一生諦めようと思います

質問

以前、
恋人いない暦＝年齢、自分にはもう無理？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3886587.html
など、様々な質問をしてきた者です。
22歳で彼女いない暦も一緒です。

前述の質問を初めとして、色々と回答なども頂きましたが、やはり自分には彼女を作ることなんて無理だと感じました。
22年間いないわけですから、この先もいないに決まってます。

もちろん、好きな人はいます。
けど、叶わないものを頑張ったところでどうせ失敗以外の何者でも無いのですから、もう諦めます。

以前は、「物好きがいるかもしれない」と考えてましたが、
顔も性格も最悪な自分なんて、好きになってくれるような人は「物好き中の物好きすらいるかどうか…」といったところです。
いくら世界中に何十億も人がいると言っても、そんな人はいないでしょう。
ということは、こんなのを好きになってくれるような人はいないということになります。

知り合いからは、「彼氏としては向いている性格じゃないけれど、夫としてなら向いている性格」だとか励まし（？）のような言葉をもらった事はあります
。しかし、夫になる前に彼氏になるのが普通、という事は彼氏になれない＝恋なんてする事ができない　という事になります。

と、諦めるというような事を言ってはいますが、まだ僅かながら未練は残っていると思います。
このような未練を完全に断ち切る方法は無いものでしょうか？

自由に記憶喪失になったりすることができたら本気でそうしたいところなのですが…
よろしくお願いします。

回答No.22

ighdbbgi · ベストアンサー

ANo.15の者です。補足と追加の意見を聞いてくれますか？

　まず、あなたが何の研究をしていらっしゃるか知りませんが、少なくとも自分の研究テーマに関しては自信があるってどこかで書いてたと思うんですが、それだけの物があれば十分じゃないですか？まして国際学会に出れるなんて私は羨ましくて仕方がありません。例え仮にその学会に出る事が所属研究室の先生や研究テーマ自体の力による所が多かったとしてでもです。だからその辺はもっと自信を持った方がいいですし、もって欲しいです。

　英語に関しては、現在はそんなに自信がありません。との事ですが、英語なんて難しそうに見えて所詮は簡単なものですよ。完璧に話そうと思うと難しいですがその必要は有りません。TOEICで300点も取れていれば十分です。500点も有れば余裕です。完璧に話せる必要は無いし、一対一での会話の便利な所は分からない言葉があったら相手に聞けばいいし、相手の言葉が早くて聞き取れなければ、ゆっくり分かり安い単語を使って手加減して話して貰える様頼めば良い点です。最悪の場合は筆談という方法があります。
　中には面倒臭がったり、「英語も喋れない癖に来るな」と冷たくあしらう人もいるかもしれませんが、そんな人と仲良くなっても仕方が無いかもしれません(ある意味、人生にはそんな人達にも必死で喰らい付いて行かないといけない場面もあるかもしれませんが…)。それより親身になって、分かりやすく話してくれる人がいたらそんな方々と仲良くした方がいいでしょう。
　もし国際学会でポスター発表なんかが有るんだったら積極的に各ブースに行って質問等をぶつけてみる事をお勧めします。そこで彼女を探せって意味じゃないですよ、新しい人間関係を切り開く場としてトライしてみて下さい。そこでたまたま男の子と仲良くなったとしても、その子が紹介してくれた女の子と話していたらなんだか気が合っちゃって、って事が有り得ないとは言い切れませんしね。人、特に女性とのコミュニケーションの練習と、今後の出会いの可能性を広げる為の投資と考えて積極的に頑張ってみて下さい。

　金銭的余裕があまり無いのでワーキングホリデーなどは少々厳しいとの事ですが、むしろ金銭的に厳しいのならワーキングホリデーが一番の方法だと思います。ご存知か分かりませんがワーホリビザは労働が出来るので、現地でバイトを見つけて十分な収入を得る事が出来るなら、実質必要なのは行き帰りの航空券を買うお金と最初のバイトを見つけるまでの滞在費です。バイトを前もって日本でネット等で見つける事が出来れば、それも減らすことが出来るでしょう。農場で働く代わりに衣食住を提供してもらうファームステイって方法もあります。留学などは詳しい事は分かりませんが、補助をもらえない場合は、学費、生活費自己負担ですよね。ただ、これから就活をするのでしたらあまり現実的とは言えませんが。
　行動は慎重にと言ったのは私は卒業前に一度海外に行って卒業後、就職をせずに残りのビザの期間を利用してもう一度行ったりしたので、帰国後、就職活動が大変だったからです。今の日本では就職浪人をするぐらいなら、休学した方が就職をし易いという意味です。少なくとも私の場合はそうでした。
　私も始めて海外に行くまでは、雲の上の様な話でしたが今では、国内旅行気分で行けます。多分研究室の実験を始めた時もそんな感じの事思いませんでしたか？最初は自分にこんな事が出来るのだろうかと思っていた事が、今では日常のごく当たり前の作業になっているって。臆せずにやってみる事が大事です。
　で、私の回答に対する補足は以上です。それで、ざっと話を眺めて感じた事を少し書きます。
　まず、今のあなたに必要なのはもっと人、特に将来の彼女となり得る人と出会う確立を高める事だと思います。今は恋愛より勉学と就職活動に力を入れるべきと言う考え方も一方では正しいと思います。だけど、会社に入ったからと言って出会いの機会が増えるとは期待しない方がいいと思います。もし、あなたが現在の研究を活かして技術系の職種を考えているなら、やはり同僚は男性ばかりの職場って事になり易いでしょうし、会社って場所は恋愛には不向きだと言う気もします。人の価値観にもよりますが、仕事に影響をきたすので会社の人間とは絶対に恋愛しないと言う人も結構いる様ですし。
　あなたのここでの話のやり取りを見ている限り、あなたの人間性に決定的な欠陥があるとは思えないし、今までが無理だったからといって、これからも無理とは言えないのではないでしょうか？あなたがどんな研究しているかは分かりませんが、仮に教授に「4点プロットを取って4点とも値が0だったので5点目以降は測定しませんでした。」なんて言ったら多分怒られるんじゃ無いですか？笑。
　それから、恋愛だけが人生じゃないってよく言いますけど、やはり自分はパートナーがいた方がいいと思いますよ。そんなに居ない事を卑下する必要は無いと思いますけど、少し位だったら焦っていいと思いますよ。今からが恋愛をするには一番いい時期じゃないかなと個人的には思います。それは人それぞれだと思いますが。10代では性欲の方が強すぎて、また思考が十分に成熟していなくて相手を本当の意味で好きになる事が難しい。30を過ぎると将来とか経済的な事とか世間体とかが気になり始めて、あまりアグレッシブになれない。だから、20代が一番いい時期じゃないかなあと。もちろん10代でもしっかりとした恋愛をする人もいるでしょうし、30過ぎても全てを省みずに一人の女性に突き進む方も沢山いるでしょうが。
　まずは女性と出会う機会をふやし、仲良くなれる人を増やしてみたらいいと思います。モテないなんて悲観してましたが、その必要は全く有りません、沢山の人から好かれる事が必ずしも良い事では有りませんし、皆から嫌われても、たった一人の女性から本気で愛されれば十分に幸せだと思います(もちろん皆と仲良くやれるに越した事はありませんが)。それには、まず自分が本気で全てを捨てて好きになれる人を見付ける事だと思います。もし本当にそれだけに値する人なら、その人の方だってあなたの事を邪険にしたりしないと思いますよ。
　なんか長ったらしい文章になってしまいましたが、参考になりましたか？

お礼

再度の回答ありがとうございます。
僕は現在情報工学に関する研究をやっています。

確かに、以前「自分のテーマについては自信がある」と書いた記憶があります。（最近は他人と比較すると研究が全く進まず、また少しその自信がぐらついて来てるんですが…）

英語については、TOEICは400点ちょっとと言ったところです。
といっても、これは3年以上前の話なので、今はどうだか…
ただ、行くならなるべく他人のポスター発表は聞こうと思います。
じゃないと、行く意味がないかな、と…。

ワーキングホリデーについては、一手段としては考えておきます。さすがにすぐ決められるものでも無いですから。

もっと人との交流を図るべきだ、という回答者様の意見には同意します。
それがあるので、「本来は研究の邪魔になるから止めた方が良い」はずのバイトを続けていたりしてるんですよね。
バイトもせずに大学しか行かず…となると、本当に大学以外に交流する場所がなくなってしまうような気がするので。

本当は、もっと色々な事をして、それこそ女性と会う機会を増やす必要があるのでしょう。
しかし、以前色々合った関係でまだ女性恐怖症が完全に消え去ったわけじゃないんです。まだほんの少し残ってます。
更に、元々臆病なところがあるので、なかなか知らないところに飛び込む勇気が出ない、それが問題なのかもしれません。

そして、「今までいなかったからこれからもいない」という考えは
頭では確かにおかしいとは思います。
ただ、なんというのか…どうしても「今までいないからこれからも…」という考えがぬぐい切れないんです。

なんか、反論ばかりしている御礼担ってしまっている気がいたしますが、
参考にはなっております。ありがとうございました。

回答No.24

noname#74091

未練を断ち切るならば、彼女が出来た後のデメリットを考える。
　その彼女と結婚まで進展したら、子どもの有無も生じてくる。
　虐待や親殺しなどの物騒な事件を思い浮かべて恐怖する。
　マイナス思考を利用することで恋に恋する状態を逸らすのです。
　現実の恋愛は嫌いで空想の恋愛は好きというオタクの道もあります。

　ちなみに私は２５歳で彼女いない暦も２５年です。
　恋愛小説をネット公開して趣味をしています。
　そのため、質問者さんのお気持ちも察しております。
　未練があれば趣味で発散するも良しと気楽に構えては？
　小難しいことを考えても徒労に終わるだけなのが事実です。
　ご自分の時間を大いに楽しんで満喫して下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

「恋愛そのものを本気で諦める」のならば、マイナス思考を発揮させる方法もあるわけですね。
趣味で発散、最近は暇を見つけてはちょくちょくやってます。
といっても、一人カラオケだったり、野球観戦だったりですけど。

もし自分に彼女がいたら、もし結婚していたら。
自分の趣味に没頭できる時間は減ってしまいますもんね。
彼女ができる、できないは置いといて、
「今の自分には趣味に費やせる時間がある」と思って趣味を楽しむのも、選択肢としてはありかもしれませんね。

補足

皆様、回答ありがとうございました。
そろそろ、回答を締め切りたいと思います。

「自分には恋人を作ることなんて一生無理だ」と思い相談を行いました。
回答者様からのご指摘やご助言などもあり、本当にそうなのかと改めて考えさせられることになりました。

回答者様からの回答を含めて改めて考えてみた結果、おそらく僕には「恋人作りを諦める」ことはできないのでは無いかと思いました。

ただ、正直な事を言うと、まだ「自分には無理なのでは？」という気持ちは残っています。
正確には、そのような気持ちが沸いてくることがあります。

その時は、またこの質問のページを見返して、参考にしたいと思います。

お礼のポイントなのですが、今回はどの質問も非常に参考になりました。
全ての質問にポイントを挙げたいのですが、それはできません。
なので、大変申しわけないのですが、今回の質問の中でも特に参考になった物にポイントを進呈したいと思います。

最後に、また質問する事があるかもしれません。
その時にまた見かけるようなことがありましたら、またよろしくお願いしたいと思います。

回答No.23

jenjenjen3

若いころからたくさんの楽しい恋愛ができても３０年後、どうなってるかわかりません。
あなたが１０年後とても愛し愛される人ができるかもしれません。
マイナスに考える人ってやっぱり魅力が半減します。

何にでも努力してる人ってかっこよく見えるんですよ！！
恋愛だけじゃなくて、他も頑張ってますか？

私は全然好みじゃなく不細工な男性に
「すごく好きだからつきあって！！」と言われて
失恋後さみしかったのもあり、しぶしぶ付き合いました。
数日後、私は
「やっぱりダメだわ、あなたを好きにはなれない」と
別れを考えてほしいといいました。

その男性は今では私の夫です。

今は私にとってはすごく素敵な大好きな男性です。

世の中何が起こるかわかりません（笑）

いろんな人に出会ってみてください。

夫として向いてる性格だなんて、
そんなの最高な事じゃないですか！！！

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね、マイナスに考える事はあんまりいいことでは無いんですよね。
そして、何が起こるかだって分からないんですよね。

自分が頑張っているもの…ですか。
「自分なりに」ではありますが、一応あります。
頑張っているものと言っても研究やバイトなのですが。

ただ、自分が不器用なせいか、他人よりも研究の進み具合やバイトの仕事の上達具合は、同期と比較すると劣っています。
「他人に勝つことが全て」とは言いませんが、他人に劣っているのが悲しくなる事も多々あります。
…まぁ、他の同期とやっている研究は異なるので、「比較する」という事自体が間違っているのかもしれませんね。
それが分かっているにも関わらず、どうしても比較してしまって、落ち込んで…
それの繰り返し、というのが自分の悪い癖でもあります。

夫として向いている性格。
これを言われた時には特に気にしていなかったのですが、
今思うと、「どうして向いていると思ったのか」が気になるところです。
上手く行けば、それを自分の武器にできるかもしれないので…（考えすぎ？

回答No.21

Richie-Sam

たびたび失礼します。

>自信がある人はどんな事でも成功している気がするのですが、気のせいでしょうか？

気のせいです。
その裏では数限りない失敗があります。
成功者は、それを表に出さないだけです。
いわゆる「プライドが高い」からこそ、失敗は内に秘めて成功を手にするんですよ。
何かに秀でていても、失敗を恐れる人は成功しません。
10回負けても、1回の勝ちでそれを補うんです。

いまあなたがしなければいけないことは、恋愛よりもマイナスに思考してしまうその習慣だと思います。
無理に努力したり「変わらなきゃ！」とすればするほどハマってしまいますので、まずは「マイナス思考をしない」ことから始めませんか？
だからといってすべてプラスにする必要もありません。
「でも」「だって」これをやめましょう。

プラスにもマイナスにもせずに、右から来たもを左に受け流すくらいのスルーできる余裕が欲しいところですね。

お礼

回答ありがとうございます。そしてお礼が遅れてしまい申し訳ありません。

＞「でも」「だって」これをやめましょう。
まずはここから、ですか。
…これをやるだけでも今の自分にはハードルが高い気がする＆自分に今できることが何かさっぱり分からないのですが、やらないことには始まりませんよね……。

＞右から来た物を左に受け流すくらいスルーのできる余裕が欲しいところですね。
今、色々あって精神的には余裕が無いですから…
「でも」「だって」が出なくなってから精神的に余裕を作れるようにしておきたいところですね…。

回答No.20

kurakura_k

No.9です。何度もごめんなさい。

> 自信が持てるようなこと（＝他人に絶対負けないもの）が何一つ無いのです。
私も他人に絶対負けないものって無いですよ(^_^;)。自信を持って書くことじゃないんですけど。
やっぱり深刻に考えすぎだと思います。自信を持つっていうのは、自分のこと好きになるとか、許してあげられることだと思います。人はみんなコンプレックスを抱えているものですから、全部を好きになれなくてもいーんです。気楽に気楽に。

人と比べたい気持ちも分かりますが、私の場合比べてもヘコむだけなので、あまり比べないようにしていますｗ。
正直に書いてしまえば、私の外見はイマイチだし、お喋りも下手だし、友達も多い方では無いですが、これでも良いところもあるんですよｗ。楽しいとか幸せって思えることもあるし。
大物になる気は無いし、目立ちたいとは思わないし、こぢんまりと生きてます。でも自分にはこのくらいの規模で丁度良いと思っています。
大きな夢を持って偉業を成し遂げている人はスゴいと思うし憧れるけど、自分もそうじゃなきゃいけないとは思わないなぁ。
まぁ、私の場合はユルすぎなので見本にはしない方が良いですが、あなたはガチガチに考えすぎだと思うので、ちょっとくらいはこうなっても良いと思いますよ。

自分に自信があるっていうのは、一番じゃなきゃいけないってことでは無いと思います。人と比べないで、自分の中で「お、こういうとこイイかも」とか「これ好きだな」って思えればいいと思います。いきなりハードル高くしてしまうから、辛いんじゃないですか？

とりあえず、いきなり隠居しないで、自分の楽しいことみつけてみてはどうでしょう。今は答えなんてみつからないでしょう？誰が何を書いても「あーでもないこーでもない」って言い訳ばかり。答えが見つからないっていうのも一つの答えだから、ここでいったん区切りをつけて、前向きになってみては。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
そして、お礼が遅れてしまって申し訳ありません。

＞自信を持つっていうのは、自分のこと好きになるとか、許してあげられることだと思います。
言われてみると、そういうものなのかもしれません。
ただ、自分の要求水準が高いからなのかもしれませんが、許してあげられるもの、好きになるようなものがまだ無いんですよね。

自分ができる事、やれる事は、「誰でもやれて当然」ということばかり。
なので、「良いところがあるか？」と言われると無いという話で…。

もしかしたら、自分が見つけていないだけなのかもしれませんが…
まずは、ハードルを下げるように努力しないといけないのかもしれません。

回答No.19

lingmu581

私（25歳男性）も年齢＝彼女いない歴です。

私はどっちかというと未練が残ってるので、自分自身をゆっくりと改善していますが、貴方の場合は断ち切りたいと仰ってるので、そのことでこんな方法はどうでしょうか？
ちなみに私は2年だけですが、恋愛のことなんて考えもしなかったです、これをすると。

その方法は、俗に言うブラックと言われる業界や会社（ブラック企業とかで調べればすぐに出てきますよ）で、さらに長い時間働かせられて尚且つ、会社にトコトン尽くせ、家族のことなんか考えるな仕事優先しろ！という会社に入ることです。
不思議なことに自分の生活を安定させること・会社でなんとか仕事をしなければいけないという脅迫観念のようなものを味わされて周りのこと特に恋人なんか作ってる暇も無い、今の自分が大事だと思うようになってました・・・まあ、怠けものでしたので退社して、もう少しマトモな会社に今はいます。

学生さんですし、俗に言うブラック企業はいつも人を求めていると思いますので、いっその事退学して就職してみては如何でしょうか？

と質問への回答はこれぐらいにして、最後に先輩？からのアドバイスを一つ。
奇麗事を言うわけじゃないけど、もっと自分を改善、もしくは作ってみなよ。そんなの本当の自分じゃないとか言うかもしれないけど、意外とやってみると案外これいけるかも・・とか思うケースが出てくるよ。
俺は、彼女はいないけど、最悪な性格を改善、もしくは良いと思う性格を作っていったら、まあ意外と悪くないな・・とか思えてるし、彼女はできないけど、以前はできなかった職場内の味方や不要な敵を作らないとかはできるようになったしね。

彼女ができなくても結局、性格悪いと社会で生きるのにも弊害が出てくるし、ちょっと遊びのつもりでやってみたら？
学生（院生だよね？）みたいだし、多少からかわれても大事には至らないだろうしね。

というわけで以上アドバイス終わり。あとはどっちでも好きな方選んで下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

「何があってもブラック企業には入りたくない」と思ってしまっている人間なので、残念ながら最初の方のアドバイスは実践しそうにありません。

性格を作る…、偽るようで少しは抵抗があるかもしれないけれど、「こうしよう、こうしよう…」と思って演じて（？）みると、自然と抵抗が薄れて…ということがあるかもしれません。
「何もしない」でいるよりは、少しは何かしてみるのもいいかもしれませんね。できるところから始めていこうと思います。

回答No.18

hatefigure

２１歳の男性です。
私も彼女いない暦＝年齢だったりします。

質問内容を拝見して疑問に思ったのですが、質問者様は何故そこまで恋愛する事に拘るのでしょうか？
恋愛はしなくてはいけない事ではありませんし、恋愛する事が必ずしも幸せだと言えないのは周知の事実だと思います。

人間には何事にも向き不向きがあります。
偽善者は信じないのかも知れませんが、恋愛にも当然向き不向きがありますので、どんな事をしても恋愛に縁が無い人はいます。
質問者様がそうなのかは私には分かりませんが。

恋愛に固執する必要は無いと思いますよ。
恋愛を諦める事を考える事も、ある意味では固執していると言えると思います。
幸せの形だけでも無限に存在する世界なのですから、たかが恋愛ごとき出来ても出来なくてもどうでもいい事だと思いませんか？

自分が好きな事に命を捧げるのも悪くないと思います。
それが恋愛である人もいますし、もっと他の事である人もいます。
質問者様なりの幸せを見つけられれば良いんだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、恋愛しなきゃ死ぬというわけじゃないですよね。

どんな事をしても縁が無いという人がいるのも事実でしょう。
僕はそうなのか、そうでないのか分かりませんが、少なくとも今までの回答を考えてみた限りでは「今のままだと一生縁が無い」という可能性が高いことだけは分かります。

恋愛に関しては今後どうか分かりません。しかし、今回の質問を通して後ろ向きな発言は控えるべきだという事だけは少なくとも言えると思います。

回答No.17

Richie-Sam

「未練を断ち切りたい」と出来ない理由や、やらない理由を延々語って無駄な時間を過ごすくらい無駄な時間の過ごし方はないですよ。

未練を本当に断ち切る瞬間があるとすれば、一生かけて行動してそれこそ100回でも200回でも告白してふられてそれでもあきらめ切れずに告白して、もう何回告白したかわからないくらい行動して、死ぬ間際に「こんだけ告白してもダメなら仕方ないか（苦笑）」という場面でしょうね。

>「何かしたけど、効果が無かった」

他の方へのお礼でこうおっしゃってますが、恋愛は「自分ナリに」ではダメなんです。いえ、恋愛に限らず仕事でもそうです。金銭が絡むわけですから「努力しました」では飯は食えません。

結果がすべてです。
相手が認めて初めて努力は報われるんです。
厳しいようですが、誰も認めてくれないものは「努力」とはいいません。

何事もそうだと思いますが、何かに秀でていて自分に自信がある人が成功するのではなくて、「失敗を恐れない」人が成功するんです。

ここで質問している時点で、あなたはずっと同じことに悩まされるでしょう。

恋人を作る選択も作らない選択も同じです。
失敗を恐れない心を持っている人なら、誰に言われるまでもなくあなたがいう「未練」も一人で断ち切れるハズです。

未練を断ち切る勇気がある人なら、恋愛で成功することもまた可能だということです。

お礼

回答ありがとうございます。

「結果が出てなければ過程は評価されない」ということですか…
そういわれると、その通りだと思います。否定できません。

＞何かに秀でていて自分に自信がある人が成功するのではなくて、「失敗を恐れない」人が成功するんです。
失敗を恐れない人が成功するのはなんとなく分かります。
しかし、「何かに秀でていて自分に自信がある人が成功するわけではない」というのが本当にそうなのかな？と感じます。
自信がある人はどんな事でも成功している気がするのですが、気のせいでしょうか？
（それが失敗を恐れない人だ、という事でしょうか？）

未練を断ち切るのか、恋愛で成功しようとするのかどちらの道を選ぶのが自分にとって良いのか、正直言って分かりません。
しかし、どちらの道でもいいから、勇気を持って取り組む事が大事だ、という事は分かりました。

回答No.16

syousa999

３５歳の独身の意見として見てください。
（現在フリーです）
私が彼女出来たのは、25歳ですよ。
質問者様はまだ22歳ですよね？
これから社会に出て色んな人と出会います。
そこできっと良い人に出会いますよ。
（諦めてて彼女出来るって場合は、喜び倍増なのでそれはそれで良いですけどｗ）

また、恋愛や結婚だけが人生じゃないよ！
仕事、趣味、遊び色んな事を自分の自由に出来るって事です。
これは彼女や嫁がいたら思うようには出来ない事です。
考え方次第では　彼女や嫁は面倒ですよ。
前向きに考えて行きましょう！

お礼

回答ありがとうございます。

恋愛や結婚以外にも、確かにいろいろな事がある事は事実ですね。
（すっかり忘れていましたが…。）

そして恋愛にしても、これから…なんですね。
後ろ向きになりやすい人なので、気をつけつつ前向きに考える努力もしていきたいと思います。
（といっても、なかなか長続きしないのでこれをどうにかしないと、と思います。）

回答No.15

ighdbbgi

ただ、読むだけ読んでスルーしようと思っていたのですが、あなたは昔の私にあまりにもそっくりなので助言します。
　私も理系の大学院まで進学して、あなたと同じ年にはやはり、彼女いない暦22年童貞、おまけに女友達もいない。あなたの様に軽い女性恐怖症で知り合いや研究室の女の子達と話をするのも結構苦手でした。女性が苦手なのは今もあまり変わらないですけど。学業の方も研究室の中では常に周りを引っ張る存在、でもそんな研究室は閑古鳥の鳴く学科のお荷物って感じでした。あなたほど悲観はして無かったですけど、やはり少し焦っていました。と言ってものん気に男友達と毎晩実験終わってから遊んでましたが。
　で、私が助言しようと思ったのは、時間のかかる精神改革なんかじゃなく、非常に即効性のある解決方法をあなたに提案したいからです。
　あなたは大学院生なら英語は少しは出来ますよね？お金は十分に有りますか？
　もし本当に現状を変えたいなら、そして時間とお金と少しの勇気を出せるなら、休学をしてでも、親にお金を借りてでも、海外に行ってみて下さい。ワーキングホリデー、語学留学、また可能なら、海外の大学への交換留学や編入。方法は色々あるはずです。
　まずメリットとして、英語(もしくは他の現地語)で会話するので言語自体がバリアーになって日本人女性と話をするよりグッと気持ちが楽になります。次に日本人は現地人にとっては外国人なのでそれだけで興味を持ってもらえます。これは国や地域によって差が有るでしょうが、自分の体験では田舎に行けば行くほどその傾向がある様な感じがしました。
　別に外国人に的をしぼって付き合えと言ってる訳ではないですよ。対人、対女性恐怖症を緩和する方法やチャンスを増やす方法と考えてください。
　ワーキングホリデー等で海外に出る日本の若者は圧倒的に女性が多いらしいです8:2とか知人から聞いた事が有ります。つまり、もしあなたが工学部の学生なら、今とは正反対の環境になりますよね？海外にいれば、誰だって心細いし、言葉の通じる日本人同士は自然に親近感をもち、仲間意識が出来るものです。あなたが女性が苦手と言っても日本の研究室で知り合うより数倍も早く仲良くなれるはずです。
　相手の国籍、文化を問わないと言うのなら女性とめぐり合える確立は飛躍的、恐らく対数的に増加すると思いますよ。
　それから、もし誰か友達としてでも良いから女性(特に気になる方)とめぐり合えたら、メールやチャットでコミュニケーションをするといいですよ。面と向かって上手くしゃべれなくても、文章なら思うように自分の考えや思いを表現できますよ。それに頼りすぎたら駄目ですけど。
　外国人が相手だと言葉や文化の違いに苦労するなんて言ってるけど、自分はそんな事ないと思いますよ。もし、あなたが研究の為に毎月何報も英語文献を読み漁ったりするだけの英語力が有れば十分ですよ。日本人同士でも言葉の意味を取り違えたりするでしょ。その程度の差だけで、良く良く話し合えば、例え会話能力が低くても何でも分かり合えますよ。それから文化の違いは多少あるでしょうが、日本人同士でも意見の対立はあるでしょ？気の合わない日本人と無理して付き合うより、気の合う外国人と付き合った方がいいでしょ？
　絶対に良い人が現れると言う保証は無いですけど、半年も海外で生活すれば、あなた自身かなり変われると思いますよ。恋愛だけでなく、語学力や他の色々な経験のおまけ付きで。後は変な女に捕まらない事ぐらいですかね。
　少なくとも私は海外に行った事で女性恐怖症と対人恐怖症を多少緩和出来ましたし、なんだかんだで今の彼女とも巡り合う事が出来ました。それだけの為に行くのは少々もったいないかも知れませんが他にいくつか目標を持っていけば、得られる物はかなり大きいと思います。
　それから最後に一つ、もし就職活動を控えてるなら、行動は慎重にして下さい。私はそれで結構苦労しましたので。

お礼

回答ありがとうございます。
僕は研究室内では周りの「足を引っ張る」存在だから、何とも言えませんが…

英語に関しては、現在はそんなに自信がありません。
9月に国際会議で海外に行く事が決まっておりますが、英語力に自信が無いので結構苦戦しています。

また、金銭的余裕があまり無いのでワーキングホリデーなどは少々厳しいですが、お金が無いなりに何か方法はあると思うので、最初から諦めるのも問題かなとは思いますのでもし機会があれば逃さないようにしたいと思います。

就職活動は多分今年の秋から始める事になると思います。
行動は慎重に、ですか。どのように慎重に行けばよいのか分かりませんが、肝に銘じておきます。

回答No.14

taka-aki

心の傷は癒されるためにあるので・・・

見えないフリをしてもなくなりません・・・

傷が癒された時に未練もなくなるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

見えないふりをするのではなく、傷が癒されるのを待つということで良いのでしょうか？