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夫の不倫相手の言動

  • 質問No.4258381
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お礼率 81% (9/11)

初めまして。皆様の知恵をお借りしたく書き込みをさせて頂きます。

4ヶ月程前に主人の不倫が発覚しました。主人も私も30代で3歳の子供が一人います。不倫相手の女性は20代中盤です。

実は去年からその相手と主人との仲は知っていたのですが、その時点では体の関係はなかったみたいでしたので、一応不倫相手に 「今後主人に近寄らない。主人へのメールは一切しない。この約束を破った時は慰謝料を奥さんに払います。」という念書を書かせました。

そんなことがあった上での不倫(肉体関係)発覚なのですが、あまりにも腹が立ったので相手に直接電話をしました。話があるから出てきなさいと。すると彼女は「折り返し電話をします」と一言言って電話を切りました。4~5時間程して私に掛けなおしてきたのですが、「今後は弁護士にお任せするのでそちらでお話して下さい。」と言いました。
そして、「ちょっと待ってください。」と言って、自分の親に電話を代わったのです。何だか信じられない行動でした。その親は、私に言わせれば馬鹿な親で、「道義的責任は取ります。」ということをしきりに言っていました。結局謝罪すらしてもらってはいないのですが・・・。

ここからが質問なのですが、不倫が発覚してから4ヶ月間、その不倫相手から私に何の連絡もありません。連絡するのはいつも私からで、相手の口から出る言葉は誰かに入れ知恵されたとしか思えないような事ばかり。「裁判の結果にしたがいます。」というだけです。私も弁護士をつけて訴えてやろうとしているのですが、私の弁護士は何故かなかなか動いてくれません。そんなこんなですでに4ヶ月が経ち精神的にも疲れてきました。相手方の親は4ヶ月前の電話で「一度謝罪に行きます。」と言っていましたが、謝罪に来るどころか何の連絡もありません。一度行政書士に頼んで相手方に内容証明郵便を送ったのですが、それも無視されています。内容証明に対する返事もありません。
主人はというと、その不倫相手と連絡も取れない状況になっているようです。(相手が携帯番号を変え、メールすら届かない状況。また相手の実家に連絡しても親に取り次いでもらえない。)
最近そんな家族を相手にするのに、もう疲れてしまって訴訟もやめようかと思います。因みに既に主人との離婚は成立し真剣は私にあります。
自分で言うのもおかしいかと思いますが、私は優しすぎるのでしょうか?それとも意気地なしでしょうか?
書きたい事はたくさんあるのですが、これからの事を考えると自信がなくなってきました。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11
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ベストアンサー率 100% (1/1)

NO.6です。回答有難うございます。
法テラス、やっぱりダメですか(笑)相性もあるでしょうね。
私の友人は弁護士.comから信頼出来る弁護士さんを見つけたようですので、リンク貼っておきます。
弁護士の得意分野、コメント等から人柄もわかるでしょうし、一括見積もりで相談してみるのも良いと思います。
(お住まいの地域により登録数は変わりますが)

NO.9さんの仰るように弁護士に相談し、謝罪にSTOPがかかったのでしょう。
「謝罪に行く」と言った証拠は残っていますか?
あと、訴訟になった場合相手は自分と付き合う前から婚姻関係は破綻していたと主張して来るでしょう。
その辺の証拠も固めておかれると良いと思います。

相手は既に他にもっと条件の良い相手を見つけたのかも知れません。
相手が勤めているならば勤務先に内容証明を送っても良かったかも。
落ち着いて相手はどこを突かれたら弱いか?を考えて下さい。
相手の性格や考え方等元ご主人に聞かれるのも良いかも知れません。

日本は法治国家です。法律を守るものを守ります。
私もこの為に高い税金を払ってきたんだーと思いましたよ(笑)
これは国が与えた権利です。遠慮無く行使しましょう。
お礼コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

お返事ありがとうございます。

最初私としては、相手に本当に謝罪の意思があれば訴訟はしないでおこうかと思っていたんです。でも質問に書いた通り特に謝罪の言葉もありませんし、今では訴訟は仕方ないと考えています。

ただ、一度相手を呼び出して会って話をしたことはあります。その時に事実関係の確認も含めて(こちらが箇条書きにしたもの)、相手に確認させ署名させてあります。そこには謝罪の言葉も書かれています。

私に言わせると、相手の女性は何かに怯えていますね・・・。
それが何かは解らない(もちろん私の事もあるでしょうが)んですよね。親か不倫相手であった私の元夫か・・・。そんな気がします。

でも、ここで新たな疑問が出てきました。弁護士とはその名の通り弁護をする職業なのでしょうが、私から考えると相手の女性を弁護できる部分なんて微塵もありません。相手方が弁護士を雇う理由は「最終的な慰謝料の金額の引き下げ」なんでしょうか?それ以外に思いつかないのですが・・・。
投稿日時:2008/08/19 21:30

その他の回答 (全10件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 19% (272/1407)

入れ知恵って…

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4236737.html

これですかね?っていうぐらい似たような逆の立場の質問がありましたが…
もうIDも抹消されているようなので、誰だかわからないですけどね。

あなたがそうやって疲れて「もういいや」となることが一番相手の望むことではないでしょうか。
不貞を犯した人からは徹底的にもらえるものをもらうべきだと思います。
あなたにはその権利があるのですから…
お礼コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

お返事ありがとうございます。

そうですよね、相手に振り回されてはダメですよね。
もっと強い意志を持って立ち向かおうと思います。
投稿日時:2008/08/19 21:32
  • 回答No.9

ベストアンサー率 35% (13/37)

ええと、おそらくなのですが、相手女性は示談ですませる気がないのだと思います。

>不倫相手から私に何の連絡もありません。

相手は「今後は弁護士にお任せするのでそちらでお話して下さい。」と言ってきたのですよね?
実際に相手に弁護士がついたなら、交渉に出てくるのは弁護士です。女性本人から連絡が来るはずありません。

>相手の口から出る言葉は誰かに入れ知恵されたとしか思えないような事ばかり。

弁護士が入れ知恵しています。また、余計なことは一切言わないようにとも言い含められていると思います。

>「裁判の結果にしたがいます。」というだけです。

暗に、「示談には応じません」と言われています。内容証明を無視しているのもそのためです。
「裁判で決定されたことにのみ従う」と、明確に返答しています。
慰謝料の支払いも謝罪も、裁判所からの命令が下されなければ一切しません、ということです。

>相手方の親は4ヶ月前の電話で「一度謝罪に行きます。」と言っていましたが、謝罪に来るどころか何の連絡もありません。

おそらく弁護士に相談する前の発言です。相談後、「勝手に謝罪などしないように」と弁護士から言われています。
電話のときに謝罪に行く意思はあったかもしれませんが、その後事情が変わり、意思はなくなったと思ってください。

ふつう裁判まで行かずに終わるのは、相手に「裁判沙汰にされては困る」という気持ちがあるときです。
裁判になれば親兄弟に知られる、誰でも閲覧できる記録に残されるというリスクがおもにあるからです。
でも今回の件では、親にはもう知られています。示談と裁判では慰謝料の額が大きく変わまることもあるし、
(裁判になると額が減る場合がほとんどです) 「どうか示談で収めてください」と下手に出て
請求額や要求を飲む屈辱よりは、裁判にしてしまって「裁判所の命令なので嫌々仕方なく従っています」という
スタンスにしたい、と考えているのではないでしょうか。

cherrychaさんにはまったくもって納得の行かないお話だと思いますが、相手女性に謝罪と慰謝料の支払いをさせるには、
裁判にしてしまって、裁判所から命令を下してもらうより他にないと思います。
相手側からの自発的な謝罪や支払いは、今後もないと思います。

cherrychaさん側の弁護士さんがなぜなかなか動いてくれないのか分かりませんが、「裁判にしますからすぐに訴訟の手続きをしてください」と
とにかくせっつくか、どうにかして弁護士をかえるか、したほうがいいと思います。
お礼コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

お返事ありがとうございます。

kano2008様のご意見を読ませていただきますと、確かに相手側に当てはまる部分があります。私が最初から感じていた ”反省の色が見えない” ということです。

今現在私はすでに夫とは離婚していますので、今後の夫の事は考える必要もないのですが、その不倫相手に対しては「あなたが夫に結婚したいって言ったんでしょ? いまさら元夫の事無視してる場合じゃないんじゃない?夫はもう独身だからあなたの思うようになったじゃない。夫の所に戻れば?」という気持ちも少しあるんですよね・・・。おかしな話とは自分でも思いますが。

でも私と子供に対する責任はキチンととらせるつもりでいます。
投稿日時:2008/08/19 21:37
  • 回答No.8
質問文読ませてもらいましたが、相手女性と家族の
ノラリクラリ戦術は、まさにあなたを「もう疲れてしまって訴訟も
やめようかと思います。」という気持ちにさせるためですね。 
これはやはりけじめ取らせないといけませんよ。 
たとえ損害賠償金ー弁護士費用で少し持ち出しが出ても、きっちり
やるべきです。 証拠は持ってるんですね? あと弁護士は
忙しいと重要でない案件は後回しにします。 あまり動かないなら
弁護士を変えるぞとはっぱかけましょう。
お礼コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

お返事ありがとうございます。

証拠はそろっていますので、弁護士を変える方向で考えたいと思います。
来週、違う法律事務所での相談予約が取れましたので、早速いってみたいと思います。
投稿日時:2008/08/19 21:17
  • 回答No.7
質問者さんのお気に召す答えじゃないかもしれませんが、

その母子ですけど、守りに入ってるだけなんじゃないですか。
娘さんの心変わりは、お母さんの入れ知恵というか、現実に気付いたんじゃないでしょうか。交際中はきっとのぼせてたか、意地になってたか、元旦那さんが実物以上によく思えたんですよきっと。
魔法が解けてみれば、対してオイシイ相手ではないし、訴えられそう、マズッてしまった、位にしか感じていないのではないでしょうか。
交際期間も短いですしね、相手のことよく知らずに嵌ってしまった恋愛って冷めるのも早いのではないでしょうか。一種のハズミみたいなものだったのでしょう。それでもしでかしたことはしでかしたでちゃんと責任を取るべきです。慰謝料は請求して当然です。
ただ、簡単に応じそうにないので、裁判までしないといけなさそうですね、ヤレヤレ往生際が悪い、、、けど、権利といえば権利なのです。言い値どおり払う必要はなくて、裁判を受ける権利があるわけですから。やはり弁護士を立てないと難しいケースではないでしょうか。
そうまでしても、いくらになるやらですけど、このまま放置するのが「無罪放免」みたいですっきりしないならせざるをえないですね。あなたが、愚かな小娘相手にバカバカしいと思えるなら、見逃してあげても良いですし。あなたの気持ち次第です。

ここから先は本題から外れますが、
それよりも驚いたのが、さっさと離婚されたこと。友人知人の離婚劇にかなり立ち会いましたが、皆さん中々すぐに結論出せなくて、泥沼化したり、修羅場になったり、でしたけどね。賢いといえば賢い方なんでしょう。
時間をおかずに、本職さんに頼んで内容証明を送ったりとか、意外と皆さん、そう手際よくされないものなんですよ。行きつ戻りつ、中々自分から仕掛けれないというか、行動できないで、相手や旦那に対してのぐじぐじばかりで。
そういう点も、相手が守り一辺倒な理由かもしれません。普通の奥さんは、別れたくない、そっちが別れてくれ、自分は酷い目にあってる、、、ばかりで、自分の感情をどうにかするので精一杯が多いです。
「出来る奥さんが傍についてる」というのは不倫相手側にとって一番の脅威です。泣いたり喚いたりする奥さんはくみし易しです。泣いたり喚いたり=感情的になっている→感情対決なら、男の感情を捉えてる不倫側が優位 というわけです。
簡単に言えば、奥さんが強敵なのでさっさと尻尾を巻いたのではありませんか?形勢不利なら三十六計逃げるが常道です。

哀れなのはご主人でしょうか、いい年して人を見れないのだから仕方ないですが、お子さんが可愛そうですね。それだけ聡明な方なら、お子さんのためにご主人を諌めれたら良かったのにと残念です。元々不実なところのあるご主人で今回見限ったのならいいのですけど、この件だけなら、なんとなく「勝負に勝って相撲に負けた」印象を持ってしまいます。

余り高みの見物風に言ってしまって、不愉快になられたかもしれません。私も似たような経験があるので。うちの場合も別れて若い子(部下でした、私も知っている人です)と一緒になりたい、から始まったんですけど、よく考えたら?頭冷やしたら?とまともに取り合わなかったです。相手とは一切交渉していません。
別れたいなら出て行ってその人の部屋にでもころがり込んだら?家庭裁判所で会いましょう、しか言わないで、本人の意思に任せました。
当然気まずい月日でしたけど、知らん顔してました。私が決めることではないですから。こういうやり方もあるということで。
お礼コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

気を悪くするどころか、ありがたいお言葉だと感じています。

だいたいこの話自体、相手方の親が出てくるのが速かったんです。
親にばれたのは、相手本人が言ったからみたいですけどね。
なぜ親に言ったのかはわかりません。
元夫も相当相手に振り回されていたみたいです。相手に「彼氏と別れたからずっと一緒にいたい」とか言われていたみたいです。でも私よりも不倫相手を選んで、私に別れ話をもちかけてきた夫ですから戻る期はありませんが、少々同情する気持ちもあります。「この人だまされたんだな」という感情です。

元夫の事を今はかたくなに無視している女なんですが、本当にいやで無視しているのなら裁判が終わるときの条件で ”夫に戻ってやれ” といいたいぐらいです。それは単なる嫌がらせの域になってしまいますが・・・。

元夫は今は私と子供に対して、これからの事も踏まえて何とか責任を果たそうとしています。
かたや不倫相手の女は誰にも責任を取ろうとしていません。
私の子供と私に対しては元より、元夫に対しても話し合いをする気もないようです。なんか・・・あまりにも理不尽だと感じてしまいます。
やはり訴えるべきなんでしょうね。

お返事ありがとうございました。
投稿日時:2008/08/18 04:15
  • 回答No.6

ベストアンサー率 100% (1/1)

こんばんは。cherrychaさんのお気持ち良くわかります。
まず、NO1さんの回答は無視して下さい。

現在、不倫相手への慰謝料の相場は上がって来ているのが実情です。
不倫は共同不法行為です。
不倫が原因で家庭が破綻した場合の慰謝料は高いですよ。
私は愛人から慰謝料200万取りましたよ。(安いくらいです)
ただ、既に別れているとの事ですので、その点が金額を左右する事があります。
これは弁護士さんに聞いてみられると良いと思います。

・浮気の確実な証拠は押えていますか?
・内容証明送付時に先方は書面を受け取った上での、無視でしょうか?
 そうであれば、事実上受け取ったと同じ扱いになりますので、裁判では有利になります。
・内容証明には、慰謝料支払いに応じない場合は訴える旨記載されましたか?
・再度内容証明を送付して下さい。それでも反応がないのであれば訴訟に出て下さい。
 相手が驚いて示談を申し出てくる場合もあります。
・弁護士を変えて下さい。
法テラスで適切な弁護士を探すのも一手かと思います。
弁護士さんに相談する際は、感情的にならずに淡々と自分の希望をお話して下さい。
そして離婚によって被った不利益も文章にしておくと良いです。(金銭的・精神的損害)
弁護士にこれは取ってあげたいと思わせる事も大事です。
相手がお金が無い、と言えば分割で払わせる事も出来ます。
お金が無いから取れないでしょう、なんて言う弁護士はやる気がありません。
(そういう弁護士を叱咤激励し、慰謝料を取った知人も居ますが・・・)

上記はあくまで経験談です。
確かに体力は消耗します。先方は貴方が根負けするのを待っているのだと思われます。
強い意志で時間はかかるものとどーんと構えて弁護士さんにお任せして下さい。
その間は多少の事で動揺したりせず、お子さんと楽しく過ごして下さい。
応援しています。
お礼コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

お返事と応援ありがとうございます。

こうやって質問してみると、いろいろなかたがたがお返事を下さって涙が出そうになります。

内容証明は行政書士に頼んで出しました。そこには謝罪の要求・謝罪がない場合は慰謝料の請求・慰謝料の金額等を記載しましたが、相手が受け取って内容を見ているのも確認しています。

法テラスですか・・・実は不倫が発覚してすぐに、法テラスから紹介された弁護士なんです。一度法テラスに連絡をして、弁護士を変えてもらえるようにお願いしたのですが、「準備に時間がかかっているんでしょう」の一点張りで変えてもらうことはできていません。弁護士も人によるのでしょうね。私の場合ハズレだったのかなと思います。

これは追記になりますが、その不倫相手、主人とはもう会わない戻らないの一点張りでした。結局、私の子供と私に対しても、また元夫に対しても”責任”は取るつもりはないのかなと思ってしまいます。ひどい女です。
投稿日時:2008/08/18 01:00
  • 回答No.5

ベストアンサー率 22% (123/545)

これは元夫と不倫相手との間での事になりますが、元夫が不倫相手との結婚を前提に金品の授受があったのであれば、結婚詐欺が成立する可能性がありますよ

状況が状況ですから、元夫とやり直す可能性は薄いのかもしれませんが、そのあたり確認してみてはいかがですか?

元夫から結婚詐欺として訴えてもらって、起訴が確定したら、それを元に、家庭を壊されたとして損害賠償・慰謝料請求の訴訟を起こすという事は出来ると思います

いずれも元夫の協力がないと厳しいですが・・・・・・・
お礼コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

お返事ありがとうございます。

そういう視点での考えは全く浮かびませんでした。
でも「結婚のために」という金品の授受はなかったように思えます。
ただ元夫に言わせれば、彼女の口から普段から出ていた「結婚したい」「ずっとあなたと一緒に居たい」「奥さんとは別れないの」等々と言った言葉が忘れられないようですね。今では「あれは何だったんだ。俺はその言葉を信じたんだ。」と言っています。自業自得ですね。
元夫は、今では深く反省しているように私には見えます。何でも協力するから言ってくれ、と私には言ってくれています

もちろん一番の被害者は子供と私であることに間違いはありません。今まで何もなかった生活が一変してしまった・・・そうさせた夫と不倫相手を許すことは難しいですが、不倫相手が一筋縄ではいかない家族なので困っています。

もしこの先訴えないことにすると、不倫相手は何も失わない・私たちは掛け替えのないものを失った ということになるんでしょうね。

一点だけ、同じ女性としてわからないことがあります。
なぜそれほどまでに好きだった元主人に対して、彼女はいきなり無視するようになったんでしょうね。私ならいつかは相手の奥さんにばれることですから、ばれた時点で相手方の男性とよく話し合うというのが筋かとも思うのですが。もちろん私に対しても謝罪なり何なり、自分の言葉と行動でわかってもらうようにすると思うのですが・・・。やはりそこは相手が子供だったのでしょうか。
投稿日時:2008/08/18 00:49
  • 回答No.4

ベストアンサー率 27% (3007/11114)

質問文と補足(本来なら「お礼」にすべきだとは思いますが・・・)から察するに「いわせてもらうことははっきりいう」タイプとお見受けしました。
そういった部分があるので、相手とすれば「奥さんからどう出られるかわからない」不安があるので、自分から蜂の巣をつつくような真似はせず、「できればこのままフェードアウトしたい」が本音だと思います。
謝罪もせず「弁護士に任せています」一辺倒なのはもし謝罪すれば「謝るってことは自分の非を認めること。それなら慰謝料を払え」といわれることや、つい口が滑って言質をとられることを警戒しているのでしょう。かつて「アメリカでは交通事故のときアイムソーリーというと自分に全過失が問われるので自分からぶつかっても謝ってはいけない」といわれましたが日本もそういう世の中になったということです。
ご自身からすれば「この泥棒猫」ですが、いよいよ訴えられるとなると先方も「結婚しているとは知らなかった」とか「妻とは別れるといわれた」などと(それが事実かどうかは別にして)開き直ってくる可能性は充分にあり、またそういう係争ではおおむね女性の言い分が通ることが多いので、そうなると「むしろ謝るのは元旦那さんのほうだ」と至極全うな結論に至りかねません。
訴えることそのものは止めませんが、先方の弁護士は当然「不倫をする前から夫婦関係は破綻していた」と主張するでしょうから裁判所で夫婦の実態の泥沼合戦になるのは避けられません。ゆえにご自身の弁護士さんの腰も重いのでしょう。「例えどんなに泥沼になったとしても傷ついても正義の鉄槌をくださねば気がすまない」という鉄の意志が必要かとも思えます。それで慰謝料を手に入れたとしても数十万円程度ですけどね。ま、例えいくら貰ったとしても「金額の問題ではない」ということでしょうけれども。

相手からの謝罪は、難しいと思います。向こうからすれば「こっちも騙された被害者だ」というのが本音でしょうから。弁護士を挟んで「民事で訴えないから謝罪の言葉だけが欲しい」といえばいうかもしれません。ただ、それとても質問者さんからすれば「まるで誠意を感じない謝罪」ということになるでしょうけどね。どのみち相手が「本当に自分が悪い」と思っていない以上期待する結果を得るのは難しいといわざるをえないところではあるかと思います。
お礼コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

お返事ありがとうございます。

主人に妻子があることは相手には最初からわかっていました。
主人は自分が結婚しているのを隠してはいませんでした。4ヶ月前に一度その不倫相手を呼び出して、事実はどうなのか(どちらから誘い、どういう流れで肉体関係をもったのか等)を本人から聞きました。最初は主人から誘ったようですが、私に発覚する2ヶ月ほど前(去年の12月頃)の時点では、彼女の方から積極的に誘っていたようです。(不倫相手の女談)。そしてこれは不倫の当事者2人から聞いたことなのですが、主人は「お前とはもう会わない。これで終わりにする。」ということを最後のほうでは彼女に言っていたみたいです。それでも彼女は、主人と会いたいがために何度も主人の携帯に電話してきたり(電話に出るまでなんども掛けてきたそうです)、挙句の果てに結婚したいとまで主人に言ったようです。それだけに、彼女の変わり様にも驚く所が多いのですが・・・。
裁判になると、やはり費用も時間もかかると思います。私自身としては、やはり訴えるべきだなとは思います。でも・・・相手方の家族はどう考えても常識を逸脱してるんですよね・・・。もしかして私は、不倫相手本人よりも、その親に対して鉄槌を下したいのかもしれません。
投稿日時:2008/08/18 00:34
  • 回答No.3

ベストアンサー率 22% (123/545)

#1です

>いえ、不倫は立派な犯罪です。
では、警察に告訴して逮捕してもらったらどうですか
社会的にも一番の制裁になると思いますよ

まぁ、実際は刑法上の犯罪には該当しないので逮捕・起訴される事はありませんが・・・・・・
補足コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

せっかくのお返事ありがたいのですが、私にも刑事と民事の違いはわかります。
投稿日時:2008/08/17 23:56
  • 回答No.2

ベストアンサー率 23% (37/157)

こんばんわ。
大変ですね。でも、私も結婚して半年経ったときに前の彼女と主人がつながっていたことを結婚後知りました。
その時は、主人にも相手にも念書よりも痛いと思わせることでケリを付けました。
人は自分が痛いと思うまで何度も同じことを繰り返すと思ったから…。
された側からしたら風化するにも時間と気力体力が掛かるんですよね。
でも、質問者さんもいっぱい傷ついて嫌な思いもして辛かったと思います。
でも、誰よりも今回の犠牲になったのは今質問者さんの横にいるお子さんじゃないでしょうか??
お母さんが不安なら子供だってもっと不安になります。
心配させないように無理することもあるんじゃないですか、小さいながらも精一杯。
確かに、相手側の人のしたことは人として許せない。
でも、手際のよさから一度ではないんでしょうね…。多分…。
でも、そんな訳の分からない人たちのことは弁護士に任してある以上下手にでると今までのしてきたことが無駄になってしまいます。
こっちが折れるのをひたすら待っているのかもしれませんしね。
でも、その大人の汚い揉め事に子どもも犠牲になったのは事実。
自分も疲れているでしょうが、お子さんの気持ちも支えてあげて下さい。
私も、幼少のころ両親の離婚で嫌な思いいっぱいしてきました。
離婚後も母の彼氏問題もあったので余計辛かったりしました。
そして人の顔色ばかりを伺う子供になってその代償が心の病気になっています。(今もまだ治療中です。)
そのお陰で教科書にはないことをたくさん学んで子供には同じ思いをさせまいとしています。
私も質問者さんと同じ一児の母です。
立場としては質問者さんと同じですが、まず、私なら大人である親がどうしたら一番子供にとって良い結論を出すかを時間かけて話したいものですね。
質問者さんは自分には優しいんだと思います。
でも、相手の肩に許しを請いても許せないから訴えることにしたんじゃないんですか??
そうやって、念書にも書いてあるように慰謝料貰う=訴えると考えた以上相手の方も2度目にあたるので謝罪では済まないし、ちゃんと形として裁判なりすることを決めたと思います。
確かに、なぜそんなことをして謝らないのかと言われればそれはその人たちがそういう人たちだからだと思います。
みんな悪いことして謝るわけじゃないですからね。
下手したら悪いことしたと思ってないかもしれないし、それはその人しか分からないと思います。
そんな、答えのない悩みを考えるよりこれからまだ裁判なり大変なことを控えているのならお子さんのケアを忘れないで下さいね。
ただでさえ大切な親の片方がいなくなって嫌な出来事にも遭遇して質問者さん以上に大変な思いをしてるんですから…。
まだわずか3歳ですよ。自分がお子さんなら嫌じゃないですか??
私は嫌でしたよ。家庭裁判所で母親の所に行くのか父親の所に行くのか
人生の選択するみたいで!!
長くなりましたが、恨みたくなる気持ちもありますが、質問者さんには強い味方のお子さんが誰よりも一番の応援団だと思います。
大切にしてあげて下さいね。お子さんには罪はありませんから!
補足コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

お返事ありがとうございます。
確かに子供の事を考えると、もっとしっかりしなきゃと思います。
ただ、不倫相手に対しては「自分がした事でしょ?そこになぜ親が出てくるの? なぜ自分のした事に対して後始末を”自分で”つけることができないの?」と思います。そして、これは同じ女として「私の主人にも奥さんと別れて欲しいって言ってたんでしょ?それをいきなり手のひらを返して無視するってどういうこと?元夫に対して何も感じないの?」とも思います。
夫が私に別れ話を切り出したときに、その不倫相手の事が本気で好きになってしまったと言われましたから。元夫の話を聞いていたら、確かにそう思わせるだけの事を不倫相手の彼女は言っていたようです。それを急に、しかも2.3日で人が変わったように無視するようになったみたいです。今は少し客観的に見ることができるのですが、元夫もかわいそうな気もします。彼女にだまされたようなものですから。でもそこは、自業自得だとも思います。でもそう思うと・・・・やはり不倫相手とその親に腹が立ってしまいます。
子供って無邪気ですよね。その無邪気さを大人たちの汚い争い事に巻き込んでしまうのはとても辛いことです。
投稿日時:2008/08/17 23:44
お礼コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

親のエゴで子供を振り回さないように気をつけたいと思います。

ありがとうございます。
投稿日時:2008/08/18 00:02
  • 回答No.1

ベストアンサー率 22% (123/545)

専門家ではないので聞きかじった知識からの回答ですので参考程度に聞いていただければと思います

当事者としては受け入れかねる事かもしれませんが、浮気・不倫は犯罪ではありません
不倫の場合過去の判例や司法の見解では、貴方に対して損害を与えたのは不貞行為を行った夫であるとなっています
なので、不倫相手への慰謝料請求訴訟で妻(不倫で被害を受けた方)に有利が結果が出たという例は聞いた事がありません

念書に記載された内容の、夫と不倫相手の近寄り禁止・メール等連絡の禁止ですが、コレはストーカ行為やDV等犯罪被害の抑制では認められていますが浮気・不倫に関しては当事者同士の問題、つまり民事とされる為、法的に保護されるものでは有りません
よって、やぶったら慰謝料を払うというのも前提条件が絶対的な(法的に保護された)ものではない為、強制力に疑問が残ります

離婚も成立し親権もお持ちであれば、元夫に弁護士費用等実費だけをもらって、不倫相手とは縁を切る事をお勧めします
補足コメント
cherrycha

お礼率 81% (9/11)

いえ、不倫は立派な犯罪です。

その犯罪を犯した相手(元夫もですが)に対しての対応の仕方に悩んでいます。
投稿日時:2008/08/17 23:33
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