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嫁の仕事をしないと 離婚？
結婚12年目 田舎の長男の嫁です。 数ヶ月前、主人の弟の結婚の事で主人とモメてから その話題になるとケンカをするようになりました。 内容は主人の弟が、実家に連絡もなしに勝手に結婚を決めてしまい、 田舎のしきたり通りに結婚させられ、生活させられてきた私の怒りが 爆発した…というものです。 ここでも何度か相談させていただいて「長男の嫁の仕事を休んで リフレッシュしたらどうですか？」と回答をいただきました。 主人に「今後長男の嫁ではなく、あなたの妻として生活していきたい。」と 言うと、「ここにいる以上は、長男の嫁としての仕事もしてもらわないと いてもらう意味がない。俺の親や兄弟達もそう思うはすだ。それなら離婚しよう。」と言われました。 「それは、私よりも家や兄弟の方が大切と言う事？」と聞くと 「そうかも知れない」と言われました。 私は主人の事が今でも好きですし、２人の子供も大切です。 でも、田舎の長男の仕事はもうこりごりです。 やはり、離婚しかないのでしょうか？
- inamegu
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- marquises
- ベストアンサー率22% (91/396)
＞「それは、私よりも家や兄弟の方が大切と言う事？」と聞くと ＞「そうかも知れない」と言われました。 それは辛いですね。 旦那さんにとってそんなに家や兄弟のが大切なら 別れるしかないのかもしれません。 「君のが大切だ。もう長男の嫁として働かなくてもいい」って言われない限り やはり離婚の二文字がちらつきます。 実家は勿論大切に決まっていますが 嫁だからとおさんどんばかりさせられていては 納得できなくて当然です。 ただ、二人もお子さんがいらっしゃるのですよね？ だったら田舎の長男の仕事は出来る限りやらないようにして あなたはあなたの家族のみ大切にしていくべきだと思います。 子供達が大人になるまでやはり責任がありますから。 妻として自分の家や家族を守っているのに その上なぜ田舎の世話までしなければならないのか？ 嫁だからではなく他に納得できる言葉で説得してもらいたいですね。 あなたもご自分の実家に帰ることにして 「私実家を手伝わなきゃ。長女として当然だし あなたも手伝ってくれる？」と言ってやりましょう。 どこの田舎か知りませんがこういう考え方は いつまでも通用しないと思います。
- harry41
- ベストアンサー率9% (30/305)
そこまで馬鹿夫なら仕方ありません。離婚ですね。但し、次の条件をきっちり果たしてもらうよう、法律で縛ることをお勧めします。 （１）こちらは「長男の嫁」の役割を１２年間果たしてきた。務めはしている。 （２）そちらは「子どもの父」の役割を今後子どもが成人して、就職するまで果たすべきだ。慰謝料はさておいて、養育費を一人２０万円ずつ払うべきだ。 いずれにしても、「～すべきだ。～でなくてはならぬ」式に考えている男は馬鹿です。人生長いようで短いので、そんな頭の固い人とはくらしていけません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様のように割り切った考えができたら グチグチ悩まなくても済んだのかも知れませんね。 子供の事がなければ、私も「ばからしい」と 離婚できたと思います。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
質問者様はご主人が変わってくれると期待して結婚されたのかもしれませんが間違えだったということでしょう。ご主人との結婚生活継続＝ご主人の実家のしきたりに従うことは絶対的です。田舎での長男の仕事が嫌なら離婚するしかないのでは。 離婚と言っても二人のお子さんを育てながら働かなければならないというのは大変なことです。田舎の長男の仕事が嫌とは言え、ご主人との結婚生活、二人のお子さんのことを考えれば質問者様が我慢するしかないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり離婚しかないのでしょうか？ 私の親を交えて話し合い、別居しようとなった時に 父親は「実家にいればいいから」と言ってくれましたので 私的にもどこかに甘えがあるのかも知れません。 もっと追い込まれなければ我慢できないのかも知れませんね。
- ryugarage
- ベストアンサー率32% (77/237)
お二人の希望は、好きな人との生活をお互い支えあって暮らしていきたいということですね。ご主人としては、あなたに「長男の嫁」として自分を支えて欲しいというのが一つの回答です。あなたの希望はしきたりや親戚など関係なく、夫婦とその子どもたちだけを考えて暮らして生きたいというものです。 二人の根本的な希望や目標は一致しているのに、少し具体的に表現していくとズレや違いが出てくるものです。 離婚をすることはご主人としても不本意であり、離れたところから支えていくのも難しいものです。 ご主人の「自分の家族の一員になって欲しい」ことと、あなたの「自分たちだけの家族」のこだわりが相容れない状態なのです。 離婚のリスクは子どもやご主人と暮らせないばかりか、他人よりも遠い位置に追いやられてしまいます。長男の嫁は、いずれ「家族」そのものの筆頭者の嫁として一族の主導権を握る役目を担います。あなたの小さな希望を押し殺してご主人についてトップに立つということは、ご主人と一族の希望なのです。つまり、離婚することも、継続することも、あなたの選択に掛かってきます。一族の「生命線」はあなたが握っているのです。 離婚をすればラクになるとか、続けていればそのうちいいことがあるというのはどちらも言えません。ですが、選択はいずれしなければいけません。ただ、ご主人のことが好きならば、その一点を見つめて決断して欲しいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人を好きな気持ちに変わりはありませんが このままでは「連休に家族旅行」なんて一生できず おさんどんの日々で 人生が終わりそうです。 かといって、離婚をするのも私的には回避したい選択です。 お互いの歩みよりで解決しそうな問題だと思うのですが 主人は田舎の長男としては 絶対に引きません。 世の中には長男でも 外に出て暮らしてらっしゃる方も たくさんいると思うのですが…。
分家の嫁は徳です、遺産分けで家は出来、姑の機嫌を取る事もなく安泰な日々です。 その点長男の嫁は損ばかりという思いは分かります、家の為とか、跡目とか家絡みで括られる屈辱以外の物は無い。 ＞ここにいる以上は、長男の嫁としての仕事もしてもらわないと いてもらう意味がない。俺の親や兄弟達もそう思うはすだ。それなら離婚しよう。」と言われました。 この文言は家柄、跡目から出た表現です、完全にアウトです、この旦那何も理解で来ていません、誰の嫁と言えば旦那ではなく一固有名詞を持つ人の妻です。 主訴がずれている、可笑しい事を言う方ですね。 これはモラルハラスメント的発言です、完全な精神的暴力軋轢です、その点言った言葉、すべて記録して残して起いて下さい。（後々離婚事態では有利な証拠になります） この分では、親を取る家の面子を取る亭主になりますから、妻としか戸籍には書かれていませんので、嫁という言葉を出す旦那では期待薄いです。 これで家の事が出来ていないとか、嫁として所作が出来ていないとか親から前夫から暴言吐きまくられ離婚した者ですので、長男の嫁とは本当に貧乏くじです。 離婚覚悟なら、仕事探して自活出来る道を確保する事です、舵取り出来ない旦那には違い有りませんので何処で覚悟するかです。 厳しいとしか言えませんかけど・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり離婚しかないでしょうか？ 私は実家には妹と父しかおらず、いつでも家に帰れる立場におります。 仕事もしていますし、蓄えも少しはあります。 離婚したら少なくとも 養育費くらいは払うと言ってくれてます。 でも 私は家族がバラバラになってまで 守りつづけるものでは ないと思うので離婚はなるだけ避けたいのです。 離婚してまで家や兄弟をかばう主人が分かりません。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
＞私は主人の事が今でも好きですし、２人の子供も大切です。 ＞でも、田舎の長男の仕事はもうこりごりです。 質問者さんが甘いということではぜんぜんありませんが 各人の現実の選択肢の中で、どれもこれも が無理な場合 何が一番嫌か、あるいは何を取りたいか これで決めるしかないですよね。 特に家庭や夫婦関係においては 法に触れない限り 「どちらが正しいか？正しくないか？」よりも 求心力がものをいいます。 いくら可愛がっても犬にしめしがきかない人と あまり世話してないようでもしめしがきく人 みたいな違い。 旦那様と対等以上か、ほぼ同じレベルの求心力がないと どんなに不満をぶつけても、こたえてもらえない可能性が高いです。 求心力の正体は、愛情、尊敬、共感とか いろいろあるでしょう。 「夫婦なら対等であるべきだ」こういったスローガンは理想的かもしれませんが 中には、対等でなくても気持ち悪くないし 求心力が弱い相手には、自分が強く出られる限り出たほうが得じゃん ・・・こう思う人もいますし、また 一見弱者的立場に見える人でも、対等でない関係を望んでいる人や そういう相手ばかり無意識に選んでいる、あるいは呼んでいる人もいます。 結局、まわりが旦那様に 夫婦は対等であるべき（ほかいろいろなべき論）と諭しても 当の本人があなたに対し 「それが嫌なら離婚しろ」程度にしか思ってないのでしたら 求心力が抑止力として働きません。 とにかく夫婦関係においては、求心力がつりあうかどうか これにまさる抑止力はないと思います。 あとは実際に離婚覚悟で動き始めて、相手が 「やっぱり都合悪いな、それは困る」 と思うかどうかですよね・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 私と主人はギリギリのところまで来ています。 私の親も交えて 話し合ったことも何度かあります。 離婚の話は何度も出ていて 最終的に「子供がいるから…」 で止まってました。 止まってたというより 私が止めてただけで 主人は「やはり離婚しかない」と言います。 それによって 子供と離れようと自分がどれだけ困ろうとです。 それに対して私が「それほど兄弟が大切？」と 言うと「大切だ」と言います。
- newbranch
- ベストアンサー率30% (319/1053)
何処の地域の方かわかりませんが、「長男の嫁」として、何を なさっていらっしゃるのですか？ 「家長制度」というものが日本の国で廃れて久しいのですが、 「田舎」では相変わらず、そのことを引きずっているのですね。 「長男の嫁」に求められるのは、家長である、舅の言うこと及び 姑の指示に従うことですが、その主なものは、「法事」「親戚を 含むご近所の付き合い」「次の家長として、兄弟姉妹との折り合い」 に成るのではないかと思います。勿論、舅姑と同居ですと、それら に加え、日常の炊飯、掃除洗濯等の家事が加わりますので、その点が 一番大変でしょうね。でも、お姑さんを始め、今まで、ご先祖代々 そのようにして、「長男の嫁」はお勤めを果たされてきたのです。 今は、色々不都合を感じられていますが、ご主人が家長となられ お子様が、嫁を取るようになれば、ご自分の経験も踏まえ、色々 楽しくお暮らしになることが可能でしょうね。 多分、貴女は几帳面な方で、精一杯仕事をする方だと思いますので 精神的につらいことがあるのだと思いますが、そこは、要領よく 適当に手抜きして、「ゴーイングマイウエイ」で、ご家族、ご主人 とお付き合いされるべきでしょう。（息抜きもふくめて）
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人と子供達と４人でアパートや一戸建てに住んでいるような 生活は望めないのでしょうか？ 連休に家族で遊びに行くような生活は 一生望めないのでしょうか？
- homeshomes
- ベストアンサー率17% (140/809)
次男の嫁です。。。私は誰の嫁であれ、平等にすればいいという思いがあります。 奥様が２の次になってしまってるのが、悲しいですね。。。 奥様もあっての家族なのに、旦那さんの口から 離婚 が出るなんて ほんとに悔しいですね。長男の嫁 はそんなにこらえていないといけないのでしょうか。 一人の人間として、安息してはいけないんでしょうか。 常々思います。長男の嫁 とうたい なぜ皆縛るのか。 なぜ 一人の人間をさて置き となるのか。 私だったらそこまで忍耐がないので、子供連れて飛び出してるな^^; 旦那に私より、自分の親兄弟を常に最優先させられた時点で無理です。 あなた様のご主人はほんとに愚かです（スミマセン）誰を一番大事にすべきかを間違えてますね。
お礼
他の事に関しては 本当にできた主人だと思います。 家事も育児も手伝ってくれるし、優しいし…。 子供の事を考えて離婚以外の解決方法を考えようと 言っても「そこは譲れない」と言われます。 女の私としては自分より 兄弟の方が大事という事を 思っていても言って欲しくなかったな…と思います。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
申し訳ありませんが、質問者さんの考え方がおかしいと思いますね。 義弟さんは、ご主人とは別の人間です。 その義弟さんの行動を例に挙げて、貴方がとやかくご自身と比較する事が間違っています。 義弟さんは義弟さん、貴方は貴方です。 一緒に考えてはいけません。 更に、貴方の質問 ＞「それは、私よりも家や兄弟の方が大切と言う事？」 こんな質問をする事も間違っています。 何を基準に比較するんですか？ 「私と仕事とどちらが大切なの？」と聞いているのと一緒です。 どちらがではなくて、どちらも大切なんです。 田舎の長男のお嫁さんの仕事は大変だと思います。 ご苦労されているんだと思います。 でも、最終的には貴方が選んだ道でしょ？ 全てではないにしても、田舎の長男の嫁の仕事は判っていた筈です。 貴方がどうしてもおかしいと思うのなら、お二人の子供達の為に、家の実権を握って、家風やしきたりを代えれば良いだけです。 「そこまで出来ないし、もう耐えられない」と考えるのであれば、結論は一つです。 一人の女として生きるのか、母として生きるのか、長男の嫁として生きるのか、決めるのは貴方です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 前半のご意見に対しては 長男の嫁として苦労した事がある方でないと 死ぬほど説明しても理解してもらえないという事が分かってますので あえて反論はいたしません(ちなみに長男の嫁として苦労した事のある 方なら一発で理解していただけます)。 一人の女として生きるのか、母として生きるのか、長男の嫁として生きるのか、決めるのは貴方です。 どれか一つに決めないと 幸せにはなれないって事ですよね。
- Jack-Skell
- ベストアンサー率25% (41/159)
田舎暮らしでないので、そのような風習や習慣がないので、ピンとこないのですが、貴方は結婚する前に長男の嫁になる事を知らなかったのですか？ 結婚して初めて知った事実なのですか？ 結婚する前から知っていて結婚したのであれば、長男の嫁になるべきなんじゃないですか？？ 例え話ですが、 旅館の後取り息子さんがお嫁さんを探していました。 もちろんお嫁さんが女将になるのは当然の事で、それを承知で出会った女性は結婚をしました、しかし、旦那の弟は旅館の事や決まり事を投出し結婚をしました。 それに激怒したお嫁さんは女将の仕事を投出していいのでしょうか？？ 論点がずれていませんか？ 弟さんが勝手な行為をした事と、だからって貴方が長男の嫁の職を放棄する事は話が別です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 長男の嫁になる事は 結婚前から分かっておりましたが 盆・正月・ゴールデンウイークに休みももらえず 主人の兄弟の家族(総勢１３人)のおさんどんをする事が 「長男の嫁の仕事」だとは思いませんでした(笑)。 弟が結婚するという事は 家族が増え 私の苦労も 増えるという事なんです…。 さすがに結婚前には分からなかったな…(笑)。 >論点がずれていませんか？ 弟さんが勝手な行為をした事と、だからって貴方が長男の嫁の職を放棄する事は話が別です。 この件に関しては 長男の嫁として苦労した事がある方でないと 死ぬほど説明しても理解してもらえないという事が分かってますので あえて反論はいたしません(ちなみに長男の嫁として苦労した事のある 方なら一発で理解していただけます)。
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