統合失調症患者にリンチしていい理由を教えてください
統合失調症患者にリンチしていい理由を教えてください
病気になった人は、自分が何がどう悪いか、
医師から教えてもらう権利があると思います。
それなのに、なぜ、統合失調症患者は、
医師から、一切、何の説明も受けられないのですか？
私は、統合失調症とはどんな病気なのか？
何をする可能性があるのか？
何か悪いことをする可能性があるのかどうか？
今だにわかりません。
薬を毎日飲まなければいけないのか？
飲まなくていいのかも、いまだにわかりません。
どうして、統合失調症患者はそういうことを知る権利がないのでしょうか？
人間ではないからなのですか？
なぜ、統合失調症というだけで、人間ではなくなるのですか？
私は、２０代で統合失調症とされたらしく（そのことも、何年も経ってから
言われましたが、言われた時から現在まで、統合失調症がどんな病気なのか、
一切の説明が受けられずにいます。）
言われる通りの薬を言われた通り、何十年も飲んでいました。
飲むべきだと言われたので、そうなんだろうと、忠実に信じていたのです。
その間、考えることも、認識することも、理解することも、しゃべることもできませんでした。
自分では気が狂う程、努力しているのに、薬のせいで仕事はできず、
会社のほぼ全員から、冷たくされ、つきあってももらえず、
情報ももらえず、仕事を教わるチャンスも与えられず、
いじめられるために、会社に通っていたようなものです。
しかし私は、粘り強く努力して、いつか、会社の誰よりも仕事ができるようになると、
いじめにも、仲間はずれにも、どんなことにも耐え抜いて、
仕事ができるようになる努力だけをしていました。
教わったことは薬のせいで、翌日には忘れてしまいます。
だから、教わったことはその場で、昼休みに、電車やバスの中で、そして、家で、
必死で書き留め続けました。
また、薬のせいで考えるのも重く、書きながらでないと考えられませんでした。
なので、ノートに書きながら、常に考えを進める努力をしていました。
（今は、薬が軽いので、皆さんとなんら変わらず、楽々理解も行動も話しもできます。）
それでも、仕事を教わるチャンスがないため、仕事はできず、
私は、誰よりも仕事ができる自分になりたかったので、
それが実現できず死ぬと思うと、心残りでなりません。
もちろん寿命まで死にませんが、
私達は、古臭い情報しか与えられていないため、
職場で働けるようなスキルを身につけることが不可能です。
人生の前半も、重い薬を強要され、それを何十年忠実に飲んでいたため、
何の行動もできない人間にされ、私は２０年を何もできず、失ってしまいました。
それなのに、残りの人生も、誰とも付き合わせず、たった一人で、
かわいいおい・めいとも、親ともつきあえず、
有能に仕事をさせるチャンスも与えず、
ダッセー古めかしい格好をさせ、
どんなツールも使わせず、
時代遅れのおばあちゃんが使うような何十年も前のツールを使わせて、
そうして、皆でバカにして笑っているんですね。
私に何の落ち度があったのでしょう。
私が何をしたと言うのでしょう。
私はこの薬は飲む必要があるんだと忠実に励行してきたため、
人生の前半をすべて、失ってしまいました。
今のように薬が軽ければ、楽々と有能に仕事ができたでしょう。
しかし、動けなくする、認識することも、理解することも、考えることも、
しゃべることもできなくする、重い薬を２０年間飲まされていました。
今、薬を軽くしてやった。
だから隔離するのですか？
隔離は別問題としても、古臭い格好をさせ、最新のツールを一切使わせないのは、
なぜなんですか？
自分達の都合で私の前半の人生、まったく動けなくなる薬を飲ませ、
何もできないようにさせ奪ったたくせに、
なぜ、後半の人生も、そんな非人間的なことをするのですか？
私が一体何をしたと言うのですか？
私は何もしていません。
私に何か落ち度があるなら、教えてもらえませんか？
なぜ、それを知ることができずに、こんな悲惨なことを強要されなければならないのですか？
