両思いの男性（妻子持ち）と友達になりたい

質問

私の好きな人は妻子持ちです。
彼は、私の留学先で知り合った日本人の駐在員です。

まさか自分が既婚者を好きになるなんて、と思っていました。
なるべく感情を抑えて接するようにしていましたが、私が現地でやっていたバイト先の仕事の都合上どうしても会う機会が多く、話せば話すほど彼の朗らかな性格や頭の良さ、紳士的な態度にどんどん惹かれていき、自分では止められないほど好きになってしまいました。

けれども、彼のことを好きになった時には、私の留学期間は残すところ数ヶ月となっており、私は既に日本への帰国準備を進めていました。
帰国までの数ヶ月間、彼とは何度もデートをし、キスもしましたが、最後までセックスをすることはなく私は留学を追え、1ヶ月ほど前に日本に帰ってきました。

彼からは今でも毎日メールがきます。週に数回かは国際電話もかけてきてくれます。彼は夏に単身で一時帰国をするそうで、その時に会おうと言われています。彼はその時に一線を越えるつもりなのかもしれません。

そもそも、彼と出会ったその国でそのようなことにならずに済んだ理由として、第一にその町には日本のようにラブホテルがないため、場所がなかったからではないかと思っています。第二には、彼曰く「好きだからしたいとはもちろん思うけど、一緒にいるだけで楽しいから別にしなくてもいい」のだそうです。もとからそんなに性欲の強い男性ではないようです。もちろん、本心では奥様を裏切りたくないというのもあったでしょう。

今でも彼から連絡が来るたびに嬉しくてたまらないのですが、同時に、妻子持ちの男性と遠距離恋愛を続けることの愚かさぐらいは自分でも分かっておりますので、新しい出会いはないかと自分なりに常にアンテナを張っているつもりではいます。

ただ、私は彼のことを男性として以上に人間として心から好きで、尊敬もしています。
彼も言ったように、私も彼と一緒にいるととても楽しく、おそらく性格的な相性が合うのでしょう。
同性でも異性でも、お互いに心からそのように思える相手と人生においてどれくらい出会えるのでしょう。
彼が友達や会社の同僚だったら良かったのにとさえ思えます。
なので、この縁を失うことがもったいないと感じてしまうのです。たとえ、私に好きな人ができたとしても。

かといって、現実として私たちの間には既に恋愛感情が存在し、機会さえあれば肉体関係を持ちたくなってしまうことも抑えられません。私が拒めば彼は納得してくれるだろうけれど、私自身が拒まなければならない理性以上に本能で彼を欲しがってしまうことは間違いありません。そのようになったとき、私たちは本当の意味で「不倫」関係になってしまいます。

私は現時点で、彼の家庭を壊す気は全くありませんし、結婚願望がもとから希薄なので、彼の離婚を望んでしまうといった可能性もあまり考えられません。
私はただ彼のことが色々な意味で好きなだけで（恋愛対象として、も含め）、不倫関係や愛人になるといったことは私の望むところではないのです。

彼とは金輪際、縁を切ったほうが良いのでしょうか？
それとも、今から彼と友情関係を築き上げることは可能でしょうか？
もしも後者を取るとして、今後彼からの連絡にはどのように対応すれば良いのでしょう。今の時点で、電話やメールには恋人同士のラブレターのようなやりとりはあまりなく、その日にあった出来事やオススメの映画や音楽の報告などをしあう程度です。

長文失礼しました。最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。
どなたか、アドバイスをお願いします。

回答No.10

cynhaol · ベストアンサー

男です。
質問者さんもいい加減だと思いますよ。
他人の物だから、気軽につきあえて、
都合の良い男として存在させているだけです。
質問者さんからは、肉体関係のない恋人として
置いておきたいように見受けられます。
私は修羅場を経験した一人ですが、
悩んでいるのならば、
既婚者とあわない方が良いでしょう。
絶対に。
その熱もいずれ時間と共に薄れていきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、彼の夏の一時帰国には会わないほうが良さそうですね。
それまでにほかに好きな人ができていればいいのですが・・・・。
現状ですとやはり夏が来るのを指折り数えて待ってしまいます。
こんなに楽しみにしてしまっているというのに断ることなんて、私にできるのか自信がありません。
具体的な帰国の日程が決まる前の今から音信不通にすればよいのでしょうか。
その方法も探さなければなりませんね。

回答No.14

tantan110

40代女性です。
男女間の友情は成り立ちますが、
　●　お互いまったく恋愛感情がない
　●　ある程度の期間付き合った経験があって別れ、復縁は両方とも望んでいない
このどちらかしかないと思います。
どちらの場合でもセックスは関係ありません。
しても、しなくても、他人から見たらあまり意味はないんです。
感情があるのなら「可能性」として誤解されるのは仕方ないですしね。。。

異性間友情は、他者から見ると理解されないことが多いです。
家庭を壊す意思がなくとも、配偶者はそれを知れば不快になります。
性欲以外で成り立っている関係の方がむしろ辛いみたいですしね。

結論としては、それこそ「奪う気」がないのであれば、
縁を切った方が良いと思います。

回答No.13

higa3

気持ちは理解できますが、既婚者だった場合は、
やはり気持ちを枯らす努力をした方が良いと思います。

男女って、結局、寂しい時におきやすく、
また、私の持論として、
好きだから一緒にいるのではなくて、
一緒にいるから好きになっていくものだというのがあります。

あなたもそうだったと思います。
可能ならばですが、
このまま連絡もとらず、関わりをもたなければ、
その気持ちを枯らす事ができます。

デートをし、キスまでしている地点で、
相手のほうは友人関係になろうなどとは思っていないでしょう。
別に、体が目的ということではないにしても
あなたのような思いは抱いていないと思いますし、
もう、友情だけでも成立させようという地点には
戻れないのが男であります。

セフレとして割り切る位ならば可能かもしれないですが、
あなたのような考えの異性の方が
むしろ、奥さんの立場の人は苦しむ事になります。
略奪するほど好きでもないならば、
早めに気持ちを枯らす努力をした方が良いと思いますが、
出来るでしょうか。

回答No.12

noname#59455

友達としてつき合っていけるなら、ありだとは思いますが、もうすでに恋しちゃってますよね…

不倫のはじまりって結構みんなこんな感じだと思うんですよ。
相手は帰る家庭もあるし、責任のないロマンスを求めてるから、とても大人だし素敵。プラトニックな関係を演出するのもお手の物。

それに、「家庭」という生活に疲れた彼のほうでも本気で心の触れあいを求めているから、質問者さんも、実際に「これは本気だわ」と感じるでしょう。

でも、それが男のサガと女のサガの悲しい違いだと思います。
確かに彼は本気で、誠実ささえ感じさせるでしょう。
でも、男性は、刹那を生きる生き物なんです。
対して、女性は永遠を求めます。
男性は自由を求めます。
女性は束縛を求めます。

今は楽しいかもしれないけど…じきに違いが露呈してきます。本気度の違いも。
今以上に心が入り込んだら、泣くのはsince1980さん一人。
自分は他とは違う、自立している、そんなふうに泣くことにはならないと思うかもしれませんが、どれほど心が泣くことになっても、切っておいたほうがいいと思いますよ。

「これは友情だから」と自分を誤魔化してしまわないで、ドライになって物事の本質を見つめてみてくださいね。

回答No.11

nussbaum

女です。
一度はスルーしましたが、厳しい回答が続いているようなので、参加します。

私は質問者様（及び質問文）に対して、そんなに悪い印象は受けませんでした。
一度きりの人生、自分の責任でいい恋をして下さいと言いたいです。
ここでは、「不倫」や「浮気」といったキーワードには厳しい回答が付きます。

ただ、私は個人的に、セックスを含めた友情はあり得ます。
相手は既婚者で、家庭も上手くいってます。
お互いに割り切って楽しんでます。
実際にそういう経験を持っていても、このような場で公表する人間が少ないだけだと思うのですが…。

友達でいいんですよね？
1年も関係を持てば、お互い冷静になって本当の友達になれるんじゃないかな？セックスなんて所詮、すぐ飽きますよ。

決して相手にコントロールされることなく、あなたがこの恋をコントロールできますように。
このような交際ができるかは、質問者様次第だと思います。
楽しんで下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり世間の目が厳しくなってしまうのは仕方が無いことですね・・・。
理想的には、ほかの男性と真剣に恋しつつ、
彼といろいろな意味で良い関係になれればと思います（そこのセックスがあるかないかは別にして）。
とても身勝手な発想かもしれませんが・・・・・。

回答No.9

banira2000

>彼とは金輪際、縁を切ったほうが良いのでしょうか？
>それとも、今から彼と友情関係を築き上げることは可能でしょうか？

理性と感情がまとまっておられないからなのか、矛盾だらけの文章で、
since1980さんの友情関係というのはどういったカタチなのか、私にはよくわかりませんが、
不倫(性交渉)をせずに、連絡をとりあう関係ってことでよいのでしょうか?
(性交渉せずとも、不貞行為とみなされる場合もあるとは思いますけど、とりあえずおいといて・・・)

次にもし会ったら、確実に不倫関係になるであろう予測はついているのであれば、すでに回避策はあるわけですよね？

単純に、永遠と会わないことで、不倫関係にはならず、友人関係は続けられるのでは？(都合が良い事に、遠距離ですし、文通相手になるというか？)
ただ、そういう関係ですら奥様や子供さんにバレたら、彼の家庭は崩れてしまう切っ掛けになるでしょうから、内容を読まれないように、気をつけないといけないでしょうけど。

縁を切る場合、このまま続ける場合。

どちらの場合も、2、3年後どうなるかを想像してみた時、
since1980さん自身が望むものはどちらにありますか？

お礼

考えさせられるご回答でした。
私もあまり考えがまとまらないまま書き込んでしまいました。分かりにくい文章で申し訳ございません。

そうですね　やはり性交渉は一切なしにして連絡を取り合ったり、
ほんの時々は一緒に飲みに行ったり、まるで大学時代の男友達のようになってもらえないものかと勝手なことを考えていました。

彼は私の相談によく乗ってくれたし、それまでと違ったものの考え方を教えてくれたり気の利くアドバイスの上手な男性で、私が友達でもいいからと執着するのはそのためというのもあります。

あまり会えない彼のことを美化しているのかもしれません。
もう一度よくよく考えてみます

どうもありがとうございます

回答No.8

6_6-9_9

since1980さんの理屈には、様々な点で矛盾を感じます。
自分の視点からではなく、もっと客観的に現状をみてください。

まず、since1980さんが抱いている彼の魅力のすべては彼の「妻子の上」に成り立っているものです。
彼個人の魅力ではありません。
そこを錯覚してしまうと、恋愛で痛い目に遭ってしまいますよ。

since1980さんの目的が、彼と肉体関係を結びたい、（自分には結婚願望がないから）彼と不倫したい、というものであれば道義的な問題は別として、一応筋の通った願望であるなぁとは思います。
しかし、友達になりたい、というのは少し違うような気がしますよ。
とても本心とは思えません。

縁を失うことが「もったいない」と感じること自体が、その縁に対する執着であり、彼との関係に対する執着なのだと思いますよ。
縁とは自然に結ばれるものであり、失いたくないから無理やりしがみ付くものではありませんよね。
それに、結ばれる縁は自然に結ばれ、切るべき縁は嫌でも切れてしまうもの。
これを人は「縁」と呼ぶのであって、自分でコントロールできるものではありませんよね。
今のsince1980さんは、恋人が無理なら友達でもいいから繋がりたい、という下心がみえみえですよ。

さて、男女の友情についてですが、No１さんの仰るとおりどちらかに恋愛感情がある以上、純粋な友情関係を結ぶことは不可能です。
第一、当人達が友情だと言い張ったところで、キスまでしているお二人に世間や奥様が納得するとは思えませんけど…。

それに、どんなに魅力的で尊敬できる男性でも、既婚者の分際で非道徳的な誘いをかけてくる時点で、私なら１００年の恋もさめますよ～。
本当に素敵な男性は「家庭を大切にする男性」で、「あわよくば不倫がしたい男性」ではないことくらいsince1980さんだって、充分理解できるでしょう？
たしかに結婚していたって、本気で誰かを純粋に愛することだってあります。
だけど、その想いが真剣であればあるほど、段取りや手順を大切にします。
つまり、きちんとケジメをつける、ということです。

since1980さんの質問が素直に「不倫したいんですけど、どうしたらいいですか？」だったなら、アドバイスのしようもあったけど…、残念です。
「縁を切ったほうが良いのでしょうか？」→はい。
「友情関係を築くことは可能か？」→難しい。
としか言えませんよ。

since1980さんは、もともと不倫願望をお持ちなのですか？
そうでないなら、何か嫌なことでもあったのですか？
現状に満足できていらっしゃらないから、このような発想になっているだけだと思いますよ。

新しい出会いのアンテナを、もっと強力に張り巡らしてください！
きっと彼より素敵な独身男性が見つかるはずです。
既婚男性の魅力は、その奥様が作り上げているものだと知ってください。
ですから、ほとんど「まやかし」のようなものです。
独身男性をsince1980さんの手で魅力ある男性に育てていった方が楽しいですよ～。
完成品なんて、良いのは最初だけですぐに飽きてしまいます。
しかも人の手で完成されたものは壊れやすく、そのメッキが剥がれたら本当につまらないものだった、ということはよくあります。

人間として《尊敬》できる男性が、《不倫》しますかね？
私なら《不倫》する男性を、《尊敬》することはできませんよ。

最後に、私の私見で恐縮ですが、彼は不倫相手としては最適、友情相手としては不適格だと思います。

どうか、幸せになる選択をなさってくださいますように！

お礼

彼とは肉体関係はまだないので、（法的には）不倫にはなりませんでしたが、私は男性・女性ともに結婚しても外で恋愛してしまう可能性について寛大なほうなので（人間とはそこまで理に叶った行動ばかりできるものではないと思っている）、彼を尊敬していることに変わりはありません。

ただ、回答者様の

＞既婚男性の魅力は、その奥様が作り上げているものだと知ってください。

という言葉が気に入りました。なんだかとても納得がいくし、心に響く言葉です。ありがとうございました。
周りが何と言おうと私にとって彼は魅力的な男性で、それは家庭がうまくいっている安定感からくるものだということに私自身も気付いてはいました。

質問の文ですが、考えが矛盾してばかりでまとまりのない文章になってしまいましたが、
私の言いたかったことを理解してくださったようでとても嬉しく思います。

正直、不倫ごっこをしていた自分に酔っていただけかもしれません。
お互いに擬似恋愛を楽しんでいたのでしょう。
そこまで分かっていて、どうしてもなかなか断ち切れずにいます。
「断ち切れずにいる」とは言っても、所詮遠距離なので電話やメールだけですが・・・。メールが来ればすぐに返信してしまうし、電話が鳴ったら嬉しくてとってしまいます。
いったい、どのようにして終わらせれば良いのか分かりません。
会うことができないので、この先もう二度と会わないとしても当分はメル友みたいな感覚でつながっていければいいかななどと考えたのですが、それも不可能なんでしょうね。

私も、彼の奥様のように、魅力ある男性を育てていける奥さんになりたいです。

回答No.7

q-type

これって質問ですか？
自分に心地良いアドバイス以外は聞く耳持たぬ姿勢丸出しです

家庭を壊す気がないと言いながら「せいぜい考えられて彼のことまでで、奥様や子ども達にたいしてまで思いを馳せることまではできません。恋愛は自由競争です。」この発言は相反する行動かと思います
というよりこの言葉にsince1980さんの本音が表れてると感じずにはいられません

背中を押すアドバイスしか必要ないという事は質問でもナンでもなく賛同者を募ってるだけなのです

慰謝料貯めて避妊と性病に気を付けてどうぞ！って感じです
スデに一度の浮気してる男のドコを信頼して奥方以外はsince1980さんだけと思えるのか不思議でなりません

正直な話し、男からみて真面目というより「オメデタイ女」としか思えませんし、普通なら受け流してしまう程度の出会いをここまで引っ張る辺りあまり恋愛経験がないと感じます。

お礼

いえ、心地よいアドバイス以外聞く耳を持たないのではなく、
主旨と違う回答を相手にする気がないだけです。
でも大切な時間を割いてコメントを残してくださったこと自体には感謝しています。

家庭を壊す気がないことと、奥様や子ども達にたいして思いを馳せることができないことは相反するわけではありません。両者は全くの別問題です。家庭を壊す気がないのは、私自身が面倒なことに巻き込まれること（傷付くことも含め）がイヤだからです。そして、多くを望んで手に入らない挫折も味わいたくありません。
だから、彼と恋愛する以外の関係を模索したかっただけです。
それが無理だとお思いになるならばそれはそれで一意見として真摯に受け止めようと思いますが、彼が遊びか本気かとか、私という人間がオメデタイとかイタイとか恋愛経験がないとかという診断は、別に頼んでいません。
でも、大切な時間を割いて回答してくださりありがとうございます。

回答No.6

minimini33

男はハンターだって言っていた人いたなぁ～。
女癖は治らないから遊びと思って付きあうならいいんじゃないかな。

あなたのような真面目な女性だと分かってしまうと彼は引きますよ。

遊びでしょ遊び！

お礼

遊びとか本気とかはこの際大きな問題ではないんですが・・・・
どっちにしろ、先のない恋だということは分かっているし、
全く相手にされないよりは、たとえ遊びだとしても、少なくとも遠い異国の地で会えもしないセックスもできない私のことを、毎日毎日数分間は思い出してくれてるっていう事実だけで充分です。
逆に言えば、私もそこまで求めていませんし期待もしてません。

私の質問が長すぎて、最後まで読んでいただけないことが多かったようですね。主旨が伝わらなかったようで、それは私の文章力の至らないせいでしょう。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

paro200

まだ引き返せます。やめておいた方が良いでしょう。
私の経験上、最終的にあなたが一方的に傷つく可能性が高いと思います。残念ですが。相手が自分と同じ土俵上に居ない以上、相手の気持ちを自分と同一レベルで考えないほうがいいと思います。
ましてや、『彼の家庭を壊す』…うんぬん…とありますが、
双方、物凄いエネルギーと時間とお金が掛かること、
現実として認識したほうがいいと思います。
私も正直、他の回答者さんと似たような意見です。
あなたが、求めているような回答でないと思いますが、参考までに…

お礼

回答ありがとうございます。
＞『彼の家庭を壊す』…うんぬん…とありますが、
双方、物凄いエネルギーと時間とお金が掛かること、
現実として認識したほうがいいと思います。

この「うんぬん」の部分、ご理解いただいておりますでしょうか。
もししていただいているとしたら、私が書きたかったことは、
「物凄いエネルギーと時間とお金が掛かる」ような事態になるつもりはないということだったのですが・・・。

まぁ現実は、望んでなどいないまま皆気付いたら泥沼にはまっていってしまうのでしょうが・・・。それを覚悟して背負っていくほど彼のことしか見えてないというわけではないと思います。

回答No.4

takashi-99

貴女はただの都合の良い遊び相手だけですよ，男はこいつと思ったら歯が浮くような言葉も吐いてでもものにします。まして駐在員でしょ？知識はありますから，知恵のない貴女をカモにする位赤子の手をひねることでしようね。もっと知恵を出しなさい，今までの回答者さんの言葉を真剣に捉えなさい。貴女はセックスが出来るただの女程度しか見ていませんよ，慰め物です。

お礼

辛い恋ばかりしてきたのでしょうね。
お疲れ様です。
回答ありがとうございました。