母の浮気

質問

先日、母から浮気相手に送るはずのメールが間違って私に届きました。

母の浮気は以前母の携帯を見てしまって知っていましたが、
携帯を見たことが後ろめたかったので黙っておきました。
私は親元を離れ地方の大学に通っているので、そのメールがきた時、
母から「ごめんなさい。」と電話がありましたが、
正直話したくなかったのですぐ電話を切ってしまいました。

このことを家族に言うつもりはありません。
私は母とは本当に仲が良いので互いに知ったことが大変気まずく、
今後母とどう接したらいいかわかりません。
会って今まで通り会話ができるのかも不安です。
母と話し合う事で前みたいな関係に戻れるのでしょうか？
今は本当に悲しい気持ちで誰にも相談できず困っています。

アドバイスを頂けたらと思います。

回答No.5

mineralll · ベストアンサー

私も母の浮気を知ったことのある娘です。
理由もほぼ同じで、母の携帯電話を理由があって見た事で、です。

私の場合は、母に直接問いただし、母は逆ギレして散々傷つけられた→決別（ただし私も家族には話さなかった)という経緯をたどったので適切なアドバイスが出来るかは不安ですが、悲しい気持ちだけは少しは分かると思うので意見をさせていただきます。

親子と夫婦の関係は違うので、母親が父親以外の誰かを好きになった場合、辛いことは辛いですが、許したり、再度関係を築くことは出来ると思います。
どうしてなの、どうしたいの、と素直にメールなどで聞いてもいいと思いますよ。直接より、考えて文章を打てるメールの方がお勧め。
会話だと揚げ足取りになったり、その場の勢いで思ってもないことを言ったりするので。

浮気の理由を知ってから、自分としては許せるのか、許せないのか、また今後の家族関係はどうするのか、お互いに考えればいいと思います。
もし切迫した理由（お父さんに知られて即離婚だ！と大騒ぎになった）がなければ、何ヶ月でも、何年でも時間をかけて、inson11さんがどうしたいのか、を見つければ良いと思います。
で、仲良くしたいのであれば、今までどおり気にかけたり、母の日にプレゼント買ったり、いつもありがとうって伝えたり、少しずつまた関係を築けばいいと思います。今すぐじゃなくていいんです。

私は母親には軽蔑を感じたり、関わりたくない気持ちが、今も強いです。でも「親」にそんな感情を抱かなければいけないのは、正直辛いです。
浮気は許せなくても、その人全てを嫌う必要もないと思います。

また私は友人たちがすごく支えてくれましたが、現実の友人でも、ネットでも、どこかで感情を吐き出すこともたまにはした方がいいですよ。自分で考えすぎて堂々巡りになって、こもってしまうよりも、誰かに話したりした方が、色々な考えが聞けて、判断基準にもなりますので。

どうかinson11さんの心が楽になれる、そういう道が開けますように。

お礼

ありがとうございます。
今思えば携帯を見たときに母に問いただしたら、このような形で互いに知ることはなかったのかもしれません。ただ、携帯を見た後、母に何度か遠回しに浮気はしないでと言っていた事も事実です。それを裏切られた気がしてとても辛いです。
今はまだこのことを口にするのも嫌なので、気持ちを整理してから友人に相談してみようと思います。
とても参考になりました。本当にありがとうございました。

回答No.7

harry41

人の心理って本当に不思議ですね。娘が２０代前後でフェロモンを発する時期になり、外見も輝くように眩しくなるころ、お母さんももうひと花咲かせる気になるんです。
　若い質問者さんから見ると、中年の恋というといやらしく感じるかもしれません。それでも、娘は母親の恋愛に口出しすべきではないと思います。熟年離婚でも、老婚でもけっこうです。本人の人生なのですから。

回答No.6

tinycat19

どの程度のことを浮気というのかわかりませんが、中高年になると、高校の同窓会とか行きますよね。ああいうのが、メル友のきっかけになっているのは否めないと思います。
私の母も、自分でドレスなんか作っちゃって、着飾って、私が高校のころ、名古屋の同窓会に行っていました。何もなかったと思いますが、私が今度、四十代になって高校の同窓会に出たところ、「最初、そんなつもりはなくて接触を持って連絡を取り合っていると・・それが深みにはまり、これからそちらに行きますから今から会ってください、と連絡が来る。それが原因で家庭不和になるから、メールとか異性と連絡をとるのはやめなさい」と忠告してきました。高校の同窓会というのは、間違いを起こすために行くようなものだそうです。
そういうところを見れば、もしかして、母は・・と思うのですが、名古屋に帰ったとき、何かあったのかもしれません。経験者の言葉だったかもしれませんね。

私はお母さんの年齢に近い既婚女性ですが、そのぐらいの年齢になるとわかりますよ。老い先短いから、あせって、昔の同級生とか、友達に連絡を取るのです。老いの焦りです。

会ったら、この間はごめん、ぐらいでいいのではないでしょうか。私自身、一年ほど前に、男ばかりの同窓会に出ましたが、返って、私には夫しかいない、という思いを強くしました。その名残で、三人ぐらいメールも取交わしましたが、何事もなく過ぎています。お母さんもその程度のことかもしれませんよ。
メール＝不倫関係、とは言いきれません。夫以外に話す人ぐらい、お母さんにもいるでしょう。つかの間のときめきだったかもしれません。
しかし、お父さんとの仲がそこで悪いとは言いきれません。アバンチュールを感じながらも、返って配偶者はこの人しか居ない、と強く思っていることもありますよ。
大学生の大人として、おかあさんのつかの間の中年の春を認めてあげてください。そんな大人の会話もできるようになった年頃だと思います。

お礼

ありがとうございます。
多分、母も始めはtinycat19さまがおっしゃる通り軽い気持ちだったのではないかと思います。私もそれを悪いこととは思いません。
しかし、母からのメールははっきりと肉体関係がわかるものでした。
表では父と仲良くしている母が裏でそういうことをしていたと考えるだけでとても悲しいです。
母を認めてしまったら父が哀れすぎるのでそれはできません。

母にはtinycat19さまのような女性でいてほしかったです。

回答No.4

noname#113957

＞私は母とは本当に仲が良いので互いに知ったことが大変気まずく、
＞今後母とどう接したらいいかわかりません。

本当に仲が良ければ気まずくはならないと思いますが。

これは夫婦の問題であり、放っておけば良いだけ。
母が何でも話してくれていたので、私は気楽だったなー。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.3

pocket05

はじめまして。４０代の男性です。
お嬢さんに取っては辛い苦しい事実ですね。なんて申し上げて良いのか分かりません。お察しします。

秘密裏に事実を知ったのなら、今まで通りにしていなさいとアドバイスをすると思います。しかし、あなた自身すでに大人の対応を取っていたわけで、それが、お母様のミスで、お母様自ら墓穴を掘ってしまった訳です。

あなたの対応としては、今は何も言わず暫く様子を見てはいかがでしょうか。あなた自身、今お母様と連絡しても冷静に対応できないのではないでしょうか。ここは、暫く冷静になるまで時間をおくのが一番だと思います。その後、やはり、知ってしまった以上は、お母様ときちんと対峙して、あなたの気持ちを伝えるべきでしょうね。そのときにあなたの対応で配慮してあげてほしいことは、夫婦はいろんな事があって今まで暮らしてきたと思うんですよ。だから、波風を立てないようにしてあげてほしいと思います。

ただ、お父様の気持ちを考えると、気の毒としか言いようがありません。

あなたのことを応援しています。気持ちをしっかり持って下さい。

お礼

ありがとうございます。
父は良い旦那でも良い父親でもなかったけれど、何も言わず家庭を支えてくれた素晴らしい人だと思っています。
母にも思うことがあると思うので、それも含め冷静に話ができるまで私も少しずつ気持の整理をしようと思います。

回答No.2

naganumajyun

４０代既婚男性です。

（前にも質問されたそうですが、できたら、そのときの質問のアドレスを貼り付けてもらえると、参考になるかもしれません。）

こういう、母親の浮気の場合、母親じゃなく一人の女として～とか、夫婦のことは子どもにはわからないのだから～とか、不倫肯定派とまえでは言いませんが、浮気に嫌悪感をもったりせずに、拒否せずに、浮気を受け入れて、仕方ないのかなぁ～といった感じで認めてあげるべきだという意見が度々登場します。

そういう意見の人は、男女問わず、自分の母親が浮気していても、よその男と年甲斐もなくいちゃついていても気にならないのでしょう。もちろん、自分の子どもや兄弟が不倫していても気にならないのでしょうし、自分の母親じゃなく～という観点で言えば、我が子の母親でも妻でもなく一人の女性として～という視点でも考えられる人なのでしょうから、自分の妻の浮気も受け入れられる人なのでしょう。

私には到底できそうもない考え方ですが、あなたにはできますが？もしできるのなら、少しはマシな気分になれますよね。

元通りになることは、難しいでしょう。とりあえずばらされるか？問い詰められるか？という怖れがお母さんの中にありますし、あなたの中には、はっきりと言い表せないもやもやがあるからです。それがどんなきっかけで、どういう形で噴出するか、わかりませんよね。それが怖くて、お母様と接触できないのでは？

お互いが逃げていれば、この問題はいつでもお互いにとって現在進行形の問題であって、過去にわなりません。過去にできれば、整理もできるでしょうし、風化もしていき、前とは少し違いますが、男女の仲などでも一段突っ込んだ会話を楽しめるようになるかもしれません。

この場合、お互いの段階が異なってくると、余計に面倒な気もします。それはどういうことかと言うと、お母様が今回のことをきっかけにして反省し、浮気をやめてしまった場合です。そうすると、あなたへの負い目などで苦しんだ自分は、既に罪を償った状態だと考えるからです。そんなお母様に対し、あなたが浮気を問い詰めたり、責めたりすれば、何を今更？となって、反発が返ってくるでしょう？初めてなのに、いつまで責めてくるの？という感覚になると思います。そのときのお母様の反発は開き直りですし、あなたを傷つける言葉も出てくると思われます。この場合、かなり引きずると思います。

このメールの件から、どれくらい経過しているのかわかりませんが、１～２週間のうちにお母様から反応がなければ、こちらから投げかけてみるのもよいかもしれません。

例えば、
・私もそろそろ大人になってきてるから、わかることも多いので、正直に話してください。
・夫婦のことはわからなかったけれど、お父さんと仲が悪かったんだね。お父様との長い歴史を語るのは難しいだろうけれど、嫌なところ、嫌なことは何だったの？
・単なる同居人となってしまったってこと？夫婦としてお互い見なくなったのかな？男女ではなく家族になってしまったの？とも思うけれど、浮気するってことは、その家族も崩壊させるってことだよね？
・私達も、もう大きくなってきて（少なくともあなた達が大学生くらいなら。高校でもね。）自分のことはかなり自分でできるようになってきてます。だから、そんなに酷いのなら、私達を理由にして我慢しないで。私達のせいで～と思わされると、辛い。
・お母さんは何をどう考えて居るの？
といった内容でしょうか。とりあえず責めるのではなく、尋ねるってことからですね。

あなたに携帯をチェックされたことだけでもマズイのに、娘に間違ってメールを送るなんて、もう一段マズくなってますよね？浮気しているから気をつけなくっちゃ！という緊張感が薄れ、秘密を保持することが難しくなってきているようですね。それとも、どうでもいいや！とでも思っているのかな？
いずれにせよこのままでは、遠からずお父様にも露見するようなことをやらかすでしょう。
私は、とりあえず崩壊を避けたいと思うのなら、一縷の望みは、あなたからの働きかけにしかないのでは？

お礼

ありがとうございます。
今はまだ冷静に会話はできないと思うので落ち着いたら話し合ってみようと思います。
母と向き合う事で過去にできればいいと思いました。
具体的なアドバイスありがとうございました。

回答No.1

lv4u

一般論として、不倫はいけないことです。自分も奔放にセックスライフを楽しんでいる学生さんならいざしらず、普通は、親が不倫している事実を知ったら、ショックでしょうね。

ただ、「セックス　レスキュー/大橋　希著/新潮文庫」をみるとわかりますが、やはり人間にとって、セックスは不可欠のものです。そして、夫婦での「セックスレス」は以外と多いようです。そうなると、一方的に拒否されている側としては、とても苦しくなって、欝状態になるなど、精神的な不安定さが増大します。

そういう場合、別の異性と不倫することで、病状が簡単に回復するそうです。

そして、昔から男性の不倫は割りと許されてきたのですが、女性の側でも、「出会い系」等で、現代は容易に不倫ができるようになりました。それで、妻、母親の不倫も増えていると思えます。また、ファンタジーともいえるアダルトビデオが男性の性教育教材になり、間違った女性観を植えつけられて、男性が女性を満足させられず、夫に不満を持っている妻が、満足する相手を求めて不倫するケースも多いらしいです。

もちろん、「私の不倫は病気治療のためなのよ！」と開き直って堂々と不倫するのが良いか？は難しいところです。場合によっては、刃傷ざた、放火とか、慰謝料請求に発展することも多いですからね。（ちなみに、雑誌モーニングのカバチタレでは、現在、不倫の慰謝料をめぐってのゴタゴタがネタ（そろそろ犯罪レベルになりそうな展開）になってます。）

もう大学生なのですから、「親と子」ではなく、「女性対女性」として、お母さんとじっくり話し合ってみてはどうですか？
意外と、男選びの話で、母親との親密度がグーンとアップするかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。
人間の本質はlv4uさまが回答してくださった通りだと思います。
しかし、家庭がある以上妻であり母であることを忘れてほしくなかったです。
落ち着いたら話し合ってみようと思います。