1２年間付き合った彼との結婚について

質問

３４歳女性です。３５歳の彼と近々結婚する事になりそうですが、素直に喜べません。むしろ悲しい感情で一杯です。

というのは、今まで、彼は結婚する事について後ろ向きでした。
将来について話そうとすると、機嫌が悪くなったり、黙りこくったり、眠ってしまったり、話の途中でスポーツ観戦を始めたり、と話し合いにならないやりとりが、３年ほど繰り返されました。

彼が結婚を考えられなかったのは『自分の友人が未婚者ばかりなので、最初に結婚するのは嫌だから（お付き合い１０年目位の頃です）』というのが理由で、その考えは子供染みているとは認めつつも、譲れない考えだったようです。

彼に別れ話を切り出すと、私と生涯共にいたいし、これからも楽しく暮らして行きたい、絶対に別れたくないと言います。
私も彼とは、価値観が合うし、趣味も合う。結婚を意識し話をするまでは、とても気の合う大親友であり、信頼出来る相手だと思っていました。

でも、彼の不誠実な態度の繰り返しでストレスが溜まりパニック障害になった事がきっかけで、急速に彼への信頼が薄らいでしまいました。

彼は楽観的で、私が彼の取った態度で深く傷付いているという事を理解できておらず、結婚することで全てのことが解決したと思っているようです。

彼には色々な方法で私の気持ちも理解して欲しいと説明して来ましたが、伝わらない虚しさで疲れました。

私は自分の年齢と、彼との思い出にすがって結婚を決意したようなもので、彼への不信感が拭えないまま結婚してしまってよいのか、とても悩んでいます。

つたない文章で、状況が非常にわかりにくいと思いますが、どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

回答No.13

Ednozomi

初めまして。
同じくらいの年齢で結婚して１３年になるものです。お話を聞いてもうご自身でもどうなされるか
決まっているのかなって思いましたが、少し言いたくて書かせてもらいますね☆
始めに、結婚ってどんなに恋愛して結婚しても本当に大変な事です。
　ましては大事な時にお互いの心をサポートし合えなければおしまいなんですよ。。
人はわがままな生き物です。自分はどうしたいって常に出てきます。でも相手をそれで
忘れてしまうのは簡単。お互いエゴになり過ぎない修行みたいなものなのかも知れません。
大変な時が山ほどあります。その時に相手が外を向いていて？または自分だけを見ていて
やってはいけません。

kinacodaizさんにはもう少しご自分の心を大切にして欲しいです。悲しい気持ちでいた事。。パニック障害？どんなにお辛かった事でしょうかー。。？？ご家族が知ったら悲しいですよー。。いえいえ他人の私でも悲しいです。そのお気持ちにうそを付かないで欲しいです。自分の気持ちを信じてあげてください。
　私の以前の彼に少し行動が似ていて昔の自分が思い浮かびます。その彼とは自分が我慢すればってずーっと思っていました、でもどうにもならない事が多いですよ。そんなに都合のいい人は居ません。
　お分かりかもしれませんが結婚してすべてハッピーではないんです。これからお互い力を合わせて、辛い事に向き合ってこそ、幸せなんですよーきつい言い方かもしれませんが、その相手に彼が当てはまりますか？？いつもとは言いませんでも大切な時に「忙しい、お前は俺がどんなに大変か分かってない」ってそっぽを向かれたら、そしたら夢なんか無いですよーすべてkinacodaizさんがやらなきゃいけない、一番に彼のさぽーと、家族のさぽーと自分の気持ちのサポートまで、それだったらわざわざ相手要りませんよねー？？って結果が待ってる気がします。

　彼には彼のとってもいい所があるに違いありません。だから好きで居られたんだと思います。
でも問題はあなたとの結婚に向いているかどうかです。何かにすがりたい不安感、同じ女性として私もありますよー全然気にする事ないです。お年だって大丈夫ですよ自分が素敵でいれば素敵な出会いがきっとあると思います。
がんばってーそして本当の意味での幸せになってください。

回答No.12

Heartilly

大変つらい状況を乗り越えられてこられたんですね。

今までで、彼が一緒にいたいと言ってくれても、kinacodaizさんには、彼と別れると言う選択もできなくはなかったと思うのですが、それはなぜですか？

お話を伺うと、これから先、同じように大切な話し合いをしなければならない時に、自分の都合が悪くなったら、同じような態度を取られる可能性があると思います。

それを受け入れると決めるか、やはり嫌だと思うなら、結婚は子どもができるのも避けられないし、難しいと思います。

結婚をもう少し待ってもらって、kinacodaizさんが結婚に求めるものと、彼をどこまで受け入れるか・・・という事をもう１度考えてから、決めた方が良いと思います。

私の経験上で言うと、やっぱり好きとか一緒にいたいっていう気持ちの大きさに比例して、一緒にいる時の悲しさ、つらさより、
別れて一緒に入れない悲しさ、つらさの方が大きいって感じるっていうのがあるかな・・・と。

でも、どんな時でも自分自身の幸せを大切にしてくださいね(^-^)

回答No.11

sinjou

34です。私は親から割と虐待を受けて育ったので、そういう無神経な男だけは、使えないので選ばないですけど・・・信頼と尊敬がないと、一緒にいる意味もないでしょう？どうなの？ん？ん？

ただ、だらだら付き合った自分の愚かさだけは、きっちり行動パターンの修正をしていかないと、あなた一生、幸せになれませんよ？

とりあえず、パニックの件があるので、下手に素人さんに相談はせず、無難に携帯の江原先生のサイトとか、新宿の母のサイトとか、上質な言葉を読んだほうが無難ですよ。

回答No.10

kanakyu-

こんにちは。

大変でしたね。それは本当に、長かったですね。
おつかれさまでした。

今までの自分の苦しみに花をおくってあげて、最後には煙にしてあげられるよう、お手伝いができればと思います。

彼への愛と、自分への愛（防御ではなく攻撃になりかかっている）が
整理されていない状態で、混乱しているのだと思います。

あなたも彼にぶつけたいわけではないし、仲を壊したいわけでも、結婚をとりやめたいはずでもありませんよね。

感情は整理して、きちんと感じてあげたら、とむらって流すことができますから、安心してくださいね。
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「いまさら・・・もう遅い！私をこんなに待たせて・・！」
「そうはいっても、ここまできて別れるわけにも・・ハメられた！」
「私の時間返してよ！」「自分勝手！」「私ばっかり損！」
こんな気持ちが、渦巻いているけれど認めたくないのではないでしょうか。
まず自分への愛をしっかり感じてみましょう・・・最初は攻撃の言葉になってもいいですから。
ためこんだその気持ちを、余すところなく、「出さない手紙」に書いてください。

とある本を参考にしているのですが、
以下の順番で、10ずつでも20ずつでも好きなだけ、それぞれ同じくらいの量で、箇条書きにしてください。

○○（彼の名前）へ。

１．「彼に対して怒っていること」例:私はあなたが○○なので怒ってる。
２．「彼にされて悲しいこと」例：あなたが○○したとき、私は悲しかった。
３．「恐れていること」例：○○になってしまうのではないかと怖かった。
４．「後悔していること」例：あのとき○○してごめん・・
５．「彼の好きなところ」例：あなたの○○が好きです

すぐに紙とペンを用意し、
彼に対して怒っていることをバンバン書いてください。
この手紙では、相手への批判ではなく、自分の気持ちに焦点が当たっているのがミソです。
全部終わる頃には、ずいぶんラクになると信じております。

回答No.9

fireengin

彼と結婚するならば、ご自分の心が愛で満たされることはまず無理と思ってください。そういう相性ってあるんですよ。

その上で、彼の容姿、経済力、信頼性、将来性。これらを考え、結婚相手として合格かを見極めてください。

心が通じることが無くても、彼の外見、仕事内容、会話がタイプであり、絶対に離したくない！と思えるなら結婚すればいいです。
自分の傷を理解してくれないなら憎んでしまいそうだ…と思うなら、結婚はやめたほうがいいと思います。

彼を逃すと次が…と心配なら、思い切りお洒落して、出会いを探してみてください。パーティー、サークル、なんでもいいです。

そこでご自分の市場価値を見極め、彼と結婚するしか道は無いのか、他の男性を捕まえられる可能性があるのか、考えてみてはいかがでしょうか？

回答No.8

maccha_neko

いろいろ書かれた内容を見ると、まるで自分は被害者で彼のために私は犠牲になったかのような書きようにも見えますが、今の時代、男女の付き合いなんていうものはそもそもEvenなものですよね？（女性の方が絶対数が少ないことを思えばむしろ女性上位か？）親が決めた交際相手としか付き合ってはならないなんていうことも無く、自らの自由意志を持って付き合ってきたのでしょう？
付き合ってきた以上結婚を考えるべきとか結婚に前向きであるべきなどというのは、あえてきつい言い方をすれば「内政干渉」です。
とかく女性の自立で結婚したがらないなんていうのが取り上げられますが、実のところ今どきの男性だって付き合いは良いけど、結婚は気が進まないなんていうのは別段珍しいことでもないですよね？
特に離婚件数÷婚姻件数が0.3程度・・すなわち結婚した人のうち1/3は離婚に至っているという結果、そして離婚に伴う経済的損失の大きさ（年金の強制分割なんて最たるものですね）や父子家庭差別に代表される男性差別な法制度などなど・・に加えて雇用の不安定化や手取り収入の伸び悩みもあいまって、男性にとって結婚は以前よりも更にハイリスクな行為と感じられるようになっていると言えるでしょう。若いうちは勢いで結婚するというのもあるでしょうけど、年齢を重ねるほど及び腰になるのもある程度仕方の無いことでしょうね。

それに、一般化してしまえば、二人で○○したいということが必須なことなら、○○したいと思う相手と付き合っていくのが当然のことです。相手がそれに対してずっと及び腰だったことを知っているにも関わらず12年の間一緒にいたのは、紛れも無く質問者さん自身の行動がもたらした結果でもあるのでしょう？

結婚する前からそんな責任転嫁をし、恨みつらみを抱え込んでいるようで、今後うまくいくのでしょうか？結局質問者さん自身にとっても、そして彼にとっても不幸な結果が待っているだけのように思えてなりません。

回答No.7

gyuutyan

結婚って　大げさな言い方かもしれないけど、創造してゆくってことだと思う。家族をつくって、子供をつくって、一緒にいろいろな事を作業したり、感じたり。だから、悲しい感情でスタートさせてしまったら、悲しい未来を造りだしてゆくことになってしまう事になりかねないですよね。　その彼には、たくさんいいところがあると思うのですが、不誠実な態度が繰り返されてきたということは、未来でもありえる事ですよね。その点を解決しないまま、進んでゆく事は　kinacodaizさんが心配しているとおり、あまりいい事ではないと思います。　今ベストだと思うことは、kinacodaizさんは、伝わらない虚しさで疲れたといっていますが、これまでの事や、未来の事など結婚前にじっくり話し合う事だと思います。ここで話して伝わらないとすれば、未来も伝わらずに、ストレスをためこむか、あきらめる事になると思います。そして、その時に一方的に理解してもらおうという姿勢ではなく、相手を理解しあおうというスタンスが大切かもしれないなって思います。一方的に理解してもらおうとする事は、『責められている』という感情を生み出して、うまく往かない事が多々あります。話し合いの中で、もちろん全部納得できるとは思いません。人それぞれゆずれないと思っている事はなかなか変えられないからです。でも相手がゆずれない点を理解して受け入れる事ができ、あいてもkinacodaizuさんのゆずれない所を理解して受け入れてもらえるなら、前に進んでもいいのかなと思います。その前に、何がゆずれないものなのか、以外とお互いわからないものです。その変を整理してから、話し合ったほうがいいかもしれません。kinacodaizuさんが、素敵な毎日をすごせますように。

回答No.6

tweetie

なぜ、そのようにあなたに対して思いやりをもてない人に、
この数年すがりついてきたのでしょうか？
あなたにとっても彼は底まで大事な人？

一般論ですが、結婚すれば恋愛時代よりも細やかな心遣いは減るといわれます。
それに代わる愛情が生まれることも多々ありますが、幻滅し、落胆し、
忍耐を強いられることもあると聞きます。
結婚前からこの状態では、結婚生活を維持することで精一杯な生活に
なりはしないでしょうか？
それはあなたの望みでしょうか？

最初の頃は恐らく楽しい居お付き合いだったのでしょうが、
パニック生涯に陥るほどのショックを受けつつ、いたわりも感じられないまま、
なぜあなたはそのような彼にすがったのでしょう？
長い年月を無駄にしたくない？

それはどういう結果になっても無駄なものではなかったと思います。
もしもあなたがここで、ご自分はそのような扱いを受けるだけの価値しかない
女ではない！と気づくことができたのなら、とても有益な10数年だったと言えるでしょう。
そして、あなた自身が自分に価値があると気付けさえすれば、
それに見合った男性というものが現れるものです。

思いやりの無い人間にすがるということは、言い換えれば、
あなた自身が自分のことを、思いやりの無い扱いしか受ける価値が無い、
と思い込んでいるということです。
あなたはその程度の人ですか？
きっと違うと思うのですがいかがでしょう？

長い付き合いを終わらせること。
それは簡単なことじゃないと思いますが、大事なのはこれから先に続く
長い人生です。十分、彼にわかってもらえるための努力をしても通じなかったのなら、
やるべきことは、あなたを理解できるだけの器量のある人間を探すことかなぁ、
と、感じました。信頼と安らぎの得られない結婚に意味は無いと思います。

回答No.5

wifee

今までのことよりもこれからが大事じゃないでしょうか。　お子様やマイホームについてのプランは同意していますか？　経済的にはどうですか？結婚の相談以外のことで相談した時ささえになってくれますか？　男性は30代半ばまで成長しないものです。　
もっと早く結婚してくれなかったこと意外の不満や不安がないなら　せっかくなんですから　楽しいハネムーンの計画に精をだしたらどうです。

回答No.4

pacemen888

人様のことに口を出すのは大変失礼かとは思いますが、もしこのまま別れてしまうと12年の交際は何だったんだろうと、無駄な時間だったと質問者が思われるのではと思うと恐縮ですが、私も別れた方がいいと思います。34と35で12年も交際していたら、普通は結婚を意識するものだし、自分が男の立場であれば、もう少し若い時期、せめて20代後半くらいで何らかの結論を出すと思います。質問者にも人生があるわけですし、失礼ながら女性は年齢を重ねると次の出会いも段々少なくなりますし、出産にも影響が出ます。その男がどういう理由で結婚の話を回避したがるのかわかりませんが、交際している以上相手の状況も考えなくてはいけないし、多少背負って考えるべきです。

例えば、彼が結婚してからの経済的な自信がないのだとすれば、正直に言うべきです。それで、質問者がそれでも「あなたについて行く。経済的な不足は節約や自分も働きに出るから一緒になりたい」と思うのであれば、ついていけばいいし、そういう気持ちにならなければきっぱりと別れる理由を言って別れた方がいいのではないでしょうか。

何か相手に振り回された12年という感じで、質問者がかわいそうな気がします。とはいえ、12年も一緒にいた人ですから、よく考えて結論を出されるのがいいと思います。