自分が分かりません(長文です)

質問

現在専門学校に通う19歳です。
普段の私は行動的でかなりのプラス思考で、友達からもよく相談されるタイプなのですが、何故か突然ネガティブになり、自分の事が嫌いで良い所が見つけられず、自分の性格を嫌って密かに泣いたり、いっそのこと死んでしまえればと思う事があるのです。
今はわりと普通なのですが、一昨日はトイレでマジ泣きしてて、でも心では冷静に「なに泣いとん？」と苦笑してる自分がいました。

自分で言うのもあれですが、私は『幸せ者』だと思っています。妹と弟を見ると私は良い学年に生まれてきたと思っていますし、色んな人の話を聞くと、私は良い両親に恵まれて生まれたと思っています。
ただ、もちろん苦手な人というのは出てくるわけで、部活の先輩や学校の先生、バイトの先輩等、今まではそういう相手にはその相手の性格を何となく分析し、気に入られるようにして上手くやってきました。
よく人に色んな事は話すのですが、つらい事や嫌な事は絶対に人には言わず、自己解決か溜め込む癖がありました。それは、人に慰められるっていうのが屈辱な気がしていたのと、自分が否定されるのが怖いのと、人に迷惑を掛けたくないというものからだと思います。人前や声を出して泣かない、隠れ泣きも癖になっていました。

ポジティブな時はそれらが全て自分の良さで、むしろ「あっしは真面目ちゃんやなくて腹黒いでぇ～」とネタにできるのに、ネガティブな時はそんな自分の全てが嫌いになっています。
又、目上には気に入られるようにする癖があるので、先生や先輩などと、皆みたいに本当の仲良しにはなれなくて寂しいです。どうしても一線を引いてしまいます。逆に、気に入られようと謙虚に振舞って、それがネガティブと捉えられ怒られると、本当にどうしたら良いのか分からなくなりパニックになります。

最近、学校をたまらなくサボりたく時があります。でも学校は楽しいです。学校に行きたいです。でも家にいたいです。自分で意味が分かりません・・・
学校を休みたくない理由は他にも、学費が勿体無い・ここで休むと自分の売りである「皆勤」が消滅する等があります。
学校へ行く為の電車を待つとき、友達に「人身事故で電車が遅れてるから授業遅れる」とメールで送り、自分が線路に飛び込もうかと考えました。電車なら一瞬で死ねそうな気がしましたが、電車を待つ多くの人に迷惑が掛かるし、何より家族に迷惑が掛かるので思いとどまりました。
しかし、ポジティブな今でも、誰かが私を刺して入院できれば学校を正当に休めるな、とか、インフルエンザにかかれば公欠だな、なんて考えてしまいます。

自分が幸せ者だと分かっているから余計、わがままな奴だと自分を責めます。本当にどうしたいんだろう・・・
本当は他にも書きたいことがあるのですが、このまま書いても文章がまとまらなさそうなのでやめておきます。
これって鬱病？と思った事もありましたが、私は朝は別に億劫ではなく、どちらかというと夜や帰りにフィードバックして辛くなります。すぐに過去を後悔しはじめるんで；

正直ここに書き込みをして、何を求めているのかも分かっていません。すみません・・・ここまで読んでくださった方、有難う御座いました。

回答No.1

neo8837

僕は周りの環境は悪いですが、
あなたと同じような気持ちになることがあります。
で、あなたの質問を見て気付いたことがあります。

「よかった～俺だけじゃねぇわ」

もっと言ってしまえば、周囲の結構多くの人も陰ながらあなたや僕と同じことを思っていると思います。ポジティブシンキングですよ？

冒頭に「環境が悪いと」述べましたが、皆そんなものだと思います。

お礼

ご回答有難う御座いました。
私だけじゃないんですね。何だか少し安心しました。