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母の浮気
大変恥さらしな内容ですが、アドバイスを頂けたらと思います。 現在私（大学3回生）は両親（母50代前半、父40代後半）と三人で暮らしています。兄弟は姉兄が一人ずついますが、二人とも家を出ています。今回アドバイスを頂きたいのはタイトルの通りで母の浮気についてです。 数時間前、両親が床についた後一人でリビングにいた所、母の携帯がなりました。いつもならスルーするのですが、何故か気になり中をのぞいてみると浮気相手からの受信メールが数通（受信送信共履歴のほとんどは消去されていました)と相手との肉体関係を証拠づけるデータが数個見つかりました。正直、とても汚らしい物で吐き気がしました。 兄弟仲も非常によく、親子関係も円満で、私にとって自慢の家族でした。父の会社の倒産など大変な状況を今まで家族で力を合わせてなんとか乗り越えてきたこともあり、年を増すごとに深い絆で結ばれていると感じられることが私にとって何よりも心の支えでした。母の携帯を見る瞬間まで家族円満だと感じていたし、今まで私達を育ててくれた両親をとても尊敬していたので、裏切られた気持ちで一杯です。母が汚く思えて仕方がありません。母の送信履歴の中に父の存在を疎ましく思っているような記述があったことも本当に許せません。 そんなに嫌なら別れて私達とは一切縁は切ってほしい。あまりにも父がかわいそう過ぎると思うのです。 母の趣味は登山で、その仲間の一人と付き合っているようです。母よりも年上の相手が既婚者かは分かりませんが、（恋愛関係有り無し関係なく）結構付き合いが長い人なのは確かです。何年も前からほぼ毎週末山に行っています。それはグループであったことは間違いないはず。しかしいつからか「山にいく=二人で会う」という図式に変わっていったようです。実際、母は昨日も山に行きました。メールの内容だとどうやら二人で過ごしていたようです。密会の後、私や父と普通に食卓を囲んだりできる母の神経が信じられません。一泊や二泊の山行にも2.3ヶ月に一度行っていますが、もし次に母が泊りがけでどこかに行くといったら許せないような気がします。 父は元々母が泊りがけで出かけることに反対のようですが、ここ数年は家のこともきちんとやっているし、いつも仕事ばかりで好きなことできないだろうしといって、それまで家事を一切手伝わなかった人なのに母の負担を少しでも軽くするために家の中でも働くようになりました。 私は、塞ぎ込みがちだった母が見つけた唯一の趣味だったので、やりたいことを心一杯楽しめるならば、一泊や二泊で出かけてもいいよ、協力するよと送り出していました。だからこそ父や私の好意を踏みにじった挙句、父にはいい顔をして仲良し夫婦を続けて、私には嘘をつき続けている母に心底腹が立つのです。しかし、父が母のことを本当に大切に思っていることが分かるので、母が浮気をしていると父に言うのも、母が実際縁を切って出て行ったとしたらその後の父を考えるといざと言う時に踏みとどまってしまうような気がします。 でも、もし母にこの話を切り出して母が浮気をやめたとしても私の母への絶対的な軽蔑をなくすことは不可能だと感じています。本当に心の底から許せないし気持ち悪いという気持ちで一杯なのです。 携帯のメールの履歴で先月の中旬にあった私の誕生日の数日前と数日後にも会っていたのが確認できました。私は誕生日に家族に対して今までの感謝を言葉にしてあらわして、改めて心の底からなんていい家族なのだと思い、なによりも大切なものだと再認識していたのに、それさえも踏みにじられてしまい、もう無理です。一気にどん底に落とされました。 また、私は来春からの留学を考えています。費用は自分で賄うので両親がどうなっても影響は無いのですが、このまま私だけが心の中でこの秘密を持ち続けて父を母と二人きりにするのはとても心配です。私はこれからどうすればいいのでしょうか。兄弟に相談すべき？浮気相手に私が電話かメールで接触するのがいいですか？ 正直、母に浮気をやめてもらうというよりは消えてほしいです。 もしこのまま浮気相手と母が別れたとしても、登山仲間である以上母は登山に行くことは控えなくてはならなくなるでしょう。すると、唯一の趣味を奪われた母は余計に外に出たい願望が強くなるという悪循環が出来上がる気がします。もし、一切の関わりを切るのであれば母は仕事も失いこれからが真っ暗になると思うのですが、そんな覚悟も無いまま家族を騙し続けた報いだと私は思います。しかし、結果は同であれ父が負う心の傷は計り知れません。ここでも悪循環ができてしまいます。 騙されていた自分が本当に悔しいし、家族を騙し続けてきた（し、これからも騙し続けていくだろう）母が醜くてどうしようもありません。 アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
私は現在大学4年で、高校生の時に母の浮気を知りました。 状況・考え方ともに質問者さんととても似ています。 私はこのことは誰にも他言せずに 留学すべきだと思います。 まずは自分を守ることから考えてください。 浮気を知りながらお母様と暮らすのは とても辛くて正直おかしくなりそうなぐらいだと思います。 私がそうでした。 お母様は母としての務めは十分果たしているように思います。 質問者様達ご兄弟を育て上げ余裕が出てきたのでしょうね。 そしてきっと「女として」幸せになりたいと 思ってしまったのでしょう。 だからと言って許すのは難しいですよね。 許さなくたっていいと思います。 私自身そう考えると楽になれました。 「自分の親なんだから許さなくちゃいけない」と考えると 余計辛かったです。 お父様については「それは夫婦の問題」と わりきってしまうのはいかがですか？ 質問者様がお父様を思う気持ちはよくわかりますが もしお父様にその事実を伝えてしまえば もう知らなかった状態には戻れません。 そしてその告知を質問者さまがするのは あまりに酷ではないですか？ だからお父様にはその事実を伝えずに ただこれまで以上に質問者様が優しく接すればいいと思います。 長文でしかもわかりづらくてすみませんが 似た境遇の者からの意見でした。
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- cgyu
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昨日回答したものですが、昨日は母の立場から回答しましたが、子供の立場になるとやはり、母は母であって女になると醜く思えるものなのでしょうね、質問者さんの落ち込み失望も理解せず、大きな心で見守ってほしいなんて書き込んでしまい申し訳ありませんでした。私の母は私が２０才の時に父と離婚して再婚しました その時から２０年たち今私は母が再婚した年になり母の気持ちがよくわかります でも....考えないようにしてましたが、母が浮気していたであろう頃の母の行動（派手な下着をつけるなど）を思い出すと気分が悪いです たぶん一生この思いはかわらないと思います ただ 私は母が今でも大好きです この気持ちも一生かわらないと思います 静観するのも大変だとおもいますが がんばって下さい
お礼
お礼が遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした。 温かいお言葉、有難うございます。 質問してから3週間、だいぶ落ち込みました。 睡眠障害 食欲不振 憂鬱 これらに襲われ、突然涙と嗚咽が止まらなくなったりもしました。 9/3に質問いたしましたが、2週間自室に閉じこもってばかりの生活をしました。 許さないと決めた自分と、許せない自分を許せない自分との葛藤がすごく激しかったです。 それで更にもんもんとする時間が増えてしまいましたが、 学校が始まると、四六時中この母の浮気を考えるわけにはいかないので、頭からこの話が抜けていることが多くなり、ここ数日は以前に戻ったように過ごしています。 母と浮気相手を応援する機にはなれないけど、勝手にやっててとは思えるようになってきました。 これから私と同じような経験をして気持ちがぐちゃぐちゃになってう人が居るならば、いつか読んでいただけたらとお思います。 胸のもやもやを話したいけど話せないのはその話せない理由が理由なだけに苦しいです。 お互い頑張りましょう。
- megwitch
- ベストアンサー率13% (6/45)
質問者様の中では結論はでているようですが、 まだ締め切られてないようなのでひとこといいでしょうかね。 場違いなコメントだったらゴメンナサイ。 ＞兄弟仲も非常によく、親子関係も円満で、私にとって自慢の家族でした。 そう思える（ていた？）質問者様がすごくうらやましいなと思いました。 （もちろん、質問者様の悩みを軽くみているわけではありません。） うちはまったく逆の家庭でした。 二人とも自分の価値観を押し付け、肉体的・精神的暴力を何度もふるわれ。。 家族全員、まともな会話ひとつできないんです。 今では全員と縁切り状態なので、質問者様の悩みのようなことは考えられないし、 もしあったとしても「ふーん」で終わってしまうでしょうね。 質問者様が悩んで苦しんでいるのは、今までそしてこれからの お母様の愛情が嘘のように思えてしまうからなんでしょう。 でもそれほど信じられるスバラシイ家庭を作り上げたお母様の努力は その一件だけで全てなくなってしまうほどのものだったんでしょうかね？ 人間だから仕方ない、母親だから許せない、、 簡単に割り切れることじゃないと思いますけど、、 今まで質問者様が家族に愛され、守られてきた分、 試されてるのかもしれませんね？ または今度は質問者様が大人になるべき時なのかも知れませんね。 ひとごとのように聞こえたらすみません。 家をでるまで、長く苦しいかもしれませんが がんばってくださいね。応援してます！
お礼
お礼が大変遅くなりまして申し訳ありませんでした。 その後、いろいろありつつなんとかやっています。 母がいままで幸せな家庭を気づいてきてくれたことには感謝しなくては いけないかも知れませんね。 いつかは歯の気持ちが分かる時がくるのかな。 当分はなんとか家を出ようと頑張っていきたいと思います。 回答有難うございました。
- kimiaki36
- ベストアンサー率6% (4/65)
質問者様、申し訳ありません。 回答ではありませんが、ちょっといいでしょうか？ No15の方の「５０歳は老婆ではない」という言葉が気になりました 客観的かつ一般的に、50代の女性の性交渉は見たくないでしょう 事実、ＡＶなぞでも50代を題材にするとよほどのマニア以外は視聴致しません（私は、業界関係者のため、そのあたりのニーズは把握しております） 私は客観的事実を申し上げたまでです 石原都知事もおっしゃっているように 『ババァ』はババァなんですよ あなた方がいくら吠えても、ババァが無価値だという事実は覆りません
お礼
世間一般てきに考えられる客観的事実だからといってそれを公の場で口にしていいかいけないのかは別問題ではないですか？ 石原都知事のように社会的地位がある人がその言葉を発したからそれが正当化されるというのは理由にならないと思います。 石原都知事がババァ発言をしたときに不愉快にならなかった人がいないわけではないはずです。 皆が利用する場だからこそ、発言には注意を払うべきだと思います。
- cgyu
- ベストアンサー率25% (1/4)
どうして、お母さんの事がそんなに許せないんでしょうか？結婚生活何十年もつづけていたら、行動する、しないはべつにして 他の人に気が向く事ってあるんじゃないでしょうか？もし お母さんが独身だったら浮気相手の人と結婚しているかもしれないし きっと家庭が大事だから我慢してるんじゃないかな？お父さんが許せないと怒るのはわかりますが、子供のあなたがそこまで怒るのはどうかとおもいますよ 今まで子供のあなたにはわからないぐらい、苦労してきて、こんなにも純粋にまっすぐな子供を育てあげ、５０才になった今、やっと青春を謳歌してるんじゃないでしょうか？普段の家事をきっちんとやってるのならもう少し幸せなお母さんを大きな心で見守ってあげてほしいです。
お礼
回答を有難うございました。 母に対してなぜそこまで怒るのかということですが、理由は分かりません。 信じていた母に裏切られた気持ち？親としてみていた母の人間として、女としての部分を見せられたから？母が自分の欲のために私達を騙しているから？ 正直よくわかりませんが、でお、これは決して歓迎されることではないはずです。 たとえ母が今青春を謳歌しようとも、母とともに苦労をしてきた父を裏切っていることは否めませんし、そこにある幸せを壊す覚悟も無いまま中途半端なことをしていることも許せないのかもしれません。 だからこそ、てばなしで見守るという心境にはまだまだいたれなさそうです。 ただ、当分は静観しようと思います。 有難うございました。
- minmin33
- ベストアンサー率28% (2/7)
質問者様、申し訳ありません。 回答ではありませんが、ちょっといいでしょうか。 No7の方の「５０歳の老婆。。。」という言葉が気になりました。このサイトは50代の女性もたくさん読んでいると思います。 50歳は老婆ではありませんよ。 世の中には男性でも女性でも素敵な50代のかたがあふれていますよ。 第一、100歳になっても老婆よばわりされたいと思う女性なんかいません。 質問者様の身内であるお母様に対してもとても失礼ではないでしょうか。 それはお母様が浮気をしているから、老婆よばわりでけなされて良いということとは全く次元の違うことだと思うのです。
お礼
ご意見有難うございます。 私も全くその通りだとおもいます。 わざわざ意見してくださるなんて、有難うございました。
- beetnik
- ベストアンサー率12% (44/353)
お父様には何も言わない方がいいと思いますよ 理由は他の回答者様もおっしゃっているように、 夫婦のことに子供が介入しても仕方ないからです。 でも、解決しようとするのではなく、お母様に今の気持ちをぶつけるのはOKだと思います。 「汚らしい」「許せない」「軽蔑する」、素直に言えばいいと思います。 「消えて欲しい」…はちょっと言いすぎかもしれませんが。 ヒステリックにならないように気をつけてくださいね。 わめいてしまうと気持ちが伝わりにくいので。 淡々と伝えた方が相手の心に響きます。 親も人間です。嘘も尽くし自分勝手な行動も取ります。 だからこそ、子供だって「親の方が間違ってる」と思ったなら 我慢せずに言うべきだと思います。
お礼
回答をどうもありがとうございました。 親も人間。確かにそうですね。 親としての像を当たり前のように押し付けてしまっていたのだと気づかされました。 親としてだけでなく人として今回の母の行動は如何なものであるのか。 これは、端から見ている人間と渦中の人間では意見が割れそうですが、いつかは歯に話をする機械があったらガツンといってやりたいと思います。 ありがとうございました。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
多くの方が経験談も踏まえて「sunseterさんの胸の中だけに…」とアドバイスされてますね。 やはり私もそう思います。 私も父の浮気で同じ経験をしています。 私は父に問いただしました。 結局は母にも知られることとなり最悪な時期もありましたが父が改心すると誓ったため今も母とは夫婦でやっていっています。 しかし、父の改心なんて嘘っぱちで今も尚浮気が続いてますね。 それを知っているのは私だけのようですが今後は父に問いただすことはしません。 私も現在もsunseterさんと同じような気持ちでいますよ。 父を一生許すことなんて今も考えられない。 出来ればいなくなって欲しいなんて思うときもあります。 父が相手と会う為に外出する時なんて虫唾が走ります。 気持ち悪くて腹立たしくて… sunseterさんもお母さんの事が大好きだから余計にそう思うのでしょうね。 また親は、いつになっても自分の理想であって欲しいものです。 でも…親も所詮人間なんですよね。 いけないと思いつつも犯してしまう事もある… 親なんだから、大人なんだからその辺はちゃんとわきまえろ！と言いたいですが、そこは単純なものではないようです。 父にしてもsunseterさんのお母さんにしても、何か思うところがあるのでしょう。 それは子ども目線の私達からでは、きっと理解できない（したくない）気持ちだと思いますね。 でも、その目線を外して一人の人間として見ていく事ができればみなさんの言われるように黙って見過ごせるようになれるのかもしれません。 私ももっと理解できるよう大きな人間にならねばと思っている最中です。 最後にもう一度… この事はsunseterさんのお父さんとお母さんの「夫婦の人生」の問題です。 わざわざ夫婦の波風を立てる必要はないと思います。 ここはぐっと堪えて見てみぬ振りを… 波風立てると、とばっちりで自分にも嵐がやってきます（経験者より）。
お礼
アドバイスをどうもありがとうございました。 一晩たって少々落ち着いた頭で考えなおsっひたところ、事を荒立てるのは懸命ではないというか長柄にいたりましたので、当分は無かったことにしようと思います。 子供にとっては親でも、親は一人の人間ですものね。 親子の領域からは不可分な領域をわざわざ荒らす必要はないなと、踏みとどまらせていただきました。 どうもありがとうございました。
- junko1228
- ベストアンサー率0% (0/1)
いま、とてもツライ状況なのを本当にお察しします。 私も、妹が不倫をして、どうしても許せない気持ちで 一杯になりました。 身近に成長してきた、また小さい頃から一緒だった 肉親です。 他人なら見守る、口出ししない、という選択で 頭を切り替えられることが、簡単にできるかもしれませんが、 お母さんが浮気、不倫をしている、と知ったら、 私も同じことを思うだろうと思います。 実際、私の場合は、妹と口を聞いていません。 このことは、母にも伝えて（妹が不倫をしている、 心底気持ち悪いし、裏切られた気分であること、妹には消えてほしい、 不幸になればいい、不倫した人間に幸せは訪れない、 地獄に落ちればいい・・・、一生孤独でいればいい、などなど） 本当にいろいろ罵りました。 母は、「人は失敗をするもの、失敗を見守ってほしい」と言いますが、 どうしても、許せないんですよね。 許せるなら、どんだけ楽か、、、と 本当に思います。質問者さまの憤り、本当に分かりますし、 毎日顔を合わせている母親なら、なおさら、外面はいいのに、 内面では、何をしているのか・・・と疑い、どうにもできない 気分にとてもつらいのでは・・・。 そのキモチが文面に伝わり、いてもたってもいられません。 いまの質問者様のお考えもある通り、 「これからも騙され続けていくだろう・・・」とお思いのようですが、 きっと、母の浮気は何らかのきっかけが無い限り、 続くと思います。 浮気をやめる意思が無い限り、回りから「浮気をやめてほしい」と 言っても、陰でコソコソ、余計燃え上がるような 気もします。 母親なのに、、、。子どもの幸せ考えてあげてほしい。 心から、そう思います。何をやっているんだ！ 大学生になったからって、母親を終えるわけではないんですし。 やはり、父親と母親が円満で最期まで添い遂げている、 ということを理想としますよね・・・。 質問者さまはどんなに頑張っても母親との縁は切れないだろうと 思います。憎んでも、縁は切れないんです。 今後、どうしたら、質問者様の気持ちが治まるか、、、 ・母親に浮気を知っている、という事実を伝え、 自分の気持ちを冷静に伝える（そういう母親を受け入れられないと） →きっとシラをきる、かも、、、？そうなったら もう母親としてみないで、他人として思って過ごしていく覚悟も 必要かと。 ・ご兄弟に相談される →身近にいらっしゃるなら事実、思いをぶちまけて協力を得るのも 必要ですよね。そこで、何か案が浮かぶかも。離婚してほしくないと思うのであれば、変な動き（母親を追い詰めるような）ができないわけですし。 共通の母親なんですし、一人で考える内容ではないと思う。 留学される、ということですよね、 それまでが長く、つらい辛抱かもしれませんが、 質問者様には、こんな母親のことで、心乱されず、 どうか、自分をしっかり持って、生活してほしい、と思います。 母親だって、一瞬の火遊びかもしれません。 一生続く、不倫はないそうです。 母親の火遊びの火をヤッケになって消そうとすれば燃え上がる、 静観すれば、そのうち消えていることもある。 お父さんはお母さんの浮気を知ったら、、、。 別れると思うのでしょうか。 母親は悔いてくれるでしょうか。 母親は懺悔するべき、と思います。 どうであれ、浮気は罪です。 私だったら、やはり、憎んで、もうすべてをぶちまけて、 終わらせてしまうかも。 でも、そんな勇気がないから、とても落ち込むんですよね。 なので、結局、今はそんなことをした母親を受け入れられるときが来るまで、自分を変えなくても、いいのかもしれないと思います。 ただ、自分が母親を嫌だ、と思う気持ちを抑えることもできないので、 それはどうしようもない。 距離と時間を置いて付き合う、ことができれば・・・。 無理に自分を我慢せず、浮気をやめてほしい、なら、 伝えることも必要かと思いました。 それでもやめないようなら、もう事実上縁を切る。 疑いのキモチは消えないと思います、 それはもう時間が過ぎれば状況も変わるだろうと信じて・・・。 母親をほっとくことは質問者様のキモチが壊れる気がして。 質問者さまが確かに社会人となり、主婦となれば、 お母様の気持ちは分かるかもしれませんよ。 だけど、あと何年も先のことです。 もし今、母親の浮気をやめてほしい、と思うのであれば、、、 話し合うしかない・・・かな。 将来的にはきっと終わりになると思うから、今は 目をつぶる覚悟があるなら、それまで待つしか 無いと思います。ものすごい、葛藤となるかと思いますが。 どういう結果であれ、 お父さんをどうか大切にしてください。
お礼
アドバイスをどうもありがとうございました。 ＞いま、とてもツライ状況なのを本当にお察しします。 正直、まだ落ち着かない気持ちでこのページを覗いた時、この一言で凄く報われた気がします。パニックになりながらも誰かに甘えたかったのかも知れません。 本当に優しい心遣いを有難うござい増しtあ。 当分は、このまま静観しテイクつもりです。ただ、どうしても抑えられなくなってしまった時は母に言おうと思います。ただ、それさえもできない時は、やはり兄弟ですかね。 留学もマダ本決まりではないのですが、こうなったら絶対ここから離れたいです。 今は、やらなくてはならないことにがむしゃらになって時が過ぎるのをまとうと思います。 本当に有難うございました。 父を支えていけるよう頑張ります。
- Kiriyama-taicho
- ベストアンサー率20% (387/1875)
別れる別れないはご両親の問題なので質問者さんがお母様を問い詰めたり、 お父様に打ち明けたりするべきことではないように思います。 お父様は既に気づいておられるのかもしれませんよ。それまでしなかった 家事を手伝ったりというのはお父様の努力なのかもしれません。 浮気の問題はお父様が解決するべきことでしょう。でもそれに疲れて お父様が弱気になった時、質問者さんはそっと支えてあげてください。 問題は質問者さんが深く深く傷ついてしまわれたことでしょう。 幸い留学を控えておられるとのことですのでこれを気に家を出ましょう。 何をしても質問者さんの心の傷は癒えないと思います。せめてお母様の 顔も声も見えない聞こえない所へ行かれるのがいいと思います。 せめてもの一矢として放つのならお母様の浮気相手にうらみの言葉を こめて手紙を書いてみますか。お母様には一切何も言わないで。
お礼
アドバイスをどうもありがとうございました。 一晩たって落ち着いた頭で考えて、このまま知らないフリをしていようと決めました。 Kiriyama-様が仰るとおり、父を支えていけるよう頑張ります。 心の傷は、いつか時がきたら軽く仕返ししてみようかな。 そんな今年なくてもいいかなって思えるくらい落ち着ければ、それはそれでいいかなと思います。 有難うございました、とても嬉しかったです。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
私もあなたと同じ頃母の浮気を知りました。 でも、正直な気持ちは「へーあーそうなんだ」ぐらいでしたね。 母が浮気してても家庭内はうまくいっていたし、父は全然知らない様子だったし、母は離婚してまでって気持ちもないようでしたのでほおっておきました。 「そういう時期なのかなあ。まあ、いずれやめるだろう」と思ってましたね。 お母様にとってこれが最後の恋なのでしょうね。 人生を静かに終えるための最後の花火なのかな？ 結婚して長い時をすごしていると、自分が女だということを忘れてしまうのですよ。 そういう心の潤いみたいなのがわからなくなるのです。 今お母様の心はすごく潤っていて、感情が豊かになっていると思いますよ。 人への思いやりとかもいっぱいあると思います。 それに心身ともに健康でしょう？ お母様の年ならば更年期障害で苦しんでいる人が多いです。 ひどい人だと寝たきりにもなるのです。 そういうこともなく過ごせているのは家族にとってもあなたにとっても幸せな事ですよ。 お母様が更年期で体調が悪かったら留学もできないでしょうね。 「あなたが許さないと」とは思っていません。 あなたの性格にもよりますが一生許すことは無理かもしれません。 実際、私の姉は「一生許さない」って言ってますから（でも、付き合ってます）。 私が言いたいのは「浮気は夫婦の問題」ってことなんです。 お父様も困っていない、誰も困っていない状況で、あなたが言う事ではないと思うのです。 もちろん外圧（相手家族から）もあるかもしれません。 それはその時。 あなたが今の平和を自分の正義のために壊す必要はないでしょう？ 留学は自分のお金で行くから関係ない？ 家族が崩壊したら留学も行けなくなりますよ。 帰ってくる家もなくなるかもしれないのですから。 自分の状況を良く考えて行動して下さい。 正直や正義だけがこの世にあるのではありません。 あなたもお母様ぐらいの年になればわかるでしょう。 でも、その時にお母様はもういらっしゃらないのかもしれませんけど。 私は母のようになるかもしれないし、ならないかもしれません。 夫が浮気するかもしれないし。 それは誰にもわかりません。 その時にその時の絵を描いていこうと思います。 私は母ではないのだしね。 自分は自分です。
お礼
アドバイスをどうもありがとうございました。 ＞留学は自分のお金で行くから関係ない？ ＞家族が崩壊したら留学も行けなくなりますよ。 ＞帰ってくる家もなくなるかもしれないのですから。 はい、確かにその通りです。 昨晩はショックで頭が一杯で母に消えてもらうことしか考えられませんでした。一晩たって落ち着いてみると、このままが一番かもなと思えるようになりました。 ＞正直や正義だけがこの世にあるのではありません。 それを真っ先に教えてくれたのが母なのが悲しいところですね。 ありがとうございました。
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お礼
アドバイス、どうもありがとうございました。 ＞だからと言って許すのは難しいですよね。 ＞許さなくたっていいと思います。 ＞私自身そう考えると楽になれました。 確かに。私もこの一言で楽になりました。 許さない＝ぶち壊すではないですしね。 私だけが許さなければ、それはそれでいいのかもしれないですね。 ＞「自分の親なんだから許さなくちゃいけない」と考えると余計辛かったです。 自分の親だからこそ許したい。でも自分の親だからこそとてもじゃないけど許しがたいんですよね。 父に関してはどうやら私のや離れのできて居なさからの過剰な心配が原因で余計傷つけたくないという重いが大きいのは自覚しています。 父とは母私にとって親であるト同時に、二人は夫婦なんですよね。 親としての領域と夫婦としての領域、かぶさる部分はあれど、全く同じではないと思います。だからこそ、当分は静観していようと思います。 何かことがあれば、親子としての領域の中でははと話をしようと思うのです。 年が近いのに、jpnpink_kさんはずいぶんと大人な方で自分はまだまだ子供だなと自覚させられました。 どうも有難うございました。