別れたいのに情に流されてしまう

質問

付き合い始めてもうすぐ8ヶ月目になります。
最初は僕から告白してOKをもらったのですが、次第にけんかが多くなり、今では完全に冷めてしまいました。一時的なものかと思って２～３ヶ月様子をみましたがやはり気持ちは変わりませんでした。しかし彼女の方は以前より僕の事が好きになってしまったようで、今はなんというか、情で付き合っているような状態です。
このままいっても結婚は絶対できないですし、彼女にも悪いので、きちんと別れ話をすべきでしょうか？
しかし、会うと彼女の人間性がとてもいいので情に流されてしまいます。友達になる（戻る？）事はできないでしょうか？

回答No.4

forever116 · ベストアンサー

３０代♂です。

男なら、最後くらいやさしさを見せてあげるべきです。

あなたを完全に吹っ切ることは出来ないにしても、中途半端な期待感を残すような別れ方はしてはいけません。

それをやさしさだと勘違いしてはいけません。

あえてはっきりと嫌われ約をするのが、男の役目です。

彼女さんは、あなた以外の人とお付き合いした方が幸せになれるのです。

別れてからは一切連絡をしない覚悟も必要です。いくら寂しいからといって、彼女に連絡をしてはいけませんよ。

彼女さんも今回の事を教訓に、次の恋愛のステップへと進んで行かなければならないのです。理由はどうであれ、一時でも本気で好きになった相手なら、敬意を持って感謝するくらいの気持ちが必要です。

そして、あなたももう少し人として見直す点がないのか今一度見つめなおして、変わる必要もあるかもしれませんよ。

彼女さんが流す涙、心の痛みを忘れてはいけません。

お礼

おっしゃる通りだと思います。全くそのとおりです。
僕の見直す点はいくらでもあると思います。しかし相性が合わないというか、今の自分と今の彼女と合っていないというかすれ違いが多すぎて辛すぎます。自分でどうすればいいのか全然わからなくなってます。
多分ふっといて僕は泣くでしょう。
ありがとうございます。

回答No.5

Laiho

ご自身の意思を明確に伝える事が大切だと思います。
質問者様と彼女さんを取り巻く環境が学内社内という事であってもなくても、友人として続けるとか都合のいい事を考えたりせずにバッサリ斬る覚悟がないと…
決定的な亀裂を回避する為に曖昧な理由をつけて伝えて友達としての付き合いを求めるのは「友達に戻ればまた復縁の機会がある？」と無駄に期待させる原因になるかもしれませんよ。
彼女さんの熱が上がってきている中ですから、ご自身を大嫌いにさせるぐらいでかからなければ退いてくれないでしょう。
彼女さんの今後を考えるなら、勇気を持って悪役に撤して下さい。
ちなみに、私はどんな事情や柵があっても別れたらそれきりという事にしてます。
過去に一度だけ間違って彼を友達に戻したら…復縁を迫られたり、次の彼女にあれこれ要らぬ詮索をされたりしたので懲りました(苦)

お礼

やはりバッサリと斬り捨てる鬼になる必要があるって事ですね。
自分の事を想ってくれてる人間をバッサリ斬り捨てるなんて本当に辛いですね。まるで犯罪を犯すような気分です。
しかしそこまで僕が責任を持たなければいけませんね。
ありがとうございます。

回答No.3

yurie0000

>きちんと別れ話をすべきでしょうか？

彼女の人間性がとても良いとおっしゃるなら、真剣に話すべき事柄だと思います。
別れは受け入れがたい事実かもしれませんが、そういう彼女さんでしたらお気持ちはわかってくれると思います。
友達になれるかどうかは彼女次第ですが、振った側が提案するべきことではないと私は思います。

お礼

＞振った側が提案するべきことではないと私は思います。

そうなんですか？別れ話のセリフに「俺たち友達に戻らないか」とかよくあるんだと思ってたんですがそうなんでしょうか？

とにかく思っていることを話す事ですね？
ありがとうございます。

回答No.2

blazin

彼女との関係性が無くなるわけじゃないですからね。
付き合うという形の関係性から、一人の異性として人間性の部分で繋がっていける友人としてだってつながりは持っていけますから。
情けをかけたらやっぱり相手にとっても傷つく事かもしれないし。
彼女を思う部分はそれとして、貴方が思うところもちゃんと伝えないと☆

お礼

＞付き合うという形の関係性から、一人の異性として人間性の部分で繋がっていける友人としてだってつながりは持っていけますから。

そうなんですかねー；；親友になれれば一番それが理想なんですがそれは自分勝手な理想ですよね・・・確かに言わないままでいるのは一番よくないことですね・・・・
ありがとうございます。

回答No.1

gyounosuke

きちんと別れ話をする以外に無いです。
但し、別れ話は相手が「はい、そうですか」と納得してくれるような問題じゃありません。
あなたの考え、意志を説明したら、一切シャットアウトってことで良いと思います。
いい人である彼女を、理不尽な状況に追い込む悪人になる覚悟を持って実行してください。
もちろん、本当に悪人になれと言うことではありませんが、彼女に「酷い人」と思われるくらいの覚悟は必要ということです。
「情に流される」とは彼女の印象を悪くしたくないとか、彼女の良い思い出を壊したくないとか、要するにあなたの「欲」ということでもあるわけですから、それを捨て去る覚悟が必要であるということです。

お礼

確かに良い思いでを壊したくないという、どこか綺麗に終わらせたいようなところもあるかもしれません。
一切シャットアウト・・・でいいのでしょうか？確かに僕自身が憎まれ役にならないとどうしようもないですよね・・・
ありがとうございます。