別れた方がいいです。 あなた達は対等じゃないんですよ。 彼はあなたのことをすごく好きであるということは確実だと思います。彼の言葉も本心でしょう。ですが、同時にあなたのことを下に見てるんですよ。あなたは彼に卑下されてるんです。だから少しでもあなたが彼を超えたり、自分の把握していない領域にあなたがいると許せない。そして暴言を吐く。暴言を吐いて、その言葉に傷つくあなたを見て、またイライラしてきて暴言を吐く。暴言を吐いてスッキリした後は以下のようになるのです。 どんな暴言を吐いても怒らないし許してくれる ↓ こんな俺に優しくしてくれる奴はこの子しかいない ↓ 俺にはこの子以外に考えられない。 彼はあなたに暴言を吐くことで、彼の中のストレスを解消しているんです。 前の回答者さんのように、普段の生活(あくまでも一緒に生活している状態)の中でいつも愛情のある行動がみられる、たっぷり愛情を注いでくれる、のであれば、暴言でも「あ~この人熱くなってるから心にもないことを言ってるんだなぁ」と考えられるので別ですが・・・一緒に生活してない上に、たまに会うのにそこまで暴言を吐くとなると結婚したら地獄ですよ。 「メス豚」と言われて傷つかない女はいないです。たとえどんなに歳を重ねたとしても、「殺したい」とまで言われて傷つかない人間はいないと思います。傷つかない人がいるとすれば、それは仙人くらいですよ。「ついつい言ってしまった。本心ではない。」で済まされる次元を超えています。そして、「そんな暴言にも耐えられるように強くなれ」なんて、筋違いもいいところです。そういう人こそ、逆に自分が暴言を浴びせられたら激高したり、プライドを傷つけられたとキレます。 彼の暴言に納得してはいけません。まだ21でしょ?人生まだまだこれからでしょ?これからの輝かしい未来を、こんな暴言で押さえ込まれるあなたで過ごしていいの?世の中にはもっと優しい男性が山ほどいるよ。楽しいこと、いっぱいあるよ。「君がイライラしてるときは俺に当たってもいいよ」と言ってくれる男性だっているんだよ。 おそらくすごくきつい事ばっかり言っていると思います。 一つのアドバイスだと思ってくださいね。 あなたが未来を幸せに過ごせますように・・・。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。。 昨日距離を置こう、お互いにとっていい付き合い方が見えたら電話してきてほしい、と言ったところなのですが。。 まだ昨日の今日なので電話はありません。 喧嘩するときはほとんどが私が悪い、ということが原因です。 イライラしていたりして、でも病院(婦人科)に行かなければならないときに彼に頼りきってしまって でも彼は寝ていたり…。 そんな今思えば些細なこと、ひとりで頑張らなければならないところで私は怒ってしまったり泣いてしまったりしてしまって 彼もそれを「重い」と思っているのかもしれません。 ただ、それからが問題なんですよね。 「私は彼に対してただ単に寝ていただけなのに怒ってしまった」…これは反省するんです。 でも、彼の怒りは収まらなくて こんな暴言にまで喧嘩が泥沼化する、というか…。 私も言われて腹が立つ、というより今は慣れてしまったのもあって 聞き流すようにより深く反省します。 でも、その反省もあとで考えてみると 「自分のしなければいけない反省」より 彼の方が反省しなけれbいけないんじゃないの?と思ってしまって 私自身のことを忘れてしまうんです。 私もダメですよね。 でも、この暴言に黙って自分の反省することがマズは大事なことで、その反省を完璧にできれば 彼に言いたい要望を言っていけばいいのか…。 でもそのときにはまた問題があって私の次の難点みたいなものがまた浮上しているのか…。 喧嘩をしたらとりあえずその原因を作ってしまったことを謝ります。 でも、反省したことを一瞬で見せられるわけではないので この反省を見せてからあの暴言のことを訴えてみよう、 これではダメでしょうか? 彼に対しては…。 きついことだなんて思ってません。 本当にありがたいことです。。 みなさんにこんなに回答していただけるなんてとてもビックリしましたが とても感謝しています。。 またよろしくお願いします。。。

  • 回答No.14
  • tom_123
  • ベストアンサー率26% (28/107)

#8,11です。 暇ではありませんが、お返事です。(←見栄?) >もう24なのですがもっとしっかりしてほしいって思います、正直。 24歳ってこんなものなの?と思ってしまいます。 先ほど「ガキ」と言いましたが、これって年齢では現しにくいものなんですよね。 10代でしっかりしてる人もいれば、40過ぎても、オイオイって人もいて。 彼の「ガキ」っぽさは、自分の周りの物事をどれだけ「客観的」に見る事ができるか、と言う部分が絶対的に足りていない、と言い換える事が出来ると思います。 自分の「主観」でしか価値判断が出来ない…という事ですね。 誰だって自分の事が一番可愛いですよね? けれど、日頃の人間関係の中ではみんなが自分の「我」ばかり通す訳にはいかない… そんな中で自分の意志を他の人たちに伝えるために、自分の意見を第三者の目で見て譲る部分・譲らない部分のボーダーを測ってく訳ですよね。 それで人間関係などを円滑に過ごす…こんな感じだと思います。 そんな部分が彼には全く感じられない。 自分の気に入らないこと→バカ。能力がない。住む世界が違う。 彼が言ってるのはこういう事です。 ここには人間的に成長していこうとする前向きな気持ちや、 人に対する思いやり、愛情なんて何にも無いですよね。 これを僕や母上さんは「ガキ」と言ったのです。 こういう人に今のあなたが出来る事は、 ただ待つ。 しかないでしょうね。 彼が別の人間関係の中で痛い目などに遭い、今の自分の情けなさに 気づかされ、これではイケナイと自覚を持ち、自分で人間的な成長の必要を実感し、実際に成長するその時まで。

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質問者からのお礼

すみません…!お時間割いて下さって感謝感謝です。 そうですよね。。 でも彼はそれは私にとってだけな気もします。 とても友だちともうまくやっていける人です。 私のように彼よりは弱い立場であり 慣れまくっているからでしょうか? 他の方にご回答いただいたのですがDVの傾向もあるようです。。 母にはなんか子供のまま大人になった、とか大きい子供、だとか言われているのですが。 でも、会社などでもこんな問題が今までなかったみたいです。 というかこのままで許してくれる場面にしかいないみたいです。 これからそうやって反省できるような環境に彼は出会うのでしょうか?? なんだかヘンに開き直りそうで…。 社会とはそんなに甘くはないのかなあ。。 私もまだ学生なのでわからないですが この意地っ張りでわがままで短気な私が待つことができるのでしょうか。 でも頑張ってみようという思いはあります。。 本当にありがとうございました。。 またお時間あればお付き合いください。

  • 回答No.13

こんにちは。私もかなり危険、というか「劇物・毒物」に値すると思います。 No1さんへの御礼の中の >こないだも殺したいも言われました。 これは大変危険です。 本当に激昂すると何をしでかすか判りません。そして、そういう人に限って >今までにない愛だからこそだと言われたのですが こういういいわけをします。また、No11さんへの >「お前がそうさせた」と言います。 これも常套手段ですね。 この種の人は、すべて都合の悪いことは連れ合いの責任に押しつけ、どうにもならないとすぐ暴力に訴えます。今ちまたで大騒ぎしてるドメスティックバイオレンス(DV)を働く典型的なタイプだと思います。 >私もそれで「きっとそうなんだ!!もっと自分を強くしなければならない!」と思っていたのですが…。 こういう精神状態はすでにDVの悪循環を形成する条件に足を踏み入れてしまっている事をしめしています。 多くのDV被害者は、どんなにひどい仕打ちを受けても、「愛されているからこそなんだ」とか「自分がもっとしっかりして支えてあげなくては」という精神状態に陥ってしまって、暴力をふるいまくられても離れられずにいるのです。 率直にいって、今直ちに別れるべきです。 時として身辺の心配も必要になるかもしれません。その時はすぐに警察に・・・ という位の相手だと思います。

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質問者からのお礼

はじめまして。アドバイスありがとうございます。 DVという言葉は最近よく耳にするのですが 治療や改善策はどのようなものなのでしょうか…? 喧嘩の内容によりどちらがわるいのかはその時々だと思いますが でも、喧嘩になってしまったとき、 このような行動に出る、ということがDVの証拠なのでしょうか? 感情を抑えられない、ただそれだけなんだと思っていたのですが。。 そして普段は全然優しいんですが… 悪化する前の傾向ってこんな感じなのでしょうか? 彼は私をスキだという事が自分の誇りであり プライドだと言っています。 でも、その癖にけっこう投げ出しやすいタイプだと最近思っています。 そしてその言い訳がやはり「こうせざるを得なかった」や 「こうしないとお前となんてやっていけなかった」です。 決心したことを投げ出すときはいつもそうです。 こんなことも私はとても気に入らないのですが 私はそんなDVの悪循環をどうしたらいいのでしょうか・・・? 普段の彼とこうなってしまったときの彼は、 違う人物なのでしょうか? それともこうなってしまったときの彼がホンモノなのでしょうか?? わからないことだらけです。。。 ありがとうございます。。

  • 回答No.12
noname#5549
noname#5549

こんにちは。 うわあ~、大変な彼氏ですね。 というか以前お見かけした気もします。 いやはや訂正します。 「サクッと別れましょう」 多分、「騙して」はいません。 良くも悪くも「本気」です。 危険な匂いがします。 出来るだけ早めに別れた方が......

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質問者からのお礼

別れる、ですか・・・? 私の性格もあるのですが と言ってしまいそうでしたが…でも今はとやかく言わずその暴言についてもっとよく考え、 そして決断しなければならないんだと思います。 危険な匂い、とは…?? すみません、、わかりませんでした。 具体的に聞かせてもらえるととても嬉しいです。 すみません。。。。。

  • 回答No.11
  • tom_123
  • ベストアンサー率26% (28/107)

#8です。 丁寧なお礼をありがとう。 さて、 >彼に 「お前はわがままな恋愛ばかりしてきたから今こんなしょうむないことで傷つくんだ。恋愛能力のようなものがなさすぎる」といわれました。。 すいません。爆笑してしまいました。 「恋愛能力」って何?今年の流行語大賞に今からでも遅くないですよね。 よく「能力・実力」のあまりない人ほどこの手の言葉を使いたがる傾向がありますが…。 彼って何様?(笑) >彼は言葉が達者なのに、 私がそこまで傷つくってことを考えていないような気がします。。 それは付き合い、言葉以外でも一貫しているようにも思えました。 私がこんなことでこんなにも傷つくのかぁ、とあとで反省してくれていないんですよね。 相手のものさしを理解してくれていないんですよね。。 言葉、達者じゃないですよ。「言葉」だけなら達者な人もっとたくさんいます。 それに態度も伴ってないって… ただ単に彼は「ガキ」(失礼)なだけなんですよ。 さらに「勘違い」な「ガキ」(さらに失礼)ほど見苦しいものは無い訳で…。 彼が男性としても人間としても「改善して(されて)いく」スピードと、 あなたが「壊されていく」スピードの前者が早い事を祈るばかりですね。 冗談抜きの真面目な話。

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質問者からのお礼

うちの母親と同じことをおっしゃられてます^^; どうもありがとうございます。 「彼は子供だ」って母も言ってました。 もう24なのですがもっとしっかりしてほしいって思います、正直。 24歳ってこんなものなの?と思ってしまいます。 他の問題があっても なんでそんな暴言を吐くの?と怒ると 「お前がそうさせた」と言います。 …これには私も絶句したのですが 自分の意志がないのかな。。。 どうしていいのか…。 私が彼と付き合っていくには言葉を信じないようにするということだけでしょうか? あと、改善するにはどうしたらいいでしょうか・・・? 本当にお暇な時に、お返事いただければ幸いです。 ありがとうございました。

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    私には付き合って2年の彼女がおり、将来は結婚も考えております。(お互い26歳です。) ですが、最近彼女と元カレのことで色々と嫉妬をしてしまいます。 今の彼女とは元々友達で、彼女にまだ彼氏がいた時から相談相手として色々話をしていました。 相談内容としてはその彼はお互い初めての恋人だったのプラス中々ひどい彼氏で性行為が下手、雑、自分がいければそれで良い、という人で何年たっても行為の度に痛かったそうです。 なので彼女が我慢できずしたくない時があって拒んでも不機嫌になって空気が悪くなるので、 渋々了承していたそうです。(かなりの早漏なのでなんとか我慢できたとも言ってました) ただ彼女は真面目で他に特に出会いもなかったので、その彼と5年以上の付き合いを続けてました(休みが合わず月に2、3回しか会わなかったので続けられたと言ってました) 私もその彼とは知り合いで、性格や容姿を知っていますが彼女にはもったいない人でした。 それからしばらくして、私は彼女から好意をもってもらい彼氏と別れ、しばらくしてから私と交際を始めました。 私の方は過去の交際人数もそれなりにおり、行為も上手かはわかりませんが、少なくとも痛い思いはさせてないですし、 彼女も初めて絶頂を経験してくれたり、私との好意は拒むこともなく順風満帆に交際を続けてきました。 彼女からも生まれて初めて人を好きになって自分からそばにいたいと思えたと言ってくれてます。 ですが、交際をしていく内に彼女の記憶の中に元カレがしっかり残っているのではないかと不安になりました。 今まで私はその人の過去に対してそんなにこだわりは無い方でしたが彼女に関してはかなり感じてしまいます。 なので女性にお伺いしたいことは、 ・今の彼と満足のいく恋愛ができている時でも常に元カレを思い出しますか? ・また性行為中にふと元カレを思い出しますか? 正直、彼女に何人過去恋人がいようと、今私と交際しているときに元カレのことを記憶に思い出さなければ気にしません。 ですが、男はどうしてもちょいちょい昔の彼女を思い出してしまいます。 ですので、女性はどうなのかぜひともご意見をいただければと思います。

  • 今彼に元彼についてどこまで話すべきなのか悩みます。

    交際期間1ヶ月半、彼氏20歳、私21歳で彼氏は今まで異性と付き合ったことは無いそうで私は過去に3人の方とお付き合いをしてきました。 高校の頃に2人と、社会人になってから1人とという感じなのですが社会人になって付き合った元彼も今の彼も同じ会社内での恋愛です。(元彼はあまり部門で関わり合いのない同期で、今の彼氏は同じ職場の後輩です) 私自身が割と嫉妬する方なので元彼関連の話題とか過去の交際についての話は嫌かなぁと思い、何も伝えていなかったのですが何週間か程前に「過去に付き合ってた人いた?」と聞かれ「うん、いたよ」と返しました。 その後はそれほど深くは聞かれませんでしたがこの前の通話の時に「何人の人と付き合ってた?」と聞かれ「あんまり元彼について話さないようにしてたんだけど、そういう話されても大丈夫な人?」と聞くとその経験を経て今の君が居るんだから嫌とは思わない、と言われました。 でもどこまで話すべきか分からず、人数と高校の頃に付き合っていた人と長続きはしなかったことを伝えました。 元彼とは別れて以来、全くと言っていいほど話をすることも無く関係を絶っていたのですが、今日食堂でお昼を食べようとしたらいつも一緒に食べている子のひと席空けて元彼がいました。 1度は別のところに座ることも考えその場を過ぎ去ったのですが、そばに空きもないし、すぐそばにいた別の友人(同じ職場の子で今彼も元彼も知っている子)に「大喧嘩して別れた訳でもないし別に気にしないでいい」と言われいつもの場所に座り、軽く元彼と話したりしました。(かなり大きな怪我をしているので大丈夫?何があってそうなったん?みたいな) 元彼は元々フレンドリーで私とも気兼ねなく話してくれましたが、少なからず今の彼氏に罪悪感を感じました。私が別の立場なら絶対に嫌だなぁと。 話そうかなぁとも思うのですが聞かれてもいないのに「社内の誰々と付き合ってた」と話すのも何だかなぁと思い言えずにいます。 過去の恋愛は自分を見下されたり温度差を感じることが多くしんどい思いをすることが多くありましたが、今の彼氏は全てを受け止めてくれるような素敵な人で絶対に傷つけたくないし不快な思いにはさせたくないです。どうか助言をお願い致します。

  • 10年前に別れた元カレの言葉。

    10年前に別れた元カレの言葉。 3年ほど交際し、約10年前に別れました。 元カレには、持病があり、将来について考えると、なかなか難しい交際でしたが、普通の恋人同士のように、デートを楽しんだり、時には意見が合わず喧嘩になることもあったり、恋愛を楽しんでいました。 その後、別れることになってしまいましたが、別れる時にお互いに今までのお礼を伝えあい、元気でね、と言ったあと、元カレは私に『次はきっと大丈夫だよ』と言った言葉が今も気になっています。 その後私は、別な人と出会い結婚し、今幸せですし、元カレの連絡先も消してしまったので、よりを戻したいとか、そのような感情はありませんが、元カレが別れる時に『次はきっと大丈夫だよ』と言ったのは、どんな心情だったのか、気になっています。 別れる時、このようなことを言うのは普通ですか?

  • 行為中の言葉の本気度

    1ヶ月前に別れた21歳の元彼のことについてなのですが 彼の性格はドSで常に自分が優位でないと嫌なタイプです 喧嘩になると引きませんし、普段からあまのじゃくだったり 自分がどう思っているかなどの気持ちは絶対に言わないし とにかく素直じゃない人です。 たまにLINEや電話で好きだと言葉にすることはありましたが 基本的にはいつもふざけて誤魔化す感じでした。 しかし、セックスの最中だけはこちらの気持ちを確かめるような 言葉を問われることが多かったです。 例えば、ずっと一緒にいてくれる?他の男のとこに行ったりしない? 俺のこと好き?など。 私に対しての言葉より、私が自分のことをどう思っているか 確かめる言葉が多かったと思います。 そんな彼と今は別れているわけですが、別れの原因は まだまだ遊びたい彼と我慢の限界がきていた私のズレから 彼が去っていった形でした。 別れ方も非常に淡白で友達に戻ったような感覚で 連絡はちょくちょくとっていましたが このたび彼が会いに来ることになり自宅にあげました。 別れてからの私の異性関係について色々詮索してきたのち 流れで行為をしてしまったのですが その最中に、俺のことまだ好き?好きだったらまた付き合う といわれ、やっぱりお前だわと言われました。 行為後はお互いすぐに寝てしまったのですが 初めて腕枕をされ(自分から引き寄せて) 寝ぼけながら抱いた私の肩を撫でてくれました。 いつも、暑いからひっついてくるなとか言う人だったので これにはとてもビックリしました。 私は彼のことは好きだけど、今は戻るつもりはないし 行為中に言われてもなんだか言葉に信用できないので 笑ってごまかしましたが、今になって気になっています。 あれは本気なの?と聞けば良いのですが、彼のことなので 面と向かって聞くときっと誤魔化すと思うのです。 それに今は戻る気がないので核心に触れたくないのも本心です。 戻る気がないのに会ったり行為をしたりする 私もどうかと思いますが、彼が本気で戻りたいと望んでいて 今回のようにまた気持ちを伝えてくれるのならば 今後はそれなりに考えたいなとは思っています。 お互い、その後はなにごともなかったかのように過ごしていますが 彼は本気で言っているのでしょうか?

  • デリカシーのない言葉に男女差はあるの???

    こんにちは。 男性の方にお伺いします。 結婚相手の女性に「結婚しても貴方は何も変らないじゃないの。」って言われたら、キレますか?(怒りますか) それ以来、口も聞かなくなりますか? もう、言ってしまったことなので取り返しはつきませんが 今後の参考にさせていただきたいので投稿しました。 私が言われて傷ついた言葉は、「女は顔じゃないよね心だよ。」です。 元彼はB型でした。 交際相手に言われたくない言葉や言って欲しい言葉など ありましたら是非お聞かせくださいませんか? よろしく、お願いします。

  • いったい、何のために一緒にいるんでしょうか。。。

    付き合い始めて数ヶ月の者です。 彼女は交際暦4人。私は過去に1人。 年齢はまもなく30歳に近いです。 キスはしますが、まだ一緒には寝ていません。 付き合うまでの時に、過去の恋愛話になったりして、元彼の写真を見せられたりしていました。 ただ、退屈だった時期に告白されたから付き合ったとか、男は誰でも良かったみたいですが! 私は元カノとは寝ていませんが(元カノの理由により。つまり未経験。彼女はそれを知っています)、彼女は元彼との体の相性がとても良かったと言っていたことが当時、印象的でした。 また、全員の元彼との寝た時の事とかを、楽しかった思い出を語るように話していました。 その日何をしていて、どこでしたとか。。 話は戻って、、。。 最近、そろそろかなと思っていたのですが、誘おうと思った時、嫌悪が芽生えました。 元彼との体の相性が良かったとか、元彼の写真を思い出したり。 とたんに、何もする気が無くなってしまいました。。 彼女は不思議がって聞いてきたので、『君の元彼の顔を思い出した』・『俺は初めてだから、上手だった元彼のようには、絶対に上手に出来ないだろう、ごめん』・『俺が初めてじゃなければ、良かったね、、』・『これからも、誘おうとした時に思い出してしまうだろう。。』 こんな事を私が言った記憶があります。 最近は、『元彼とのエッチは何も覚えていない。だから安心して!』と言っていました。 そのような言葉を聞いて、また私の心の中でイラっとはしていました。 彼女にそのような言葉を言わせてしまった自分に。 それからしばらくして、彼女は『子供はいらない。だからエッチは一生無くてもいいから・・』と言い始めました。 お互いが、今が人生の中で、最良のパートナーだと感じあっているのも事実です。 友達のように相手を堂々と指摘して、尊敬をして、距離感も適切で。 もしずっと付き合うならば、死ぬまで私達はエッチなしで(ただ、私は夜のお店に行くようになると思います)、子供も作らないで、友達夫婦として生きていくような感じになるでしょう。 こんな関係が、正しい男と女の関係とは思いません。 軽度のウツが入っている彼女で(今は軽くなったと言っていましたが)、別れたら自殺でもしてしまいそうな勢いも有ります。 簡単な喧嘩をして、私が悪くても泣きながら電話をしてきて『ごめん』を連発しています。 今までずっとさ迷って来たけれど、やっと運命を感じる相手だとか良く彼女から聞きます。 お互い、人生で最良の相手だと感じながら、元彼と寝ていたことを思い出すから死ぬまでエッチなしで子供もなしで、夫は風俗へ行く。 子供が欲しければ、養子でも良いと思います。 こんな愛・夫婦も有るのでしょうか。。 私も彼女を失えば、これ以上の女性には会えないのではないかと感じてはいます。 彼女には直接言ってませんが、このようになったのも、彼女のデリカシーの無さが大部分だと思います。 もし彼女も未経験だったら、この上ない一生分の幸せを私は感じたかもしれません。 このまま一緒にいても、人間としては好きですが、女としての魅力は感じないかもしれません。 言葉でたとえるのは難しいですが、元彼のにおいがするとでもいいましょうか。。。 今まで、付き合いたいと思った女性たちに対して、他の男とエッチしていたことを不快に感じたことがありませんでしたが(過去だから)、もし今の彼女と別れて新しい女性に出会っても、もしかしたら元彼への嫉妬とかで、今と同じような感情の繰り返しに入るかもしれません。 それでも、別れて新しい女性に出会って新しい恋愛をしたほうがいいでしょうか??? 客観的な意見を、聞いてみたいです。。

  • 彼氏の言葉を信じていいでしょうか

    私と彼氏は19才です。お互い初めての恋人です。私は、過去に心から信用した人に裏切られたことが二回あり、それ以来誰も心からは信用できず、自分に自信が持てずにいます。そんな中、今の彼氏と、良い雰囲気になったときに、彼のものを手でこすったり、フェラしてあげたりしました。ですが、何度しても彼がイくことはありませんでした。まだ最後まではしてないですが、何となくそれも合わない気がします。私はそれが申し訳なくて、また捨てられてしまうくらいなら、こんな体の相性の悪い彼女とは今別れてほしい、と彼氏に泣きながら頼みました。でも彼氏は、何度言っても別れない、の一点張りで、それだけが男女の付き合いじゃないし、そんなの無くてもいい、絶対お前を捨てたりしない、と言ってくれました。ですが、体の相性ってすごく大事だって聞くし、特に男の人は耐えられないのではないかと思います。それも伝えましたが、それでも彼氏は私と別れるつもりは全くない、絶対見捨てないから信用してほしい、と言ってくれました。 こんなに優しい人、今までで初めて出会いました。ですがやはり、彼氏に無理をさせてるのではないかと心配でたまりません。何も心配せずに、彼氏のことを信用していいのか、それともやはり彼氏のためにも無理にでも別れるべきなのか、みなさまのご意見を聞かせてください。とても真剣に悩んでいます…

  • 酔ったときに言われた言葉について

    あたしは19歳(もうすぐ20歳)の大学生なのですが サークルに大好きな人がいます。 年上です。 普通にメールもたくさんしたりしてきたりって仲です。 いつも相談にのってもらっています。 この前男女別々で同じ時間に飲み会があって 女子会のほうが早く終わったため あたしと友達と二人で男子会のほうに乱入したんです。 もちろんお誘いがあったから行ったんです。 そしてみなさんだいぶ酔っていたようで 店の外で涼んだり 吐いてる人の面倒見たりしてるとき、 大好きだよ、って言われたんです いつもはあだ名で呼ぶのに、 そのときだけは名前で呼んできたんですよ なんかどきどきしちゃった 髪の毛にチュッてされてぎゅってされたんですけど なんかもうどきどきでよく思い出せないけど 酔っているときに口に出す言葉や行為は、 普段思っていることがお酒の力によって あふれ出てしまうものなんですかね? だとしたら嬉しい限りですけど、 覚えてないって言うんですよ!! 失礼しちゃう あたしは飲みすぎて覚えてないって経験は ないんですけど、そういう人もいるんでしょうか? 酔った人は信用しない方がいいんでしょうか??

  • 付き合うという言葉

    タイトル通りの言葉はやはり必要でしょうか? 今まで当たり前ですが「付き合おう」と言われ交際してきました。 好意を寄せている方に仕事が落ち着いたら付き合ってほしい。と言われましたが、私の気持ちも定かではなかったので保留。 それからしばらくして私も好意がある事は伝えました。 それからの相手の言動が恋人同士のような感じでもしかして私達付き合ってるの?と逆に勘違いしてしまうくらいです 周りに相談すればそれは付き合ってるのでは?との事。 例えば「出張に行くんだけど付き合いで飲みにも行くから怒らないでね」などといった類いの内容が多々あります そして誕生日を祝ってくれたり。 彼は仕事、仕事上の付き合い優先タイプで次期経営者。 多忙な時期と重なり私から数回、食事などに誘っても会えない日、会えてもまた仕事が入り…と続いていて、あまり重荷になるのもイヤなので少し引いてみると 「可哀想な事してごめん」と謝られ… キープ出来るような器用なタイプの男性ではないので、いつの間にか私達付き合ってるのかなと錯覚が入ります。 こういう状況ってありなんでしょうか!? 私はやっぱ正式に「付き合おう」の言葉がもう一度ほしいですが…今さら何て言えばいいのかも分からず仕舞いです…