今後の人生に全く希望が持てません。長文です。

質問

私は大学三年生のものですが今後の人生に全く希望が持てないんです。
本当です。

就職活動中で、それが上手く行かないと言うのもあるんですがそれだけじゃないんです。
正直ある程度の大学・外見ではあるので選り好みしなければまあ就職は出来ると思います。
でも就職しても絶対に周囲から浮いてしまうのは分かりきっています。

就活するにあたり自分がいかに空っぽな人間かということに気づいたのがきっかけです。

大学時代何もしてきませんでした。
友達も増えなければ、勉強もしていません。
出来る限り授業をサボり、アルバイトをしてお金を稼ぐことだけに精を出していました。アルバイト先でも浮いてしまいます。

相手から定期的に連絡をくれるような友達は一人もいません。

いい感じになる男の人は格好良くて人間できている感じの人が多いのですが、いつも最初は相手が積極的でも、結局何にもなく終わってしまいます。
私に中身のなさに呆れ（実際に言われたことあります）、そのような人たちには私なんかよりずっときれいで人間力のある人がいるのに気づいたからだと思います。

大抵の人（いい感じになる男性や、短気な関係でしかないであろう人、自分以上に可笑しい人以外）に対し、すごく壁を作ってしまう傾向がありつれない印象を与えてしまうようなんですがと思いますが、大抵のひとが本当は怖くてしょうがないから壁を作ってしまうのでどうしようもありません。

結婚は出来ないだろうし、職場でも辛い立場になりそうだし、今後全く幸せになれる気がしません。

現在は若いからまだ良くても、今後年をとったら全く誰も相手にして切れなくなりそうで怖いです。

本当に好きなのはペットの犬だけです。
それしか私にはいません
もうどうすればいいか分かりません。
本当なんです。
お願いします、励ましなど入らないので具体的な
アドバイスを下さい。

回答No.229

cloud7449

今回読ませてもらって思ったのは、私を相手にして、自己受容の旅をしているような感じだなということです。どうしたら自己受容ができるのかの葛藤の旅です。

　私は今、それほど人のことを考える余裕がなくて、あまりあなたの望むようなことは書けません。

　でも、あなたの言いたいことはきちんと聞いてますので、というのもなんか変かな。

　クリエイターの話し、営業の人に憧れる話し、筋としては納得し易いものですね。でも、人ってそんなものじゃないでしょうか。自分の望むイメージに憧れるというのは、万人共通だと思いますよ。

　あなたは最近はとても素直に表現できるようになってきたと感じます。私以外の人ともそのような話ができるといいのではないかと思います。

　仕事の話はＯＫです、わかりました。あなたの資質だけが原因じゃないってことですね。

　まぁ、なんでしょうか、あなたはそれだけ語りたいことがある人なのだから、それの幾つかを話せる、その相手をみつけられるといいのじゃないでしょうか。私だけじゃなく、ね。

お礼

kumosukeさんこんばんは。
でも、きっと本当はおはようございますなんでしょうね。
最近また不眠がやってきて眠れません。
精神的に少しずつだけど進んできている気がするのに困ったものです。
眠れないのは憂鬱になります。

自己受容・・・そうかもしれませんね。
というか私はずっとそれを求めているんだと思います。

ええと、多分無理に書いていただかなくても多分大丈夫です。
kumosukeさんなら聞いてくれている私は思っているので大丈夫です。
もしかするとそれがあなたにとって重荷になっているのかもしれませんが。
ただ私の一方的な思い込みなので気にしないで下さい。

仕事の話ですが私だけの問題ではないですが、他の人は耐えているのに私は出来ないからわたしの問題も大きいです。
ただ社会って変でも私はそこで生きていくから合わせなきゃいけないのかなって思うんです。
多分分かってくれているとは思うんですが、一応言っておくと、以前ならkumosukeさんにわたしの欠点を指摘されるとそれに感情的に反論していたんですが今の考えはそうじゃないんです。

自分のことを素直に言えるようになったのは確かだと思います。
それは自分が以前と変わったというのはあると思います。
以前は自分にすら素直になれませんでした。
でも今もきっとこのように素直に話せるのは大丈夫、と感じた人だけな気がします。
残念なことにまだ人が怖いし、とっても緊張し、多分少し卑屈に考えてしまいます。
今は少しずつでも慣れていけたらいいなって思っています。

kumosukeさんの負担になってしまうとは思うのですが多分今なら言えるし、今言わなきゃいつ言えるか分からないことなので書かせてください。
ただ読んでもらってると思えればいいのでコメントとかはいりません。
多分あなたという存在を通して自分を整理しているんだと思います、ごめんなさい。
家族のことです。

わたしの家は母親が絶対的な権力を持っていて自分をけして曲げない人でした。
今でもですが。
そして彼女明かにおかしいくても自分を批判されるととても感情的に怒ります。
第三者として客観的に指摘した時もです。
その怒りは、相手を屈服させること、もしくは相手をネチネチ痛みつけ自分が自分の過ちに少し気付いた時に謝罪することもなく相手が悪いけど許すという態度で示すこと、でようやく沈みます。
そして、大抵他の人に対して不満を持っており、それを子供である頃から毎日のように聞かされていました。
また母は複雑な家庭で育ったようでそのことへの不満や結婚の時に父の両親と色々あったことの話などを小さな頃から聞かされていました。
今現在も嫌がらせのように責められるので彼女のことは反吐が出るくらい嫌いですが、彼女も可哀想な人で所謂アダルトチルドレンだと思いますが、本人は自覚はなく自分はコンプレックスを乗り越えてきたと思っているようで多分救われないでしょう。
そして、そんな母のターゲットになっていたのが自分であるように感じます。
わたしはおそらく子供の頃母の怒りに気付くことが出来なく、またかなり個性的で自分では悪気はなくても集団生活に馴染めず幼稚園や小学校で問題のある子供だったらしいからです。
そして、それを小さい頃から彼女から指摘されつづけ傷ついていました。
妹は家でも外でも優秀で母のお気に入りで、それと比較されいつもダメな子供としてからかわれるように扱われていました。
とても傷つきましたが、その時は母が好きだったので自分がダメなんだと思っていました。
そして父は母の機嫌をとりそれを見てもなにも言いません。
むしろ母の味方をし母と同様わたしに辛辣なことをいってきたりしました。
でも、多分思春期とか反抗期とか言うのでしょうか、そこらへんがきっかけになり段々母に対する不信感がわたしの中で募っていき、母とぶつかるようになりました。
私以外は父も、そして妹も母に対して従順なの、で母は怒り狂い私をさらに責めるようになり、また私も母と何かと衝突するようになり今に至ります。
今でも母は許しがたいですし、今更仲良くなりたいとかは一切ないです。
無職で実家に戻った身ですし、色々苦労もかけましたし、彼女はそうやってしか私に感情を向けられなかったのも分かりますが正直事故かなんかでと思ってしまいます。
きっと可哀想だと思っても悲しくはないと思います。
でも気付いき、ぞっとしたんですが、私の昔を振り返ると母そっくりなことがあるんです。
行動や考え方です。
多分考える限り最近は少ないとは思いますがでも本当にぞっとしています。
今思ったことです。
ぞっとします。
言ってスッキリしたような、この事実に気づきすごく憂鬱なような気がします。
ごめんなさい、これで。
ありがとうございました。