葬儀の常識

質問

私の実の妹が海外に住んでいるので日本のTV番組を録画して送っていたのですが、妹が頼んでいたものが入って居ないと文句を言ってきたので手伝ってくれている主人（以後A）が「有難うならいざ知らず、文句？妹は何にも解ってない」と不満を言っていたのを、ひょんなことで子供が妹に話してしまい「その言葉に傷ついた」と言ってAに絶交宣言をしてきました。

内容が内容なので信じられなかったのですが、主人もたわいない内容なので（あまり自分が悪いとは思って居ないが）謝ってくれるというので当人同士で電話し合って欲しいと妹に伝え、主人が電話して謝ったのですが「Aがひどいことを言ったのに「姉は「私は関係ないから本人同士で解決しろ」とつきはなした」と怒り出し、私も「敵」になりました。

その後、1年前に父が死に、私が喪主で葬儀を行う事になったのですが、日本に来た妹がAが葬儀に出るなら葬儀に出ないと言い出したので、Aが今度は電話でなく直接謝りに行きました。妹はAと顔をあわせるなりその場にしゃがみこみ震えながら「Aの顔を見ると怖い」と言って泣き出してしまいました。父の死も有り、精神的に少し煮詰まっているのだろうとは思ったのですが、その場はAに退場してもらい、その後妹を葬儀に出るように説得に行きましたが「一緒に葬儀には出られないからAを欠席させて実の娘の妹のほうを優先してほしい」と言ってきました。

ただ、私は地元で家業を継いでおり「海外に居る妹が体調が悪くて出られない」より「喪主の旦那さんが欠席している」のほうが余程対外的に体裁が悪いので「悪いが我慢して出席するか、それができないなら残念だけれど欠席もやむなし」と言いました。

これで我々夫婦と妹の間は決定的に悪化していくのですが、その後49日に納骨をし、妹が「葬儀の時は自分が遠慮したのだから、今度はAを欠席させて自分が出られるようにしてほしい」と言って来ましたがこれを却下したら妹は欠席しました。

そして一周忌。ここではさすがに妥協案として、Aを墓参りの時には車で待たせておくようにするので、その後の会食では（父が長男で墓を守っていたので）今後のお墓の事について話し合いをしなければならず、妹は既に入らない事が決まっており、今度Aが新たにうちの墓に入れてもらいたいと親族の前で正式に表明するという事も有ったので、Aを欠席させるわけにはいかないと言うと「欠席する」と連絡が有りました。

この事について遺産相続で「姉（私）が自分にした数々のひどいしうちのせいで自分と同じ痛みを味わってもらわないと気がすまない」と言う事で分割協議は未だ不調。

この「しうち」の数々については妹は「今まで10人に聞いて10人とも姉のほうが悪い、実の妹を優先すべきと言っている」と言って自分の正当性を主張してきますが、ケースバイケースと言う事も有るし、自分が何一つ悪くないかと言われれば自信も有りません。

私の対処は間違っていたのでしょうか？非常識だったでしょうか？最近自分の考えに自信が持てなくなってきてしまいました。教えてください。

回答No.6

dai-ym

妹さんはあまりにも非常識すぎますね。
もしかすると何か精神的に病んでませんか？
被害妄想が強すぎます。

ビデオの件はお願いしているほうです。
いつも録画をしてくれていることに感謝するのが当たり前です。
そんな絶対に失敗されたくないなら自分でナントカしろ。
人にお願いするときは失敗する覚悟が必要です。
それが大人の常識です。
例え、もの凄く見たいものが見れなかったために怒りが強かったにしても、旦那さんが謝ったところで終わりです。
そこでgohann99さんに噛み付いてくる意味が無いです。

その後に関しては意味がわかりません。
暴力を振るわれたり、暴言を吐かれ続けたのならまだしも、旦那さんは謝っているのに会うのが怖いなど、理由が無いです。
しかも実の父という葬式の場で、自分の感情の赴くままに動くなど、非常識極まりないですよ。
本来なら、親族一同が出る葬式に自分の感情で出ないのなら遺産を放棄しろ。となってもおかしくないですよ。
葬式の場は故人のための場です。なくなられたお父さんのことを考えずにそんな行動をとる妹さんは少なくとも日本の社会では非常識とみなされますよ。

>この「しうち」の数々については妹は「今まで10人に聞いて10人とも姉のほうが悪い、実の妹を優先すべきと言っている」と言って自分の正当性を主張してきますが、ケースバイケースと言う事も有るし、自分が何一つ悪くないかと言われれば自信も有りません。
本人は自分が正しいと思っているからこんなことを言うでしょうが、本人の言葉に説得力は無いですよ。

補足

ご意見有難う御座います。

確かに、妹の住んでいる辺りは日本人の多いところだったのですが、海外でずっと専業主婦をしていて、バブルが崩壊した頃から日本の会社の人達がどんどん日本に呼び戻されて、日本人の友人が一人減り、二人減りと、だんだん気持ち的に不安定になっていったのではないかと推測しており、この事件の数年前に父と揉めて絶縁状態になっていたのですが、父が余命宣告された事で再度父とコンタクトを取るようになりました。

>暴力を振るわれたり、暴言を吐かれ続けたのならまだしも、旦那さんは謝っているのに会うのが怖いなど、理由が無いです

膠原病も出てちょっと大丈夫だろうかとは思っていたのですが、このDVD事件が有った後、確かに妹がこのままでは収入も無いのに給与などは出続けるので父の部門を閉鎖して従業員を解雇することを望んでいたのですが、父は仕事に生きがいを感じており、入院中も仕事に復帰する事を目標に頑張っていました。

なので、たまに抜き打ちで外出許可を貰って仕事場に来て従業員と話をして病院に帰って行ったりしていたので、赤字だろうとなんだろうと、父が仕事を辞めるというまでは続けると言う私の意見とぶつかっていました。

やはりこのままでは色々と困る事も多いので、病状を本人に告知して現状を把握してもらおうと言う案を私が出したのですが、妹が1/2の権利で告知はやめてほしいと言う事を言って来たため、告知をするのはやめました。ただ、告知をしないとなれば本人の希望通り父の部署は残しておくしか無いとの判断です。

その事について妹は「家業には自分は深い関係が有るので自分の意見を尊重して父の部署を早期に閉鎖しろ」という電話を再三かけてきたので、三度目くらいのときに主人が隣に座っている時の電話で「その話は何度も言うけれど、父が辞めると言わない限りは・・」と話していたら、主人が「ちょっと電話を代わって」というので代わったところ「○○ちゃん（妹の事）妻も何度も言っているけれど、僕も妹は家業の経営については当事者とは言えないと思うので、妻がそのまま赤字でも続けると言っているのだからもういいじゃない」と言った途端電話口で過換気症候群を起こして電話を切ってしまいました。

これで、主人はこの電話で「妹を怒鳴りつけた」という設定になり、次に会った時にこのような状況に至ったわけですが、さすがに過換気となるとこれは・・と思い妹の御主人に、妹にはこのメールを見せないようにと書いて「妹の様子がおかしい、B.P.D.の可能性は無いか」と問い合わせたのですが、返事は「そういう兆候は見られない」という返事と共にそのメールは妹に見せられていました。そこで「姉が自分の事を頭がおかしいと言っている」という項目が加わりました。

一つずつ解決しようと思って葬儀の話だったのですが、やはり色々それだけでは話が終わらないようです。上記のようなやり取り全部が「Aのしうち」「姉のしうち」となっていく訳です。

その為、一応B.P.D.を疑ってカウンセラーの人に相談してみたのですが、限りなく黒なので、一応そうである事を前提とした場合、どのように対処すべきか妹のメールを見せ、自分の返事を見せ、メールの書き方から対応の仕方、極力妹を攻撃しないように、否定しないように、どうしても謝れない物は「謝れない事を謝る」という方向で監修してもらいながらやり取りをしていました。

ただ、１つの事に引っかかるとその事を５の事例を引っ張り出して追求してくるし「この事は大切な事だから1週間以内に返事を」と書いてあるので一生懸命急いで返事をしても、納得したのか解りませんが、その大事だった事については一切次のメールでは触れて来なかったり。

こういうやり取りがずっと続いているので、私も引きづられて自分が悪いのではという考えに傾いて行くところを、主人に「なんでそういう考えになるわけ？」と諭されての繰り返しになってきてしまい、とりあえず客観的に有る程度白黒つくことに関して意見を集めてみようと思ってここに書かせていただきました。

回答No.5

outerlimit

相続と　それ以外のことには　一線を画すべきです

預金以外の　相続は急ぐ必要はありませんから　中途半端な妥協をして問題を先送りしないことです（不動産特に土地の共有は絶対に避けるべきです、建物は　いつかは取り壊しますから如何様でもよろしいでしょう）
数年おけば　妹さんも　少しは冷静になれるでしょう

相続の調停では　数ヶ月ごとのそれぞれの主張を行なうだけの協議で、調停らしい内容になるのに2・3年　状況によっては数年かかるそうです（当事者がある程度冷静になれるのにそのくらいの期間がかかる)

墓のことは　原則　妹さんは関係しません　喪主であった質問者が決めればよいことです

ただ　このようなことは　当事者の一方の意見だけでは　判断しようが無いのが通常です

質問者も　回答の良いとことりは　行なわないように　充分注意してください　そうでないと
今まで10人に聞いて10人とも姉のほうが悪い　と　同じになってしまいいます

補足

調停の情報有難う御座います。

実は一応父の友人の弁護士さんが中に入ってくださっているのですが、この方が父の遺言を預かって下さっていたのですが、こんな事で姉妹が争う事は無いだろうと言う判断で公正証書にしていなかったため、妹が「父の遺志は無視する」と宣言してモメはじめてしまいました。

以前一度弁護士さんのところで分割協議をしたのですが、昼ごはんも食べず延々10時間。色々過去の事例とかを掘り返しながらいかに私がひどい人間かということを独演して帰りました。

弁護士さんは基本的に中立の立場を取らなければならないので妹がおかしいというような発言はされませんので結局妹自信が相続と喧嘩を分離する気が無い限り、現在争点としている「葬式での私の理不尽な態度」というのを理由に要求して来るのでここを片付けなければ先に進まないのではないかと考える次第です。

ただ、弁護士さんは私に対しては「どんな理由でも父親の葬儀に出ないと言うだけで尋常ではない」との認識を示してくださってはいるのですが、妹の信頼を損なうとまた話ができなくなるので、そのようなことは一切言わないとおっしゃっているので、この言葉も私に対してのポーズなのでは？とも思ってしまいます。

>質問者も　回答の良いとことりは　行なわないように　充分注意してください　そうでないと今まで10人に聞いて10人とも姉のほうが悪い　と　同じになってしまいいます

ありがとうございます。
なるべく自分の考えを書きながらも色々な意見をきちんと受け止めたいと思っています。

回答No.4

simakawa

妹は悪いですね．勝手過ぎます．　恐らく海外に行く位ですから，かなり気が強いのでしょう．
貴女の方が常識的と思えます．
発端のビデオも礼を言いながらお願いをすべきだったんです．それが極当然のように言うのは常識外れです．　恐らく根には他にやっかみもあったのでしょう．たかがビデオでそれだけこじれるなんて異常者です．
もう放っておくしかないでしょう．　いざとなれば弁護士を介在させます．

補足

今まで誰か他人に相談というのはした事が無かったので、ひょっとしたら私がとてつもなく非常識なのではないかと言う気がして質問をかかせていただいたのですが、10の反対意見に1の賛成票も有るという事は認識できて少しほっとしています。

ただ、やはり妹の立場からして見れば妹なりの気持ちと言うのもある事は無視できないと言うのは頭では解っているのですが・・・。

回答No.3

cyu-cyu-

失礼ながら、少々妹さんに同情いたします。
説明されている文章から、あえて、妹さん目線で意見させていただきます。

ビデオの件ですが…
録画に失敗したのだから、文句を言うのは当然。
失敗しておいて、詫びるどころか礼を要求するＡさんこそ、筋違いでは？

それに妹さんはお姉さんにお願いしたのですよね？
お姉さんが誰に頼んだかなんて、妹さんには関係の無い話です。
「頼まれたのは私だけど、やったのは私じゃないから、私は関係ない」
は、無責任ではないですか？
頼んだ覚えの無いＡさんが出てきて、妹さんも困惑したことだと思います。

Ａさんは、お姉さんにとっては愛する旦那様だとしても、
妹さんには面識の少ない他人でしか無いと思います。
しかもＡさんが妹さんに悪感情を持っているとも伝えられている。
お姉さんが間に入るならまだしも、よく知らない男性と一対一での話を強要されるのは…
ちょっと怖いですね。

それに謝ったっていっても、悪いなんて全く思ってないんですよね？
そんな態度も妹さんには伝わってるんじゃないですか？

お葬式にしても、お姉さんは自分の立場、体面の方を大切にして、
実の娘の方を葬式から追い出したのですよね。
「どちらか欠席は無理だから、なるべく顔を合わさないように配慮するから…」
と検討してみても良かったんじゃないかなあ、と思います。

葬式に出席する立場からすれば、
「故人の長女とその旦那」と、「故人の娘たち」
どちらが「並んで自然か」を選ぶなら、後者の顔ぶれ方が納得できます。
（尤もこれに関しては、葬式に関する私の知識が足りないのかもしれませんが。）

親の葬式に出席できなかった。…お姉さんを恨む感情が芽生えても
仕方のないことだと思います。
逆の立場なら、やっぱりお姉さんも腹が立つんじゃないですか？
「（故人とは）赤の他人の男を参列させて、実の娘を排除した！」って。

しかも「葬式は私が遠慮したんだから、」という妹さんの折衷案も無視。
あまりにも「お姉さん主導」すぎるのでは。。。

常識非常識ではなく、感情論だと思います。
お姉さんは自分に非は無いと思っていらっしゃる、
そのことが余計に妹さんの感情を逆撫でしているのでは？
今一度、大切な親の葬式に出席させてもらえなかった、
妹さんの気持ちを慮ってあげて欲しいです。

ご姉妹、仲良くされることを願っております。
散漫な文章で失礼いたしました。

お礼

葬儀に関しては、最後までなんとか出席してもらえないだろうかと妹のところに話し合いに行きましたが、葬儀の手配は全部私一人でやっていたので、妹と話している間にもどんどん時間が押してきて、采配しなければいけない人間の長時間の不在は許される状況では無かったので、結局時間切れで妹は葬儀に顔を出さなかったと言う状況です。

妹がAと同じところに居られないので、という理由でAには完全に欠席して欲しいという事で席を離すから出席して欲しいと言うという折衷案は妹のほうから断られました。

私てきな視点から言えば、日本で暮らしている側と、海外で暮らして年に数日間日本に来る妹では対外的な立場が圧倒的に違うと考えています。「喪主の旦那」といえば、場合によっては喪主の代わりに挨拶をしたりする立場の人間ですし、近隣や仕事関係の人に対して葬式に「喪主の旦那さんが来なかった」というのと「海外在住の妹さんが来ていなかった」というのでは全く意味合いが違うと思います。

葬儀などは対外的儀式で、まして地域の人達にしてみればある意味社葬のようなもので、故人の面子とその地域で後を継ぐ人間の面子というものが有り、私側でもそれを全く考えてくれないのかというマイナスイメージはありますので、葬儀の場合フィフティーフィフティーだと思っています。

なので決していい解決策では有りませんでしたし、この事については「欠席を決めたのは妹」なので「ひどいしうち」をしたという認識は有りません。

以下字数制限で書き込めない様なのでもしよろしければもうひとつ回答欄を作っていただけないでしょうか？

補足

ご意見ありがとうございました。

まず、それまでは妹とはかなり仲の良い姉妹で、家族間で夏冬行き来してお互いの家に長期滞在しているような仲だったので、知らない仲ではなかったですし、電話をしてくる時に私が不在だったら主人とも普通に色々近況などを話をして電話を切るくらいの仲でした。

HDD/DVDの機種が古かったのでバラエティーからドラマまで毎日何番組もに渡る指定なのでW録画ができない分は主人のPCで録画してもらって手伝ってもらっていたことは妹も承知していた事ですし、今と違ってDVDに焼くのも8倍とかではないので4倍換算でコマーシャルカットして1枚焼くのにどれだけの手間をかけているかは、この作業を間近で見たりやったりしていなければ解らないとは思いますが、少なくとも私は主人に対して申し訳ない気持ちは有りました。

また録画を失敗したのではなく、主人も仕事もある身ですのでDVDに焼く暇が無くてたまたま送ったDVDの中にその番組の分が「まだ入ってなかった」だけですし、年に1～2回日本の食材と一緒に送るのですが、その時にはいつもDVDの50枚パックにして４～５パック分のDVD・・と言えばどれだけの録画をしていたかお解かりいただけると思いますが、箱いっぱいに荷物を送って（金銭の問題ではないのでずっと送り続けていたのですがこういう側面も忘れ去られているので言いますが、1回送れば送料だけで2万近いですし、スピンドルパックのメディアだって1パック数千円を妹に支払ってもらった事は1度も有りません）毎回メールなり電話なりで「荷物届いたよ有難う」の一言も無かったのに、いきなり「あの番組楽しみにしてたのに入ってなかった」の文句と、今度ガレージセールをやる事になったので「送ってもらったDVDも売っちゃっていいよね」と言ってきた事で主人の発言につながる訳です。

録画DVDは個人で楽しむ分には問題ないですが、それを売ったりしたら売った人間だけでなく録画した人間まで罰せられる法律は先進国では共通の認識だと思います。（ましてや妹も法学部卒）

主人は礼を要求したのではなく、礼も言わないのに文句だけ言う事と犯罪に巻き込む事態になる事を認識して居ない甘さに対して憤ってそれを私に対して言ったのですが、子供が隣の部屋でそれを聞いていたらしく、妹に「パパがこう言っていた」と話してしまったという流れです。

心から悪いと思っていなければ謝れないというのでは事態は収拾しないですし、相手にも自分にも言い分がある場合はどちらかの言い分を通す事でしか解決は無いですし、解決のために謝って謝り方が悪いと言われてしまえばどうすればいいのでしょう？

例えて言うなら（これも例えとして適切どうかは解りませんが）直接折衝している外務省（私）が本国で靖国に参拝した首相（主人）の話を聞きつけた中国（妹）に対して外務省が本人からの謝罪をセッティングして首相が直接中国に謝罪をしたけれど、本気で悪いと思って居ないだろうと言って国交断絶の宣言をするというのと同じように思うのですが。

回答No.2

植松 一三（@jf2kgu）

No1です私的にはおかしな所は無いのですが念の為にも他の人の言う事も聞いてみてくださいただこれはかなり険悪になっていますので素人が話したも無理と思います貴方次第ですが弁護士に話に入ってもらうか家庭裁判所に相談して調停を開いてもらえれば良いのですが

補足

すみません、補足のところに書けばよかったのでしょうか？？

調停などになると、海外居住の妹は家族を置いて長期で日本に滞在しないとならなくなるので極力避けてなんとか解決したいとは思っているのですが・・・・

個人的には葬儀などは、嫌いな人間が居るから出ないではなく、嫌いな人間が居ても故人の為に我慢して同席すると言うのがスジで、ストレス症状まで出るようなら同席は無理かもしれないけれど、それは可哀想では有りますが、それなら百歩譲って「欠席もやむなし」で、その為に主人が欠席するというのは違うと言うのが私の価値観なのですが・・・。

結局妹に付いては当時麻疹が流行っていたので「妹は日本に来たのだけれどどうも麻疹にかかったようで、葬儀に出られない」という苦しい言い訳をして誤魔化しました。

ただ、10人が10人喪主の主人とはいえ、実の妹が出られないなら主人に遠慮させるのが当然という意見というのはちょっとびっくりだったので、私が間違っていたのかも知れないと思いつつ、認めたくない気持ちが有るのでここで御相談させていただいています。

ご心配頂き有難う御座います。

回答No.1

植松 一三（@jf2kgu）

確かに海外にいる妹さんに取ってビデオは大事なものだったでしょうが親切心でやっていたあなた方から考えれば旦那さんがぼやくのも無理がありませんでも話を聞いていたらなんか他愛もないことが始まりですただここまでこじれると修復は時間がたたないと無理と思います遺産相続は旦那さんには関係ありませんので姉妹で均等に分けてはいかがですか本来は法律的には半々ですが親をより見た方が余計に貰えますただでさえももめているときにいろいろ言うより調停などの手もありますので弁護士に相談して一番良い方法を見つけてください弁護士に相談しても表面に出なければ弁護士に相談したことも分からないでしょう

お礼

ご意見有難う御座います。

私も何故あのくらいの話でこんな展開になるのか、もう訳が解りません。

相続については親の入院費から葬儀費用など全部こちらの持ち出しで、休業補償保険から、入院保険から、私が受取人名義の生命保険まで全部半分に分けて提示し、実家と同等の不動産が有るのでその不動産を妹、実家は私が家業を継いだので実家を私という案だったのですが、その「しうち」に対しての慰謝料の意味で更なる現金の増額と不動産は家業の店舗兼用の家も併せて土地を全部売却して現金で半分に分ける事を希望しています。（要はほぼ嫌がらせです）

又、更に父の借財は一緒に家業をやっていた私の借金だから自分は払う義務が無く「自分のお金」からは払わないと言っていますが、プラス財産とマイナス財産を全部平らにして分けるものだと思うのですが・・・

相続の件はこの根本的な問題が解決してからの話なので、今はどうでもいいのですが、現在の一番の問題は、本当に私は妹に対して非常識な仕打ちをしたのかどうかという事です。

妹が慰謝を求めるに値する「仕打ち」だったのかどうか、それを知りたいと思っています。