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小1息子 育て方をあやまった？？
情けない話なのですが、最近 息子と一緒にいて幸せを 感じられません。（←ちょっと大げさですが） 自分のしたいことばかりを優先させ、やらなければいけない事は 後回しor親任せ（やってくれて当たり前という態度）… でも、余り親が一々ギャーギャー言いすぎると逆効果、 他人に迷惑がかからない＆怪我をしない程度のことは 目をつぶり、出来たら思いっきり褒めてあげることが大切！ あなたは少し厳しすぎる！！とアドバイスを受けたことがあるので 反省し極力、努力してきましたが、、、 先日、お友達と遊んでいた時に、お隣の家の前に停めていた車に ぶつかり車に傷を付けてしまいました。 （↑傷をつけたのは息子ではなくお友達なのですが。） 傷が付いたことに気付きながら知らん振り…後で、車の持ち主に 言われ、子供たちに聞いたら、自転車でぶつかって傷をつけて しまったと認めました。 『他人のものに傷をつけておいて謝らないなんていけないことだよ』と 注意したら、息子をはじめ、キズを付けていないお友達が 『俺ら関係ないし…』と全く聞こうとしません。 （私が車の持ち主の方に謝りに行っても、反省する様子もなく 後ろでふざけてばかり…） 家の門限は17時なのに19時に自転車で出かけようとするので 注意したら、暴言吐きまくり… 『夜遅くに子供だけで外に出ていると、悪い人に出会って 連れて行かれたり…だから外へ行ってはダメ！』というと 『自転車でめっちゃ早くこいで逃げれるから大丈夫！』と… 『もし、暗くてよく見えなくて、車にぶつかって怪我したり 止まっている車に当たって車に傷をつけたらどうするの？』と言うと （出来るだけ冷静に言い聞かせるように諭したのですが） 『車に傷をつけたら俺の金で弁償するから！！』と… 所持金が200円くらいで しかも そのお金は自分で稼いだものでは なく私が働いて渡したもの… まだまだ小1にお金の価値なんてわからないものでしょうか？？ 正座して、向き合って冷静に言葉を選んで言い聞かせているのに 『うるさいなぁ！！』と一言・・・ひどいときには、もっとひどい 言葉も言います。 従兄に言うとなめられてる、殴っていうことを聞かせるほかないと 言われました。でも、もっと大きくなり力が強くなったら、立場が 逆転して家庭内暴力とかするような子供になると思うので 口で言って理解してもらいたいのですが、うまくいきませんTT 車の一件以来 胃がキリキリして精神的にも参っています。 なるべく辛口のご意見を控えてアドバイスいただけると うれしいです。 それから小１って、こんな↑ものなのでしょうか？ それとも家の息子は、人を思いやることのできない問題児なの でしょうか？？
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＞『うるさいなぁ！！』と一言 うちなら背負い投げです(笑)しかもまだ小１ですよね。将来の家庭内暴力より 現状をもっと心配した方がいいと思います。 頭の良いお子さんのようですから、どんどんと理屈をこねて親を丸め込もう という魂胆がありありです。こんな時、感情的になってキーキー言うと 「ほら来た。やだねぇ大人は」 などという態度を取ります。その姿に親はさらにヒートアップするわけですが… こういうタイプは「駄目な物は駄目」でいいと思います。 自転車の鍵はさっさと取り上げる、もちろんうるさく言うでしょうが無視です。 暴言を吐いたら「次にそれを言ったら痛い目に遭うからね」と警告しておいて にもかかわらず繰り返す場合は背負い投げです(笑)いや、げんこつとか小１なら まだ体力もないでしょうから抱え込んでお尻ぺんぺんとか。 「なんでぷつんだ」と言われたら「さっき警告したはずだ」と必ず理屈で返せる 有利な状況を作っておくことです。 今まで叩かれたことのない子なら、それで驚いてピタッとおとなしくなる 可能性もあります。お父さんはどうですか？母子家庭なら仕方ありませんが お父さんがいるなら、愛の鉄拳はお父さんにお願いして、質問者様はその後の フォローに回る、という二段階の作戦が一番良いと思います。 意地悪で言ってるんじゃなくて、大事な子どもだから言ってるんだよ 落ち着いた頃にそうやって諭してあげると意外とちゃんと聞くこともあります。 またこのようなタイプのお子さんはおおげさに褒めると逆にテンションを下げて しまうことがあるので、出来れば「お。すごいじゃん」とあっさりクールにほめて 上げた方が良いと思います。 ちなみにうちは女の子ですが、背負い投げ、裏拳パンチ、外への放り出し …色々とやっちゃいましたが、今はもう成人して母娘でしょっちゅうカラオケに 行ってます。もちろん「おかんは恐い」と未だに言いますが、親の気まぐれで 叱ったわけではないので、そこは子どももちゃんと理解してくれてます。 従兄さんがそう言うから…という心構えで手を挙げるのも良くないですよ。 これはもうクチだけでは駄目だと、可哀想だけどちょっと痛い思いをしてね と質問者様ご自身がそういう気持ちになって出す拳でないと意味がありません。 子どもはそういうことは敏感に感じます。 学校では多分、友達を大切にする良いお子さんだと思います。それはそれで ちゃんと評価してあげて、でも「よそはよそ。うちはうち」「駄目な物は駄目」 という屁理屈をこねてもどうにもならないことがあるんだよ、ということを 教えてあげられたらいいかなと思います。
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- precog
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甘えていいところと、大人として壁になるべきところを意識しないとダメです。(女性なら難しいとは思いますが) >自分のしたいことばかりを優先させ、やらなければいけない事は >後回しor親任せ（やってくれて当たり前という態度）… 子供は小さい大人じゃないですからね。自発的に責任ある態度を取るようになるわけはないです。 キレる前にちゃんと教育したかどうか思い出さないと、、、 >でも、余り親が一々ギャーギャー言いすぎると逆効果、 ギャーギャーはダメですね。普段はいざというときにために信頼関係を構築しないと、、、 楽しい思い出の方が沢山あるべきです。大人になって頑張れるのは、愛のある生活の思い出があるからです。 >あなたは少し厳しすぎる！！とアドバイスを受けたことがあるので うーん、その言い方はちょっとオブラートに包みすぎかな。むしろ「小うるさい」とか「いつも怒ってる」「怒りっぽい」「メリハリがない」って事でしょう。子供にもそう思われてると思います。厳しいなら、子供は勝手なことはしません。 >先日、お友達と遊んでいた時に、お隣の家の前に停めていた車に ぶつかり車に傷を付けてしまいました。 >（↑傷をつけたのは息子ではなくお友達なのですが。） だったら自分の子供を叱るのはスジ違いですよね。こういうところで、「レベルの低い大人だ」と思われてるのかも。 >（私が車の持ち主の方に謝りに行っても、反省する様子もなく 後ろでふざけてばかり…） 「あなたは間違ってるよ」というメッセージですね。見過ごしたらダメです。 >家の門限は17時なのに19時に自転車で出かけようとするので 注意したら、暴言吐きまくり… >『夜遅くに子供だけで外に出ていると、悪い人に出会って 連れて行かれたり…だから外へ行ってはダメ！』というと >『自転車でめっちゃ早くこいで逃げれるから大丈夫！』と… 言い訳できる余地を作るからですよ。理由を言ったら、その問題が解決してしまいますから出かけていい事になります。 規則を作ったら、守る約束を最初にさせなければなりません。(子供でなくても同じ) 守ったら褒めなければなりません。子供がそうしたくなるように誘導を試みてください。それには、ことが起きてから非難するのではなく、普段から親の価値観 (考え方) を子供に伝えておく必要があります。 >『もし、暗くてよく見えなくて、車にぶつかって怪我したり 止まっている車に当たって車に傷をつけたらどうするの？』と言うと >（出来るだけ冷静に言い聞かせるように諭したのですが） >『車に傷をつけたら俺の金で弁償するから！！』と… 当然、こう来るでしょうから、議論に勝ちたいならそれに対する返事を用意しておかないとダメですよね。これは割りと簡単なケースだと思うのですけど。 >所持金が200円くらいで しかも そのお金は自分で稼いだものでは なく私が働いて渡したもの… >まだまだ小1にお金の価値なんてわからないものでしょうか？？ 働いてないのに自発的にわかるわけないですよね。そのための躾です。 >正座して、向き合って冷静に言葉を選んで言い聞かせているのに >『うるさいなぁ！！』と一言・・・ひどいときには、もっとひどい 言葉も言います。 正座して向き合って冷静に話してたら中身はなんでもいいと思ってるなら、それは形式主義に過ぎると思います。 >従兄に言うとなめられてる、殴っていうことを聞かせるほかないと 言われました。でも、もっと大きくなり力が強くなったら、立場が 逆転して家庭内暴力とかするような子供になると思うので >口で言って理解してもらいたいのですが、うまくいきませんTT この場合、暴力に訴える必要はないように思いますけど、やめる理由が「子供を恐れて」だと舐められる原因になって却って家庭内暴力を誘うでしょう。大人なら勇気をもってビビるのはやめましょう。(必要なら殴るという決意を持つ) しかし、息子さんはまだあなたの言うことには耳を傾けているわけで、単にあなたが説得できてないだけのようですから殴るのは逆効果な気がします。 不条理な暴力は不条理な暴力を誘発します。 >車の一件以来 胃がキリキリして精神的にも参っています。 >なるべく辛口のご意見を控えてアドバイスいただけると うれしいです。 といっても、子供を責めるわけには行きませんし、どうしても親に対して辛口にならざるを得ないです。 お子様は、恐らく利発で、スジが通ってるかどうか本能的にわかる性質なのでしょう。理想は、あなたが正しい議論で持って息子さんを説得することです。そうすることで議論の仕方を学べるはずですから (強い人間になれます)。ただし、男の子は大人に挑戦していきますので、疲れることは請け合いです。 論理で勝てないなら、情に訴えるか、恐怖に訴える方法もあります(殴るって意味じゃないですよ)。教えられたとおりにやってうまく行かないなら、あなたが得意な手段を使えばよいのです。何も人の真似をする必然性はありません。 >それから小１って、こんな↑ものなのでしょうか？ 頭がいいんじゃないですかね。それを許してくれるのが母親なんですが、、、(わたしも母親をだいぶイライラさせました) >それとも家の息子は、人を思いやることのできない問題児なの >でしょうか？？ あなたが書かれたエピソードでは、人を思いやっていないと言えるケースは見当たらないです。なにをもって人を思いやっていないと考えているのかが問題ですね。 何かして欲しいなら、先に教えておかないとダメです。教えてもいないのに「なんでこうじゃないのか?」と責めれば「僕は間違ってない(悪いことしようと思ったわけじゃない)」と返ってくるのは当然と思います。 子供といえども、人格を持った人です。大人も子供もお互いの性格は選べませんので接点を探る必要があります。子供は自然にそれをすることで人格を形成していきますが、大人は子供を理解する努力が欠かせません。 大人と子供が違うのは、人生経験です。例えば、お金の価値は労働したことがなければわかりませんよね? それを頭ごなしに怒ってる延長で押し付けたら「そんなこと知るか」と帰ってくるのが関の山です。事態が起きる前に教えておかないと、子供は卑怯だと感じるでしょう。これを繰り返すと子供の心の中では「労働の価値なんてクソくらえだ」という考えが定着するようになります。(モンスターを育てていることになります) 悪いことをしたつもりがないのに叱られるのは誰だって不条理に感じるはずです。あなたが「辛口の意見は、、、」と書いてるのと同じと思いませんか?
- kumago8864
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子は親を見て育つといいます。 親が悪い言葉を使うから子どもも使うのです。 親が自分の都合で子どもを扱うから時間にルーズな子どもに育つのです。 自分が友達と長電話したいからとテレビに子守をさせたり、 自分が見たいテレビがあるからと子どもにいつまでもゲームをさせる。 子どもを寝かせるのが面倒だからと自分の都合で夜更かしをさせる。 子どもに舐められているのではなく、あなたのだらしない子育ての結果が現在のご子息なのです。 小学１年生ならまだ軌道修正はできます。 子どもをしつけなおすのと一緒にご自分を再度振り返られてはいかがでしょう。
- 3311yoyo
- ベストアンサー率10% (29/288)
お気持ち、よく分かります・・。 私も、長男には本当に泣かされました。 こんな穏やかな家庭でどうしてこんな子供ができてしまったのか・・と たたきながら泣きました・・。 私の経験から言えば・・たたいても殴っても・・ おそらく言う事を聞いて大人しくはなりません。 その長男は現在、27歳。 小学校低学年までは質問者様のお子様の様な子供でしたが 段々と大人しくなり勉強も出来、スポーツが得意で 今では頼もしいです。 子供は結局早かれ遅かれどこかで親に心配や迷惑を掛けるものなんだと 3人の子育てをして思いました。 生まれつきの性格で躾が悪いからじゃないと思います。 そのまま家庭内暴力になるとは、私は思わないです。 手の掛かるのは今だけで、きっと少しずつ大人しくなって 将来は頼もしい子になってくれると思います。 今は、世間に謝って歩く事しかできる事はないかもしれませんが・・。 なんのアドバイスにもならなくて・・すみません。
厳し過ぎるとアドバイスされたことがあるのですよね…。 具体的にはどんな厳しさでしょう？ 一喝してびしっと叱ってきましたか？ それともだらだらと普通の口調で注意し続けてきたのでしょうか？ いままでどうやって育てて来られたかが全く見えないので何ともいえませんが、「厳しく育てた結果」が今の状態であるなら、やはり何かを間違えていたのかもしれませんね。 ずっとだらだらと文句を言い続けて来た事によって息子さんがひねくれてしまったとか、厳しくしてしまった後悔から褒めようとして逆に甘やかしてしまったとか、一貫性の無いしつけとか…。 とにかくうちの息子が同じような事をしたらかな～り怖い目に合う事は目に見えてます(^^;)ま、しないと思いますが。 それから、一年生になって急に、ということであれば、環境や立場の変化によって、ストレスを受けているとか、逆にいろいろと一人で出来るようになって来て調子に乗っているとかでしょうか。 もう、抱きしめていろんな話を聞いてやることなどが効かないお子さんでしょうか。 それでもうちは無理矢理やっていますが…一番オーソドックスな答えとして「愛情不足」かも…甘やかしではなく、「あなたの事をいつも気にかけてるのよ」という態度のことですが。 とにかくもっと普段から何気ないコミュニケーションを取る努力をし、息子さんがどんな事を感じているのかを理解する所からはじめたらどうでしょう？ 小１ならまだまだ間に合いますよ。
- kanou_brothers
- ベストアンサー率33% (7/21)
元気の良い男のお子さんですね。 まずは、問題児かどうかの事ですが この時期の男の子は自分の事が全てで世の中の事情なんか知る由もありません。ですから ＞『自転車でめっちゃ早くこいで逃げれるから大丈夫！』 ＞『車に傷をつけたら俺の金で弁償するから！！』 と言うのはむしろ活発な男の子と言うだけで問題児と心配する事はないと思います。 ただ、本文中にある通り他人に迷惑をかけたり、怪我をするような事はもっとガツンと言うべきだと思います。 場合によっては、ガツンとやっても良いと思います。 x_japan_さんは、お子さんが大きくなった時の復讐を恐れていらっしゃるようですが、ガツンとやるルールを決めてそれを違反した時だけ手を挙げるという事を固く守って育てられたら、お子さんが大きなってもその事を理解してくれると思います。 私の好きな言葉ですが、 「この世で暴力を振るっても良い理由は２つある。 １つは、自分の身が危険にさらされたとき。 もう１つは、親が子を叱る時の様に相手の事を心配している時だけ。」 と言うものがあります。 お子さんが立派に成長する為と心の中で想っているなら、ガツンとやってもきっとわかってくれると思います。
- annkosan
- ベストアンサー率32% (26/81)
ゲンコツはともかくとして 一度本気で怒ってみてはいかがでしょうか？ お父さんはいらっしゃいますか？ もし、お父さんがお子さんに対して怒ったことがなければ お父さんにビシっとお説教してもらうだけでも違います。 普段怒らない人が怒る・・・ 昔、私が悪いことをして普段は母にビシバシ殴られてたんですが（笑） その時、一度も怒ったことのない父にびっちりと お説教（打たれてはいません）され 母に打たれるよりも凄く反省した覚えがあります。 そのときに父はとても静かに優しい口調でお説教したのですが 自分はなんていけないことをしてしまったんだ・・と当時 猛反省したものです。 頭とかお腹以外をビシっと叩くのもありかもしれませんが 一度腰をすえて目を見てびっちりお説教してみてはいかがでしょう。 暴言はいて、逃げようとしたら押さえつけてでも どんなに自分がいけないことをしたのか理解するまでみっちりと 話し込む。 これ結構効果的ですよ！
すでに立場が逆転してるのでは・・ 親が暴力を振るわなくても、家庭内暴力する子供は山といますよ・・。 うちには小学生2年と1年の子供がいますが、質問者さんのお子さんとは 随分違います。厳しく育てた覚えも、甘やかして育てた覚えもないです。 感想としては、質問者さんがお子さんを厳しく育てて来たとは思えません。 そして一緒に遊ばせたくないお子さんの部類です。 すいません・・。
- sayapama
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失礼ですが、母子家庭でしょうか？ もしも父親が居るのなら、１～２発ぶん殴れば大人しくなります。 母子家庭であるのなら、大変でしょうが質問者さんが父親役までしなければならないと思います。 人としての良し悪しを教えるのは親の務めです。 言って聞かない場合は、体に刻み込んでください。 何でもかんでも体罰とは思いませんが、特に男の子の場合は簡単に付け上がって調子に乗り出すと止まりませんので、暴力ではなくて躾としての体罰は必要だと思います。 一人娘を持つ父親ですが、何度か注意したにも拘らずに、同じ過ちを繰り返した際には、娘の手のひらを思い切り引っ叩きます。 （男の子なら頬かお尻をブッ叩くのですが、女の子なので手のひらです） 手のひらは真っ赤になり、娘も泣き出しますが、何故引っ叩かれたのか理由を聞くと、娘は「私がお約束を破ってしまったから・・」とキチンと回答します。 父親なので、娘が可愛くて仕方ないので叩きたくはないのですが、『私に叩かれた痛みを知る事で、それ以上の痛みを知らずに済むのであれば・・・』との思いで、心を鬼にして叩きます。 私は、親ですので、愛情を伴なった鉄槌が打てるのだと思っています。 息子さんへの怒りではなく、息子さんへの思いやりの鉄槌をくだすべきです。
まだうちの子供は２歳で、小学校１年生の子育てはわかりませんが・・・ 言っても分からないのなら拳固でいいと思います。 家庭内暴力などに発展するかもという心配も分かりますが、 まずその前に悪いことは悪いと理解させなければなりません。 それに、子どもにはちゃんと愛のある暴力かそうでないかは分かりますよ。 「こんにちわ」「ありがとう」「ごめんなさい」 これが普通に言えるのが小学校１年生だと思います。 自転車についてもいうことを聞かないのなら破棄です。 言っても聞かず出て行かないのなら閉じ込めてカギかけて飯抜き。 自分のことは自分でさせる、しないなら放っておく。 うるさいなぁなんて言おうものなら拳固で怒る。 そのかわり、出来るようになったらキチンと“１人の大人”としてみてあげればいいと思いますよ。
- NKY
- ベストアンサー率27% (227/815)
ママさんですか？ 育て方が正しいのかどうかはわかりません。 ただ、ちゃんと叱るべきです。 親を親とも思ってない感じです。（完全に舐められてる） ウチだったらぶん殴られて数日家から放り出されます。
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