別れたくない、というのはエゴですか？

質問

私は大学２年の男です。現在半年ほど付き合っている女性がいます。
私は一人暮らしをしているのですが、実家のほうにも何度も泊まっていて体の関係はあります。

彼女は高校時代からの知り合いで、高校の時一度付き合い、別れた後も私は好きだと言い続け迷惑をかけていました。
しかし大学に入り再会したとき彼女はずいぶんと変わっていました。両親の別居などさまざまな問題があり、また私のようにしつこいほど好きだと言ってくれていた人もいなくて彼女は荒れていました。幸い体まではそのままでした。
私は必至にまだ好きだということを伝え、もう一度付き合うことになりました。

でしたが１週間ほど前に些細なすれ違いから喧嘩をしてしまい、２、３日連絡をとりませんでした。
それから彼女のほうから電話があり、「もう別れたい」と告げられました。
正直こうした些細な喧嘩は今まで何度かありました。今までは私のほうが、説教したりして怒るなど原因を作っていたので私が謝っていましたが、今回は少し間がありました。
それから私は何度も「別れたくない」と告げているのですがきっぱり嫌いになったと言われてしまいました。

しかし私は彼女がまた寂しくなったりしないだろうか不安です。
ですから例えすがりついてでも今は別れるべきではないと考えています。私は嫌われていても、つらいですが耐えます。しかし彼女が不幸になるのは耐えられません。

彼女のためを思って別れを拒んでいるのですが、それはやはり私のエゴなのでしょうか？正直今まで恥ずかしい話何人もの女性との別れを経験してきました。理由はどれも「重いから」と言われてきました。
今回も私はやはり「重い」のでしょうか？
本当に彼女を思っている場合どうすればいいのでしょうか？

回答No.5

noname#64929 · ベストアンサー

追われると逃げたくなるのが心理です。恋愛感情を持てない相手に対しては。
憶測ですが、高校時代に付き合えたのは、彼女の周りの友達に彼氏のいる子が多かったために、恋愛に飢えていたのではないでしょうか。そんな折、貴方からのプロポーズを受けて、付き合ってみようかということになったのでは。
ところが交際してみると、やはり重かったんだと思います。
貴方の彼女に対する想いは十分伝わってきます。でもこれで恋愛が続くかどうかは疑問です。
それは貴方の魅力はどこにあるのかということです。
自分がこんなに愛しているのだから、相手もそれに応えてくれるだろうというのは希望的観測に過ぎません。
ここはやはり魅力的な人間になる必要があります。
何かに打ち込んでいる人は輝きを持っています。女性はそういうところに惹かれます。
スポーツ選手に魅力を感じるのは、生命の躍動感です。ルックスがどうであってもカッコ良く見えるものです。
イチロー(一浪ではないですよ)はとてもカッコ良く見えます。でもただの凡人だったらどうでしょう。同じく凡人だったと想定してのダルビッシュと合コンに出席したとしたらどっちがモテるでしょう？
現実のイチローがスターなのは、総合的な評価によるものです。
ですから貴方の熱烈な情愛だけでは逃げていってしまいます。
彼女には、
「諦めることにした」
とキッパリ言ってください。
でもこれで終わりじゃありません。
魅力的な人間になって下さい。そしてもっと大きな存在になって、再会を果たしましょう。
彼女のことが好きなら、数年かかってでも射止めてください。

お礼

正直、私は彼女がいることで安心しきり自分を磨くのを忘れていたように今は思えます。

元より、彼女は恋愛に興味がない性格でした。
ですが私が強引に「そんなんじゃだめ」、「まちがっている」などとエゴを押し通して付き合い、「愛している」「幸せにする」などと曖昧な言葉で魅力のない自分をごまかしていました。自分に自信がないことの表れです。嫌いになれないのも。

彼女は苦しいと言ってきました。私の思いに答えられず、どれだけ好きかも一番よくわかっている人間ですのですから。
私の悩みや苦しみを考えるとつらい、と。

明日、二人で会って食事をすることになりました。
彼女がピザ屋がいいといったのでピザ屋にしました。
開けていて、とても痴話喧嘩や怒鳴ったりできない店をあえて選びました。
会うべきではないとも思いましたが、別れを既に汚してしまったので最後くらいはかっこよく（出川似の私が）決めてきたいと思います。

回答No.8

raizo-j

押さえ込もうとするから反発するのです。

忘れようとするから、忘れられないのです。

謝りに行く必要は無いでしょうし、謝りに行く事自体が、相手には迷惑だと思います。

本当に悪いと思うのであれば、おとなしく引っ込んでおくべきです。

あなたの気持ちは治まらないでしょうが、だからといって、相手を巻き込む権利はあなたにはありません。

社会人として、自覚するべき事ではないでしょうか？

己の気持ちばかりを優先させるからこそ、このような事態になったのです。

分かっているのであれば、キチンと行動に移すべきです。

相手をあなたの呪縛から解放するべきです。

執拗に相手にしがみつけば、相手はあなたの存在を憎むでしょうし、消えたら喜ぶでしょう。

消えて喜ばれるようなゴミになる前に、人格を持った人間として、キチンと現状を把握し行動するべきです。

お礼

お礼が遅くなりました。

彼女の別れを私は受け入れました。その上で、この先必要になったら必要としてくれればいいと言いました。

もちろん、便利な男という意味ではありません。友人としてできるかぎりのことはする。という意味です。

正直、絶望感でいっぱいでしたが、自分のやりたいことや夢にむかって進むいい機会になったと思います。何か理由をつけてしなければならないことから逃げていた自分がいて、その理由に彼女をしていたのかなと思います。
彼女のために生きてるから～～～とか、今思えば自分のために生きてる自分を忘れていました。

私は前に進みます。いろんなことをまずやってみます。
ですが彼女に対する気持ちは忘れないで生きていこうと思います。
彼女が必要としたときにいつでも助けてあげられるように。
たぶん、大丈夫だと思いますが。

みなさんの厳しい意見が、とても参考になりました。
この場を借りてみなさんにお礼を申しげます。
ありがとうございました。

回答No.7

gyounosuke

「エゴ」です。
「例えすがりついてでも～中略～彼女が不幸になるのは耐えられません」というのは押しつけ以外の何ものでもないでしょう。実際に行動したらストーカーです。

あなたに出来るのは友人として見守ることを彼女に許してもらうことでしょう。
しかし、彼女が一切の関係を断ちたいと望むなら、それもも不可能です。
その場合は、あなたが一方的に彼女にその存在を知られることなく見守るしかないでしょう。（存在を知られたらストーカーになっちゃいますから）
可能なのはそこまででしょう。

お礼

ストーカーにはならないように、彼女には勝手に会いに行かない。
と伝えてあります。
恐怖を感じられたらそれこそ彼女が苦しむことになりますから。
ただ、気持ちの押し付けの段階でもうすでにストーカーのようだなとも思っています。付き合っていたことも、悪くいえば私の気持ちの押し付けですから彼氏がストーカー、とでもいえるのでしょうか。

いい友人として、この先もと考えましたが。意志が弱いのできっぱり別れるつもりです。彼女が望んだようにつとめるとします。

回答No.6

raizo-j

エゴではなく、我侭であると言えます。

あなたは幼稚であるとも思います。

親にお菓子を取り上げられ、泣き叫ぶ子供となんら変わりがありません。

エゴではなく、幼稚です。

お礼

たしかに、我侭で幼稚なのもわかっています。
ですが理屈でわかっていても心はどうしても納得できないのです。
理性で感情をおさえても、好きという気持ちがどうしても消えません。
ただ、その気持ちの向け方が間違っていたなと反省しきりです。
彼女のため、といいながら全ては自分のためでした。
自分の寂しさを彼女が寂しいから、と自分の気持ちを隠していたようです。
幼稚園児でも悪いことをした時はごめんなさいと言えるので、私も明日謝罪してきたいと思います。

回答No.4

chibimaria

エゴです。

あなたは自分は嫌われていてもいいと言いますが、嫌いな人といることは人間にとって大きなストレスです。
彼女のためなどではまったくありません。

彼女のためを本当に思うなら、しつこく別れたくないなどと言って彼女に負担をおしつけないことです。

彼女の望み＝別れたい。をかなえてあげることがあなたにできる最後の唯一の優しさです。

お礼

＞彼女のためを本当に思うなら、しつこく別れたくないなどと言って彼女に負担をおしつけないことです。

またメールなどで連絡があり、彼女も苦しみ、悩んでいることを伝えられました。もちろんわかってはいましたが、直接言われると自分は何をやっていたんだろうと思います。

回答No.3

noname#67354

エゴと思います。
しつこいし、一方的決め付けて粘着だと思います。
きっぱり、嫌いになったと言われた。
彼女にとって、質問者様と付き合うこと＝幸せ、なのでしょうか？
嫌いになって別れたい人（質問者様）と別れる＝不幸になる、なのでしょうか？
質問者さまが勝手にそう決め付けて思い込んでいるのではありませんか？

＞２、３日連絡をとりませんでした

連絡を取らなくて正解だったと思います。
彼女にしてみれば、きちんと自分自身で考える事ができて結論をしっかり出すことができたのではないかと思います。

彼女の幸せを思えば、このままそっと別れるのがいいと思います。
重いです。
うざい男！と嫌われきってしまわないように、迷惑と受け取られないように、彼女の気持ちを受け入れることこそ「本当に彼女を思っていること」だと思います。

お礼

＞エゴと思います。
＞しつこいし、一方的決め付けて粘着だと思います。
＞きっぱり、嫌いになったと言われた。
＞彼女にとって、質問者様と付き合うこと＝幸せ、なのでしょうか？
＞嫌いになって別れたい人（質問者様）と別れる＝不幸になる、なので＞しょうか？
＞質問者さまが勝手にそう決め付けて思い込んでいるのではありません＞か？

たしかに不幸になると決めつけていました。嫌いなったと言われたのは別れたいと言われた後からです。当初は気持ちがわからなくなったと言われていて、そこからしつこく別れないと言ったからでしょうかね。ですから彼女の本当の気持ちが私にはわからないのです。彼女の

＞連絡を取らなくて正解だったと思います。
＞彼女にしてみれば、きちんと自分自身で考える事ができて結論をしっ＞かり出すことができたのではないかと思います。

その後、電話やメールでやり取りをしていました。会って話もしましたが、メールほど多くを語らず、お見合いのような状態でした。たしかに彼女が自分自身で考えるいい機会だったと思います、しかしその彼女の結論も一方的ではないですか？嫌いにさせてしまったことを悔やむことしかできないのでしょうか

＞うざい男！と嫌われきってしまわないように、迷惑と受け取られない＞ように、彼女の気持ちを受け入れることこそ「本当に彼女を思ってい＞ること」だと思います。

もう手遅れなぐらい嫌われてしまいました。ですからその勇気が持てません。

回答No.2

ryona_s

そんなに彼女を思えるのなら、説教したり束縛したりは
できなかったのではないでしょうか？
2・3日連絡を取らないでいて、大切にしていたと言い切れますか？

どんなすさんだ人生を歩くことになろうと、それは
彼女自身が決めたこと。
もうあなたができることはないように思います。

お礼

思いというより独占欲が強く束縛するような結果になってしまいました。
連絡をとらなかったのはやはりまずかったですね。後悔しています。

＞どんなすさんだ人生を歩くことになろうと、それは
彼女自身が決めたこと。
もうあなたができることはないように思います。

しかしそれでも、幸せになってほしいと考えてしまいます。

回答No.1

monchi17

彼女が不幸になる幸福になるかは、あなた次第でもないようです。

もう一度自分の言動をおもいだしてください。
少し強引だったりくどかったりしていませんか？
喋りすぎも注意です。

説教したり怒ったりすることは、やりすぎると相手を圧迫されて、責めているように感じます。
それを何度か繰り返していると相手は窮屈になりますよ。

お礼

たしかに、私は頑固な性格で譲らないところもありました。
そうした性格が責めにつながっていたのかと思います。
弱いときは私も弱いのですが「これだけは譲れない」ということに関してはとても強く怒ってしまっていました。
窮屈に感じた気持ちはもう取り戻せないのか、もう一度考えてみます。