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お互いの親戚
自分の親戚と相手の親戚について質問です。 ウチは旦那の家族とご飯を食べに行くと、いつも割り勘なんです 旦那の兄弟（兄＆弟どちらも実家暮らし独身）と一緒でもウチだけ別に払います。 払ってもらうのがあたりまえとは思ってないんですが、なんか線引きされてるみたいでちょっと気になってます。 ウチの親と食事する時はウチの親が払うんですけど、払うよって言ってもいいって出してくれます。 2回目くらいに食事言った時に「今日は別でいい？」って言われてそれ以降、別払いになってます（＝＝）私と義母と二人で食事しても出します。 この間、旦那父の3回忌で食事した時も出しました…… ウチも旦那も実家は同じ地元なので地域的な差ではないと思うんですけど（経済的にもあまり変わらずです） 引越の時ウチの方は大変だろうからって少し援助してくれたんです。 旦那の方も「援助いる？」って聞かれて、旦那は出してくれると助かるけどって言ったらしいんですけどそれきり… もちろん出してくれれば助かりますし、お金がほしいわけじゃないとは言いませんが。経済的なことより気持ちがないのかなって凹みます…気になっちゃうから段々食事に行くの嫌になっちゃってます。それも悲しい…（ＴＴ） と、まぁこれがウチの場合という事で… で、質問なんですが。あまり気難しく考えず気楽に答えてくれると助かります。 お互いの家族親戚のお祝いや経済的援助など、差はありますか？ （他の事でも差を感じる事があれば何でもいいですが） それを不満に思う事がありますか？ その事で夫婦で話し合った事ありますか？ 差があって気になる場合どうやって気持ちを整理してますか？
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経済的援助の差、ありますよね。我が家も同じ感じです。 家を購入の際、私側両親より援助あり、主人側はなしでした。長男（私から見た義兄）がいるので、おおっぴらに弟である主人に何であれ援助できないようです。 それぞれの家庭で考え方がまったく違うので、「気にしな～い」のがいちばんですよ。まだ独身のご兄弟が実家住みということもありますし、何かと物入りなのかもしれません。それプラスご主人とkikugoroさんの分まで出費するのは、回数が増えるにつれ、負担が大きくなるのでしょう。 出してもらってばかりいると、こちらも何かお返ししなきゃって、逆に気が重くなることもありますし。「気楽でいいわ～」と思ったらいかがでしょう？ ご夫婦で話し合われるのは、難しいかもしれませんね。kikugoroさんが実の両親と比べて、どうしてもご自分の父母を非難しているようにご主人には感じられると思います。 もやもやした気持ちも、友達や自分の家族に話したりして発散して、割り切ってしまうのがいちばんです。そのうち気にならなくなりますよ。 kikugoroさんご夫婦に気持ちがない、というわけでは決してないはずです。じゃなかったら、一緒に食事に行ったりしません。お金だけが、愛情のバロメーターではないですから…。 法事の際の食事も、独立して家庭をもったご主人は別会計、という考え方ではないでしょうか？独身のご兄弟も結婚されたら、きっと別会計になると思います！
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- ichigo-3
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はじめまして。 我が家も差が大きいです。 私の実家は決して裕福ではありませんが、経済的援助だけでなく ちょっとしたプレゼントや手紙、メールなど細かい事に配慮してもらってます。 私はそういう環境で産まれ育ったので、 主人の両親が、誕生日など全てのイベント事に対しても あまり興味を示さない事には、まだ慣れないですね・・・。 全く気にならないと言えば嘘になりますが 主人とこの事について話し合った事はないですし 今後もその予定は無いです。 主人も何か感じてくれているようで 私の両親へのお土産やお礼メールなど、色々と配慮してくれているので 私はそれで満足しています。
お礼
回答有難うございます 誕生日なども興味ナシですか、また極端ですね。 私の実家も、よく会って話すし、プレゼントやメールなどもありますね。家族みんな仲良しという感じです。 旦那家族は仲はいいみたいですけど、イベント事とかには積極的ではないようすです。 旦那さんの配慮が嬉しいですね、そういうのがあればまた違いますよね。
補足
回答を下さる方は、割り勘や全額自分が払うという方がほとんどですね。 そういう方のほうがじつは多いいのでしょうか？ 私としては意外な結果。 立場や環境で違いがあるのはもちろんですが、 私の周りではお互いの両親が支払ってくれるという人のほうが圧倒的に多かったので…。 自分の考え方が少し変わった気がします。 大変参考になりました。有難ううございました！
私は「親」の立場です。 「戸」別に考えています。 嫁いだ娘夫婦と食事をした場合、基本的には割り勘でしょうね。しかし、同居している息子夫婦の分は私が払うと思います。 しかし、実際は住んでいる県が違いますので、こちらに来た場合は、私が払い、あちらに行った場合は、割り勘でやっています。 義両親と同席の場合は、どちらかが「招待」という形式になります。 娘夫婦と食事をする機会は、離れているのでそれほどないのですが、もし、頻繁にあるのなら、割り勘の方があっさりしていいのではないですか。
お礼
回答有難うございます 親の立場からの意見参考になります！ ＞嫁いだ娘夫婦と食事をした場合、基本的には割り勘でしょうね。しかし、同居している息子夫婦の分は私が払うと思います。 嫁いだ娘夫婦と同居の息子夫婦という場合ですか、これもまた違いますね。 ＞娘夫婦と食事をする機会は、離れているのでそれほどないのですが、もし、頻繁にあるのなら、割り勘の方があっさりしていいのではないですか。 あっさりしているのがいいですか…、気楽ではありますよね、確かに。
- nandenao1
- ベストアンサー率26% (5/19)
うちも差、ありますよ。 私の両親は何でも出してくれようとしたり、お祝いなんかもたくさんくれたりします。 でも夫の実家からは何もないし、お祝いも一切ないです。 不満に思うこともないと言ったらウソになりますが… 夫とその事について話し合った事はないです。 その家の考えや経済状況がある（と思うようにしています）ので。 でもまぁ、その分夫が私の両親に対して度々お土産やお菓子など買って来てくれたり、 よくしてくれたりするのでまぁいいかなという感じです。
お礼
回答有難うございます nandenao1さんのところも同じような感じですね。 確かに経済状況の差はあるだろうし、家庭で考え方は違いますしね。 ＞その分夫が私の両親に対して度々お土産やお菓子など買って来てくれたり、 よくしてくれたりするのでまぁいいかなという感じです。 こういう事があるとまた違いますよね、気持ちが嬉しい。 ウチの旦那は両家の親が何かするのもしないのも、あまり興味がないようです、どちらもしたいようにすればいいという感じ。 そういう考え方もありですけどね。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
以前どちらの親からも「五月人形」を贈られてどうすればいいのでしょう？という質問を見たのを思い出しました。２つはいらない。お祝いも負けじともってくるそうです。 シアワセな質問でしょうか？実は困っていましたよ。 自立した息子夫婦に援助（おごる）などは「失礼」とお考えなのではないでしょうか？自分の実家がこうだからといって婚家も同じでなくてはならないとは限りません。またそれぞれです。 うちが出します。こう言ってあなたが払った事はありますか？一度そうしてみて下さい。次回はきっと払ってくださいますよ。
お礼
回答有難うございます 両家同士で張り合いのようになるのは、嫌ですね…。 お祝いがないのとどっちが良いかということなら…あいだが良いです；甘いでしょうか？ ＞自立した息子夫婦に援助（おごる）などは「失礼」とお考えなのではないでしょうか？ そういう考えもありますね。そう思っているのかな…。 旦那の兄弟も仕事している社会人ですが、結婚してる息子とは違うんでしょうか、やっぱり。 ＞うちが出します。こう言ってあなたが払った事はありますか？一度そうしてみて下さい。次回はきっと払ってくださいますよ。 お義母さんと3人で食事に行く時は出す事もあります。 誕生日などのお祝い事などでもも出しますが、コレはあたりまえか…。 あと、ウチ夫婦とお義母さん、義兄、義弟5人でウチの祖母の別荘を借りて旅行に言った時割り勘でした。全部ウチが出してトータルの半額を向こうが払ったという感じ。（旦那運転ガソリン代ウチ持ち） 旦那も私も納得出来てないです…。
そりゃあありますよ。。けれどすべての人間が同じ経済レベルではありません。。なので自分の親がしてくれることが義両親やその親戚が出来ると言う物ではありませんよ。。 基本的に結婚して自立もしている大の大人が援助して貰いたいと思うこと自体おかしいと思います。自分たちの力で出来ないなら最初から結婚なんてしなければいいし。。。食事にも行かなければよいと思います。 親と行くときは割り勘もしくはこちらがお金を出します。 良い年して親にお金を出して貰おう何て考えたことはありませんでしたね。。 結局は出してもらえるかもという期待をしてしまうから出してくれないことにもんもんとしてしまうんだと思いますよ。出して貰うのが普通ではなく出してくれないのが当たり前と思えばそれほど嫌になるような事では無いと思います。
お礼
回答有難うございます 割り勘もしくは全額ですか、すごいなぁ。 確かに、出してもらえると思っているからもんもんとするというのはあるかも。 出してもらえるのが当たり前と思ってるつもりはないですけど、やっぱり甘えはあると思いますね、反省。 人それぞれ立場による違いもありますよね、長男だから自分が全部出すって人もいましたし。
お礼
回答有難うございます 義兄に気を使って援助できないですか、そういう場合もあるんですねぇ。 そうですね、負担になってしまうのはのはこちらとしても嫌ですし、気楽に考えるのがいいかも。 夫婦で話し合うのはやっぱりむずかしいですよね、私自身は旦那親の気になる事を旦那に話す気はまったくないですが、話し合いをした人の意見を聞いてみたいと思ったので…。 ＞kikugoroさんご夫婦に気持ちがない、というわけでは決してないはずです。じゃなかったら、一緒に食事に行ったりしません。お金だけが、愛情のバロメーターではないですから…。 そうですね！確かに気持ちがなければ行かないですよね。 私としては、同じ息子なのに区別されるのは私がいるからなのかとちょっと寂しく思ってたんですが…そんな事ではないですね。ちょっと被害妄想気味だったのかもしれません；