長女が大切にしてくれません

質問

数年前、長女が結婚をしてから私たちをあまり大切にしなくなりました。
こちらへ帰ってくるのは年に一度、父の日・母の日は常にインターネットで買い物をしたものをこちらへ直送とあまり大切にされていません。
また、こちらに帰って来たときには兄弟を連れて遊びに出掛けてしまいます。

結婚するまでは、父の日・母の日は近くのデパートで購入したものを宅配便で送る、年に数回必ず帰ってくる。
帰って来たときは一緒に帰った恋人より家族の希望を優先するという優しい子だったはずなのですが・・・。

娘の現在の旦那は仕事の都合で、盆と正月以外はまとまった休みが一切取れない、夏か冬のどちらかは夫婦で旅行に出かけたいと言います。

長女の嫁ぎ先と我が家は車で５～６時間程の距離ですので日帰りが難しい距離では無い（実際にこちらから年に一度は出向いています）ので、夏か冬に旅行に出かけたいのであれば、他の休日に顔を見せに来るくらい出来ないものかと思ってしまいます。

嫁ぎ先のご実家とは家が近いようで、良く一緒に食事をする程仲が良いと聞きます。
娘はもう、私たちより結婚相手の男性やその家族のほうが大切になってしまったのでしょうか？

今まで逢った時には一緒に食事を取り、食事代をこちらで負担していましたし、帰って来たときも飲み物代や食事代は全てこちらで負担していましたが、甘やかしすぎたのでしょうか？

同じ援助をするならば長男（高校生の頃、家出をした彼女と我が家で一緒に暮らしたほど親と恋人両方を大切にする子です。）にしたほうが良いのでしょうか？

今年もそろそろ盆に帰ってくるのかどうかを話し合う季節がやってきます。
もし、帰らないといわれたら『年に一度しか帰らないならば貴方方には今後一切の援助をしない、今後は長男に援助をすることにする。』とハッキリ伝えたほうが良いのでしょうか？
それとも『お願いだから年に最低二回は帰ってきて欲しい』とこちらが下手に出るべきでしょうか？

娘夫婦があまり帰ってこない等、近所や親戚には恥ずかしくてあまり相談が出来ないのでこちらで相談させていただきます。
あまりインターネットには慣れていないので何か不手際がありましたらあわせてご指摘頂けましたら幸いです。

回答No.16

rapisupyon · ベストアンサー

私は、質問者様の娘さんと同じ立場の者です。
なので、娘さんのお気持ちもよく分かります。

娘さんは、自分の家庭を築き、守り、切り盛りしていくことに今必死なのではないでしょうか？？
その中で、娘さんは娘さんなりにご両親のことを思い、母の日や父の日も忘れずきちんとして、年に一度でも実家へ顔を見せに帰ってきているのだと思います。

決して、ご両親をないがしろにしているとは思えません。

ただ、私も自分の両親、特に母と喧嘩になるのですが、自分の家庭で必死なときって、親のことを大切に思っていても、１００パーセント親の気持ちに添えず、親に寂しい思いをさせてしまうときがあるんですよね。
結婚当初は、親に寂しい寂しい、「帰って来い」「これをこうしてくれ！」という強い主張を言われるたびに、夫と両親との板ばさみになり、本当にしんどかったです。
それ以降、親も私の苦しみを知り、ある程度抑えてくれるようになり、夫も私の苦しみを理解し、ある程度受け入れてくるようになりました。

今でも、私も母から愚痴を言われ、「うるさいなぁ！私にだっていろいろ事情があるの！旦那の仕事や体の状況だってあるんだから。」という気持ちも持ちながら、親に寂しい思いをさせていると、いつも反省しています。

でも、親のことは大切ですし、尊敬もしていますよ＾＾
だからこそ、夫が疲れてしんどいときでも、夫に両親のために動いてもらうときもありますし、電話もメールも定期的にして、話をするようにしているつもりです。

私の場合は、実家と１時間ほどしか離れていないので、１日しかない休みの日でも夕方からちょっと行って、食事をして、帰る・・・なんてこともできますが、娘さん夫婦の場合、車で５～６時間だと朝から動かないといけないですし、1日仕事になるので結構大変だと思います。
ご主人もお仕事をされているでしょうし、娘さんたちのご家庭にもそれぞれの事情があると思いますので、帰るための都合をつけるのは、結構大変だと思います。

私の両親は、親として娘夫婦にできることは、してやりたい・・・大きなお金はしてやれないけどこれくらいなら・・・と言って、食事などはいつも用意してくれ、外食すれば全て親が出してくれます。
私も子を持つ親の立場として、親が子供に食事代を出すことって、援助なのでしょうか？？
純粋な親心だと思うのですが・・・。

援助だと思うなら、やめたほうが良いと思います。
娘の立場としても、嫁の立場としても「これだけ出してるんだから、これだけのことはしろ！」と要求されているようで苦痛ですし、家族なのに・・と情けなく、とても寂しいです。

ご長男さんに関しても、今はまだ未婚なのでしょう？
結婚して家庭を持てば、息子さんだってまた変わります。
息子は息子、娘は娘でしょう。

家族間で下手に出るなんていうのは、おかしいです。
ご両親である質問者様ができることは、親として娘さんのご主人や嫁ぎ先に筋を通すということくらいであって、下手に出ることはないと思います。
娘としても、親に下手に出て欲しいなんて思いません。
普通に、親として、家族として、「年に２回くらいは帰ってきて欲しいって言う気持ちはあるけど、やっぱりあんたたちも忙しいだろうし、無理はしなくて良いよ。」というくらいのことを伝えれば、良識ある娘なら親の気持ちを汲み取り、考えます。
その上で、無理なときは「ごめんね。いろいろ都合つけて、考えて見たけど、どうしても今年は無理なんだ。でも、来年はどうにかするからね。」と返事をします。

家族って、援助とか下手に出るとかそんなことでなく、言葉一つだと思いますよ＾＾

お礼

娘の立場からのご意見は本当に助かります。
娘には娘の立場あるということを改めて感じました。
未婚の長男と比べること自体が間違っている事も気づかせていただき有難うございます。

言葉ひとつで人間は考え方も変わってきますね。
娘の負担にならない言葉で、こちらの思いを伝えることが出来るようになりたいと思います。
有難うございました。

回答No.5

kero-gunso

私も長女です。と同時に女の子2人と男の子１人の母親でもあります。
質問を見て思ったことは娘さんはけして実家を大切にしていないとは思いませんが。おいくつかはわかりませんが結婚して数年となればもう３０代ではないかと思います。今の家でのお付き合いなど自分のペースでの生活に重点がおかれていても不思議ではありません。
娘さんは婚家とうまくいっており喜ばしいとおもうのですが、もしかして嫉妬のようなものを感じていらっしゃるのでしょうか？若輩の私が失礼を承知で質問文を読んだ感想をいえば、「子離れできないのかな？」です。
プレゼントをネット注文しようが、デパートで買おうが娘さんの選んでくれたものに違いはないと思うのですが、時間を割いてくれなかったことが嫌なのかな？と。
娘婿の仕事の関係で２回の長期休暇のうち１回が旅行で実家に来ない。娘婿や婚家のほうが大事なのか、という部分も実家からしたら普通は逆のほうが心配するはずではないでしょうか？夫婦仲もよく婚家とうまくいっているから私たちは大事にされていない。というのはひがみのようなものが感じられます。
また、食事代などを負担するのを「援助」というのも大げさではないでしょうか？家の資金を出したとかなら「援助」でしょうが食事や飲み物をご馳走するのはそうは言わないのが普通ですよ？
全般に見て『お願いだから年に最低二回は帰ってきて欲しい』というほどの理由がわかりません。まして年に１回帰ってきていているのに恥ずかしいとも思えないのです。個人的にはあなたのその気持ちが娘さんには重いのかもしれないかなとは思いますが。だから帰っても出かけてしまうのかもしれません。
何を娘さんに期待しているのですか？今特に娘さんを頼らないといけないときではないと思いますが。もっと先、体の自由が利かなくなった、病気になったというときに駆けつけてくれることが大切にされていると思えるときではないかと思いますがいかがでしょうか。

最後に個人的には援助をしようとしている息子さんが「高校生の頃家出をした彼女と我が家で一緒に暮らしたほど親と恋人両方を大切にする子」というのも同意できませんよ。高校生のときの交際相手というなら相手は未成年だったのでしょう？それを匿っていたのはどうなんでしょう？？その行為のどの辺りが恋人と両親を大事にしているのかさっぱりわかりません。

お礼

＞娘さんは婚家とうまくいっており喜ばしいとおもうのですが、もしかして嫉妬のようなものを感じていらっしゃるのでしょうか？
この言葉を拝見して、自分の中にあった気持ちはこれかもしれないと思いました。

確かに子離れが出来ていないのかもしれないですね。
あまり私自身そのように感じたことがありませんでしたが、回答を拝見させて頂くと私の気持ちも娘の気持ちも的確にあらわして頂いている気が致します。
有難うございました。

息子の件ですが、相手は当時大学生だと聞いていました。
ご両親と進路について衝突したようで飛び出して息子のところに来たようです。
彼女を突っぱねなかった行為、親に隠れてコソコソ付き合わずきちんと紹介して事情を話してくれた行為を持って彼なりに考えた末の行動だと思っております。

回答No.4

dakedakepuru

結婚した娘の立場から回答させて頂きます。
私も主人の仕事の都合でまとまった休みは盆と正月しか取れません。
普通の休みも日曜のみです。

たまに実家に遊びにいきますが、必ず主人を巻き込んでの長居となるので
連絡を取る回数を減らしました。主人も気を遣いますし、本音としては
せっかく日曜しか一緒にいられないのに時間を取られたくない。
「車で５～６時間の距離」って簡単に言いますけど一日がかりですよ。
しかも娘さんが共働きだったら家事も休日にしなければならないし。

＞帰って来たときは一緒に帰った恋人より家族の希望を優先する
結婚したら主人優先が当たり前じゃないですか？
主人を立てずに「ウチの親が」って言う方がおかしいと思います。

「食事代を全部負担した」とか「下手に出るべきか」とか、
「長男の方が自分の言う事聞いてくれるからそっちにしよう」とか
親子関係を損得勘定でしか見てませんよね。娘さんはあなたのその態度を
見抜いているんじゃないですか？
お金さえ出せば言う事聞く。みたいな。大きな勘違いです。
私だったらそんな雰囲気出されたら帰りたくもないですね。

＞『年に一度しか帰らないならば貴方方には今後一切の援助をしない、
今後は長男に援助をすることにする。』
どうぞ言いたいなら言ってはいかがですか？
私なら「ああ、援助援助ってお金をチラつかせて引き止めようとしてるな。どうぞご勝手に」って思いますね。
言い方ってモノがあるんじゃないですか？

もう少し娘さんと腹を割ってコミュニケーションを取ってみたら
いかがですか？娘さんも結婚前とは立場が違うんです。そこを理解して
もう少し子離れして下さい。

お礼

はっきりとしたご意見有難うございました。

金銭で子供をつっている気持ちは無かったのですが、どこかに『親は子供より偉い』という驕りがあったのかもしれないですね。
娘ときちんと話し合いをすると同時に、娘の立場ももう少し考えてあげられる親にならないといけないですね。
子離れできるように頑張りたいと思います。
有難うございました。

回答No.3

malve

年に２回だけ取れる「まとまったお休み」というのは、
本当に物凄く貴重なものです。
多分質問者様が思っている以上に、貴重なものです。
そのお休みを夫婦２人でゆっくりする旅行に充てたいと思うのは
仕方がないことだと思ってはいただけないでしょうか。
両方とは言っておらず、片方だけなんですから、
そこは目をつぶってあげてほしいと思います。

＞他の休日に顔を見せに来る
他の休日というのは土日のことでしょうか？
平日働いていると、土日はその休息にあてたいと思ってしまい、
実家へ片道５時間かけて行くという気持ちにはなりづらいのではないかと。

帰省したら兄弟を連れて遊びに行ってしまうというのも、
もしかしたら、ご両親だけでゆっくり過ごしてねという意味かもしれません。
インターネットで注文したのも、デパートよりも珍しいものが贈れるという理由からかもしれません。

質問者様の中にある「これが親を大切にする行為」に当てはまらないからといって、切り捨てるのはどうかと思いますよ。
人によりそれは異なるのですから。
「寂しいから年に２回は遊びに来てもらいたいわ」とか
「今度帰ってきたら、私たちと何処かに行きましょうよ」とか
そういうアピールは問題ないと思いますけど…。

お礼

色々と私一人では気が付かなかった理由を考えて頂き有難うございました。
娘には娘なりの考えで私たちに気を使ってくれているのかもしれないですね。
盆・正月は必ず両家の実家で過ごすという習慣で数十年やってきていた為、それが当たり前だと考えすぎていたようですね。

＞「寂しいから年に２回は遊びに来てもらいたいわ」
＞「今度帰ってきたら、私たちと何処かに行きましょうよ」
素敵な言葉ですね。是非使わせていただきたいと思います。
有難うございました。

回答No.2

otome-june

実家に帰るのが親孝行でしょうか？
　相手の家族とうまくいっていればいいんじゃないでしょうか？
車で5時間？　私も実家はそのくらいですが、日帰りなんて絶対しません。
　逆に怒られます。　往復10時間を日帰り？　冗談じゃない！　道中事故にでもあったらどうするんですか？
　そんな危険な目に娘さんをさらしたいんですか？
　そんなの自己満足でしかありません。
　ちなみに、私は連続4日以上の休みには帰ります。
　去年は一回でした。

お礼

＞道中事故にでもあったらどうするんですか？
このお言葉にハッとさせられました。
自分たちでも行ける距離だから若い夫婦ならばなお更・・・と思ってしまいましたが、
確かに危険なことかもしれないですね。
実家に帰ることだけが親孝行ではないとハッキリ仰っていただいてよかったです。
また新たな観点から物事を見れる気がしてきました。
有難うございました。

回答No.1

sachi218

自分も長女の立場でさしでがましいかと思いましたが、
娘さんが婚家と仲良くなって、実家と縁遠くなることを
喜ぶ親はいても、それを冷たくなったと言い放つ親は
あまり聞いたことがありません。

それもそのような条件を提示するようなことはやめた
ほうがいいと思います。

娘さんは、ご実家のことをないがしろにしているわけでは
けっしてないと思います。事情はわかりませんが、ご主人
側に気をつかったり、里心がつくのを自制したり、自分の
家庭が大変で心配をかけないようにわざと距離を置いたり、
それはさまざまだと思います。

自分のお子さんは最後まで信じて、たとえ会わなくても
愛情を持って見守って欲しいと思います。

お礼

娘の立場からのご意見大変参考になります。
親離れがしっかり出来てきたと喜ぶべき事柄なのかもしれないですね。
確かに嫁という立場をわきまえての行動かもしれないと言われれば、そのように考えることも出来そうです。
有難うございました。