恋愛における信頼って？

質問

付き合って２年の彼がいます。
彼は私の知らない女友達と二人きりで遊びに行くし、彼女だからって私を特別扱いすることもなく（むしろ趣味第一優先）、会うのは２週間に１回くらいで、連絡は私からしかしないし電話かけても週に１度くらいしか繋がらず、彼からのメールの返事は皆無・折り返し電話も稀です。

でも、これらの事に不満はありません。彼は浮気しない人だと信じられるし、彼女だからって私を特別扱いしないのも好印象を持てるし、連絡がこないのは愛情がない証拠だとも思いません。とても信頼していたからです。

そんな彼と少し前に喧嘩をしました。
夜１１時に池袋で待ち合わせをしていて、１１時に私が到着しても彼は待ち合わせ場所にいませんでした。彼に電話をすると、携帯の電源が切れていて電話が通じませんでした。私は田舎の出身なので今でも都会は怖いし地理も分からないし、オジサンに声かけられるし、このまま彼と連絡がとれなかったら私どうなるんだろう、彼に何かあったのかもしれない…？と半ベソで駅を彷徨いました。通じないのに何度も電話をかけたり怒りながらメールを打ちました。１時間後に彼から連絡があり「女友達と映画を見ていた、映画が思ってたより長くて遅れた」と言われ、私は不安と心配と怒りのやり場が無くなり激怒しました。
すると彼に「何でそんなヒステリックに怒るの？俺を信頼してるんだったら、理由があって連絡がとれないんだろうって思ってどこか飲食店で待ってればいいだけじゃん」と言われました。
私は池袋でとても怖くて不安で心配だった事を彼に伝えましたが、彼にしてみればそういった感情も「信頼」があれば平気なものだと思っています。彼はそういう人です。
彼はこの件で激怒した私に幻滅したようです。そして「君のこと好きかわからなくなった。別れてもいいけど、何か別れるのもめんどくさい。もうとにかくめんどくさい。」と言われました。私も彼の言う「信頼」についていける自信がなくなりました。二人の間に溝ができました。

その後とりあえず別れずにやっていますが、以前のように愛し合っているというより、彼にとって私はさほど害が無いから付き合っている感じです。私は彼との価値観の違いや温度差を思い知って、彼がわからなくなって、またすぐ嫌われるんじゃないかと怖くなっています。彼と会ったり話したりすることで徐々に埋められると思いますが、彼は特に最近忙しくて会えないし一週間に一度電話が繋がるか否かです。あの喧嘩以来、時々すごく不安になったり、彼の愛情を確かめたくなります。

彼が持つ恋愛の理想は「信頼し合っているけど依存しないでお互いが自立して毎日を幸せに生きていることで、互いに満たされる」そんな関係です。だから、「もう気にしないで元気にしていればいいよ」と言われましたが、実際彼が昔より私に興味がなくなったのを感じて、気になってしまいます。
私は彼の理想についていけないし、その気持ちを素直にいうこともできなくて、ただ嫌われないようにと彼の顔色を伺って一人で悶々としているのに疲れました。彼に素直に相談するのがいいのかと思うけれど、彼に会えないし連絡も通じないし、次いつ会えるかわかりません。

今はとりあえず、別れるとかどうするとかではなくて、純粋に「信頼」って何か考えています。信頼があれば、不安や怒りや寂しさって全部きれいになくせるものですか？

また、信頼って何かわかりません。会わないで平気なのは信頼だけど、ただの無頓着かもしれない。素直に会いたいと伝える勇気は信頼だけど、わがままなだけかもしれない。

そして私は彼を信頼したくて、彼にも信頼してほしいけれど、信頼するのにはそれなりの納得が必要なんだと思います。私は彼を信頼するために納得できる言葉や態度を求めるのは、傲慢な事でしょうか？

まとまりがなくだらだらと長文になってしまい、本当に申し訳ありません。最後まで読んでくださってありがとうございます。
自分でも何が言いたいのかよくわからない文章になってしまったので、回答しづらいと思いますが、何でも構いませんので意見がありましたら書き込んでくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.11

naganumajyun

お元気ですか。

私の書いたことが、ちょっと刺激的だったのでしょうか。しかし、逃げずに立ち向かって欲しいと思います。私の書いていることが間違っているのなら、それはそれでいいのです。あなたの中で確認できればいいのです。

しかし、他の方へのお礼に書かれたことに対し、あえて書いてみたいと思います。

＞彼はおそらく、私を待たせたことに多少の罪悪感を持っていたのだと思います。
とのことですが、あなたの願望と根拠のない想像では？彼が罪悪感を持っていたという根拠を示してください。

＞私が怒らず、静かに不安だったと伝えれば、彼は私の気持ちを考えることができて、素直に謝ってくれたのだと思います。
ここには仮定が３つ入っています。静かに伝えるという仮定の下、彼の反応への願望や想像を想定し、それを前提にしての謝罪を想像しています。これが事実であるのは、天文学的な確率でしょう。そうでないのなら、明白な根拠が必要です。

＞しかし私が激怒しまったから、彼は私の不安に同情する心境になれなかったのでしょう。彼はその時、反省も何も消えてしまうほどに、初めて見る私の激怒した姿がとにかく怖かったと言っています。
既に書いたように、デート？の待ち合わせ時刻や場所の設定に配慮無く、遅刻することへの配慮もない自らを省みることなく、相手の激怒を仕方のないことと捉えることもない程度の反省だから、消えてしまったのでしょう。どんなに反発を覚えても、どんなに怖くても謝罪の言葉、意志を示します。その上で「そういうけどさ～」と言い訳をするのが普通です。それすらなければ、反省などしてるわけないです。しかも、普通は、怖かったら平謝りに謝罪してきますよ。それをしないのは、怖くないからですよ。文字通りの恐怖も感じなければ、あなたを失うことの怖さもね。

それから、誤解するといるようですが、怒るべき時は怒らないといけません。ある種の人間には、怒りの熱を示さないと伝わらないこともありますし、やりすぎはいけませんが、必要だと思いますよ、自分の発散のためにもね。

＞彼は面白くて何でも器用にこなして、誰からも好かれて良い人と言われて。
とありますが、良い人は、周囲への配慮ができるものです。あなたへの配慮ができていない時点で、良い人ではありません。それに、良い人だとすれば、あなたは配慮される対象ではないということでしょう？彼女を特別扱いしない～とわけのわからないことを言ってもいいですが、あなたが彼女だとすると、『特別に、配慮しない相手』にされていますよ？どうしてでしょうか？それでいいのですか？
彼は、自分が良い人と言われたいから他人の歓心を買いたいだけでは？そしてあなたは、すでにその歓心を買いたい対象ですらなくなっているのでは？

＞そして、気配りや思いやりや歩み寄る努力、彼は欠けていると思います。
つまり、彼は良い人ではありません。自己中心的な自己愛的な人です。

＞私がいつも下手に出て、何があっても「大丈夫」と言ってしまうからいけないのかもしれません。
確かにそういった態度が彼を増長させ、あなた自身を傷つけている側面はあるでしょう。しかし、それが悪いかと言えば、そうとは言い切れません。それ以前に、あなたがそういう態度にならざるをえない状況に、卑屈で萎縮してしまうように追い込んでいることがいけないのだと思います。

現実から目を背けないで、強く生きてください。彼のようなものに依存することは、マイナスでしかありません。

お礼

naganumajyunさん、ご回答ありがとうございます。
確かに、私は今でも彼に期待して、彼はいい人だと自分に言い聞かせて、こうであってほしいと思う根拠の無い想像をしてしまう部分はありますね。
でも、きっとこれが私の愛し方なんだと思います。最後の最後まで相手をいい人だと、私なりの信じ方で信じてしまうのです。本当に裏切られたとき、私はバカだったんだなって気付けるんだと思います。
彼は都合のいい人間で、私は彼の都合に合わせようとしてばかりで対等ではないし、彼にはなめられているだけ、そんなのいけないって思えるようになったのに、まだ私は彼が好きで、別れられません。
でも、本当に辛ければ人は逃げる生き物だから、私は本当に疲れたら彼と別れて、もっと優しくて誠実な人を好きになるでしょう。まだキャパを超えていないから耐えられるだけで。
ただ、先にも言いましたが、ここで質問して回答を頂いたことで、私がずっと背負っていた罪の意識が消えてとても気持ちが軽くなりました。ずっとずっと、何であそこで自分は怒ってしまったんだろう、ただ１時間待たされただけで、どうしてあんな風に怒って、彼の信頼を裏切ったのは自分の方で、彼を失望させて傷つけたんだ、と自分を責めていました。でも、それで怒るのは当たり前だ、と言っていただけたことで何よ
り救われました。
だから、私はこれから彼と対等にやっていけると思います。依存しないし、自分の意見を言っていけるはずです。別れるべきときには別れられると思います。でも、やっぱり私はまだ彼を好きでいられるから、急いで別れなくてもいいかなと思います。

回答No.10

0430

失礼ですが、何人かの女性の一人なのでしょう。
こんな、口ばかり達者な男と離れて、本当に誠実で信頼できる人とお付き合いしましょう。
彼の生活や仕事・住まいを知っていますか。
結婚や同棲をしているかもしれませんよ。
調べてみましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私と彼は学生で、彼は一人暮らしをしています。
どこにも連れて行ってくれないので、いつも彼の家で過ごします。
家の中を見た感じ、彼の物と私の物しか置いていないので、同棲はしていないと思います。
誠実で信頼できる人とお付き合いしたいと思います。
そう思って、最近他の男性を恋愛対象として見るよう努力しています。

回答No.9

noname#168791

あなたにとって「信頼する」とはどう言う事なのでしょうか？
彼をどんな風に信頼しているのでしょうか？

信頼とは、その人の性格や考え方や言動から長い時間をかけて自然と生まれてくるものだと思います。

信頼という言葉を楯にただ自由に生きたいだけの彼のどこを信頼しているのかもう一度考えてみた方がいいと思います。

ただ、いくら心から信頼している人でも、夜の待ち合わせに連絡無しで一時間も遅れたら信頼以前に心配します。
しかも悪いとも思わず、女友達と遊んでた・・が理由ですよね、信頼どころか人としての常識が欠如していますよ。

彼を信頼している！と一生懸命自分に言い聞かせている健気な方に
思えますが、失礼ですが都合のいい女としてなめられているとしか思えません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞都合のいい女としてなめられているとしか思えません。
本当にそうだなと思いました。
先の回答でも同じようなことを書きましたが、彼は彼にとっての都合のいい彼女になるのを要求してばかりで、そして私は彼にとって都合のいい彼女になるのに必死になっている、そういう関係です。
彼は嘘をつきません。彼が胡散臭かった時、何気なく彼の携帯を見せてもらったり、彼の友人に聞いて調べたことがありますが、彼は本当に事実をそのまま私に言っていました。そういう事が何度かあったから、私は彼を信じられる人だと思ったんです。でも、それは信頼ではなくて、嘘をつかない、それだけのことなのかなと思います。

回答No.8

boope

書かれている内容を読む限り、彼からは信じちゃいけないタイプ（誠実でない）の臭いがプンプンするのですが…。

２３時に夜の池袋で彼女を待たせていて、しかもそれに１時間も遅れるなんて…。あなたのことが心配じゃないのでしょうか？
普通なら、少し遅れただけで、心配で映画の途中でもなんとか連絡を取ろうとすると思うのですが。
こんな人から、「信頼し合っているけど依存しないでお互いが自立して毎日を幸せに生きていることで、互いに満たされる」関係と言われても、彼にとって都合のいい関係としか思えません。

>私は彼の理想についていけないし、その気持ちを素直にいうこともできなくて、ただ嫌われないようにと彼の顔色を伺って一人で悶々としているのに疲れました。
恋愛って気持ちいいものだと思います。
だから、こんな風にあなたを悩ます恋愛ってどう？？

>信頼があれば、不安や怒りや寂しさって全部きれいになくせるものですか？
無理でしょ…。。人間ってそんなに簡単にできていないです。
３－３＝０　ってなる訳じゃない。

信頼って、普段とは違うことがあった時に、どうしたか、で得られるものだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼にとって都合のいい関係、その通りだと思います。彼にとって都合のいい女になることに一生懸命苦労するのが今の私の恋愛です。
そんなのいいはずないって、本当は分かっているのですが、それでも彼が好きで別れられません…。ここでは書いていないけれど、彼にもいい所は沢山あります。それにとらわれてしまって、嫌いになれません。
でも、いつか本当に疲れたとき、私は彼に冷めたり、他の男性を好きになれるはずです。その時まで、きっと私は彼にあわせ続けるんだと思います。

回答No.7

tequilagogo

信頼は闇雲に求めるものではありません。
信頼できる資質を持った人同士から自然に生まれるものです。

ですから、まず信頼出来る相手を選ばないといけません。
若い女性を夜遅く、酔っ払いのおっさんだらけの駅で待たせる男は信頼出来ません。

信頼出来ない相手に信頼を求めるのは無駄な行為です。
人生は有限なので、もう少し有意義に使うことをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は、好きになってしまうとその人しか見れなくなってしまうタイプなので、辛い思いをしながらも別れられません。
おっしゃるとおり、いつも悩んでばかりの恋愛ではなくて、もっと自分のためになる恋愛をして有意義に過ごしたいです。
他の男性に恋をできたら、なんて最近よく思います。笑

回答No.6

naganumajyun

すいません、追加です。

私は、マイナスよりもゼロの方がマシだと思います。

回答No.5

naganumajyun

４０代既婚男性です。

彼のどこが好きなのですか？何かよい思い出は？彼の長所は？もしも彼と結婚したら、どんな生活に？どんなパパになってくれそう？……そんなことを紙に書きだしてみましょう。同時に、彼の嫌なところ、欠点、嫌な思い出も書き出してみましょう。

私の想像では、彼はモラハラ、浮気何でもござれの人間です。エッチの現場に踏み込まれても、「俺を信頼してないのか？単にエッチしてるだけじゃん！」で済ますでしょうから、外泊も何でもやるでしょう。しかも、お金も家庭に入れず、「お互い自立しようぜ！俺の収入に頼るのか？それって俺に依存してるってことだろ？」で済ませるのでは？

そもそも、デートで１１時って遅くないですか？あなたの仕事がそんな時間に終わるからですか？違いますよね？しかも、その前に自称女友達（実はこっちが本命？）とデートですよね。７時に待ち合わせして軽く食事して、映画。まだ落とせていないから、１０時半にさよならして１１時に会って、とりあえずあなたで「すっきり」する………そういう計画だったのでは？
ところが、デートが盛り上がって遅くなってしまい、連絡できるようになったのが１２時だったのではないでしょうか？

結局彼は来たのですか？来たのなら、何時に？終電も微妙な時刻ですよね、１２時って。

彼が浮気しない人間だって、どうして信じられるのか不思議です。何がそう思わせるのでしょう？私には、その材料があるように思えません。そう思った方が楽だから、そう思わないとやってられないからではないでしょうか？

１１時に会うことを認識していて、もし本当に映画であれば、おおよその時間をチェックするでしょう。だから、約束の時刻に遅れそうなときには、事前に連絡を入れるのが普通です。信頼の有無とは関係ありません。それが人間関係のルールですし、礼儀です。意識的に、そういったことをしないのは、相手を対等な人間と見なしていないからです。相手を大切な存在だと思っていないからです。
そういったところに、愛はありません。自分に都合良く利用できるかどうかという欲得尽くの打算だけがあるのです。

だから、約束の時間に無断で遅れることはないと思うのが自然で、それができない状況としての突然の病気、事故など、心配になるのは普通です。信頼していればしているほど、心配になります。
更に、都会に慣れていようがどうだろうが、夜の１１時に池袋で一人立っていれば、酔漢なども含め色々なことがあるでしょうから、ますます心細くなるのは普通です。本当はそういったことも含めて彼が配慮するのが普通で、あなたが来る前に待っているのが当然です。だから、待たせている場合には、そのことを踏まえて対応するのが当然です。
待ち合わせの時刻なども含め、あなたに悪い所があるとは、到底思えません。

このようなことを言う人間が、そういったことを踏まえてフォローするわけもなく、あなたの心配、不安、そして安堵感が爆発するのは自然だと思います。
メールも電話も返事がないことについて、普段は受け入れているのは明かです。しかしこの状況で返事がないことは、変です。すぐに返事すべきときです。何事もＴＰＯがあって、一般的なことと、その場の状況に応じたあるべき姿とを混同してはいけませんよ。この場合は、怒って当然です。というより、普通は怒って帰ってます！
つまい、あなたの言い方が悪い！なんてことはないです！これは間違いないです。あなたの言い方が悪いはずがない。それ以前の彼の問題です！
まさしく彼は、「どうして怒られるの？」と思ったのでしょうが、そんなことを思うなんて、友達としてもやっていけませんし、それ以上の関係には、とてもじゃないけれど、私なら無理です。

あなたの求めること、感じ方が自然で、傲慢でも何でもありません。しかし、この人間からは、いくら待ってもそんなものは得られないように思えます。

また、とりあえず別れずにやっているとのことですが、別れていないと思っているのは、あなただけでは？彼は、面倒だからはっきり言わないだけで、彼の中では、もう別れているのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は、モラハラの被害者になりやすいタイプで、実際バイト先でそういう経験をしたことがあります。いつも自分がいけない、自分が直さなければいけないって思ってしまいます。
今回この場で質問したのは、彼を信頼できない私が悪いのか、私が直していかないといけない問題なのか、そういった疑問に客観的な答えがほしかったのです。
皆さんには、彼のいう信頼は、彼の都合のいい言い訳だというご回答を頂きました。ずっと自分に罪があったんだと思っていたので、私の感じ方や考え方はおかしいものでないとわかっただけで、ずいぶん気持ちが楽になりました。
少し前、彼に「私と付き合っていたいと思ってる？」と聞くと、彼は「付き合っていたい」と言いました。とりあえずまだ続いているようですが、今後の彼の様子を見て、私は色々な決断をしていかないといけませんね。

回答No.4

dyapuchi

彼氏は「信頼」という言葉自体を言い訳に使っています。

「俺を信用していればお互いが何をやっていても
不安にはならないはず」という彼の考えは
自信家なのかもしれませんが、
相手に対しては誠実とは言えません。

相手を不安だと思わせたなら、
それを理解してフォローすることも信頼です。
「不安だと思う必要がない」という理屈は
彼の側の都合よい解釈です。
貴女が不安だったという訴えに対して
彼から何かフォローはありましたか？

ただし、貴女にも問題があります。
慣れない場所で不安だったのはわかりますが、
それが全て彼のせいですか？
携帯に出ないことでいきなり怒っていませんか？
携帯やメールは必ずすぐに返事が出来なければ
いけないツールではないですよ。

彼にしてみたら
「なぜ怒られなきゃなんないの？」って
思っているでしょうね。
貴女の言い方が悪かったからです。

よくある女の我侭の範囲で可愛いもんだと個人的には思いますが、
自分本位な男は、そういう女をウゼーとか思うでしょうね。

今回の喧嘩はどちらも相手のことを
思いやる気持ちが足りていません。
私が！俺が！の水掛け論ですね。

まぁ付き合えば、よくある痴話喧嘩の類の話ですよ。
自分のことを反省して、相手に本音で確認してみてください。

ただし「私を不安にさせたのは彼が悪い」と
いう気持ちでいる限りは、
彼を振り向かせることは出来ないでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。彼にも非はありますが、私にも非がありました。
彼はおそらく、私を待たせたことに多少の罪悪感を持っていたのだと思います。私が怒らず、静かに不安だったと伝えれば、彼は私の気持ちを考えることができて、素直に謝ってくれたのだと思います。しかし私が激怒しまったから、彼は私の不安に同情する心境になれなかったのでしょう。彼はその時、反省も何も消えてしまうほどに、初めて見る私の激怒した姿がとにかく怖かったと言っています。
やっぱり、その場の感情のまま怒るのはよくないと反省しました。少し冷静になってから、自分の気持ちを整理して相手に伝える余裕が必要だと思います。

回答No.3

cyokora22

彼は”信頼”という綺麗な言葉を使って自分を正当化している気がします。私の周りにそうゆう男の人居ましたよ。

我が道を行くタイプで、仕事もバンバンできるタイプで。
女友達も大切にして、誕生日なんかは気合いれてプレゼントしてたり。
その男の人彼女がいるんですけど、不満もちょこちょこあったみたい。
男女構わず友達を大切にするのはいい事だけど、ちょっと平等にしすぎというかなんというか・・。

彼は自分の事が一番好きなんじゃないですか？女友達と遊んでる自分。趣味を持ってる自分。流されない自分。好きなんですよ、きっと。

NO.1さんが言うように、ちょっと信頼の意味、わかってないんじゃないでしょうか？思いやりとか、相手に気を配るとか、歩みよりがすこしかけている気がします。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
彼は…確かに自分のこと大好きそうです。笑
彼は面白くて何でも器用にこなして、誰からも好かれて良い人と言われて。
そんなところが好きで付き合いました。でも、良い人ですが、良い彼氏ではないかもしれません。
そして、気配りや思いやりや歩み寄る努力、彼は欠けていると思います。私がいつも下手に出て、何があっても「大丈夫」と言ってしまうからいけないのかもしれません。皆さんの意見を参考に、私も自分の意見をしっかり持とうと思います。

回答No.2

rapisupyon

信頼というのは、互いに築き上げ、育みあっていくものです。
つまり、信頼とは、「無条件にそこにあるもの」ではなく、「努力の積み重ね」なのです。

彼氏、彼女といっても、所詮は赤の他人です。
その赤の他人を、単なる恋愛感情だけで「好きだから信頼できる。」と考えるほうが、私はおかしいと思います。

赤の他人だからこそ、日々、信頼関係を築き上げていく努力を必死に積み上げていかなければいけないと思います。

一度でも裏切られたり、傷つけられたりすれば、不信感が募り、信頼関係なんて脆くも崩れてしまうものです。
だからこそ、相手を裏切ったり、傷つけたりせず、誠実に相手と向き合っていかなければいけないのです。

信頼があっても、不安や怒り、寂しさは生じるものです。
むしろ、不安や怒り、寂しさを二人で乗り越えてこそ、信頼は強まるものです。

あなたが、彼を信頼するために、彼からの納得できる言動が欲しいというのは、正常な考えだと思いますよ。

互いに誠実な言動があるからこそ、信頼関係を築いていけるのです。

彼の言い分は、自分にとって都合の良い言い訳でしかありません。
信頼という言葉を都合の良いように使っているようにしか思えません。

待ち合わせに遅れたときの言い訳なんて、子ども以下です・・・謝罪の一言もなく、事前に連絡もなく、人間として最低です。

彼の言動からあなたが誠意を感じられないのであれば、それはもう信頼でも、愛情でもありません。
相手の顔色を伺って、素直になることもできず・・・あなたは彼と一緒にいて満たされますか？
あなたの心が満たされていないのであれば、それは関係自体が崩壊している証拠です。

恋愛なんて、互いのわがままで成り立っているようなものですよ。
互いのそのわがままを互いにどこまで理解し合い、どこまで受け止めあっていくか・・・それが信頼に繋がっていくのです。

あなたの考えは間違っていません。
自信を持って、もっと自分を大切にして生きて欲しいと思います。

本当にあなたのことを愛し、大切に思ってくれる男性なら、あなたが多少わがままを言っても、高飛車な態度を取っても、必ず受け止めてくれるものです。

お礼

温かいご回答どうもありがとうございます。
彼の「信頼しているなら」は確かに都合の良い言い訳ですよね…。
信頼はそういう時に使うものではなくて、苦しさや寂しさや辛さを二人で乗り越える時・乗り越えた時に、生まれて、心で感じるものですよね。

昔は彼と一緒にいてとても幸せでした。お互いに努力をして理解しあえれば、また元に戻れると思えます。だから、これから再び信頼を築き上げたいです。きっと素直に言えば彼も私の気持ちを受け止めてくれる、と私が彼を信じることがその第一歩だと思います。