義父が気持ち悪い（長文です）

質問

結婚2年目ですが、以前73歳の義父に「○○（私）のお陰で、心の中にぱっと灯りがともったような、何ともウキウキした気持ちになれた。まさかこの年になってこんな気持ちになれるとは思ってもみなかった。」と言われました。その時は「義理の娘は他にもいる（義兄の奥様）のになぜ？」と位にしか思いませんでした。電話では、私と義母が話していると嫉妬するとのことです。義母の用事だけで電話で話しても、義母に「（義父が）話したがっているから。話すと癒されると言っているから」と言われ、電話を替わります。
私に宛てた長文の手紙（時には夫へも連盟）も何度も届き、自分の事、私達の事がしつこい位一方的に書いてあります。一時期は、また手紙が来ているのではと思い、郵便受けを確認するのが苦痛でした。
結婚式の時は、神父様から夫婦の約束の確認の儀式の時に後ろの席から立ち上がって、祭壇の高い段に上がり込み、高い位置の丁度私の正面から写真をバチバチと撮り始めました。私が一応クリスチャンであることは、結納前から夫が伝えて知っていました。私は涙が出る思いでした。けれど「知らずに悪気無くやったこと」と思い気を取り直しました。
2週間ほど前、両親達との6人での家族旅行から帰ってきましたが、以来ずっとくさくさした気持ちでいます。
義父は、飛行機に乗る前、私の荷物を持つと言うのと同時に、私の肩（の荷物？）をつかもうとするので、私は断って、その度に体をかわして触られないようにしました。そのことは3度繰り返されました。旅行中は、何かと小走りで私に近寄ってきて、真横に立ってジロジロとなめる様に私の体を見ましたが、最初は思い過ごしと気に留めないようにしました。私は連日パンツ姿でしたが、一日だけ、夫が結婚前に選んでくれた、膝丈、ノースリーブのワンピース（露出が多いのもではありません）を着ていた朝に会った時、確信しました。暑い気候の地域に夏行ったのでストッキングを履いていませんでしたが、近寄ってきて足やデコルテなどを、本当にジロジロと注視し、横で夫が予定等について説明していましたが、全く耳に入らない様子で凝視に集中しており、私は嫌だと思いながらも、それに耐えながら話が終わるのを待ちました。義父は、目をいつもより大きく見開いて凝視し、まばたきもせずジロジロなめ回すように見る様子で、本当にあからさまで隠そうともしませんでした。私は、同じ日の午後に義父に会うときまでに、パンツと長袖に着替えました。
スカートでいた朝、私が冷淡な軽蔑するような目で軽く睨み返したところ、その後はやたらと話しかけてこなくなりました。それでも何かにつけて近寄ってくるので、避けていました。態度が変わったところをみると、自分のやっている事は分っていたと思います。私が大人しく気付かない様子だったので、やっていたのだと思います。嫁である私には女性に対する尊重や礼儀に欠けても構わないと思っているのかもしれません。卑劣でサルに近いと感じます。
皆で食事中、一般的な話として拒食症の話が出たとき、唐突に「○○（私）も拒食症なんじゃないか。」と、真正面からデコルテから胸をジロジロ見ながら言ったり（私は拒食症が心配されるような痩せた体では全くありません。）、写真は嫌いだから撮るのを止めて欲しいと伝えても、勝手にバチバチと半端ではない量、とりまくりますし、写真好きとはいっても気持ち悪いです。
義父は、長男の奥様に非常に毛嫌いされているようで、これまで不思議でしたが、もしかしたらセクハラしているのでは？と今回の旅行で思いました。
今までの態度も不快ですし、また会ってもし何か嫌なことをされたら本当に嫌だし、される前にそういう事態は避けたいので、会いたくないと思ってしまいます。会わないといけない状況でも、夫に義父と2人にしないで欲しいと伝えたいのですが、その理由を聞かれると思います。両親を尊敬して大事にしいる夫は、聞けばショックだと思います。
私の不満は夫婦関係においてくだらない事とも思います。夫に正直に話したからといって、ダメになるような夫婦ではないと信じていますが、一方で、小さな不満の積重ねや、それをぶつけて相手に小さな傷を負わせていくうちに、夫婦関係はゆっくり壊れていくものなのかもしれない、といろいろな話を聞いて思ったりもします。
こういった義理の親に関して、夫に話す、「よいころあい（程度・内容について）」というものがあるでしょうか。お互い何でも話す関係ですが、今回のことは、親に育てられなった私には、親子の絆というものが分り難く苦手分野です。
経験者の方のお話や、よいお知恵をうかがえれば幸いです。分りにくい文で失礼いたしました。

回答No.1

dadachamame · ベストアンサー

義父相手ではないですが、田舎育ちなため「近所や親戚のスケベ爺さんにムカついた経験は有り」の40代女性です。
もしかして旦那さんのきょうだいは男ばかりで、実の娘さんがいないのでは？「娘ができた」嬉しさと、「若い女性が身近な存在になった」事に対して本来のスケベ根性が出て、嫁との距離感がおかしくなってるんじゃないでしょうか？実の娘の前でそれをやらかしたら「スケベ親父！」と怒られること必須でしょうに。

73歳という年齢からして、枯れる人は枯れますが、むしろ無意識にスケベ根性が出る様になる人もいますよ。
旦那さんに話すより前に、もうお義父さんと会いそうな可能性がある時はなるだけ肌や体型の出ない服にして自衛した方がいいと思います。旦那さんが質問者の服のチョイスに「あれ？なんで？」と疑問を持った時に「自意識過剰かもしれないけど、お義父さんに見られてる気がして恥ずかしいから」位からやんわりアピールしていったらどうでしょうか。
＞親に育てられなった私　との事情も「実の父親とのスキンシップ経験が無いから、お義父さんがスキンシップのつもりで触ることにも中々慣れられないし、申し訳ないが苦痛に感じる」と言えば旦那さんには角が立たないかと思いますがどうでしょうか？
質問者が「もうー、お義父さんてば、あんまり見ないで下さいよ～（笑）」とあっけらかんと笑い飛ばしながら釘を刺せるタイプの女性なら一番なのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。dadachamame様も「スケベ爺さん」の為に嫌な思いをされてしまったのですね。しかも複数の…
仰る通り、夫は男3人兄弟で、義父の孫も男の子だけです。最初の女の子が病気のために1歳足らずで亡くなられたそうで、娘は若い時から、とても欲しがっていたそうです。
結婚当初から、夫からは、義父が私の事を最初に会った時からとても気に入っていること、義兄の奥様とは仲良くできないから（ほぼ絶交状態）、私が優しくしてくれて本当に喜んでいる。ありがとう。と、言われました。家族旅行前までは、頻繁に「親父は○○（私）のこと大好きだから。ありがとうね。」とも言われていました。
ご指摘のことは、とても鋭く、正にそうだと思いました。スケベ根性だけでなく、娘ができた嬉しさだとも思うのでむげにできませんし、スケベだと分りにくかった部分もあったのだと思います。
そうですね。夫に自分から本題を切り出すのは止めて、自衛しつつ、何かのきっかけにやんわり伝えるようにしてみます。

＞「実の父親とのスキンシップ経験が無いから、お義父さんがスキンシップのつもりで触ることにも中々慣れられないし、申し訳ないが苦痛に感じる」
夫は私の親子関係の事を知っているので、この言い方は分り易くていいですね！それに、実際、義父だけの問題ではなく、私が父と疎遠だったことが、すり寄って来る義父に尚更苦手意識を感じさせていると、今気付きました。自分自身も気付かなかった点をご指摘いただき、本当に有難うございました。
結婚式でバージンロードを父と少し間を置いて並んで入場して来たのを、義父は「腕を組んで歩いてくれば良かったのに！写真を撮ろうと思ったのに。」といっていました。父も私もそれは遠慮したい、という感じでした。考えてみれば、対照的な2人の父親かもしれません。

＞「もうー、お義父さんてば、あんまり見ないで下さいよ～（笑）」
元々くだけた会話のできる義父母ではなく、会う時はいつもよそゆきの態度でいます。義父母と義兄の奥様の不仲を見た夫から、初対面から、そうするよう指導（？）されていました。dadachamame様の仰るようにあっけらかんと話して、嫌なことを軽くアピールできる関係の方がいいですね。夫に反しますが普段の対応から変えて行こうかと思いました。
的確なアドバイスを本当に有難うございました。

補足

dadachamame様の補足欄をお借りして、他の方々へ取り急ぎ、御礼申し上げることをお許し下さい。
皆様、ご回答有難うございます！仕事が多忙で、お一人お一人へのお礼が遅れますことをお詫び申し上げます。皆様へ後ほど必ずお礼させて頂きます。

回答No.5

naganumajyun

レス、ありがとうございます。

鈍感なご主人のようですが、それでも「そんなのお前の思いお過ごしだろ？」、「変なこと言うなよ！」ではなく、「相手にするな」と言っていることから、薄々感づいているように思えます。お義母さんの言いぐさもありますが、お義姉さんのときに何があったのか、ご主人もご存知なのではないですか？
だから、ご主人にお義姉さんのことを訊ねてみればよいと思って、そう書きました。勿論お話しする機会があればそうすればよいですし、そうでなくても電話してもよいと思います。想像ではもっと凄くて、執拗だったと思いますよ。あなたの場合は、少しだけ学習したので、その程度なのだと思います。

私が書いたＮＧ項目は、別にズバッ！と書いた感じはしません。そのつもりなら、「お父さんは○日に～してきたけれど、ああいうのは止めて欲しい」とか、「お義父さんが近くにいるときには、常に注意を払って、盾になって欲しい。ジロジロ見られないように、視線の間に割って入って欲しい。」となります。それに書かないで、言うことになります。その方が感情をのせやすいですしね。
しかし冷静に、話の筋がどこかにいってしまわないようにしたいので、お手紙の方がよいと思いました。

ちなみに私の場合は嫁姑同居ですから、まぁ双方それなりに色々ありますよ。その多くはどっちもどっちで、些細なことです。あなたの場合のように、それは一般的にダメでしょ～ってことはほとんどないです。そういった場合では、ショックというよりも、ちょっと苦痛ですね。しかしあなたの場合は、ダメなものはダメでしょ？ショック云々じゃなくて、既に時遅しの観がありますが、是正しないとダメじゃないですか？
それともご主人のショックを第一に考え、あなたがお義両親さんたちと完全絶縁状態になる方がマシだと思いますか？

やるべきことを先送りにすればする程、事態は深刻になり（すでに？）、どうしようもなくなっていくことがよくあります。早めにきっちりした方がよいと思いますよ。

お礼

再度のご回答どうもありがとうございます。
相手にするな、と言ったのは、夫ではなく母でした。
義兄の奥様と義父の不仲の理由を訊ねてみては、というのは「夫へ」でしたか。分らず「彼女（義兄の奥様）へ」かと想像してしまいました。不仲の理由ですが、夫は、義父母からの受け売りの話しか知りません。彼女が性格も態度も悪い人だからとの事です。両親が可哀相だと心から同情しています。夫は実家の事は、恥部も含め知ることを皆私に話す人です。夫が帰省した際に2人の様子を見た時の具体的な話では、彼女が何かの理由で義父を毛嫌いしているのではと私は思いました。

お示しの項目がＮＧである事は、夫も知っています。もし見せたら「いけない事」と答えるでしょう。問題は、義父がそれらをしていた事を夫が知らない事と、義父が一般に悪い事と知りながらやっている事です。その為、両者にNG項目を一般論として示しても進展は望めないと考えます。
我慢し続けるつもりも、嫌いながらも実際に完全に絶縁するつもりも今のところないので（せいぜい可能な限り関わらない程度）、質問文のような質問になったのですが…^^;

naganumajyun様は、嫁姑同居なのですね。ひいきのない見解のご主人で奥様もお母様もお幸せのことと思います。夫も結論としては正当な判断を下せる人と思いますが、正論では語れない小さな傷を負わせる気がします。夫も知れば、ショックであると同時に、naganumajyun様同様苦痛に感じると思います。夫の場合、ちょっとではないと思いますが。けれど大人ですし、結婚生活を営んで行く事を選んだのですから、夫も私もそういう事に慣れていかないといけないのでしょうね。お互いの気持ちが離れていかない事を願うばかりです。

大人なご意見とても参考になりました。本当にどうもありがとうございました！

回答No.4

naganumajyun

４０代既婚男性です。

確かに嫌でしょうね～それはわかります。しかし、ずっと続く親子関係と夫婦関係ですから、慎重にもなりますよね。
最終的にはずばっと言うしかないですが、その前にリサーチ、感触を探ってみることが必要ですよね。

とりあえず、話の流れの中で「そう言えば、お義姉さんって、お義父さんと仲が悪いみたいだけれど、どうして？」と訊ねてみればいかがでしょうか。もしもセクハラが原因であれば、カミングアウトしやすいでしょうし、敏感な人なら感づいて訊ねてくるでしょう。それでも話しやすいですよね。

しかしお話しからすると、父親が妻を凝視して話をちゃんと聞いていないことに気づかない、よほど鈍感な人なのかもしれません。私ならその場で注意しているでしょうし、あなたに訊ねると思います。
あるいは、そのことに気づいていても、「オヤジ、仕方ないなぁ～」くらいで、そういったことがあなたを不快にさせることに気づかない鈍感な人なのかもしれませんこの場合、手紙に書いてある変なことも何もかも、「気にしすぎだよ～」で終わってしまうかもしれません。

ご主人はどちらの、鈍感さでしょうか。それとも両方でしょうか。６人での旅行であれば、あなたのご両親、お義母さんも、その場を目撃している可能性は大きいです。特にお義母さんは電話のこともご存知なので、何かを感じているのが普通です。それが無反応ということであれば、全員が鈍感だということがありえます。もちろん、お義父さんも含めてです。

従って、ご主人が鈍感であった場合、あなたが、というより一般的に何がＮＧなのかを示すことがよいと思います。まずはご主人にね。
示す場合には、具体例を示すにしても、感情を交えずに、一般的なケースとして箇条書きで示した方がよいと思います。お話しだと、それぞれのケースに口を挟まれたりして、感情が入ってしまい、収拾がつかなくなり、よい結果を生むとは思えません。

もう示すなら、例えば、女性へのＮＧとして
・カラダをジロジロと見つめること。
・嫌がっている女性のカラダに接触しようとすること。
・拒食症じゃないのかと言って、胸をジロジロ眺めること。
・嫌がっているのに、写真を撮りまくること
といった感じで書くのはどうでしょうか。この他、手紙の中で嫌な部分があったら、それを一般化して取り入れましょう。
案をまとめた後、一般性をもたせたいのであれば、このサイトのアンケートのカテゴリーで質問してみればよいです。ご主人のご親戚の若い女性にでも聞いてみれば～でもいいですが、本当に訊ねるかも不明ですし、気を遣ってお茶を濁されちゃうでしょうね。

そうやってＮＧをご主人に示して、理解を得ましょう。そして、お義父さんに手渡してもらいましょう。もちろん、お手紙の返信に添えてもよいですけれどね。

お礼

丁寧なご回答をありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
他の方のお礼にも書いたのですが、残念ながら義兄の奥様とはお話する機会がありません。
夫はこのてのことには鈍感かもしれません。私がジロジロ見られていた朝は、夫は、主にスケジュールか何か、書類を読みながら説明していて、顔をあまり上げずに説明に集中していたので、気付かなかったと思います。私の両親はその場にいませんでした。義母は気付いていたようで、後で私だけにこっそり「常識が無いから許してね～」とケラケラと笑いながら言いました。他の事もそうですが、私が我慢していればいい、義父にはやりたいようにさせる、という事のようです。
質問文で書いた結婚式の非常識な態度もそうですが、義父は自分がやりたいからやる、というだけなのだと思います。勿論、性犯罪を犯したりしないと思いますが、世間や有力者からの非難の対象にならなければやる。相手が嫁なら立場が弱いからやる、といった感じで、一般論や相手の気持ちは関係ないと思います。　
本音を言うと、できれば二度と関わりたくない相手ですし、将来、子供（特に女の子）が出来ても触らせたくないと、余計なことまで思いました。

義父からの執拗な手紙の事は母に愚痴った事がありますが、私の夫は知っているのか、相手にするな、と言う位でした。「あちらのお父さんはちょっとおかしい」とも言っていましたが、他人事でした。

…やはり、非常識と言われようが、何と思われようが、義父母との付き合いは夫に任せて、可能な限り関わらないようにする方が、これからの生きていく上でいいかな、と思いはじめています。

夫を傷つけたくないので、やはりずばっとは言いにくいです。
naganumajyun様が夫の立場だったら、ショックに思いませんか？
ご両親との親密さ、どれ位尊敬しているか等にもよるのかもしれませんが。私だったら他人のような親子関係なので、全然平気だと思うのですが。
ご主人のお立場からのご意見、どうも有難うございました。

回答No.3

sibakuro

そんな思い嫌ですね。
質問者様が可愛そうに思いました。
旦那様でもいいですが、
長男の奥さんに相談するのはどうでしょう？
同じ思いをした経験があるなら、兄弟で納得の上お互いのお嫁さんを守るため協力してくれるのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
共感の言葉をお寄せいただき、嬉しく思いました。
実は、私は長男の奥様と話せたことがありません。義父を毛嫌いしているのは夫の話からうかがい知るのみなのですが、具体的な話から、義父のちょっとした事で、電気に触れたように反応するようなので、ただの不仲と違うように感じていました。
義父母たちも一緒に、彼女と同席したことはあるのですが、義父母達が話をさせてくれないような状態でした。私としては話してみたいので、機会があれば是非と思います。
アドバイスをどうも有難うございました。

回答No.2

noname#151896

ちょうど、離婚しそうな親友の旦那の言動に気持ち悪さを感じてる４０代女です。
とてもとてもお気持ち理解出来ます。
立場的にあなたほどではないんでしょうが、この数日本気で気持ちが悪く、夫に守ってもらいたい気持ちでいっぱいなんです。
もう２５年も夫婦してるので、全ての感情は伝えていますし、夫も理解してくれていて、防波堤になってくれています。
それでも気持ち悪い・・・。

あなたに宛てた手紙は御主人にも読んでもらいました？
私の夫は、実父であっても嫁と二人きりを嫌う性格ですのでとても楽なんですが、そうでない人でも、自分の嫁に頻繁に手紙を出す父親には不信感持って当たり前だと思いますし、たとえ持たないような御主人だったとしても、距離感の近さが苦痛だと伝えても良いと思います。

御主人以外の異性とは、例え親兄弟であっても、もう少し距離が欲しいって言っても良いと思いますよ。
誰でも普通は距離を持ちますのでね。

息子の嫁に手を出す舅が居るのは事実なので、しっかりと自己防衛して下さい。
あきらかな拒否の態度、きっぱりとした態度を取っても良いと思います。
結婚して２年だと難しいかもしれませんが、そんな義父だと出来るようになるしかないのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
気持ちをわかっていただける方からのアドバイスありがたいです。
ご親友のご主人ですと、難しいお立場ですね…御主人様にしっかり守っていただき、早く解決する様祈っています。

義父からの手紙は夫にすべて見せています。夫は、私から何も言わなくても、「親父、暇だったからこんな長い手紙、書いたんだと思う。」とフォローしたり、「（義父が）○○（私）のこと大好きだからごめんね。」等、言っていたので、義父の息子の妻に対する態度として一般的ではないことは感じていたと思いますが、不信感は持っていなかったようです。
「距離感の近さが苦痛」という表現は、いいですね！私と義父母を親密にさせたかった夫ですが、私の気持ちも夫に伝えないと分らないですよね。自分の父親に関しては、私にとっては異性、とは微塵も考えないようですので。

＞息子の嫁に手を出す舅が居るのは事実なので、しっかりと自己防衛して下さい。
あきらかな拒否の態度、きっぱりとした態度を取っても良いと思います。
はい。がんばります。
アドバイスを拝見して、自分が気にしすぎなのではないかとの混乱したような気持ちなど、スッキリしてきました。
本当にありがとうございました！