今後の人生に全く希望が持てません。長文です。

質問

私は大学三年生のものですが今後の人生に全く希望が持てないんです。
本当です。

就職活動中で、それが上手く行かないと言うのもあるんですがそれだけじゃないんです。
正直ある程度の大学・外見ではあるので選り好みしなければまあ就職は出来ると思います。
でも就職しても絶対に周囲から浮いてしまうのは分かりきっています。

就活するにあたり自分がいかに空っぽな人間かということに気づいたのがきっかけです。

大学時代何もしてきませんでした。
友達も増えなければ、勉強もしていません。
出来る限り授業をサボり、アルバイトをしてお金を稼ぐことだけに精を出していました。アルバイト先でも浮いてしまいます。

相手から定期的に連絡をくれるような友達は一人もいません。

いい感じになる男の人は格好良くて人間できている感じの人が多いのですが、いつも最初は相手が積極的でも、結局何にもなく終わってしまいます。
私に中身のなさに呆れ（実際に言われたことあります）、そのような人たちには私なんかよりずっときれいで人間力のある人がいるのに気づいたからだと思います。

大抵の人（いい感じになる男性や、短気な関係でしかないであろう人、自分以上に可笑しい人以外）に対し、すごく壁を作ってしまう傾向がありつれない印象を与えてしまうようなんですがと思いますが、大抵のひとが本当は怖くてしょうがないから壁を作ってしまうのでどうしようもありません。

結婚は出来ないだろうし、職場でも辛い立場になりそうだし、今後全く幸せになれる気がしません。

現在は若いからまだ良くても、今後年をとったら全く誰も相手にして切れなくなりそうで怖いです。

本当に好きなのはペットの犬だけです。
それしか私にはいません
もうどうすればいいか分かりません。
本当なんです。
お願いします、励ましなど入らないので具体的な
アドバイスを下さい。

回答No.225

cloud7449

＞最近専門学校に通ったりしてちょっと色々な人と関わる機会が多かったんですが、みんなが性格が良くて、しかもそれが自然な姿でびっくりしたんです。
なんだか根からまっすぐというか。
で、自分のひねくれた性格を痛感したんです。

　これは本当にそのように思いますね。私やたぶんあなたの感情経路はもっとひねくれていますね（笑）

　仕事に関しては、感情の爆発が人より早く、我慢が効かないのじゃないかと思います。どの職場もそれなりに不条理なことはあるものですから、それに耐えながら働くというものだと思うんです。あなたは敏感に過ぎるんじゃないかと思います。ストレス耐性が、私と同様に低いのかもしれません。たぶんパーソナリティー障害も離職の原因のひとつだと思います。ですから、やりたいことを仕事で追った方がいいのかもしれませんね。やりたいことならば、ある程度我慢できるでしょ。でも、２回の仕事の挫折から鬱にならないのなら、あなたは精神的に割りに強いのかもしれないですね。

　でも、自分の障害と将来と向き合うために、精神科医かカウンセラーと繋がることはしておいた方がいいと思います。

　根本的に自分のことしか考えられないとありましたが、考えられる範囲が狭いんでしょうね。”相手の気持ちになる”ということもテーマとして持っていたほうがいいのかもしれません。ただ、これも難しいところで相手のことばかり考えていたら自己が消失してしまいますので、加減を知る必要があるように思いますが。

　私の最近は、家族との過去の問題で大爆発し、措置入院まで行って、１ヶ月入院してまして、そこから鬱になっていたのですが、その間に家族と一応の和解をしました。それが柔らかいとか自由とかと、自分では気付いていませんが、関わりがあるのかもしれません。

　上手く応えられたかわかりませんが、こんな感じです。

　もうひとつ言えば、見捨てられ不安をなんとか治しましょうよ。私はネットワークの向こうにいる存在です。そんな私が自分を見捨てない存在だとしてしまうのは、やはりそれは障害の一面です。パーソナリティー障害ではなくての。見捨てられ不安があなたの中に潜んでいます。やはり治療なりを何処かで受けることをお薦めします。

お礼

kumosukeさんお久しぶりです。

やっぱり私やそしてご自身で感じられているのならkumosukeさんはひねくれているんですかね。

皆はなんでまっすぐなんでしょうか？
それとも、少しはひねくれているところはあってもまっすぐに見える程度なんでしょうか？
それとも、私達ほどはいかなくてもある程度ひねくれていてうまく取り繕っているんでしょうか？
全部がある程度正解で混ざっているような気もしますがよく分かりません。

そういうひとたちは自分に対して根拠がなくっても自信を持てていて、すごいなって思います。
私は根拠があっても、そのひとたちの例え的外れであるかもしれない自信ほどの自信も持てないです。
そのようひとたちのなかで客観的に高く評価をしていただくことがあっても、確かに嬉しくはあり自信にも繋がりますが、その一方低いレベルの中で選んだ結果であって、そのもの自体はたいしたことがないんじゃないかとも思います。

それに関することで最近おもしろいお話を聞いたのでお伝えします。
きっとkumosukeさんも知っている広告代理店で、働いている方から聞いたおはなしです。
その方は会社でクリエイティブのお仕事をされているそうなんですが、周りで優秀なクリエイターの方たちは必ずむかし苛められていたり、コンプレックスを抱えていたりする、そうです。
そして、営業さんは挫折経験が少なく、まっすぐな方が多く、そしてすごくモテるというお話です。

私はクリエイティブの憧れています。
でもクリエイティブになりきれない、とも思います。
私は挫折経験やコンプレックスが多いだけで、そこから自己には繊細になっているけれども他人にまで繊細になっていないからです。
とても、優秀なクリエイティブの方とおはなしをしたことがありますが、その方は明るく振る舞っいるけれども繊細で多分いっぱい傷ついていて、でもそれをのりこえて明るく振舞っていて、そしてひとを傷つけないことをすごく考えているひとで本当に脱帽しました。

だけど、気付いたんです。
私は上の代理店の方の話でいう営業さん的な人に憧れているんです。
たぶん本当はそうなりたかったんです。
でもなれないのが分かっているから悲しいというか。
もしそうなって普通に幸せに生きていけたら多分それ以外はなにもいらない、と思います。
ごめんなさい、きっとよくわからない話だったと思うんですけどとにかく誰かに伝えたかったんです。

仕事のことですがご指摘はごもっともです。
私は敏感すぎるくらい自分の気持ちに敏感で、人的なストレスに非常に弱いです。

でも（ここで、でもといってしまうのが私の悪いところだとは分かっていますがいいたいのです）、辞めたこと自体は後悔していませんし、また他の人たちに対する疑問というのが非常にあります。

一つ目の会社は業務的に社会や人に損害を与えているように感じました。
一年目で同期の女性は辞めたいと言いつつも大抵は辞めず、辞めた人は心身の体調を崩した結果でした。
鬱で長期入院の結果辞めた方もいます。
そして同期の男性や女性でも何年か続けているような人は多分上司の命令を考えずに受け入れて行動しているように見えました。
少し知識があればおかしいと思うような商品を会社の、そして自分のノルマのためにお客様に押し付けていました。
世の中に必要ないどころか害悪だと思います。

二つ目の会社は親族経営で宗教的とも言えるような異様なトップ崇拝、そして親族たちのそれ以外の社員に対するパワハラがひどい会社でした。
規則も異常で、反逆を恐れていたのか同僚との職場、もしくは上司達が見ている前以外での一切の交流を禁じられていたのであまり他の方と話してはいませんが、少し話したときは皆異常さを感じてはいるようでした。
でも何もしないんです。

ふたつの会社を見てとても不思議に感じました。
他の人は何故おかしいと感じないのか、もしくは感じても解決を試みないのかということです

私が我慢が足りないのを差し引いても、少し社会に絶望しました。
割り切んなきゃ生きていけないんでしょうか？
だから大抵の働いている人たちはあんなに疲れているんでしょうか？
生きてるってそんなことなのかなって思います。

相手を思うということは最近心がけています。
でも中々上手くいきません。
ご指摘のように相手を思いすぎると自分がなくなり余計つまらない人間になります。
まだまだです。

kumosukeさんも色々あるんですね。
私も家族との関係は不安定なんですが、家族だからという甘えがあるからか、気付き対応してもまた辛辣なことをして余計に心をかしむしるように感じます。
上手く距離が取れたらいいなって思います。

字数の関係でここで失礼します。

どうもありがとうございました。