離婚したほうが良いかどうか、考えてます。長文です。

質問

４９歳　男です。　妻と大１長女、高２長男、中３次男　の５人家族です。
妻と一緒にいるのが、苦痛です。
私が善意で行ったこともことごとく悪意に受け取られてしまいます。誕生日プレゼントや母の日カーネーションを買っていっても「趣味が合わないからいらない」と言われました。押し付けがましいそうです。
　家に帰っても会話はほとんどなく、携帯メールも着信拒否されています。
３人目が生まれてからは、ＳＥＸも減り、１０年前に増築後寝室は別になってしまい、寂しい思いをしています。

　でも、私は暴力や酒乱、浮気、などしたことはありません。パチンコや風俗店などにも行きません。
　仕事は人一倍やりますが、結婚した時の会社は派閥争いで飛ばされ、辞めてから収入が激減。何度も転職しましたが、結婚と同時に買った家のローンだけはかかさず払えるように、アルバイトもしました。３０代から４０代前半までは睡眠３時間で努力したのですが、うまく行かず、ストレス性高血圧になりました。
　２年前に過労とストレスから、大腸癌になりました。手術で取りましたが、検査・入院・退院も妻はまったく付き添わず、さびしい思いをしました。
その心のすきに乗じられて、詐欺にあい、結局大きな借金をかかえてしまい、鬱病になり、何度か自殺も考えました。

　妻に相談しようとしても、迷惑だそうです。
困った時に相談するのが妻ではないでしょうか？
相談できていれば、詐欺にも会わなかったかもしれません。

私の両親は変人で、親戚中とけんかしているので、私も変人なのかもしれません。その分本音を我慢して人当たりを良くしていたら、ＰＴＡや自治会の役員に指名され、よけい過労がたまってしまいました。

何度かの転職の結果今では自営業ですが、店には妻は全く来ようとしません。癌になった後、体力が無くなり倒れたことがあり、迎えに来てもらった一度だけです。

　妻は子供の面倒は良く観ますし、仕事もしています。浮気も無いと思います。妻にしてみれば、子育てや家事にもっと協力し、収入も増やせということでしょう。騙された借金の事も繰り返し責められるので、家に帰らず店で寝泊りしており、今は半分別居状態です。
　妻は高卒以来ずっと同じ会社の事務員なので、転職や自営業の苦労は全く理解出来ないです。

　最近、自殺は思いとどまるようになりましたが、悪循環からは抜けられません。今までは子供のことを考えて我慢してきました。
子供と別れるのはつらいのですが、これから後何年生きられるかわかりませんが、妻と暮らして行く自信がありません。「自分が変わらなくては」と思っても裏目になってしまっています。

離婚したほうが良いのでしょうか？
こんな事を考える私って、身勝手でしょうか？

回答No.2

kyoromatu · ベストアンサー

ご質問読ませていただきました。とにかく愕然としてしまい開いた口が塞がりませんでした、ご心情お察しします。話の通りだとすれば、離婚をしたほうが良いかも知れません。

無駄かも知れませんが、離婚を踏まえて一度、徹底的に家族全員で話合いをもたれたらどうでしょう。子供さんたちも皆大きくなっていますし、自分たちの意見も持っているでしょう。そしてそのあとで間髪いれず2人で結論に至るまで話し合いをすることです。

言わずもがなですが優柔不断で、中途半端な妥協ならば、今までとなんら変ることもなく何の効果もありません。
超マジの本気印で良かれ悪しかれ、お互い納得できる着地点を見つけることが肝要です。
あなたは優しい性格で真面目な人格の方ではないのかな・・と思われます。ですが辛口で大変申し訳ないのですが、完全に奥さんに舐められてしまっていたのかも知れません。

いかなる問題も、それをつくりだしたおなじ意識で解決することはできません。

あなたの今までの努力を、水の泡にしないためにも、冷静な大人の理性を取り戻すことが先ず肝要です。人生何度でもやり直しは利くものと信じることです。

>こんな事を考える私って、身勝手でしょうか？
誰が考えたって、そんなことはないでしょう。

>「自分が変わらなくては」
全くその通りなのですが、この際　逆も真なりで、少し不良ちょい悪親父になるぐらいの勇気をもつこもありでしょう。
不良って案外・・心はタフなんですよね。絶対に自殺なんてことは間違っても考えません。

色々書きましたが、問題解決するためには単純シンプルに考えることが解決を早めます。つまり難しく考えないということです。できるだけ簡単に、大ごとであればあるほど、サラリと言ってのけるぐらいになって欲しいですね。多弁よりはむしろ、説得力凄みが出るものです。
いずれこの件の解決にむけては、あなたの男の器量と度量が試されます。
転職のご苦労で、十分人生の荒波を味わったことでしょう。ですがそれで、身を投げてこそ浮かぶ瀬もあるということも学ばれたと思います。

どうか思い切って心機一転　幸せを求めて判断決断行動してください。
さすれば現状より良くなることは確実であり、悪くなることはありません。・・

それにしても・・・いやはやの奥方ですな　ですがそういう人を伴侶にしてしまったのは誰あろう、、あなたの眼力の無さだったツケですよね。ツケはいつか払わねばなりません　　この際頑張って払いましょう

怒ることを知らないのは愚かである。しかし怒ることを知ってよく忍ものは賢い。あなたの場合は、知らなかったのか、忍び過ぎたのか・・
どちらかだったのでしょう。いずれにしても知らないと同じことになっていたのではと思います。

お礼

kyoromatu　さんの自己紹介見ました。
大変参考になりました。

ありがとうございます。

補足

早速のご回答ありがとうございます。

＞怒ることを知らないのは愚かである。しかし怒ることを知ってよく忍ものは賢い。
良い言葉ですね。自分が変われば気づいてくれる物だと思って我慢してきましたが、結局「知らないと同じことになっていた」のお言葉通りです。

　もし離婚になったら、子供たちはどう思うか。
今の私に、食事作って洗濯して、学校行かしてという家事は無理ですから、（騙された借金を返す為に、働くのが精一杯）親権は向こうにいってしまうでしょう。
私には兄弟はいませんし、実家両親は全くあてになりません。
変人の母親なので、独身時代は付き合った女性は、ことごとく親を見て断られました。それでも結婚してくれる妻でしたから、贅沢は言えないのですがね。今更眼力の無さをなげいてもしかたないですが、そういう人でなければ結婚できなかったですね。そんな妻と結婚していなければ、未だに独身だったかもしれません。
（ちなみに妻には弟が２人いますが、２人とも４０才過ぎて独身です）
当時は私が母親がきらいで、早く結婚して家を出たかったのが一番でした。
それでも、父親が胃癌になった時は、私は仕事休んで世話したんですよ。
でも私が癌になった時は、親は見舞いにも来ませんでした。そんな親です。
それからすれば、あんな妻でも子供を生んでくれたことに感謝しなければと思い、暮らしてきました。
離婚してもあの母親が生きている限り、再婚相手を探すのは難しいかもと考えてしまいます。

離婚する前に相手を見つけてというのは。。。私は浮気が出来るような性格ではありません。

でも苦しい時に支えてくれるのが妻ですよね。迷惑だと言われるなら、結婚している価値無いですよね。

補足を書きながら、また悩んでしまいました。
ここまで、愚痴話を読んでいただきありがとうございました。

回答No.1

jimmy35

あくまであなた個人で見る限りは身勝手という判断になりますが、周囲に色々な方が存在する以上そうは言えないと思いますね。
おそらくあなたの奥様はある程度世渡り上手な男性のニーズだったのでしょう。それが蓋を開けると努力はしても結果が出ない伴侶だったということなんじゃないでしょうか？あなたの文面ではそこに身勝手さがあると決め付けるワケにもいきませんから、縁の薄いご夫婦だったということになってしまうだけでそれ以上のことは言えません。

あとは離婚した際に子供さんがどのようにあなた方のことを判断されるかでしょうね。いくつかのオプションを言うと

(1)あまり無関心：淋しいでしょうが、即離婚でいいかと思います。このままではあなたの居場所がありません。居場所がなければ精神的に追い詰められるだけでしょう。

(2)反対はするが表面的っぽい：(1)と同じ対応でいいかと思います。

(3)反対の態度の判断が付けにくい：別居してみて戻って欲しい反応があれば、離婚しない方がいいと思いますね。別居という状態に慣れて反応が薄くなれば離婚に踏み切っていいと思います。

(4)頑なに反対：別居を家族会議で出してみて、それ以降ほのめかしていくことでしょう。ほのめかし方はあなたの意志でいいかと思います。このままの家族でという意思であれば、ほのめかしをフェードアウトすればいいんですし、逆に離婚の意思であれば、徐々に大きくすればいいんですからね。

まずはあなたの居場所を探してください。どんな仕事をするにせよ、帰る場所がないと人間はそれこそ「立つ瀬」がなくなります。前に進む力が欲しい時はそれを意識し過ぎると前に進めなくなりますが、まず落ち着いて考えなければならない時は、「あなた自身」の居場所がないと精神的に非常につらいものとなります。完全に今の家族ではないと判断される（その判断は一切の思い込みを排除する必要があります）のであれば居場所を再度探すことになろうかと思います。

あと、少し意志が弱めの方のようにお見受けします。（自分を変わっていると考える方は、社会的に「自分が社会に合わせないと」と意識することが多いので、どうしても意志が弱くなりがちです）どのような決心（今の家族のままでいる、離婚する、そのどちらにしても）をしようと今後もっと強くご自分の意思を持つようにしないと茨の道になってしまうように思います。身一つあれば意思次第で自分の意思をしっかり持って生きることであれば通常は継続可能です。

補足

早速の回答ありがとうございます。
　お察しの通り、仕事では意思決定力はあっても、家庭については優柔不断です。自分の親を見ていると「どういう父親であるべきか」が解らないまま、今に至っております。

　別居に際しては、今は平日店(事務所）に住み、土日だけ帰宅ですが、全く無関心です。
結婚４年目に仲人をしてくれた上司が過労死し、後任者から転勤を命ぜられ、１年の単身赴任後、次男誕生を機に退職。その後収入が不足したためアルバイトも含め毎月４００時間以上働いていたので、家族が起きる前に出かけ、就寝後帰宅がずっと続いていたので、家にいてもいなくても関係ない常態でいました。
　確かに居場所が無い状態です。

心の安定を求めていたら、アダルトサイトに引っかかってしまったり、高価な物を買ってしまったり。ただでさえ収入が厳しいのに無駄金を使ってしまったのも、断りきれなかった意思の弱さです。
　自分の弱さを克服できないため、鬱病治療を受けていますが、妻と長女からは、自己中とか話しにならないと言われています。
　息子２人は意見を聞いても解らないそうです。

　大学生の長女は、もう一人でも大丈夫でしょうが、息子２人は私に似て優柔不断なところが見えますので、離婚に踏み切れない言い訳になってしまいます。

　妻への愛情は冷めています。
　医者から「癌かもしれないから、精密検査」と言われ帰宅後妻に話したら「オヤジはデブだから癌じゃない」と馬鹿にされ、一人で検査に行ったらその場で告知されました。即手術入院でしたが、妻にメールしても返事なし。夜になって１０分くらい見舞いに来ただけで、退院も一人。その後半年で再発再入院しましたが、会社の人からは心配された物の、妻は全く無関心。妻の実家に話もしてませんでした。
　それ以来体力は戻っていないのも「歳だ」と馬鹿にされるだけ。
今は仕事できますが、仕事できなくなったら捨てられるだけかなと思うと、さらにめげてしまい、離婚を考え始めました。

　今ならバツイチでも、まだ再婚の余地があるか、それとも一生一人暮らしになるか。不安です。
　それなら、苦しくてもこのまま半別居を続けたほうが良いか。

解らないので質問してみました。
意思の弱さ。。。　自分が嫌になります。

回答ありがとうございます。しばらく考えてみます。